母親自殺後孩子還有幸福的可能性嗎？

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我今年21歲，我媽媽從小給我的印象就是不順心了就自殺，我未婚先孕她用自殺威脅我讓我把孩子打掉，很多次她真真切切的在我面前自殺了，上吊喝葯都用了。也救回來了。但是現在她自殺的情景一直出現在我的夢裡。永遠是心裡的一道疤。不會忘記

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可能是當然有可能了。是我媽死了又不是我死了，已經可以獨立生存的話那影響更低。

但是似乎很多人都存在一種奇怪的邏輯 至親因為痛苦的原因非自然死亡 那麼自己活著也不能開心不能幸福 本來至親的痛苦在他死亡的那一刻已經結束了 下一代還非上趕著要傳承下來 不然就好像不夠道德 再我看來這一點非常可笑而且完全沒有必要

好有就是所謂的陰影，親眼目睹母親自殺以後留下了陰影，從此人格扭曲心理變態……連同現在風頭正盛懂不懂就被提起的原生家庭 更有甚至唬人吧啦的說人一輩子不可能擺脫原生家庭的影響 還有什麼一輩子都在彌補童年的缺憾 類似的調調總讓人覺得好像小時候被暴揍過或者死個媽就失去了幸福的權利 暗示自己就應該活在陰影中期期艾艾 就算自信快樂那也是因為受過打擊所以建立起了防禦機制……反正你最後長成了什麼人他們都能扯出淡的來給你忘那點破事上靠 萬一你要是個變態那他們更開心了——看 我就說原生家庭破裂的孩子最終得變態吧！

我實在不知道為什麼題主會問這種問題 在我看來就好像是我媽死了你們說我還活嗎一樣毫無邏輯。還有底下那些說不可能的回答，為什麼不可能？

拋棄傳統道德的束縛 以兩個人類的角度來看 媽媽只是按照自己的意願處理了自己生命 這又有什麼可悲傷的呢？一個人按照自己的意願死亡 另一個上趕著說我這輩子也不可能幸福了，這叫什麼事啊？

其實我看這個問題時間過去很久了，也不知道題主現在是個什麼狀態 本來不想回答 只是我這個來知乎搜「有人自殺怎麼表現得悲傷一點」的人 覺得可以通過自己的視角中和一下各位的答案

幸福的活著吧，人都死了 活著的人又有什麼問題呢？

祝好吧。

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母親自殺時，我妹剛滿月，我還沒兩周歲～～～不記得她的樣子了，對當時唯一的記憶是爸抱著我、我抱著靈牌～～～

現在，看著剛滿兩周歲的兒子，再聯想到我和妹那麼早就沒了母親，內心酸楚不斷。

當時的日子真苦～～～

還好，我和妹都還算爭氣，也算告慰母親在天之靈～～～

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不請自來。

曾經看過一個題主在痤瘡問題的回答，十分有趣。大學時候，她的同學長痘痘，向她訴苦，她敷衍性地安慰對方，覺得沒有多嚴重，不還是能見人嘛。直到幾年後，該題主自己也得了成人痘，於是爬上來更新說只有自己也經歷過，才能明白對方的心情。

從我媽自殺後，我就時不時地抑鬱，自己在網上找相關的心理解答來看。在所有的親人自殺中，媽媽的自殺給孩子帶來的打擊是最大的，被拋棄、被否定，無限放大的愧疚感、自責、後悔。

我們在媽媽的肚子里住了那麼久，她是我們連接這個世界的根。媽媽沒了，根也就斷了，再沒有「家」了。

十幾年過去了，我好不起來。表面上很堅強，可是經常笑著笑著就沉默。在關於未來的想像中，我是不值得被愛的，自殺是唯一的結局。

可是我依然活著，苟延殘喘，跟每一分每一秒戰鬥。我清楚地明白我在走母親的老路，為了孩子在這個世界上苦苦掙扎！可是孩子總有長大的那一天，到時候該何去何從呢？

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就是怕孩子過的不好所以都不敢去

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我不知道有沒有可能，反正我媽媽自殺以後，我的人生一直在崩潰邊緣徘徊。我的抑鬱症怎麼也好不了，我覺得自己是垃圾，我一直覺得我自己不成器和媽媽沒有關係，現在發現可能我有一個健康的家庭一切就不會這樣了。到今年就20年了，我感覺堅持不下去了，可能很快會去陪她。

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