父親胃癌晚期，治療一年，醫生說後期效果也不好說，繼續堅持嗎？

父親今年53歲，從去年到現在花了好多錢，跟親戚借了好多，如今醫生給出的方案是化療一次一萬多，不能報，效果還不好說，母親也身體不好，不能外出打工，哥哥結婚兩年，剛有一個孩子，現在跑外賣。我今年剛畢業，工資2800,一半我花，一半給父母的生活費，不知道該不該繼續治療？

你會這麼問，就說明你已經想過放棄了，只是想在這得到你這種想法的支持與認可，如果你爸也想放棄了，他也是出於怕花錢，這個時候他一邊不想拖累你們，又想看到子女全力救他的愛。如果他還沒想放棄你們子女已經想放棄了，你爸知道後會很快就沒了。

也許你現在沒有條件，也欠下很多錢，但如果你因為錢沒有儘力，你能保證多年以後有錢了不會悔恨？

問自己內心，反正我是只要能治就治，我父親一開始沒找到病灶，以為是原發肝癌晚期，醫生不讓治了，太絕望了，我堅持住院，後來找到原發灶是肺癌，現在醫生告訴我還能治，在我心目中只要能治就有希望不治連希望都沒有，我剛畢業的時候一個月1800我現在是覺得只要錢能解決的問題就不是問題

不建議、不鼓勵大家傾家蕩產來治療已經病危的親人。

父親已去世快一年了 但我回想那時他的痛苦不堪 疼的時候想死 不疼的時候又燃起對生活的希望 我沒有時間來得及想過這個問題 他後來住在了疼痛科 一邊做神經阻斷治療一邊做放療 儘管當時醫生說 會有大出血的可能我還是沒有思考過這個問題 他走後我也會問我自己是否存在 過度治療？ 但我得不出答案 如果在重來一次我還是會這麼做吧 因為他是我最愛的人

治療是為了生活質量，不治療就是完全放棄。

這個真的看自己，我爸爸也是肝癌第六年了，期間做了切除手術，六七次的介入和放療，現在醫生說晚期了，治療方案一個月可能會花費四五萬，但是病人自己很有求生慾望，我還是想按醫生的方案去嘗試。萬一還能再堅持五六年呢

先看一個醫生和他患癌父親的故事：

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這是別人的家事，對你來說只能是故事；你們自己的家事，別人沒法幫你做決定，只能你們自己做；我指的是你們一大家子，這個責任不應該是你自己來扛，你們也不小的家庭了。

我也說一下我爸。

我爸17年吃飯感覺噎，去縣醫院檢查說不太好，建議我們去省會醫院。在省會醫院做了很多檢查，前期檢查是為了確診，後來的檢查就是為了排查擴散情況和確定治療方案了。

最後確診是食道癌，惡性，中期。

我爸時年74歲，很瘦，一米七的身高體重只有不到100斤，所幸心肺功能比較好，也沒有擴散到其他器官的跡象，所以可以手術治療。

因為腫瘤在食管下段，為了清除病灶，需要切除下段的食道和部分胃。

但實際手術時，發現了兩顆腫瘤，一顆在賁門，一顆在胃竇。

最壞的情況發生了。

之前檢查時因為腫瘤已經很大了，胃鏡無法下探到胃裡，所以胃裡什麼情況在術前是不知道的，當然醫生也跟我們說了不排除胃裡會有腫瘤，只是我們一廂情願地往好的地方想。

最終手術是做了全胃切除，和淋巴清掃。

我之前查過一些資料，很多專家都不建議全胃切除，因為非常影響病人的生存質量，而且我爸還這麼瘦。但現實就是如此，你祈願沒用，抗拒也沒用，謾罵也沒用。

人總歸是弱小的。

其實手術很成功，我爸的術後恢復也不錯，這麼大的手術，以我爸的年齡和身體狀況，術後半個月所有的管子都拔了，鼻飼也拔了，可以出院了，已經謝天謝地了。

出院的時候我爸的體重只有84斤了。

恢復期間大夫給我們的建議是，出院一個月以後來做化療，雖然沒有轉移跡象，也做了淋巴清掃，還是要做化療殺死可能殘留的癌細胞。

我想這裡面我們犯了一個錯誤。

我爸其實出院後的狀態還不錯，每天少食多餐，雖然是流食為主；多休息；看看書看看電視；走一走，活動活動。也沒有其他明顯的不適，已經很接近正常人的生活狀態了。

如果能保持這個狀態，也許就能慢慢好起來了吧。

一個月的時間到了，我爸開始做一期化療。第一天很好，第二天也很好，沒不良反應。第三天開始，沒食慾，吐酸水，但我爸還是堅持做了5天，做完了一期。

回家後不良反應加重，幾乎無法進食。我感覺這次化療，幾乎摧毀了我爸的消化系統。我們想了很多辦法，包括中藥調理，飲食上也沒有頓數了，隨時準備著，只要有點胃口了，想吃什麼就吃什麼，想吃多少就吃多少，不想吃就不吃。

沒有胃的人消化系統本來就脆弱，再加上化療的副作用，可以想像身體要遭受的痛苦。

所幸在我們的精心調理之下，一個多月吧，不良反應穩住了，但並沒有完全消失，還是會噁心，吐酸水，但頻率低很多了；進食也慢慢有了規律。

但已經沒法恢復到術後出院回家休養的那個狀態了。

醫生原本安排的是一年內要做四期化療，但我們說什麼也不敢做了，儘管用藥會有區別。能保持現在的狀態我們也知足了。

18年4月底我帶我閨女回去看我爸，感覺比17年底又好了一些。正是好天氣，我帶我閨女在外面玩，我爸就拿本書拿個墊子出來，看會兒書，看會兒我們。

我哥和嫂子甚至開車帶著我爸我媽我還有我閨女一起去山裡轉了轉，但18年春天雨比較少，草還沒有長起來，牛和羊倒是看見了不少，儘管只能吃乾草。

那幾天，感覺生活真美好啊。

18年10月份，我哥打電話說爸最近有些拉肚子，渾身沒力氣，我感覺就是普通的吃壞肚子吧，後來去縣醫院看了幾次，不拉肚子了，但人還是沒力氣，沒精神。就又去了省會醫院看。

確診是重症肺炎。

在我的印象中，肺炎就是炎症，吃消炎藥就能好。當然這又是我的一廂情願了。

我爸住院時體重只有70斤了，沒精神也沒食慾，說話都很吃力了，沒辦法只能骨穿輸高能營養液，再加抗生素消炎，兩三天仍不見好轉。

一天晚上突然血氧下降，緊急送進ICU，上了呼吸機。醫生下了病危通知書，我哥就給我打了電話。送進ICU的第二天情況穩定了一些。

我是第三天趕回去的，時隔半年再見我爸竟然是在ICU。剛進ICU時的場景我至今都不敢回憶，我爸怎麼成了這個樣子。嘴裡插著呼吸管，大腿上做了骨穿，手綁起來了；因為嘴裡插著管子很難受，所以當時輸了鎮靜劑，人幾乎是無意識的，眼睛半睜著，對我們喊他毫無反應。一個身高一米七體重只有70斤的人可以瘦到什麼程度，從我爸身上可以看到完整的細節的骨骼的輪廓。

在ICU住了半個月左右，每天花費多的時候一萬多，少的時候6、7000；每天只有中午12.的時候可以進去探視，每次最多兩個人，最多半小時；有時候進去沒輸鎮靜劑，能握著他的手跟他說說話，他也只能吃力地點點頭或眨眨眼回應；每天要吸幾次痰，因為人沒有力氣咳出來而且插著管子，這些藥物、人自身的抗體和病毒作戰的生成物必須及時清除，否則氧氣無法進入肺泡，血氧就會繼續下降。

ICU十幾天後有了一些好轉，人多少有了精神，但因為身體太弱，實際上也是靠高能營養液在支撐；呼吸機也不用24小時開了，每天開幾次就好。但實際上炎症並沒有消除，只是身體機能恢復了一些。痰依然很多，而且痰裡面依然能培養出病毒。

醫生此時給我們的建議是，插管治療，也就是切開氣管下呼吸機的管子，這樣嘴裡不用一直插著管子，吸痰什麼的也方便。這次我們沒答應，我們問了很多醫生朋友，也看了很多資料，插管的風險非常高，容易感染，而且對人體傷害也很大，當然不只是氣管的物理傷害，加上我爸現在的身體太虛弱，已經經不起這一刀了。

而且，現在已經好轉了不是嗎？馬上就可以自主呼吸（還是要吸氧），身上也有了一點力氣。前幾天我兩個姑媽和我大姨也從老家過來看我爸了，所以我們一大家子人最後的結論就是不插管，保守治療。

我哥在醫院的告知函上籤了字，我說我也簽吧，雖然一個人簽就夠了。

之後我爸病情平穩，就轉到了普通病房，戴面罩吸氧，輸高能營養液，每天吸2-3次痰，血氧也都在95%以上。我大姨回家陪我媽了，姑媽們我哥和我輪流陪護，陪我爸說說話，幫我爸按按腿。

也許慢慢就好了吧。

轉到普通病房的第4天早上，起床洗漱完，醫生護士還沒來查病房，我剛準備去打早飯，還沒出門，我小姑說看看那個數好像不對，我一看血氧掉到了80多，把呼吸面罩正了正也沒上去，我感覺不好，瘋了一樣往外跑去找護士找醫生。

我們家屬都被請到了門外，醫生護士開始搶救，我隔著玻璃看到，就像你無數次從電視劇里看到的搶救病人的場景。

看著看著我就站不住了，蹲在走廊的牆根開始哭，我兩個姑媽也跟著哭，也都是六七十歲的老太太了，我小姑膽子還小，一邊哭一邊還要安慰我。一個隔壁病房的老奶奶，早起來走廊走走，路過看見我們，盯著我們看了一會兒，什麼都沒說，又走過去了。

醫院可能是看慣了生死。我爸還在ICU的時候，我們坐在走廊的長椅上等，每天都能看見殯儀館的工作人員抬著棺材上來；有時候一天還不止一次。我默默地看著他們抬著輕飄飄的棺材進去，又抬著沉甸甸的棺材出來，他們的臉上沒有表情，只有因為吃力而輕微的漲紅。坐在旁邊的陌生人嘆一聲氣，說又走了一個。那聲嘆氣中也並沒有含著多少悲傷的成份。

我也是一樣，我和棺木中的人素不相識，哪怕他或她的家人跟在後面泣不成聲，我也悲傷不起來。即便我看著棺木從我眼前滑過，我也只是知道了一個陌生人走完了他或她的一生的事實。

人類的悲喜並不相通。

我感覺死亡離我很遠。不是感覺，我清楚地知道，死亡離我很遠。因為我爸在ICU里慢慢好了起來，臉上也漸漸有了血色。

但此時此刻，聽著病房內醫生和護士搶救的聲音，我的悲傷已經沖毀了我所有的自我麻痹。你馬上就要失去你的爸爸了。

我曾經以為，一個人到了三四十歲，有了自己的家庭，而老人也七八十歲的時候，告別是一個順其自然的過程。就像我少時參加過的很多葬禮，那些故去的老人們的子女們，那些中年人，面無表情地走著葬禮上的一項又一項儀式。

而實際上，你在產房外焦急地等待你即將新生的孩子，那時的喜悅和期待，和你在病房外焦急地等待醫生護士搶救生命垂危的老人，那時的悲傷和無助，永遠都存在，不論你多少歲，這是人作為動物的本能。

這是我的家事。

回到你的問題。我爸去世到現在一年多，我曾經也自問過很多次，你是否後悔過在醫院的告知函上簽字。我的答案是我很愧疚，但我不後悔。人生不是實驗，一旦你做了某個選擇，就永遠地堵上了另一條岔路，沒法退回去重新實驗一次。沒人知道另外一條岔路會是什麼樣子，是對是錯，醫生不知道，你病中的親人也不知道，你也不知道。但不論你選擇了哪條路，你都是在往前走，咬緊牙關。往前走很重要。

我也無數次想問我哥同樣的問題，你是否後悔過在醫院的告知函上簽字。但我一直沒敢問。也許永遠都不會問了。

難治的晚期癌症的治療目的都不是說治好，而是提高生存質量。

有些惡性程度不高的癌症，即使到了中晚期，也有治癒的可能。但遺憾的是，每種癌症不一樣。特殊情況要特殊看待。

像是胃癌的晚期，建議是提高生存質量吧，不要太痛苦的活著，最後讓人帶著為人的尊嚴死去。

至於中藥，我個人是不建議用，不過如果病患和家屬願意嘗試當然可以嘗試，但前提一定要是不要讓患者更痛苦。

錢的問題嘛……特別是在靶向葯這個方向，錢多有錢多的治法，錢少有錢少的路子，別局限了自己的眼界，有一個癌症患者和患者家屬的論壇叫做：與癌共舞。推薦去看看。

堅持，不堅持就是放棄治療，作為兒女，忍心么？？

其次在後期治療效果明確不好的情況下。建議醫保內基礎化療葯嘗試效果，不要盲目採用進口自費葯，第一藥物成分差不多，多了什麼白蛋白，都是可有可無，不要傾家蕩產去期盼奇蹟，但是不要放棄！如果家人都放棄了，病人怎麼想！

治吧，配合中藥慢慢維持，沒辦法，不要放棄，晚期也有繼續維持好幾年的，千萬別放棄。

要看癥狀才知道，癌症早期還有希望，如轉移到腦了，就麻煩了，所以早點關注為好

繼續，哪怕借錢也不能放棄對最親的人的照顧

我母親去世前也是胃癌晚期，一天光白蛋白就一千多，還不包含其他費用，按你的收入再乘以十倍都很難維持，到了晚期只是盡人事，聽天命。(說話比較直接，勿怪)

感謝邀請，也算是第一次因為邀請而回答的問題。

不做建議，因為人生不同，每個人的選擇都有自己的道路，我僅僅講講我的心路歷程好了。希望可以對你有幫助。

從家境來講我並沒有多好，但是從父母對我的好到父母可以給我的，我覺得我是世界上最幸福的那一部分人。父母是普通的國企職工，一輩子本本分分，雖然沒有給我大富大貴的人生，但是一直在為我從各方面付出自己，燃燒自己，好像自從我出生之後，他們所有的所有全部都是圍繞著我的，沒有為自己的人生多思考一些。

在我20出頭的時候，家裡一個親屬也是癌症，孩子最終的決定是不治了，他的家境尚可，這個孩子算是我的表哥吧，不知道表哥現在心裡是怎麼想的，因為也不方便談及。

但是我因此就也曾想過我到時會不會也做這個決定，當我年輕的時候，我是非常猶豫的，我覺得如果是那個年紀的我也許也會決定拔管子吧。記得看過很新聞，孩子得了腎病，母親把自己的腎給了孩子。也有報道孩子為了救自己的母親，把腎給了母親的。每次遇見這樣新聞的我，都會問自己，如果是我生病了，怕是母親會無私的把她的腎給我的；但是反過來想，我卻總是有那麼一絲猶豫和害怕。說實話，我為我這樣想過而覺得羞恥。

曾經有想過假如有一天父母離開我了，我會是什麼樣子，我都會不自禁的鼻子有一點酸澀，雖然他們還好好的在我身旁。

人最終都會走向死亡，這是雖然誰都避免不了的，但是我想一定是可以多在這個世界上感受一天活著的美好都是好的。

所以記不得是哪個瞬間就下了這樣的決定，如果父母真的出現了要傾家蕩產去救的時候我會毫不猶豫的去做，只要還有機會，只要還能多活那麼一段時間，我願意，錢以後再賺。人沒了就沒了。

也許只是因為一個人所以講起話來容易，也許當有了自己的孩子，也許當剛好趕上父母兩個同時生病這種難以抉擇的情況發生時，才是更頭疼的時候吧。但不管怎樣，有時要堅決一些，做別讓自己後悔的事，做那些即使做錯了也不後悔的決定。

最後，願所有人，都少遇到這種抉擇艱難的時刻。

不知道答主還需不需要這個回答.....

我爺爺現在也是胃癌晚期，這段字是我在他病床前碼，他已經不會說話，只會嗯。其它不說，心情理解。我爺爺在之前清醒的時候還在哭著說不應該給他治，瞎花錢沒有結果。我想，長輩的心應該是一樣的吧。

其實你內心知道怎麼樣做是對的，你只是缺少一個理由，這種情況的出現來源於缺少實際溝通，在真實病情下缺少對未來情況的預估，人都怕死，能笑著面對的不過是少數，但如果不自己選擇最後這一段路怎麼走，而是交由其它人手上，結果到底是什麼很難說。

一位醫生曾經說過，不計一切後果治療病人是一種很恐怖的仁慈。癌晚期的痛苦除了患者誰也體會不了，我爺爺說過那種感覺不如死掉。建議能談談就談談，理性對待，一起以患者意願為準！

我爸也是胃癌，比你爸大一歲，在他剛檢查出來我問過自己這個問題，哪怕我們到最後一無所有，傾家蕩產，我們也會盡全力救我爸。錢沒了可以在賺，父親只有一個。他護我長大，我就應守他到老。我的心愿就是他健康長壽。

看有沒轉移吧，轉移的話也要看轉移到哪，如果轉移到腹膜，就放棄吧真的，我家親戚就因為這個腹膜轉移去世的

可以幫助治療

繼續堅持。驚喜和意外你永遠不知道哪個先來臨。不管結局怎麼樣，都要堅持下去。哪怕只有一天的希望，總歸是希望。說不準下一刻就是奇蹟，一定要保持希望。加油(? ??_??)?

錢可以再掙，父親只有一個。

我相信，如果是你生病了，傾家蕩產他也會治你。

現在不是有什麼水滴籌，輕鬆籌嗎

看你們要不要延緩他的壽命啊