你和前任是因為什麼原因分手的？
在朋友們眼中很要好的一對情侶忽然就分手了，我以為他們會一直走下去，沒想到會猝不及防就分開了。
好羨慕你們，因為吵架分的。
我們分手前最後一次分手都沒有。
前任特別能忍，我也知道他以前是一直忍著我，但這未必是好事，還不如吵一架大家把問題解決。
我到現在被分手的原因是什麼。
但我知道他確實愛過我，眼裡的溫柔和只對我撒嬌的表情我看到過。直到後來的冷漠和敷衍的言語的行為我也感受到過。我慢熱真沒辦法，所以他喜歡我的時候我還沒喜歡上他，等我愛上他的時候他居然覺得我們倆不合適了。
好像相處的過程錯了就是錯了，導致結局也錯了。
沒有原因，就是不想和我在一起了…
我的理解是，一方面有了其他的選擇，一方面是因為覺得我們的性格有些不適合，其實我對這兩個方面都沒法接受，有其他的選擇我沒辦法，人家本來就是每天面對各種男人的工作，稍微一動心肯定就出事，以前我從來不這麼想她，但現在我也只能找這個理由來麻痹自己，另外關於不適合這個話題，我沒法說服她，縱使她明白這個世界上不可能會有兩個完全合適的人，縱使她也明白兩個人在一起需要雙方的努力、妥協、包容…甚至一方更多的付出，但是她也不願意繼續下去了，累了唄，或者不想這樣繼續下去了…
總結起來，我的分手，三個月以前的某一天，我在出差，晚上11點按慣例視頻聊天，聊著就告訴我，不合適，分手吧，隔天打電話過去，就是那句現在對我來說可能這輩子都忘不掉的話：沒理由，就是不想在一起了…
我女友將近三十歲，她或許不是陪伴我一生的女人，但她絕對是讓我一生忘不掉的人…
順便帶氣說一句，詛咒挖人的那個兄弟，抱歉，人都是自私的，你把我女神睡了我還沒反應，那我就真是木頭了，實木的…
見過他愛我的樣子
謝邀。
因為王者榮耀。
我玩兒遊戲是因為他，後來我上癮了，他退遊了，他強烈的控制欲不允許我跟任何異性玩兒。
18年七月，因為我跟大廳里的人打了一把，他不信任我，跟我吵架，我提了分手。八月我們複合。
18年十二月我們分手一個月，因為什麼我忘了。那一個月我過得很頹廢，抽煙，吃飯，打遊戲，睡覺。跟我打遊戲的，有我的異性朋友，也有大廳里的人。這是前提。
一月我們和好了，月中的時候，他下載了王者，說以後陪我玩兒，給我一個驚喜，因為我以前求過他很多次陪我，我不是多麼喜歡遊戲，我只是很喜歡他陪我打遊戲的感覺。
然後他看到那些遊戲記錄，問我那是誰，我就解釋了，他不信，生氣鬧脾氣跟我吵。我是脾氣上來就容易情緒化的人。我就說你不陪我就別打擾我找別別人。那段時間，他玩明日之後上癮，他有時間玩兒遊戲，都沒時間理我，就這種。然後我們冷戰。
放寒假後，他給我發消息，說我不找你是不是你就不找我？我說沒有，後面說什麼我忘了。
然後就又是吵架，我提了分手，我說好聚好散吧。他說好，那就好聚好散。
一月底，我借著補卡的名義約他出來，我的聯通卡是他辦的。我是想複合的，但是他態度特別冷，都不願意看我一眼，我也就沒敢說話。
19年三月，室友生日，我喝多了，給他發消息，打電話，他一概不接。最後回我消息了，說你別這樣，再這樣就朋友也沒得做。我說那你刪了我吧，別給我留念想了。我頭痛了一夜。當時給他打微信視頻顯示佔線，當時是晚上十點半，我當時都沒懷疑他有女朋友了。他的頭像從我們分手後，就一直是情頭。
五月一，我去看的朋友圈，發現了一個女生，是當時他在山西上班時，他認識的一個女生，當時我們因為這個女的吵過架，他從山西回來跟我解釋，我也就信了。
然後我就加他微信發簡訊給他打電話給他，他不理我。我死纏爛打，他終於加了我的微信，但是說話很絕情。
五月十八，我去找了他，他很決絕，我說你還愛不愛我，他搖搖頭說沒感覺了，三個月找他，沒意義了。我說我還愛你，我沒法愛別人了，我初一就喜歡你，一直到現在，我大二，我沒辦法再接受別人了，他說我再也不可能給你一個身份了，他說他愛累了，怕了，怕我一次次提分手。我說我求你了，我以後再也不這樣了，我暑假帶你見我爸媽，我跟你就差這個了，他說不用了，他現在回去，那些鄰居都會問他關於我，他很煩。
我說那你有沒有喜歡的，他說沒有，現在只想工作。他說我們這輩子都不可能在一起了。我說那抱一下吧，然後我去抱了他，他沒主動抱我，一直都在推開我。
五月二十四，我最後一次發微信給他挽留。
然後我再一次求他刪了我，我沒法控制我不去想他，不去給他發消息。
從學校回來的那晚，我看到他的支付寶愛情樹，我再一次崩潰，第二天我去問他朋友他女朋友，他朋友說與我無關，勸了我一番，然後我就放棄了。
我姓馮，他的愛情樹的名字，讓我很難受。我們在一起兩年，今天是分手的第一百七十三天。我還是愛他，不過我不期待他回來了，我可能會很難熬，但我總得活著啊。
他不刷知乎，我不匿了。
最後就是希望分手的姑娘和少年們，不愛了就是不愛了，沒可能就是沒可能，在一起時的海誓山盟是真，分手時的惡語相向也是真，愛是真不愛也是，找點事，讓自己忙起來，不提不想不問，該刪的刪。該取關的取關。
也別說什麼放不下，不舍的，不對自己狠心，你會永遠走不出來。和好，就是重蹈覆轍，分開了，就證明，這個人，不是很愛，或者不是很對。
我能感覺到他喜歡我
我也很喜歡他
可是這世上有很多無法跨越的鴻溝
距離 上進 爭吵 理解
因為我住院做手術，他沒有問候我半個字，我也沒有再找他，彼此連分手兩個字都沒說
因為他媽
去了她家上門然後說帶去的東西差了 就被分手了！
知乎最近一直邀請我寫關於前任的東西 說真的我覺得有點煩惱 因為我上個禮拜 剛剛失戀了。
不說具體的 但原因不是沒有：
- 覺得每次我付錢是OK的 卻要我放棄工作 陪他去旅行 你是覺得錢會從天上掉下來嗎
- 對我說過 「女孩子就是因該做家務 你在家不做 你搬進來跟我住 你就得做 這就是你以後嫁給我之後的生活。」我傻 就真的幫他全家做了10個月的家務。跟他說我手變粗了 會嫌棄 說 「女孩子的手就因該這樣」
- 不斷的曖昧 沒完的曖昧對象。我表現出不開心時 還覺得沒什麼。叫人家 老婆 誇獎喜歡他的人 不懂什麼是曖昧 不懂分寸 不會拒絕
- 每次吵架後 不會哄我 自己呼呼大睡 然後睡醒後怪我跟他吵架 或者 覺得自己什麼錯都沒有 是我鬧
- 不在乎別人 只在乎自己，半夜叫我起來 陪他散步 喝茶 儘管我已經生病了也一樣 罵我粗話
- 一點都不主動 不自動。當初是我追他 他表白後跟我說他覺得是被逼跟我在一起的 不會主動叫外賣 不會主動叫車 不會主動做家務 有什麼問題永遠都是我主動 要我幫忙 把我當媽媽看
- 窮不是問題 問題是窮 還不想工作。整天可以待在家裡 用我的電腦 我的棉被 我的充電寶 餓了可以不吃 也可以一天三餐在家吃泡麵。不要打工 卻想買新電腦 卻抱怨我想出去約會
- 看不起所有人 覺得自己非常重要 非常好 非常受歡迎 非常聰明 非常帥
還有很多很多 但不想回憶了。
我這個天秤女再也不會主動親近天蠍男了 難怪大家說 愛惜生命 遠離天蠍
劈腿出軌了，哈哈(?_?)
不夠愛
因為她不愛我了
我是窮學生，她是大老闆的女兒，她嫌我窮呀
我想試試愛一個人...
他想跟人穩定結婚...
我愛他勝過愛我自己，只是他慢慢不愛了，覺得我是對他的一種束縛。
因為誤會和相處膩了...
因為他和他所謂的「女閨蜜」互動太頻繁而且還背著我和她一起自習，發和她的照片在朋友圈還屏蔽我，聽起來很過分吧...
後來就說他和我什麼什麼都不同，愛好，三觀，等等等等...但是我覺得如果兩個人相愛，這些根本就不是問題，兩個人擁有互補的性格是一件很酷的事情不是嗎..
再想想還真是一件傷心的事情呢