到底要不要為了孩子選擇維持家庭？

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想要離婚，但沒離的夫妻，必然是還有堅持下去的理由。可是如果這個理由僅僅是孩子，那真的沒必要勉強。

教育家馬卡連柯說過一段經典的話：「一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。」

父母壞的婚姻對孩子的影響到底有多大？

父母恩愛，才是孩子安全感的來源。如果父母不愛了，也沒法改善了，那就分開吧！沒有人會懷疑父母對孩子的愛，可是打著為孩子好而湊合的婚姻，這種愛太沉重，讓孩子在這種環境下長大，既是對自身的傷害，也是對孩子的凌遲。

也許父母可以保證即使不愛彼此，也會在孩子面前營造一種幸福的表象。這樣的想法，真的是低估了孩子的情商。父母總認為孩子小，什麼都不懂。

其實孩子最敏感，你是真的開心還是裝作開心，他會分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，卻埋在心裡裝作不知，這種壓力更不利於孩子成長。

夫妻之間彼此內心關閉、關係疏遠，孩子會發生什麼問題？

首先，從心理上看，會出現因愛的缺失而帶來的種種問題；從認知上看，會缺乏愛的模式的學習機會，他不懂得如何去愛。

如果孩子每天看到對抗、逃避、麻木狀態的父母，他就不可能得到足夠的愛的滋養，很多人長大之後不知道什麼叫愛，也不知道如何去愛，就是這樣的結果。

孩子就像父母關係的忠誠衛士，他會傳承父母的相處模式。

其次，愛有「被愛」和「去愛」的兩面性，雖然「被愛」出現缺失，但孩子那種「去愛」的本能還在，他會用盡一切辦法，為了挽救家庭、把父母整合在一起而異常地付出。

通常以為孩子「得到」才會「付出」，在研究中卻發現，心理最缺失的孩子，說不定對家庭的付出最多——他人生中第一個，也是最重要的使命，變成了拯救家庭，而不是快樂地做自己。

其中有一些典型的表現是：父母經常爭吵，孩子歸罪為自己，是不是自己更聽話一些，父母就不會爭吵？

還有的家庭，父母關係很疏離，孩子成了母親（或者父親）唯一的精神寄託，往往出現父母一方過於控制孩子，或者孩子過度依賴父母的情況，這種現象被稱為「身份錯位」。

所以說，夫妻之間是否恩愛，和睦關係是否穩定，成為孩子是否擁有安全、滋養的成長環境，以至人生髮展是否順利的最重要因素。

夫妻雙方如果拼盡全力也無法維繫良好的關係，與其遍體鱗傷，不如放棄吧。

理性的結束，成熟的處理，把對孩子的傷害降到最低。

離婚對孩子影響有多大，關鍵在於父母如何對待這件事

其實離婚這件事本身對孩子的影響是有限的。

之所以很多單親家庭的孩子出現心理、學習問題，主要是因為：

1、父母鬧離婚，暴露太多人性的醜陋。

2、因為離婚，疏忽了對孩子的愛和關心。

我們先談第一個方面。有的父母在離婚過程中，爭執不休對簿公堂，互相揭露，很多時候甚至夫妻雙方的親戚都加入了戰鬥中，真的是把人性中最醜陋的一面都赤裸裸地展現在孩子面前，孩子看到這麼難看的父母，內在的自卑不可避免地被誘發出來。有的孩子可能會表現孤僻不合群，有些孩子則出現較強的攻擊性，內心充滿了對父母、對自己的厭惡。

對於孩子來說，最大心愿就是把父母的手拴在一起，但是爭鬥中的父母，往往都是怒火中燒，很少留意到夾在中間的孩子是多麼的絕望和無助。孩子不知道向誰靠近，支持誰？反對誰？無論他們做出什麼樣的選擇，孩子都感覺自己被利刃割成兩半，因為孩子來源於父母，無論背叛哪一方都是撕裂的痛苦。

離婚，要不要鬧得那麼難堪？

注意到孩子的情感，在孩子面前盡量不發生口角，爭執，讓孩子不至於緊張，害怕。

再看第二個方面，因為離婚，雙方疏忽了對孩子的愛和關心。孩子缺少愛，高質量的愛！

撫養孩子的一方，要多給孩子溫暖，不要一味沉浸在痛苦的回憶里不能自拔，對孩子不聞不問。

離開孩子的一方，也要經常探望孩子，關心一下幼小的心靈，不要讓孩子覺得自己是大人的累贅。被大人們拋棄了。

看到爸爸媽媽離婚，很多小孩子會特別自責，以為是自己做得不好他們才會分開的。而作為他們的父母，一定要從根源解決問題，要告訴孩子：「爸爸媽媽離婚不是你的錯，爸爸媽媽只是不適合一起生活而已，但我們依然會是你的爸爸媽媽呀，這是永遠都不會改變的········」。

要跟孩子解釋清楚，讓他們知道並不是自己的原因導致爸爸媽媽分開的。

我相信任何人也不會因為離婚就不愛孩子的。如果他真的不關心不愛孩子了，也不是因為離婚造成的，是他本來就有問題。

當然，無論孩子由誰來監護，在重要的決定與教養的責任上你仍然是單親。因此你要有心理準備迎接一段孤獨忙亂的時期，而且很有可能比想像中困難許多。如果沒有這樣的心理預期，這段艱難的時光里，孩子很有可能會成為你壞情緒的「待罪羔羊」，孩子也可能會用各種奇怪的「癥狀」來表現內心的不安與憤怒。

關鍵在於我們要用愛來化解孩子心裡的疑惑和不安：雖然爸爸媽媽分開了，但是，我們依然是愛你的。

歐美國家，離婚夫妻跟子女之間的關係，他們之間的關係，都要比我們中國人和諧開放，孩子重要的活動父母依然一起參與；成年子女的婚禮，離了婚的父母（跟他們再婚的伴侶）一起出席。我們中國人也需要建設新的離婚文化。

父母的愛，是離異家庭給孩子最好的保護傘

破碎的家庭，也一樣能給孩子完整的愛。

孩子幸福與否與父母婚姻沒有必然關係。現代的教育要求父母和孩子一起成長。對於孩子而言，一種科學的教育遠比一個完整的家更重要！

1、在心理上要給孩子更多的交流和安撫。要告訴孩子，父母雖然離婚了，但爸爸媽媽依然愛你，永遠不會改變。

婚姻走到離婚這一步，最好能夠有成熟的處理方式。離婚後，最好能夠放下對彼此的仇怨，接納這個失敗的婚姻，而不是否定自己的人生，放對方一條生路，也是放下自己的執念，允許自己開展一個新的人生。

告訴孩子，雖然父母分開，但是我們依然愛你，而且要注意和孩子強調，離婚是父母的責任，不是你的錯！不要在孩子面前說對方的壞話，分開以後，孩子依然能夠和非養育一方保持足夠的聯繫，能夠保證對父母的良好認同，而不是被撕裂。

2、不要播種仇恨。

離婚後，最忌諱的是，帶著婚姻里糟糕的狀態生活。

比如，離婚後的父母彼此怨恨，阻止另一方來探望孩子，在孩子面前說對方的壞話，甚至說爸爸（媽媽）不要你了。

離異父母最愚蠢的做法，就是把孩子當成自己的私有財產，讓他和自己共同去恨一個人，這種將父母之間矛盾激化的結果，是在孩子面前樹立反面榜樣，孩子因此技藝做出傷害親情的舉動。

你要知道，你射向離異一方的箭，首先會穿透孩子的心臟。

3、做孩子的榜樣。在生活、工作中保持堅強、積極、樂觀向上的生活態度。

4、鼓勵孩子多交朋友。離異家庭的孩子容易自卑、自閉，父母要想辦法營造環境，讓孩子多和同齡人交往，發展健康的人際關係。

5、不要把過於溺愛當做對孩子的補償，調整對待孩子的尺度。有人離異後，對孩子有愧疚感，會無條件滿足孩子的要求，而有的離異家庭，孩子一點問題，父母又過於苛責，這其實都對孩子成長不利。平常心對待孩子，不要給他特殊化，他才會覺得自己和別人沒什麼不同。

無論結婚還是離婚，快樂都是我們一直在追求的。哪怕離了婚，只要心裡對愛有憧憬，對孩子負責任，孩子都會健康成長，永遠懷著對愛的希望。

勇敢離婚，是讓孩子知道，對於生活，和無法忍受的生活狀態，我們可以說「不」。

為什麼我認為婚姻不該為了孩子湊合，因為湊合的生活，是給孩子樹立壞榜樣。

我們完全可以讓孩子知道，對於一種無法忍受的生活狀態，我們是可以勇敢說不的。

我們可以拒絕痛苦，選擇自己的幸福。

有一些家暴的家庭里，被家暴的一方不敢反抗，甚至不敢聲張。可能因為中國傳統文化中，對家暴有「家醜不可外揚」的認識，但是沉默的代價就是讓家暴行為愈演愈烈。不僅給妻子帶來傷害，讓孩子也擔驚受怕，沒有安全感。

還有一些冷漠的家庭，夫妻之間完全不溝通，彼此只是生活在同一屋檐下的陌生人。

這樣的生活，如果夫妻雙方不解決問題，保持原樣一直生活下去，就是在給孩子樹立壞榜樣，在告訴孩子：家庭里沒有溫暖，沒有愛，而我們只有接受，只有忍受。

這是對孩子的極大傷害和欺騙。

為什麼我們不能勇敢一點，走出不幸的婚姻？

如果以前的家庭狀態無法改變，那麼走出來，換一種方式生活，孩子也能喘口氣，能感受到，原來生活可以是另外一種樣子。

我們也能用自己的行動告訴孩子，生活是自己創造的，如果不能改變糟糕的狀態，那麼，承認失敗，重新再來，也是一個不錯的選擇。

我們看過《家有兒女》，一對離異夫妻重組的家庭，也是可以其樂融融的。

我們都知道王菲有過兩段婚姻，但都沒能走到最後，在她看來，如果這段婚姻實在不合適，她不會勉強自己。

她尊重感情、尊重孩子，但她更忠於自己的感受。在每一段婚姻中，王菲都把對孩子所謂的傷害降到最小，她有自己的生活方式，但也能顧全孩子。

同時，竇靖童和李嫣，也尊重母親的選擇，甚至是發自內心地為擁有這樣的母親驕傲。

不得不說，是父母敢於對不合適的婚姻狀態說「不」，並且勇敢改變，讓孩子能感受到愛和支持，給孩子建立了安全感，才讓孩子感受到幸福。

孩子永遠是站在父母肩膀上的，父母站得高，孩子就能看得遠。若要為孩子的幸福著想，首先，自已就得有幸福的心態。一個敢於對自己的過去糾錯的父母，養出的孩子也會是能獨立思考，為自己人生負責的。

我們首先是自己，然後才是父親（母親）、丈夫(妻子）、孩子。

當家庭問題出現時，夫妻二人要理性地解決問題，用心地改善相處方式。如果真的無法忍受對方，就分開吧，敢說「不」能說「不」，也是一種能力，選擇另一種生活方式，讓自己快樂點，也讓孩子輕鬆點。

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不要什麼都扣在孩子頭上，決定權其實一直都在你手上。

孩子不是傻子，父母關係好不好，家庭氛圍到底如何，他自己是可以感覺得到的，單親家庭孩子也可以養的陽光活潑。所謂的為了孩子維持，父母冷戰，分居，甚至暴力衝突，孩子看在眼裡他不會出問題嗎？

孩子的成長是很複雜的，不是說你單純維持了一個家庭他就一定可以健康成長，影響因素有很多。如果真為了孩子好，你就好好考慮，到底什麼樣才是為了孩子好。所謂的為了孩子，到底是不是你拿起孩子，給自己的優柔寡斷和膽怯在找借口

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這要看到底是怎麼樣的家庭，如果只是彼此沒感情，待在一起並無其他傷害的話，建議可以為了孩子繼續維持家庭，如果家庭中出現DV等就真的不用維持，因為維持對孩子沒好處

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我只想說，如果維繫需要耗費你大量精力，以及會使得你變得不開心，我的建議是不要。

小孩子都能感覺到的，真的。

長此以往，你還會對孩子產生怨言，因為丈夫改變不了，也不會聽你的；但是孩子無法反抗你，他/她會背負很重的枷鎖，甚至可能會影響他/她的一生。

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到底要不要為了孩子選擇維持家庭。？

如果是一個夫妻關係緊張、家庭氛圍烏煙瘴氣、硝煙瀰漫或者長期冷暴力，孩子在這樣的環境下，基本的安全感都沒有，更別說發展其他方面。想像一下你是這樣家庭的孩子，整天緊張、焦慮、害怕，不知道父母什麼時候因為一點雞毛蒜皮的小事就大發雷霆、相互指責謾罵甚至大打出手，孩子會顫顫發抖，緊縮著身子，完全不敢放鬆自己。而且，父母吵架，孩子通常會認為是自己的錯，是自己不好，要不然父母不會吵架，於是生出深深的自卑感，這種心裡陰影會伴隨孩子長大成人，需要花費很多精力去修復，有些甚至一輩子都難以走出陰影。這樣的家庭，說實話，不如解散。這樣也是給孩子一個榜樣，我有能力及時止損，對我不滿意的婚姻關係說不，有追求自己幸福的勇氣。

但需要提醒的是，到底是什麼原因讓你選擇結束這段婚姻？是對伴侶的失望嗎？要知道，你和所有人的關係都是你和你自己關係的星映射。如果你和自己的關係沒有處理好，那麼進入下一次婚姻，你依然會重蹈覆轍。

要知道，在這個世界上，即使最完美的婚姻，也有200次離婚的念頭和50次想要掐死對方的想法。兩個原本性格、成長環境、經歷都不一樣的人走到一起，要在同一個屋檐下一起生活，肯定會有矛盾，會有爭議。如何在尊重彼此的基礎上，盡量去滿足雙方需求的基礎上去處理這些差異，是經營婚姻必須的功課。

拿我自己的婚姻來說，有了娃以後，說實話，離婚不知道說了多少次，當然都是我再說；想掐死對方的衝動也記不清多少次了；連民政局都去等過，但都因為想給孩子一個完整的家忍了下來。以前我總想，等到娃娃大了，可以相對獨立了，我一定要去尋找自己的幸福，尋找那個Mr.Right。但是，當初結婚的時候，他明明就是你的Mr.Right，為什麼到後來就變了呢？我仔細去想想，他沒有變，他一直是那個人，那些當初讓你心動的地方也都還在，為什麼就是看對方一無是處了呢？

我們以為對方會為我們變得越來越好，我們以為他會為我改變所有的缺點來迎合我。我對他有不切實際的完美的期待。我希望他英俊瀟洒，事業步步高升，為我掙得面子，好讓別人說：你瞧瞧誰真有眼光，選的老公那是萬里挑一！可是我越這樣期待，越對現實的他不滿，繼而進行指責、貶損，然後對方越來越活得像你指責他的樣子，陷入惡性循環。

而當我放下所有對他的期待，我自己有手有腳有頭腦，我想要擁有的一切我完全可以通過自己去獲得，為什麼要指望他人？我可以把控自己，卻無法改變他人，除非他願意改變。如果他自己不願意去改變，那麼我用在他身上所有的力都會形成反作用力，就像彈簧，我越使勁，反彈得越厲害。於是，我把能量放在自己身上，努力給自己充電，做自己熱愛的事業。當我越來越活出自我，他也悄然發生了改變，有了很多讓你驚喜的表現。

所以，請先自己照顧好自己，讓自己內心豐盛。不指望對方滿足你的期待，先活出想要的自己。水滿自溢，當你能夠愛自己，你才有能量去愛他人，而愛他人，就包括讓對方如其所是，而非如你所願。給自己當自己的國王的勇氣，給對方當他的國王的自由。

如果你總是在向外尋求愛，尋求滿足，你的重心就已經偏離，你需要回歸你的內心，沒有人要為你而活，沒有人要為你做出改變，因為每個人都想做自己。如果有一天，你內心豐盈，仍然覺得自己值得更好，那麼你隨時可以踏出這個婚姻。離婚後，你依然是孩子那個豐盈的媽媽，爸爸依然是孩子的爸爸，你們只是沒有在一起照顧他，到你們都依舊愛他，只是形式有些差異而已。

誠然，孩子渴望完整的家，但那是真正完整的、相親相愛的家；在婚姻遭遇危機，我努力過，如果結果還不能如人意，我願意解散，但我依然愛孩子如初，絲毫未減。

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