如果你的親人從小就看不起你，嫌棄你，不管你做的好與不好都看不順眼，不信任你，你怎麼辦？

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這個真的就是我的經歷啊！很慘！這種悲慘的感覺貫穿了我的整個人生，而那個傷我最深的人就是是生不我的人，真希望她沒生過我，我承認我投胎的技術真的很爛！原生家庭很重要！唉！一言難盡啊！總之一句話，如果你不能愛你的孩子，你生她幹什麼？

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好好生活 別想著證明給誰看 你的生活是自己的 活給自己 十步殺一人 千里不留行 事了拂衣去 深藏功與名

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既然怎麼做都不讓別人滿意，那就做自己吧

我也差不多，從小就不被看好，性格使然不會討好，嘴也不甜，做事也不靈活，處處忍讓結果被騎頭上，到了所有能量裝滿的那一天，你會改變的，但是，不是為了別人改變，是為了你自己，做的事情不被看好，那就好好做，做好了，別人也就慢慢就改變了。希望你好好的，想明白，放輕鬆，不要難過?

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什麼怎麼辦？你管好你自己，管別人幹什麼？相信自己做好自己到時候打他們臉，不過到那時你也不屑了！

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他們怎麼看你怎麼對待你和你有關係嗎？

好好活比他們活得都好就行

別成為和他們一樣的人

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人生而孤獨，心中有理想，行動有目標，別人不重要

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你看到的不一定是你看到的那樣子。好好努力，把自己變成一個有用的人，強大的人，直到不需要別人的承認

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一直到我很大的時候，我都認為我爸並不喜歡我，或者說是討厭我。

他之前長年在部隊，很少見面，也很生分，再加上他本身就不是一個和藹幽默的人。在我關於他少的可憐的記憶里，甚至都不確定他是否曾對我笑過。

唯一印象深刻，時時印在我腦海中的就是家常便飯似的挨打。

回家晚了要挨打

偷偷買零食要挨打

跳舞忘記動作要挨打

考試沒有考好要挨打

訓我的時候我沒有很溫馴的認錯也要挨打

看小說挨打

聽磁帶挨打

翻我的書包

撕碎我收藏的卡片

一邊打一邊罵我是小畜生，狗娘養的

打累了他就去睡覺，有時讓我跪一晚上，有時把我關在一平方的廁所里，兩三天不讓吃飯

那時總想著去遠方去去流浪

我拚命想逃離本應是最溫暖的地方最親切的人

只要能逃離，哪怕是死亡

我寫過好多遺書，每次寫完坐在六樓的窗台上發獃，幻想自己一躍而下

從自殘到割腕到吃很多葯

也許我只是怕疼而不是怕死，或者我是怕死吧

就這樣竟然也活到了現在

在我25歲的時候曾經和他有過一次對話

他喝多了

他說，就因為老子以前打你，你就恨不得老子去死

我說，我不會恨你，但是也不會原諒你，這輩子你不必再奢望老了以後，子孫滿堂圍繞身邊，你怎麼活是你的事，我怎麼過也和你無關，哪怕有天我落魄街頭，客死他鄉都不會對你有一分乞求。

你大概猜不到，說這些話時我突然想起，在我14歲的時候曾經痛哭流涕的說，我真的想不通他為什麼那樣對我，難道就真的那麼討厭我么，可是，他是我爸啊。

我們都會去渴望親情，尤其是曾經稚幼的自己，但是生活有時是無從選擇的，真正可以讓自己成長的就是我們自己啊。

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這種親戚不要啦，他們這樣你也要不到什麼，得不到你要的肯定，何必浪費時間精力取悅一群不愛自己的人。

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遠親的話，就儘可能遠離，近親就保證做好自己，別因為無謂的瞧不起而看低自己。

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無論什麼樣子的地方，記得不要讓自己沒有退路可走。

你最基本有的最有價值的東西是時間，用它來給你自己創造生存的空間。

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無視他

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好好努力

去到遠方

看盡世間百態

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