二胎家庭都是怎麼教育寶寶的，兩個孩子怎麼做他們才會覺得不偏心?
我們家姐姐最近參加了一個調研，有兩個關於偏心的問題：
問：你覺得你父母偏愛你兄弟姐妹嗎？答：有時候。
問：你覺得你父母偏愛你嗎？答：有時候。
我聽到這個回答時長噓了一口氣，感覺自己又通過了一次考試。
在我準備生小寶的時候我是特別有信心做個不偏小的媽媽的。
我這麼自信的原因有很多。一則我父母做得非常好，我從沒覺得出生在重男輕女的地區的我被虧待；二則我很愛孩子，老大自詡教育得也不錯；最後，也是最重要得是我家老大非常喜歡小寶寶，是因為她天天嘮叨要個妹妹我再最終決心生老二的。
妹妹兩歲以前，姐姐寵愛妹妹，兩個人的照片里最常見的就是姐姐寵溺的看著神氣活現的妹妹。這讓我更加堅信我能讓兩個孩子相信我不偏心。
那個時候我做的是：
1，從懷孕開始就讓姐姐參與育兒。從選小衣服，到妹妹的小名，都是姐姐決定的。
給妹妹選小浴巾，姐姐選的，回到家還愛不釋手，鬼使神差，我說：要不你試用一下。她很開心。
妹妹的奶粉，輔食，姐姐都有吃過。我順著她，一來是因為哥哥姐姐在小的出生後都有退行現象，無所謂；二來也是想確定的告訴她爸爸媽媽依然最愛她。
2，主動去關心姐姐；
3，故意偏愛姐姐
其實都是幫助姐姐更好的接納新人，也是強化她是爸爸媽媽最愛的寶貝，讓姐姐確認爸爸媽媽的愛沒有因為妹妹的家人而減少。
故意偏愛～舉個例子～姐妹有衝突，妹妹弄壞了她的玩具，她要求妹妹做懲罰椅，罰站，都不可行，最後協商沒收妹妹的東西做賠償……我欺負妹妹不懂，就同意了。妹妹那個時候小啊，要玩具，哄說找不到，過一會兒等姐姐氣消了再出來皆大歡喜。
故意偏愛好處是姐姐不會敵視妹妹，缺點是度不好把握，到妹妹也懂事的時候收不住。
即使到現在，我也不能判別這些做法是對是錯。
只能說妹妹兩歲前姐姐從未表現過否定妹妹。
懷孕的時候，有不開眼的老人家跟姐姐說：你媽媽生弟弟後就不喜歡你了。結果她笑眯眯的跟人家說：我媽才不是這樣的呢。
當然我也馬上附和了：你永遠是媽媽最愛的寶貝。
不過相親相愛的泡沫在妹妹兩歲時遇見了現實，我後來總結，主要原因是妹妹長大了：
1）破壞力增加：弄壞姐姐玩具，撕壞姐姐的書，在姐姐書和作業上亂畫....
2）逆反：對姐姐不再唯命是從，唯馬首是瞻了。對姐姐來說，大概就是小寵物長大成人了。
3）爭寵：有一段時間，妹妹一看到姐姐在我懷裡就會跑過來死命的推開姐姐。
4）對抗：前面說的第3條方式不適用了。姐姐剛提出批評妹妹，媽媽還沒說話呢，她已經反駁，拒絕，攻擊姐姐了。
除了這些孩子的成長的必然外，我們妹妹個性鮮明，完全不是一個姐姐要生妹妹時以為的乖巧聽話的軟妹子，也是原因。
而我們作為父母，對兩歲妹妹的逆反行為接納程度非常高，卻沒有辦法完全接納姐姐的不當行為，加劇了問題。
在父母眼裡，不同年齡段的孩子能力不同，對孩子的教養尺度也就不一。但在姐姐眼裡，就是不公平。
姐姐享受不到尊重，就要求跟妹妹平等。
這個主要表現就是姐姐要求我對她的要求妹妹也能做到；或者妹妹做錯事就必須要求我一樣懲罰她。比如，為什麼妹妹不用彈鋼琴？為什麼妹妹沒洗手看到東西就往嘴巴里塞卻不被批評？（時間久了，例子都不記得了，大概這個意思吧）
舉個媽媽困境讓大家體會一下。妹妹啪扳壞了玩具，姐姐大吼一聲：你怎麼又把弄壞了！妹妹開始委屈的大哭。請問，媽媽這個時候應該先安慰姐姐，還是妹妹？
這個問題我至今無解。
通常情況下，這個時候還會有老人在旁邊澆油批評姐姐太小氣，不知道讓著妹妹。
類似的情況呢，我開始都是抱妹妹，口頭安慰姐姐。事後我是這麼跟姐姐解釋的：你們兩個都需要安慰，但是妹妹還小，聽不懂道理，更需要直接的擁抱安撫。
姐姐說：憑什麼啊？
是啊，憑什麼啊。
這個問題我無解，但是努力在做的：
4，被孩子投訴不公，別生氣
我誠懇道歉，的確對姐姐不公，並按照她的要求提供補償。
人的感受很自我，孩子也不例外，尊重孩子個體的感受。
5，增進孩子之間的感情
盡量創造機會讓兩個孩子一起玩。人與人的感情是在一起合作中成長的，這是人性。
保護小團隊的統一戰線。比如姐姐在規定的零食外又要吃零食，拒絕，但是如果這個時候妹妹附議了，我通常會假裝思考，然後說：看在你們都想要的份上就破例一次吧。
然後事後再私下跟姐姐溝通，強調零食不能隨便吃，尤其妹妹這麼小……
6，對孩子懲罰尺度一致
懲罰，必然會觸發親子對立。孩子在負面情緒中，看待周遭會偏負面。
有意識的對姐姐的錯誤更包容
7，強化姐姐大寶的優勢
比如晚上妹妹睡覺後跟姐姐一起看會兒電影，喝點兒飲料：我們姐姐長大了 可以晚一點兒上床了。這樣子。
這種跟姐姐的獨處也是在表達媽媽並不會因為有了妹妹就不愛她。
8，繼續跟姐姐一起教養妹妹
這個應該僅適合我們家這種姐姐妹妹年齡相差比較大的情況。
另外我們姐姐是個行為習慣比較好的孩子，具備榜樣的能力。
所以我不在家的時候，IPAD由姐姐管理，零食由姐姐管理。
好處就是兩個人不再是平等地位，減少了很多衝突，缺點當然是妹妹比較吃虧。姐姐是個小管理者，只會機械的執行規則，還不會像媽媽一樣靈活的處理。
姐姐妹妹友好相愛，但是也是天生的競爭關係。我們家姐姐內斂安靜，妹妹外向大方。妹妹升旗、領唱，姐姐悠悠的說：我都這麼大了也沒資格升旗。
我就逗她：都是你教育有方啊。
有時候也暗自神傷，人性如此，姐姐對妹妹的警惕永遠無法消除吧？等妹妹長大了，也會有妒忌姐姐的一天吧？
對我來說，一方面知道人性的暗不可避免，另一面也的確希望通過打破兩者平等的方式來減少彼此的妒忌。
補充說一句，我在知乎上看過一些故事，以前也遇到過很多案例，都覺得父母有偏愛。
有些人家，大的覺得偏心大的，小的覺得偏心小的，每個人都案例一大堆。都看著對方得益的，有意無意的忽視自己得益的。
父母有偏愛嗎？當然有。但是，怎麼判斷父母的行為是不是偏愛？無解的。
父母怎麼樣才能減少偏愛對孩子的影響呢？
我以為最重要的是讓每個孩子都感覺到愛，感受到被愛才不會盯著兄弟姐妹得到的愛。
共勉
我家也有倆娃，都是女孩，老二天生嘴甜討喜會賣萌，內向，三歲；老大天生膽大直線思維，脾氣大，說話沖，外向，八歲。誰都會不自覺偏向老二，尤其現在爺爺奶奶同住，更習慣誇老二，批評老大。
我內心也是覺得老二貼心，但是我一直很注重老大的感受，從有了老二，在吃用都是先緊著老大，現在老二也有自己的思維想法，知道爭了，我也一直強調要聽姐姐的，老大老二吵，我很少主動去管，鬧到我跟前了，我先判對錯，錯的先批評，著重批評，對的也會稍微說說（以防以後小傢伙們故意整事告狀 ）我會告訴老大，你是姐姐，所以吃用你有優先選擇權，但同樣你就要有照顧保護妹妹的意識，對老二，我會跟她說，這是姐姐，你要聽姐姐話，因為平時姐姐會照顧保護你。也就是說，你要讓孩子知道，有因有果，你們彼此相互付出，才能相互得到，你期望大寶照顧小寶的時候，也要跟她表述清楚你可以得到的權利。
我覺得老大更需要注意她的感受，因為她曾經是獨一無二的，二胎的到來會給她很大影響，合理的引導才會真的讓小兩隻知道彼此對對方的意義，增加彼此的感情，而二寶，雖然是弱小的那隻，但是她不會有那種從獨一無二到自己的關愛被搶走了的缺失感，所以在小二寶屁也不懂的時候，就把有些基調定下，我覺得是很好的。
但是偏心這個，我覺得父母再小心，孩子也多多少少會覺得爸媽偏心，人之貪慾嘛，即便是寶娃，他們也天生想得到更多，在反感被比較的同時又不停的在比較。但是我覺得我們父母，用心對待孩子，經常自省，其他的就見招拆招，不用太緊張，事事想追求個一碗水平，那太累了，也做不到，畢竟我們眼裡的公平在小屁娃那裡感受可能截然不同，所以放寬心，多跟他們交流，了解他們的想法，盡量去站在她們的角度上看看問題，這就夠了，要相信，孩子對父母的愛相較於父母對孩子的愛只多不少，所以你用心了，他們會感受到噠，這世界無論在什麼地方，什麼行業都沒有絕對的公平，不是么？
這個問題我從懷上老大開始就開始考慮了，萬幸家裡兩個都是女孩，所以我家算是easy模式吧（個人認為性別不同更難平衡一些）
首先在姐姐作為獨生子女的頭三年里，儘管妹妹還只存在於我的腦海里，家裡的一切就已經開始給她留了位置了。比如睡前故事只講一本，我沒有跟姐姐說但是我自己當時有計劃是以後有二寶就變成兩本。她喜歡的玩具，喜歡吃的東西，都要跟我分享。
二寶孕早期，我吐的厲害，對姐姐的陪伴質量大打折扣，經常就是爸爸帶去小公園敷衍了事，姐姐變得非常敏感，中期到後期強打起十二萬分精神保證陪伴質量，盡量減少孕期對姐姐的影響。期間買了四五套娃娃和很多的過家家玩具包括且不限玩具奶瓶，玩具尿不濕澡盆奶嘴廚房嬰兒推車等等。（此處還有一個就是家裡想姐姐用完妹妹用的東西比如嬰兒床，嬰兒車這種，都在姐姐一歲半之前收納起來不給姐姐看到了，我刻意無限高估姐姐的記憶力，無限低估姐姐的大方程度）
妹妹一歲之前，我的養育側重點完全在姐姐，兩個人同時有需求，絕對是先滿足大的。
妹妹出生，我放棄了母乳（姐姐也沒母乳，體質問題太費勁），給三歲的姐姐儘可能的照顧妹妹的許可權，餵奶瓶，扔尿布，選衣服以及輔助換衣服，輔助洗澡等等，6個月內和諧美好。
妹妹6-12個月，行動力上升，掀房頂本事沒有撩姐姐本身一流，這段時間家庭分工，我帶老大爸爸帶老二，身邊好多朋友說我太狠心把那麼小的孩子給我家爸爸那麼不細心的男人，但是我的理解是我老公那麼不細心的人也就能帶帶baby，大了女孩子們的小心思他更搞不定了啊（比如現在，已經徹底退居二線了）
妹妹1-2歲，為了妹妹把姐姐畫紙撕了，妹妹把姐姐玩具弄倒了弄壞了，妹妹打姐姐了，妹妹搶姐姐的這個那個那個這了，我自編自唱了無數個小童謠哄姐姐，抱著妹妹把著她的手對姐姐唱歌：妹妹是個小圓子，整天就知道調皮搗蛋，可是大家都喜歡她呀因為她天天笑哈哈 這種… 反正就是編吧，編些能把姐姐逗樂的語言動作語氣表情，一是讓姐姐對妹妹的記憶歡樂居多，二也是為了不讓妹妹接受太多姐姐的負面情緒。
妹妹2歲以後，（現在2歲8個月） 我發現姐姐對妹妹的控制欲增強，開始有意識的制止她去「管」妹妹，吃飯掉了飯粒，衣服蹭了灰，亂跑之類的，我告訴姐姐，她小時候也是這樣的，我並不會因為這種事對她大聲說話，妹妹是人不是娃娃，管她是媽媽的責任不是你的。她也慢慢學會了自我調解，有時候被妹妹氣了自己唱首小童瑤還拉著妹妹跳舞，倆人都開心，從小我對姐姐說話都是坐著或者蹲著，她也學會了，她覺得重要的話就彎下腰看著妹妹眼睛說話，都是我的口吻，有時候有些話我聽著怪怪的，只能自己蹲牆角好好反省一下自己，這段兒要怎麼彌補才行………
我家教養環境是外緊內松的，家裡寬鬆到什麼程度呢，娃往牆上畫畫，隨便畫吧，我刷牆就好了，外面就要有外面的樣子，不過可能因為家裡沒什麼管制，出了門反而不會去到處亂跑大聲說話什麼的，性格外向，打招呼叫人結交小朋友什麼的從來沒操心過，妹妹兩歲以後我一拖二帶倆娃出門毫無壓力，目前是一個5歲半一個2歲半，小姐倆感情很好，晚上她倆睡一起，基本沒有什麼爭執，偶爾哪個哭著來找我，我就抱著讓她說說怎麼了，說完了哭完了自己回去吧（一般都是還沒回去另一個就過來找啦）
但是，但是，但是！倆人乖巧可愛和諧的前提，是家裡沒有姥姥or奶奶在。 我家姥姥偏心姐姐 奶奶偏心妹妹，但凡哪個老人在場，那也是雞飛狗跳的……搞得我也不是很確定娃們到底怎麼想的，娃在我面前vs在姥姥奶奶面前，根本不是一個人一樣，我5歲的大女兒在家冷靜理智，跟我講在學校發生的事情時候她的處理方式讓我覺得好超齡，然而在姥姥面前，嗲到說疊字，我…………
我覺得吧，偏心難免，媽媽也是人，雖說手心手背都是肉，可是誰還沒有心裡偏愛某個剛撒過嬌甜到心裡的孩子的那一瞬間。最重要還是兩個孩子之間的感情，她倆彼此感情好了，媽媽都沒那麼重要了。
1 很早之前在朋友圈看到如下的內容，我覺得好有道理，說得好好哦，立馬保存了起來。
1、 盡量做到公平，不要太偏袒老二。
2、 不要當著一個孩孑的面打罵， 另一個孩孑。
3、 孩孑打架，只要不傷及對方， 大人不要插手。
4、 不要告訴老大，你是老大，你要讓著小的。
5、 不要拿兩個孩孑對比。
6、不要有了老二就讓老大獨自睡。
2 前幾天，發小娟發過一個朋友圈說：道理我都懂，就是過不好這一生？我不同意！我立馬說，牛逼，跟我理念一致。
But，在育兒這條路上，我經常被孩子們打敗。懂了很多道理，依然時常感覺自己帶不好他們。
比如說吵架打架的問題吧。孩孑打架，只要不傷及對方， 大人不要插手。可是如果不及時制止的話，如果傷及對方就來不及了啊。尤其妹妹小時候，哥哥力氣大，妹妹只會哭。
有一段時間，我感覺他們5分鐘一小吵，10分鐘一大吵。每次他們吵架打架，我都好想找個地洞躲起來或者離家出走。細數了一下，一年大致有365 *10次想離家出走的念頭！
不偏袒孩子，那是不可能滴呀。當媽的都會下意識地護小的，尤其是小的還是萌萌噠的小天使。有時候哥哥欺負妹妹，爸爸很生氣讓哥哥罰站，她還哭著說，不要罰樂樂，我也要一起罰。瞬間心都萌化了，再看看那個上串下跳的猴子王，哎～
我還能咋滴的呀。為貪方便，我只能告訴哥哥，你是老大，要讓著小的。我只想著怎麼省心怎麼來。
直到有一次吵架完，哥哥哭了很久，他說，不是我的錯，是妹妹的錯，是她搶了我的東西。當哥哥真的很不容易，嗚嗚嗚嗚。。。
我心裡一顫。忽然意識到，時間真的是很神奇的東西。轉眼間，那個小時候的淘氣堡已經做小暖男（到了大班後，懂事了好多好多）很久了，而那個萌萌噠的小天使早已經到了淘氣的年紀了。
3
知道了道理，跟懂得了道理，原來還是有差距的。育兒也是如此，需要當父母的在生活中不停的試錯，反省，總結。
我終於意識到，妹妹也不是那個抱在懷裡需要24小時保護的嬰兒了，他們是平等的，我也盡量不偏袒妹妹。
如果他們發生衝突的話，我努力剋制自己，按照專家說的，讓他們自己解決，不插手。如果需要有出面解決，我會問清楚，到底發生了什麼事情，每個人表達了一番之後，他們的情緒也平復了很多了。
也盡量避免強調，讓哥哥，要讓著妹妹。
孩子之前個性差異很大，不要拿女孩的乖巧安靜跟男孩的活潑好動相比，兩個本來就是不一樣的性格，不要拿他們做比較。
每個孩子都有自己的閃光點，都有自己的特點，根本沒有可比性。當媽的除了不拿自家孩子跟別人家孩子比較，也不要對自己的兩個孩子進行比較。
當然就算懂了道理，依然也會出現很多狀況。養孩子就跟升級打怪獸一樣，永遠有打不完的怪獸。只要總體是進步的，大方向原則是對的，就差不多了。
沒有完美的爸媽，也不要做完美的爸媽。接納自己的不完美，然後在愉悅可及的範圍內讓自己變得更好。
歡迎關注我的知乎 ，分享更多乾貨、資源等。
也歡迎關注公眾號：養樂多媽媽，浙大計算機碩士，兩個孩子的媽媽
分享養育隨筆，心得，家庭圖書館倡導者
關注我，教育的坑一起來填！
我的V星號：ccun8695，拉你進入高知媽媽育兒群。
最後，覺得有用，別忘了點贊呀！
盡量讓他倆相親相愛吧。
當父母的怎麼可能會偏心。
當父母的又怎麼可能不偏向。父母希望孩子都好，自然就會偏向弱一點的，小時候後是小的，慢慢長大了學習差的，工作不好的，生活不順的。
只有他們兩個相親相愛，互相理解才能化解吧。
8歲VS8個月?www.bilibili.com
推薦閱讀：
※暢銷全球50年的兒童心理學奠基之作——《孩子：挑戰》
※讓家長頭痛的「小任性「
※如何安撫兒童情緒？
※愛磨蹭做事拖拉 專家支招如何打敗孩子拖延症（二）