每天都在哭怎麼辦啊？

知道情緒無用，可是還是難受

沒有人認可我，也辜負了媽媽的希望。沒有男朋友，覺得不會有人愛我。

考研失利調劑無望每次到緊要時候到松下來

我只是一個高中時候考級部前五的小姑娘啊在市裡根本數不上名字

為什麼把一手好牌打爛了啊，本科211也不至於太差吧，可是理我的目標太遠了，畢竟我高考在級部排名只有20名

不適合自己的東西就不要再奢求了對嗎，我心理上完全沒有成熟 憑什麼要有收穫呢

這個人生也太難了太無趣了啊

我是一個專科生。

剛上高中的時候，就已經知道自己上本科的希望是狠渺茫的，全校上本科的學生也就一百來個，這個數字還包括音體美特長生。

我們那一屆18個班，每個班最少五十人。

我是去年參加高考的江西文科生，二本線496。我的分數三百多一點，可能因為我本身屬於得過且過的那種，所以不是很難受，況且，剛上高中的時候我就已經預料到了這個情況。

相比起來，我更心疼一個學姐，她是復讀生，因為差了一點所以選擇了復讀，結果第二年的分數線與第一年的分數線相差太多了。

她在朋友圈發了一句話：真的是不努力一下就不知道什麼叫做絕望。

論年紀，我該稱你一聲姐姐。

可能是因為你對自己的期望太高，適當降低一點好嗎，慢慢來，不要著急，事情總會成的。

你要自己認可自己，辜負了媽媽的希望不代表媽媽不會愛你了啊，那你就要好好的，不讓媽媽擔心，男朋友靠的是緣分，沒有也能好好的生活。

生活本來就是很無趣的啊，可是既然來了世界一趟，何不好好的呢？姐姐你還年輕啊，還有很多機會啊，你的起點也比我的更高。

我在大學開學以前，從來沒有接觸過藝術方面的東西，如今學的專業就是藝術方面的，而且時間只有兩年半，全班四十多個人只有七個琴房，每天練琴的時間根本不多，還有舞蹈，美術，都需要花長時間練習，我不僅僅只有這些課程，還有考教師資格證需要學的東西，時間很短，任務很多。

肯定學不完，所以我只能選擇放棄一些相對來說比較不喜歡的，比如美術和舞蹈。

因為我知道自己做不到全部都學好，只能在自己綜合的能力上選擇自己儘可能做到的事情。

有壓力是好事，可是如果壓力太大把人給壓壞了，那有什麼意義？

首先，要好好的，才能更有精力去應對事情，才能更多的實現自己的期望啊。

所以，請打起精神，繼續奮鬥吧，失敗了又有何懼呢？

希望這些話能夠幫到你，不要難過了哦，散散心，多看看風景，世界很美的。

我幾乎每天都會控制不住的流淚。持續一兩分鐘。哭出來後悲傷會減少一點。只是我覺得這樣下去對身體真的不好。

生活一直不順心，感覺沒有意義，但沒想傷害自己。其實內心的痛苦與掙扎讓我領悟到了很多東西。只不過懂得多不一定就能控制住情緒。明白並接受自己的情緒吧，不要泄氣啊，人生還是要過下去的。

哭是我從小到大堅持得最久的一件事。

小時候經常被打罵，然後哭很久。想像力比較強，有時候臆想自己爸媽離婚會哭，內心編苦情劇也會哭。入睡前哭，哭到臉麻第二天眼腫。有一次夢見我和爸爸在陌生擁擠的街道走散，直接哭醒的。

現在也哭，哭累了就會困，醒來開始新一天的難過。

從小爸媽就不讓我哭，我哭他們會更生氣，但正好適得其反，我只能控制住不在他們面前哭。

為什麼要哭？明明解決不了任何問題，但還是止不住崩潰。或許每個人對事物的感知是不一樣的，有的人就是能更精確地感受到其中的難處、困頓、委屈。我們看到的就是灰色的世界，所以難受不堪，而且不會向別人表達自己這種情緒，不在別人面前流露。

所以哭的時候更帶感了，真的好孤獨啊……

這種哭泣是否有自虐的意味？是不是對某種創傷的強迫性重複？

不管怎樣，每天哭只是一種生活模式吧，儘管以這種方式活著挺累，但是不要輕易否定它的存在，不去評判它好壞與否，這樣是否會輕鬆一些？

每天凌晨都會哭 哭到渾身發麻 不知道在難過什麼就是很難過 難過到喘不上氣 甚至想動手打自己耳光強迫自己不哭 還有就是不愛吃飯了 好像聞聞味道就飽了 倆天吃的還沒有以前一頓吃的多

我現在也是天天哭，原因大概是疼的時候沒有人說......可是過後還是會哭，現在每天至少哭一次了，眼淚止不住，天天哭也不少辦法啊，莫名其妙就哭。情緒好的時候又還挺好。你們哭的時候都想什麼才能止住呀？每次一哭時間還挺長的...看到溫暖的話反而更想哭了

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看到還有些人會看啊，搜這個問題的人大概和我當時一樣難受

我現在已經好了，想起那些天真是灰暗，但願不要再有了吧

這句話當時對我有點作用

是真的，只有你自己，不要等著別人來救你

當我好的那天早上

我記得很清楚

站著課桌旁，看著亂亂的幾天沒收拾的桌面

想著一句話

世界燦爛盛大，歡迎回家

其實是小說裡面的一句話，但我用在這裡，當時滿腦子就這個感覺，很美好

覺得，真好啊，我回來了

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（只是一次正常的情緒崩潰，沒有天天哭了，下面只是發泄，還是要好好的）

沒地方說了，在這裡吧

本以為現在心理的有些問題是因為我媽

以為只是她喜歡冷嘲熱諷

以為只是小時候父母天天吵架

原來只是幻想

幾年了，今天終於想起來了

想起來小時候每晚躲在被子里哭是因為我爸看到我哭就生氣

想起來我不敢說疼是因為他們都覺得沒什麼，我不應該

我爸覺得我什麼都是裝的

我裝疼，我裝吃東西不舒服，我裝暈車

只不過為了逃避

可是是真的很疼

我真的只是想得到一句安慰

小時候自己多傻啊

等了一年又一年，被騙了一次又一次

什麼時候開始變成了他們所愛的堅強來著

堅強不該是這樣的

堅強後面應該是愛

我背後是一次又一次的崩潰

他多好

他只在我會笑的時候好

我一哭就什麼都沒了

她常說讓我看看我表姐

能說會道活潑開朗

那樣的人過的多開心

可我曾經無意看到她給心理醫生髮的消息我就知道了

原來都一樣

都是裝的沒心沒肺

因為沒人喜歡不開心的你我

真的，沒有父母一個人太舒服了

舒服的我都忘了自己曾經怎麼難受

怎麼崩潰的看著他們爭吵

怎麼趁著他們沒回家自殘

我以為是小時候不懂事矯情

原來是自己真的熬不住

我感覺現在快熬不住了

又有了和中考一樣的想法，考不上就走吧

我受不了諷刺了

其實剛剛想現在了，還是熬下去

努力離開他們，隔的遠了說不定還有其實他們很好的幻覺

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