當你生在這樣的家庭你會怎麼辦，第一次跟家裡吵架？

10-26

前兩天的事了，具體什麼原因我不知道，但是我想一大部分原因是我直接跟家裡說了不喜歡相親的那個人，本以為吵了一架就算結束了，沒想到這幾天還在持續前幾天我發了個貼問相親的事，大家說要直說，我覺得有道理我就直說了，我是跟我爸說的，我媽應該是那天晚上在我爸那裡聽說了第二天，一大早大概六七點我就聽見爸媽在吵架，當時不知道因為什麼吵（別說我不去勸架什麼的，當你經歷二十幾年三天兩天吵架可能誰都會麻木）然後過了幾分鐘，聽見我這間屋的房門用腳踢的聲音（能感覺那一面牆都跟著晃的那種）真的夠了，經常都是這樣，隨時不敲門直接使勁把門一開，經常跟吃了炸藥一樣，可能我那天真的是受夠了，立馬起來也把人使勁一開就很大聲的說要爪子嘛，一大清早就跟吃了炸藥一樣於是，我的第一次吵架生涯誕生了，剛開始我就被氣哭了，說氣不如說是委屈，二十幾年來，從來不懂尊重我，喜歡在別人面前挖苦我，從很小就經常跟我說:你去把誰誰誰的溝子啃了嘛，罵很多難聽的話。打我也不是因為我做錯了多大的事，而是她心情不好，別人為難了她，我成了出氣筒，那一天，我終於把這些憋了很久的話說出來了，對於相親也說了不喜歡，在一起待著感覺不舒服不輕鬆不自在，完全沒有想再接觸的衝動，本以為說出來會得到那麼一絲絲理解，但是今天我聽見她又在跟我爸說:自己又沒本事，還這不喜歡那不喜歡，就她那個批樣子也不看看自己幾斤幾兩，還有一些拖累了她的話，我嚴重懷疑她恨我不是個兒子，導致她以前不受待見。但是嘴上依然會經常說我打你罵你都是為了你好，我真的謝謝您嘞！！！為了我好當初真不該生我。

第一，家長是可以反抗的。

我父親有個徒弟有段時間找他哭訴，原來他單親媽媽養大他不容易，雖然平時母子關係很和諧，但是他所有的對象他媽媽都不滿意，談一個崩一個。我父親找了跟鋼管給他，讓他回去把他媽打一頓出氣。當然不是真讓他回家打人，只是從一個長輩的角度告訴他，長輩也是可以反抗的。幫助哭哭啼啼的他建立好自尊和勇氣後，回家就把母親搞定了，一家人很和諧，婆媳也不起衝突。

遇到不合理的干涉，不正確的做法，你要是連反抗心都生不出來，那就只能被錯誤越帶越遠，在你需要和父母進行平等交流的時候，請先從搖籃里站起來，平視他們。

父母值得尊重的是什麼？是親恩。

但不要把父母和親恩等同起來。父母是人，人就會犯錯，對其言行一定要有冷靜的判斷，不要盲從。不是一句「我是為你好」，就能抵消掉所有錯誤，一定要敢於質疑，敢於提出不同看法。

第二，成年人請剪斷臍帶。

一是經濟上的「臍帶」。你二十多歲了，還住在家裡，是否付過房租水電？是否伸手要過零花錢？只要你依然享受著父母在經濟上提供的資助，那你永遠得不到對等的話語權。因為在經濟上，你默認自己仍是孩子的狀態。

一時半會離不了家的，也不是非要交房租水電，各種年節帶父母吃個飯，買點穿的用的，多做點家務，冷了熱了先想到父母，每年至少一次拿一個月工資包紅包，多少是一點心裡補償，讓他們感覺到女兒的惦記，現在網購這麼方便，花不了多少功夫就能做到。

更重要的是精神上的「臍帶」。心情不佳了，需要別人哄好；遇到問題解決不了，找個「達人」問一問建議；遇到什麼新鮮八卦，迫不及待想與親密的人分享；尤其是獨自一人很多事都拿不定主意，也不清楚自己要什麼，就知道「多聽聽別人的意見」。

你們可能會認為這沒什麼，大家從小就是這麼過來的，父母從小就是這樣教育我們的。但我要告訴你，堅持這種過時的準則，就是在把你個人事務的決定權交到別人手上，就是讓封建時代被壓迫的婦女冤魂上你的身。

我喜歡什麼，我決定做什麼，我選擇什麼，要能思考，更要能決斷。就比如現在我回答你的這個問題，我能做到的冷硬心腸你不一定能做到，所以我告訴你一個方向，但你要去自己做決定，要走多遠。

第三，接受自己的家庭

家庭中多多少少會有這樣那樣的問題，即使他們犯錯，仍然是你的父母，是你精神上的依靠，所以不要輕易對家庭喪失了希望，它是你的不可分割一部分，平常心對待就好。父母身上的問題，有則改之無則加勉，它既不是你的原罪，也不是你能一力改變的事，接受，習慣，哈哈一笑而過就行。

第四，相親不要迫於外力將就

長輩介紹時，雙方接收的都是各種光環包裝後的形象，心理學上叫做暈輪效應，一個光環裹上去，啥缺點都不見了。但網上也有句話「誰很傻逼睡一個床誰知道」，事關將來誰簽字決定保大保小，誰決定拔不拔管子，誰分擔你的後半輩子，一個光環固然能麻醉你，但一個缺點也能要人命，所以看不上的人不要勉強，這件事你有最終發言權，哪怕他人以死相逼，你也有權不聽從，婚姻自由是憲法規定。

母親打擊你，這事你得自己有判斷。從客觀角度看，你是否優秀而突出？你心目中的條件是否與擇偶標準對等？如果她為你選擇的人的確配不上你，你是否有底氣停止腰桿懟回去？如果底氣不足，那麼你也應該再努力向上一點，讓自己對得起這個擇偶標準。

我建議配偶條件的設置以等量為主，在三觀類似的情況下或可上下少量浮動，但如學歷，家庭環境，身高等硬指標，要和介紹人達成共識，拒絕他人要給介紹人具體一點的理由，比如三觀不合主要是他非常迷信我受不了，或是他生活習慣很差我無法接受，解釋就是講故事，讓人明明白白，否則人家辛苦一場，還不落好。從父母角度來說，麻煩別人，最後不了了之，也是件沒面子的事，做人還是要周全一點。

具體策略請評論區討論吧，比較複雜，也見功夫。

我個人覺得你父母太捆綁你了

天下無不是的父母這句話我一直覺得是個謬論。沒有別的辦法，選擇去一個想去的城市，一個人生活吧。(這樣不會讓別人覺得是家庭關係不好搬出去，而是工作沒辦法)，逢年過節回來一趟就可以了。

真的你會發現世界真的很平靜

如果自己有經濟能力，搬出來住吧。不硬碰硬。成年了就應該有自己的生活

同感，買套房自己住

忍受不了，就搬出去住吧