如果你的弟弟或者哥哥是殘疾人，你會願意照顧他一輩子嗎？

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假如父母並沒有因此而吝嗇給予我關愛，假如我和這個哥哥/弟弟之間也有手足之情，假如家人都沒有因此而理所應當地認為我該奉獻出我的一生，那麼我會給予能力範圍內的適當照顧。

但假如我的父母生我的原因就是為了讓我接盤照顧重殘的哥哥，並心安理得地在物質上精神上虧待我，假如他們把我當作廉價的犧牲品，假如我和哥哥之間根本沒有手足之情，只有被哥哥欺負而留下的傷痛，那麼我只會想辦法搶奪家產然後遠走高飛來為自己報仇雪恨。

很可惜，我是後者。從小到大受盡了委屈，還被加害者和旁觀者認為我受到的一切傷害都理所當然，我恨透了他們，我希望他們都不得好死！

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我20歲，我有一個殘疾人姐姐，不能走路，手有一點沒有力，沒有上過學，但是她會用電腦，會玩手機，沒有和外界接觸過。從18歲後，我感覺到我面臨的壓力，從小到大，很多人對我說，你要照顧姐姐。父母，姐姐都是我要負責的，這也是我心甘情願的。現在父母還能掙錢，能照顧姐姐。但是以後父母老了，我就要承擔三個人。我本身小個子，也抱不起姐姐。以後有頭疼腦熱的，我會感到無力。我還是個學生，不知道未來我有多少收入。我也不知道我會不會有自己的家庭。我可能也不能兼并工作與照顧姐姐，我媽媽說現在能照顧就照顧著，萬一到他們也不能照顧了，我也要工作，不能兼顧的的時候，就送去養老院或福利院等，可能是最好的方法，不然我也不知該怎麼辦。如果不能照顧到，我希望她在像養老院的地方，生活過得很好。條件好一點的養老院，每個月的費用不低，在兩三千一個月左右。希望自己能多存點錢，讓她生活過得好。我有時候想到這些事，我會很焦慮，父母不容易，我以後也會不容易。只能走一步看一步了。

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沒有疑問，不婚不育，第一重要的也是要照顧一輩子。人活著要的是一份心安。拋棄哥哥，我這輩子都不會內心覺得幸福。

我也有一位智障哥哥，從沒想過不管他。就像一定會照顧我的父母一樣。

我從沒因為有這樣的哥哥自卑過，也從不覺得他會成為拖累。父母百年後他是我唯一的親人。

我已經結婚了，找對象的時候也沒覺得這是個問題。我老公也沒有問過我哥以後誰來照顧的問題。可能他都沒有想過是負擔。一切都理所當然。

我的哥哥屬於智力在10小孩左右，其他問題沒有，性格偶爾會暴躁。父母年邁後，我會給他送去我所在地方就近養老院。如果像其他人描述的癱瘓情況，可能會放在家裡。因為哥哥會亂走，而我和老公工作比較忙。每天陪他不現實，所以送養老院是最好選擇，經常接回來，偶爾去看一看。

我很生氣媽媽說以後哥哥要託付給誰照顧。有我在，不需要任何外人。

人生一世，修行第一。努力提升自己，才能給家人體面的生活。才能做讓自己心安的事。

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沒有如果，我有一個弟弟，智力障礙，比我小3歲。

而我，從小被我的母親怪罪「害弟弟智障」，動輒拿我出氣。我小時候曾經試過舉出報章報道、書籍資料解釋她的想法不成立，然並卵。

從小被傷害到大。偏心我弟弟就算了，強迫我帶弟弟出去否則就不讓我出門是啥操作？！強迫我不得在弟弟打我時反抗甚至罵他是什麼操作？

你可能會企圖安慰我說，我母親可能家務做得妥當。。不好意思，不能這樣說。基本重複的2餐、洗衣晒衣。我也有洗碗碟之類的。家裡一直是亂糟糟的，當然，我承認我也手腳不麻利。我母親可能很累吧，但是她的累屬於她，因為她不許我叫累，呵呵。。

她一直得我弟弟很可憐，但是她用了種種錯的方式。誰點出來她就認為對方鐵定是在攻擊她，會歇斯底里地叫罵。 在她的認知里，她總是對的；要是有什麼不順利，肯定是某某的錯！都怪某某！（難怪離她最近的、小時候的我啊，被苛待虐待錯待？她可能覺得家人，尤其是年幼無法還手的我，是天生出氣包吧，這樣的話，誰樂意做她家人？呵，我真的不敢要這樣的「家人」。我就是忤逆，我認，呵呵）

你試過親媽拿鐵鎚砸你房門嗎？你試過親媽多次拿著菜刀叫囂要死、就為了要我們服從她嗎？你試過在高速道上、親媽和親爹一言不合就悍然搶方向盤嗎？這還是我常年刻意去除不愉快記憶還能夠時時想起甚至夢見的過去。

我甚至想起，那時候的我，覺得就算就此死掉也不錯，別死不去活不了就好。。。

我成人以後，她動髖關節手術（我二十多歲剛剛工作不久，家裡屬於沒什麼積蓄的那種）我還很斯德哥爾摩症地出一切費用、貼心呵護。。。如果這時候她開始不作。。。可惜沒有如果。

我母親完全康復以後（也真的是奇蹟，可惜她不惜福。。後面會說到這點），一直有風使盡舵的母親，在我為她掏了一大半積蓄（我原本存夠首期錢，但是因此沒得買房啦呵呵噠--她明明知道的）後，喝令我要給她錢。對，就是那種橫眉豎眼的姿態。那時候我還竟然從了，每個月給她一小筆錢（這個還有精彩後續，別走開）。真想給我自己狠狠刮一巴掌。

後來不久，我父親糖尿病迸發症，面臨壞疽向上發展的危機，於是我只好辭了新加坡的工作回去照護，當然就是住在老家，結果我母親在需要全家一心一意的時刻，動不動就要宣示優越感。（媽的，什麼時候了還有心情搞這些？？！）

當時我父親截去了腳趾，我擔心他術後穿舊鞋會感染，火速買了新拖鞋給他，回去遲了些（我明天駕車來回醫院--老家送飯，父親吃不慣醫院膳食），結果我母親。。。猜一猜？我母親發火！因為「我趕著給我父親買鞋、沒緊著她買」！我想，這個時刻，應該是我猛然覺悟，我不該再對母女關係有任何期望了。我已經不想再理會她了。（我的另一篇回答有寫詳情）

然後我們又再一次爭執的時候，她脫口而出就是我沒給她錢啥的。我當時真的又憤怒又心酸，拿出其中一部分（不是全部，那一部分之所以還在是因為我懶，匯款單有時候就放在包包沒有清理--好孩子不要學--但是很多時候就直接丟了）匯款單甩在她面前，她就變臉，哭著說我這個做女兒的那麼計較。我：。。呵呵噠。

當然，長大以後，猜測我母親就是要尋個由頭，讓她認為她對我做什麼，或是要我做什麼，全都是該的。我恨她，很恨。非常恨。

離題了，本來應該說照顧弟弟的事兒？

想一想我也真的夠嗆的，以後得管著我父親我母親我弟弟。。。在這裡表白未婚夫，他沒有被嚇跑，還是向著我。。。（淚目）曾經我想過，直接死了算了。曾經我想過，逃得遠遠的然後單身一生。他暖了我。。

同時，我不會為難自己，也不會為難我將來的小家，會量力而為。我很樂意照管我父親也和父親同住。

但是，我母親和我弟弟，我做不到這樣的程度。我心中的坎，我過不去，也不想為難自己硬跨。

也許，我最多可能安排他們住能夠承擔的照護中心、或是他們另外居住（如老家房子），僱人照看一二。就這樣。

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我不願意，我想逃離，自己重男輕女偏要生二胎，現在要我拿一輩子給他們擦屁股？我想去外地工作，打錢，假期會回家幫忙，要我當長期護工，我是不願意的

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我是殘障人士，我姐，我弟一直很照顧我，我會盡自己所能少添麻煩，努力生活，攢錢，然後和母親回鄉下生活，改掉事多的毛病。在我國，殘障人士一般先是和父母生活，隨後都會和兄弟姐妹生活，殘障人士的社會保障機制不健全。

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我也是看到了吧一個朋友和我一樣哥哥都是殘疾人，但是一開始怎麼說吧我可能真的不喜歡我哥哥因為我總覺得他是負擔他也不會關心我，我也不知道該怎麼對他，後來有了男朋友，男朋友對我很好知道我哥哥這樣他還是照樣的對我很好還鼓勵我，但是我總覺得自己虧欠了他，我有好幾次好想分手，因為不想拖累他，但是也有段時間吧，我有幾度抑鬱過，我甚至想過自己要不要不要拖累爸爸媽媽甚至想輕生，但是我也會很努力很努力給自己樂觀，可能吧世界也只能這樣對我，我也從來沒有再敢去想什麼去做什麼以前的我很喜歡畫畫攝影自從自己懂事了，這些就再也不敢想了，一點點的東西都容易傷感都容易不開心，甚至也被老師看出來，我也不是壞孩子，我也不是故意想著要早戀，我也不知道自己為什麼會這樣可能一時衝動也沒有想過什麼和自己男朋友許下了什麼什麼天荒地老許下什麼美好的願望吧猛的一下才回過神 ，原來，真的不能活在夢裡面，也至於我和男朋友經常提出分手，我故意的在他面前故意無理取鬧，他可能開始不明白吧哭就一直哭，我看著心疼，但是時間總是長遠的，我…還有哥哥要照顧我不能…拖累他啊…

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我會

我哥哥二級殘疾，無工作，無收入。從小到大，我爸媽都特別疼愛我，人家家或許會有重男輕女，但是我們家，似乎有點重女輕男，我哥哥樂觀向上，也會對我很好，我就是家裡的公主。我從小就知道要是哥哥不是殘疾人，大概也不會有我，我們家也能過得更好。

雖然現在家庭還算不錯，但爸爸媽媽還是努力賺錢，雖然現在年紀大了，但是他們覺得他們不能停下工作，他們要多賺點錢，以後給他們自己還有哥哥養老，媽媽時常告訴我，他們這麼辛苦的賺錢其實也是在給我減輕負擔。他們對於我的要求就是自給自足就好。

我想過，在爸媽老了之後，哥哥的身體機能越來越差的情況下，我一定得肩負起照顧他們的責任。雖然會很難，但是我也相信國家會對殘疾人的相關扶持政策越來越好，我也會努力打下經濟基礎，以後給他們養老。

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我老公的哥哥是智力殘疾，他爸媽又給哥哥找了個智力殘疾的媳婦，兩個人除了吃什麼都不會，不對，連吃飯都要喊著吃，這兩個人生了兩個女兒，全是我婆婆照顧，一家四口吃低保，對於國家的照顧覺得理所當然並且還沾沾自喜。最近剛發生了一件事，我婆婆瞞著全家人（我公公，我老公和我），策劃她大兒子兒媳婦生育三胎，已經懷孕四五個月了。而我公婆都是六十歲的年紀，之所以隱瞞這個消息，是怕大家阻攔大哥一家再要三胎，因為大哥一家沒有監護能力，生的太多本來就不合理，況且他的兩個女兒智力也有問題。我婆婆私心是想讓大哥一家生下三胎讓我老公給養。我們傻嗎，果斷在事情暴露之後，我們和公婆簽了斷絕關係的承諾書，讓我公婆承諾以後她大兒子一家的事與我們無關。就這樣。我老公跟他哥哥沒有一點親情可言，而且我公婆特別偏心大哥一家，他們家結婚生孩子花了很多錢，四口人衣食住行全是我婆婆掏錢，而我倆結婚，買房子，我婆婆都不給錢，還帶著我倆出去借錢……總之，特別偏心讓人心寒。所以我的觀點是，養不養殘疾的兄弟姐妹，要看父母的表現，具體情況具體分析。就我老公家這種情況，我們堅決不養。如果他只有一個孩子，我們還能幫一下，如今我們自身難保，他們家三個小孩，還都不正常，我們怎麼幫，我們砸鍋賣鐵也幫不起，都是九零後的年輕人，就那點工資，實在無能為力。

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我想如果我的父母都去世了以後，我估計會照顧的吧。

我哥就是殘疾人，他對我挺好的，像一切好哥哥做的那樣，會偷偷藏零花錢給我，在我大學時會給我買生活用品，和哥哥的回憶都是很溫馨美好的，我永遠記得他對我的關愛，那是真正的手足之情。但是我的父母對我的傷害很大，在我很小的那幾年，他們為了給哥哥治病跑遍北上廣，我那時在做留守兒童，一切的人生目標就是活著就行，發育不良的比實際年齡小好幾歲。

我媽曾經多次跟我說：你哥不是這樣哪會有你。言下之意就是說如果不是他兒子需要人接盤她不會生我的。我爸是沉默的支持者，在教育生活方面不虧待我，但是我能感覺出來他內心最看重的孩子不是我。

他們都對兒子充滿愧疚感，然後就是過分補償，都覺得我理所當然讓著他，我不允許撒嬌，不允許挑吃穿，不允許做一切妹妹可以做的事情，但成績必須要比哥哥好，在學校必須保護哥哥不受別人欺負，還記得小學時有個男孩子笑話我哥，瘦小的我當場跟那個男生打了起來，被打好慘。

以前的我還傻傻地準備背起這個家，可是後來經過自己生病等一些事情，我終於明白了，那個混合著重男輕女傳統思想和對殘疾孩子過分溺的地方不是可以保護我的家，我是沒有家的哥哥是殘疾人以後會是我的包袱的農村女孩，我能怎麼辦，我只能選擇遠走高飛。

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可以出錢幫助照顧，儘可能的經常探望，但要我放棄自己的生活質量全天候貼身照顧，我辦不到。

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願意，畢竟是自己的親哥哥和親弟弟，生來是殘疾就很可憐了，如果自己再不疼他，父母老去了，誰還會疼他。

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痴心妄想，最多適當的給予幫助，要限制我的自由？呵呵我就是冷血自私，門都沒有

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我會

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哥哥出生腦癱，不僅僅是我會，連我表哥表弟都會一起照顧我哥哥

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