你家是個幸福的家庭嗎？
還好，至少我覺得挺幸福的。
我們家每個人都有發脾氣的權力，可以躲起來不說話，可以躺在沙發上板著臉換台，可以去廚房摔鍋摔案板，用大菜刀使勁拍黃瓜拍蒜，也可以吵吵嚷嚷各抒己見。反正到最後，每個人都能被原諒被包容。
女兒從一開始聽見大聲說話就會哭，到現在兩歲八個月，能清楚地分辨自己傷心，開心，難過，生氣，害怕，著急，並且能在家人泄憤的時候淡定地玩自己的玩具，事後告訴我，爺爺/奶奶/爸爸/媽媽今天生氣了，然後我再跟她解釋原因。
大多數時候，家裡一團和氣，婆媳間有時也會有莫名其妙的互相厭惡，保持距離就好了，反正過上幾天也會相安無事。
每個周每個家人都有一天可以做自己想做的事，老公打球，我去公園，公婆可以帶娃去做客，周天娃可以去自己盼了一個周的兒童樂園，買自己想吃的零食。
有時候工作很累，瑣事纏身，高需求領導的要求很難滿足，壓力山大，但結束了一天的工作，和老公一起回家的路上，聽著音樂，看著夕陽西下，有一搭沒一搭地聊聊天，或者吐槽一下，心情就會好很多，抗壓能力也能增強。兩個人偶爾出去玩玩，逛逛街吃吃飯，看場電影，彷彿又回到往日無憂無慮的時光。
這樣的生活，我很滿意，雖然沒有太多錢，也沒有太多自由時間，但我本也是胸無大志，從小沒有體驗過愛和幸福，所以有人能接受所有的我，在我就很滿足了。
不是啊，但那又如何，我自己可以過的瞎樂呵。我不知道。
我家六口。爸爸媽媽爺爺奶奶我和三歲的弟弟。家庭不算富裕，但也不窮。我今年14初二，成績平平。爸爸媽媽不常吵架。因為他們根本沒時間。爺爺奶奶有時候會因為p大點小事罵起來。不過我也習慣了。
16年弟弟出生。爸爸工作順利，這幾年可能家庭算比較幸福的吧。有時候會和爸爸媽媽一起帶著弟弟散步。他們也會帶我出去玩。我記得媽媽懷孕的時候，我們去騎了馬，和媽媽的好朋友去了世界之窗，去賞花。好多我都不太記得了。
後來爸爸丟工作了。就整天和他的狐朋狗友鬼混。每天打牌聚餐。其實比起媽媽我更喜歡爸爸。媽媽不太會說話，比較強勢，有時候我做錯了也不會和我講道理，一般就是罵。但是爸爸不會，他會和我講道理，他會幫我分析。但是我討厭他現在的樣子。
後來爸爸工作也沒什麼進展。好一點就是可能不是整天不著家。19年爸爸媽媽開了個店。剛開店幾個月爸爸常去店裡。但是越到後面他又變回了從前 。2020了。新冠病毒，爸爸還是整天往外跑。媽媽說也說過了 奶奶罵也罵過了。他聽不進去 。我也不知道為什麼。家裡兩個老人兩個孩子，比不過全部都是煙味的紙牌。
我家現在已經不管爸爸了。我也習慣了看不見他的日子。雖然生活還是那樣過下去，但是我也知道，沒有哪個人心裡不痛。
家裡沒有爭吵，很平靜，我不知道到底幸不幸福。因為這個家，沒有了家的味道。
沒日沒夜的當掙錢機器，把孩子交給老人照管，除了關心孩子的學習成績外，都沒時間陪孩子玩。省吃儉用，努力存錢。終於把父母熬進了養老院，孩子也開始參加工作，總算可以為自己活了，發現原來任職的公司覺得你~老了！再次輸入應聘信息，系統顯示你還能勝任的工作只有看門護院。靜下心考慮怎麼安度晚年，注意到墓地怎麼都這麼貴。犧牲現在的家庭幸福來換取家庭將來的幸福是家庭幸福嗎[捂臉]
是 我家很民主 其實也可以說都聽我的 沒錯 我爸媽都聽我的 我們關係很好 我甚至可以大聲讓他們 從小是被離婚家庭和不幸福家庭羨慕的 但是家家有本難念的經 我們家沒錢呀 其實不是沒錢 只是捨不得花 什麼都湊合 什麼都省 導致我覺得我家沒錢 我沒穿過名牌 衣服鞋子許多都是我表姐給我的 有穿過的 沒穿過的 我的鞋很少有貴的 最貴的PUMA是我自己的壓歲錢買的 買完了我媽還會說買這麼貴有啥用 其實才400 我基本沒有零花錢 除了飯費 但現在疫情我沒有錢 我是靠我的壓歲錢度過的 我買衣服 文具 出去玩 還有吃的都是我自己的錢 甚至我媽還會說你還有多少錢 借我點 這樣的話 最近我們因為我要買個iPad 沒有吵架 也沒有說什麼 只是我說要買的時候我爸第一句說這個月別吃飯了 我不知道是真沒錢還是捨不得 我媽不上班 我爸不給她錢花 她也想買iPad 可以看視頻 我爸說完之後 她也不敢說什麼所以我決定不買了 買了我上學也用不了多久 就是給我媽買的相當於 但我不開心 我覺得其實沒什麼特別幸福的特別好的家庭 都會有問題 有些人羨慕可以和父母做朋友 有些人卻羨慕可以有適當的距離
很差勁啊，我現在初三
剛剛被罵的很難聽就想來回答一下，因為數學題寫錯了。
我爸爸媽媽婚姻不和，爸爸家暴我媽媽，爸爸時不時對我冷嘲熱諷，媽媽也是，我每次都很陌生的看著他們，但是我爸爸媽媽隔了一天又對我好起來。
我成績真的不差啊，我媽媽為什麼老是說我考不上高中，我明明有能力考重點高中的啊。為什麼我題目沒寫起來就說我沒有自尊心，說我應該去死，說我沒有腦子。為什麼呢，我難道真的該去死嗎，可是我怕疼，我不想啊。我真的很棒的啊，媽媽你看啊，我真的可以很棒的啊。我媽媽卻不知道。
語文真的不是只要背啊，我也要動腦筋的啊，為什麼你一個高中生會這麼說。
提起一些難過的事情，大年初二(2020)，因為我爸爸打牌，打的比較打，和我伯伯(他家比較有錢)，我家沒有，負債，因為有人追尾，我爸爸不知道，離開了現場，肇事逃逸。
因為這件事，我媽媽就碎碎叨叨罵我爸爸，然後我爸爸打我媽媽，我看著我媽媽被摔在地上，被打了好幾個嘴巴，頭髮被拽，肚子被踹，很多很多。我當時覺得我媽媽其實沒有錯，所以我攔了我爸爸，我推他了，然後我就被罵了，我爸爸讓我滾過去，不然連我一起打。我沒有動，我就看著他，沒有躲閃。後來終於消停了一會，已經很晚了，我很困，也很想哭，我和我媽媽睡，我躺在那裡，偷偷的哭，卻控制不住我自己。後來我媽媽也哭了，很安靜的哭，我沒有說什麼，假裝睡覺，假裝什麼也沒發生。
第二天我爸爸依舊去打牌，我媽媽只是在我面前一直重，罵的很難聽，我不想聽，罵了好久，我大吼一聲「能不能別說了」，好煩啊，她還在說，只是連我一起罵。
明明誰都沒有錯，對了，第二天我爸爸找我了，他哽咽的和我說「昨天晚上你打我啊，誰給你買的書，誰天天帶你放學...」我記不清了，只是很難忘，他的語氣。
因為這個原因，我現在不願意買書，我感覺我花錢就是錯誤，我也很少提錢這個事，我自己明白，我多愛讀書，多愛語文，我以後一定要多買好多書看，我心裡想。
其實我爸爸打我媽媽不是一次兩次了，我爺爺奶奶也知道，他們也沒有說什麼，好難啊。
可能比較滑稽，我們班同學打架，一個男的和一個女的，他們是同桌，因為小事打起來了，有點嚴重。其他人都在看熱鬧，只有我快哭了，我想起來以前我爸爸打我媽媽了，當時真的我特別難過。
我有性單戀，記不清是不是這個名字了。就是我喜歡你，假如你也喜歡我，我就不喜歡你了，很那個對吧。我渴望被愛，又覺得ex。對了，我以前喜歡過一個人，現在不喜歡了，他不喜歡我，我就覺得是不是我自己不夠好，其實他要是喜歡我，我才會覺得自己更不好啊。可是我還是難過啊。
我媽媽有看我QQ的習慣，我好討厭，說了她還是看，說我名堂大，好那個啊。我有自己的隱私，為什麼她不知道啊。。
有時候挺想死的，感覺死了就不會這麼難過了。
暫時就想這麼多，好多事情啊，好難啊。
說實話，我也不知道，因為我見過同學家的相處方式，那個時候我覺得我的家庭很不幸福，但是從小到大，我穿的暖也吃的飽，有學上，也有一些零花錢，雖然挨過打挨過罵，但現在也記不清楚了。比上不足不下有餘就是我對我家庭的概括，所以幸不幸福還是要看跟誰比較吧！
我家有個弟弟，從小爸爸媽媽更關注弟弟，爸爸媽媽眼裡我是醜八怪，弟弟就是仙男，他們眼裡我是笨蛋，弟弟就是小機靈，弟弟的生日他們都能記得，我的生日從不曾記起，父母為子女計深遠，但他們為弟弟謀劃的遠比我多，所以我一直在自卑中長大，但我小時候沒那麼敏感，覺得他們說的都對，所以也不曾叛逆過。
可笑的是現在長大了反而變得敏感而脆弱，上了大學之後我才發現我長的不像他們說的那麼丑，也沒有他們形容的那樣笨，慢慢的變得有些自信了，卻也覺得他們越來越不愛我，但弟弟對我很好，所以我覺得我還算幸運。
因為感受不到家庭的愛，所以我開始愛世界，愛那些沒那麼幸運的人，但媽媽常常不理解我的行為，她覺得當志願者沒用就不許我去做這些事情，她覺得女孩讀書沒用，20出頭就該找個家庭不錯的人嫁了，然後生個孩子，於是她對我的感情生活指手畫腳，我看電影哭的稀里嘩啦的時候她怪我矯情，我撿了只小貓她怪我多事。她不曾考慮過我想要成為什麼樣子的人，她只希望我成為她想讓我成為的人。因為這樣，所以我跟媽媽從不曾好好交流過，嘗試多次無疑都失敗告終。
所以我的家庭幸不幸福呢？不幸福但也不悲苦，平平淡淡但也摩擦不斷。
我只想給我以後的孩子一個幸福的家庭，不要過我現在的這種生活。
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