有沒有一瞬間特別想把父母拉黑？

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不是某一瞬間，現在就拉黑著呢。

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我的確拉黑過，就在我爸每天數以幾十計給我發一些微信軟文謠言的時候，至於為什麼直接拉黑而不是勸他，那是因為勸過了而沒有用，反而被罵不謙虛

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溝通真的有用嗎？同一件事，我跟父母花了幾小時解釋，解釋了幾十次，答應的好好的，轉頭就反著干還繼續給我打電話唱反調。隨便一個人說話都能視若真理，銘記在心，我說的話從來沒有記住過。就是那種關心你，打個比方，怕你餓著瘋狂給你吃shi，你瘋狂說我不吃我不能吃，shi不衛生，他說好好，轉頭又帶來一筐讓你快趁熱吃。

我真的好絕望啊…我都不清楚他是在杠我還是在埋汰我噁心我。

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在韓國讀大學，我媽脾氣不好。 脾氣上來六親不認張口就罵。特別愛管人，控制欲很強。有時候特別累，在韓國獨自學習，每天其實跟辛苦，省吃儉用怕多花家裡錢(家裡還算富裕)。 但他根本不理解你，說你花錢多。 經常說一些讓你很心碎的話。(本人24了，留個自己喜歡的髮型不同意) 一不順著她，就會說不聽話別花我錢什麼什麼的。有時候是我的錯，但有時候我媽也錯的離譜，她也會罵你而且罵的很臟。 有時候想過拉黑家裡人 一走了之，找個地方上班誰也找不到我普普通通生活。

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有的吧。

初中剛開學那會，是私立學校所以要出學費。學費一萬二。

那時候我爺爺奶奶剛拿錢買了房子。於是給我爸打電話，我爸叫我給我媽打電話要錢。我爸是屬於不想給我錢的，事實是他有錢。

於是我給我媽打電話，我媽說她沒錢，她也窮，她還得看病沒辦法給我錢，讓我找我爸要。

於是我就笑了，我又給我爸打過去說。我爸就開始罵我。罵的特別難聽。我很難受，在校門口哭了。沒人要拉我一把。坐在地上哭的一敗塗地，當時的頭髮都好亂，來不及在意路人的眼光了。

所以掛了電話，這是第一次我主動掛電話。關機，跑。只想逃離。最後學費好像是我外婆給的吧。從此以後不敢再伸手要一分錢。除非真是迫不得已了。

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有。但是會後悔

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從來沒有，對父母只有敬畏，尊重，憐愛。哪一天心裡不只有自己就知道了。

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哎，我有一瞬間想把父母在我生命里拉黑。

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至少目前沒有想過

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他生病住院，腦部剛做的手術，晚上躺著玩手機，買類似彩票的東西。說了他，也不改。實在在醫院累著了，也病著了，而且剛好在那幾天(要知道已經推遲了十幾天)。就沖著他說，這些年讀研什麼的沒要過一分錢…。他說我沒資格管他，就要把自己的手機摔了。那手機是我讀研期間，用教一個學生一個月所賺的錢買的。沒等他摔，我奮力把自己的手機摔了，只想衝出去，再也不聯繫。如果只是住院治療，乖乖聽醫生話，我也就不說什麼。但要知道那時候我和我弟還在讀書，我每年每月都去做兼職養活自己。那次住院的錢他自己沒有，還是我和我弟問親戚借的。我實在忍不了了，那天哭了很久很久，覺得心裡很苦。現在，一點也不想回家。

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有過。

不過不是嫌棄她嘮叨，我的微信QQ微博她都有好友，不敢發一些不好的動態，怕她擔心著急，有時候真覺得挺累的，沒有地方發泄。

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特別想拉黑我爸

每天給我發微信自己為了養家多辛苦多辛苦，我不是誇張，真的是每天，一連發好幾條，都是十幾秒，二十幾秒的語音。實際上他養家和我媽是平分的，我還有個弟弟妹妹在讀書，和我媽輪流寄生活費，生活費1500。

他說要把錢留著自己養老，我16歲初中畢業他就讓我出來打工了，我在外面打工一年用自己賺的錢付了我讀中專的學費，中途還去打暑假工貼補我自己的生活費。

我爸從來不關心我怎麼樣，他只會一天跟我說我媽的壞話和他有多辛苦。

他還常常說我沒有良心，想讓我早點嫁人。

我現在工作在離家一千五百公里的北方，我很開心。

現在唯一痛苦的是過年不想回家。

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我就想求安慰，卻偏和我講道理。

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今天拉黑了他們，總是想找個人說話，但我的父母從來不會聽我所受的委屈，他們總是來說他們有多苦，有多累，但從初中開始就丟我一個人生活，卻從來不關心我有多無助，他們總覺得我過得很好，不用擔心生活，既然不聽我說，那就只有拉黑一個人靜一靜吧。

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我直接拉黑，我有獨立的經濟，我能養活我自己。他們的想法意見嘮叨我可以聽。但是如果你覺得不對的事，我不去做。千萬不要心軟，委婉拒絕。比如，我再考慮一下，我在看看。之類的。記住千萬不要大聲說話，不要發脾氣。因為在中國傳統框架里，晚輩是不佔理的。所以你要找外援，比如，他們大聲說話，你就到鄰居家坐坐，他們會腦補出你想要的輿論引導。但是你不能直接說長輩的壞話。你要好尷尬的引導鄰居往他們不對不好的地方想。如果親戚找你幫忙，一定要讓他知道，是你出的力，還是你爸媽出的力。找誰有用。

當然這一切都是建立在你人格和經濟獨立的基礎上。我見過一年賺幾千萬，但是被自己父母拚命塞人把公司弄跨的。這種人很多不信你去問問周邊人。有沒有那個人被自己親戚把公司弄垮故事。

其實和父母相處，出了親情，利息。就是公司新老員工，老員工手上資源多，多半會給你，會幫你。但是你有可能輕鬆得到，有可能艱難得到。也有可能他拖你後腿

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現在!父母對弟弟很好，對女兒就……我好恨現在還在讀書，只想快點畢業出來工作，經濟獨立，每個月給他們寄錢養老。再也不見。特別討厭他們那種表面上的公平，口口聲聲說男孩女孩都一樣，可是，總是用道德壓我，我說為什麼很多東西弟弟有，我沒有，他們只會說:讓我禮讓。每次都是。又想哭了。我想要的不多，就想要公平，這很難嗎?

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有，我現在就想。但是暫時先不拉黑了，讓自己冷靜一下，明天再決定。

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我真的無數次想把他們拉黑

我爺爺奶奶外公外婆那一輩真的很優秀

我爸我媽說難聽的根本就是人渣

我爸幫他的前老闆借了高利貸 拿房子抵押

自己不工作 天天等著天上掉餡餅

錢就是天天借、啃老

我媽就是小孩子 永遠記得我發燒回家我媽打麻將叫我自己聯繫我姑姑去看病 她說她在忙

我家屬於除了我家其他都很有錢的

我真的超級超級自卑 無數次希望我如果是我爺爺奶奶的小孩就好了 那樣我可以不用活的那麼累

每個人都說我看起來超級樂觀啊，人緣很好啊，沒有人知道我一到晚上真的是喪到極致

上大學 生活費都是親戚給我的「上學錢」我真的超級羞恥 我家裡 我爸爸 他連我的學費都付不起 找我聊天永遠都是有錢嗎？發個小紅包給我。

我現在不想談戀愛不想結婚不想生小孩不想有未來

最大的願望是一個人死掉

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沒有，溝通勝過拉黑。

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