脾氣暴躁卻控制不住是一種什麼體驗？
我並不覺得控制不住就是個壞事，那你說有些人有些事就是很可惡啊。
你不跟他暴躁一下，他不知道自己出現多大問題，你跟他溫柔他腦子不往裡面進啊。
我們在意他的情緒，請問誰在意我們的情緒了。
不是說我就是支持情緒不受控制，是面對有的事情該發脾氣就應該發脾氣。
我自己本身是個耐性挺好的人，雖然說話風風火火的，但身為摩羯座，隱忍是我的特質，同時我也樂觀堅強積極向上的，能很快恢復不快的人，我朋友都說能給我惹毛了，這人絕對是問題很大。
你要說體驗，血往上沖，感覺身體格外有力氣能打死一頭牛！恨不得給對方撕碎！
不得不說確實很傷身，但憋著更傷身！
是內心力量的缺失,你沒察覺到你暴躁情緒下隱藏的其他情緒,或許是恐慌,或許是無助,暴躁只是一個表面情緒,你沒有發覺內在的情緒,並解決內在情緒,所以你控制不住你的暴躁. 想改善可以輔修心理學和身心靈.
曾經我也是這樣 傷害了別人對自己也不好 非必要的時候沒必要發脾氣 心裡想 對面是個傻缺就好了
感覺歇斯底里，跟身體健康度有關
當你無法控制的時候是在什麼情況下？不可能每時每刻都是這樣吧？你平時有沒有什麼特別喜歡的事、物等等可以自我暗示一下！
事後會後悔。難過。內疚。自責。想過改變很多次。但火氣一來.早拋腦後了。主要還是家庭原因吧。隨我內噁心的爹了。
我控制住了
說實話還是覺得不控制舒服
這種感覺真的很糟糕 發脾氣的時候確實很爽 可過後就會意識到不應該這樣發脾氣 但是傷人心的話都已經說出口了 也無法撤回 我自己也是那種不肯低頭認錯的人就會很後悔
傷人傷己。
十七八歲的時候媽媽忽然告訴我她過的很不好，說我爸爸如何如何是個爛人，把所有的負面情緒和她的憤恨以及歇斯底里全部泄向我，以我當時的認知完全無法接受，因為跟我了解的完全不一樣。年少的我那時三觀受到太強烈的衝擊，整個人可以說全部毀了。一直沒有見過她說的這些事，就以為她都是默默承受了，替她難過，替她流淚，替她不值。自己消化了所有來自於她的陰影。
後面愈演愈烈，每天都要我給她打兩個小時電話聽她狂罵宣洩問我爸爸怎麼還不去死，說要他現在就去死，活著就是讓她受罪拖她後腿說他這樣的人活著還有什麼意思。等等還要更惡毒的話我寫不出來，同時還告訴我說她這輩子過的有多苦，從她小時候開始說起一直說到她現在，四五十年的經歷說了一遍又一遍。然後每次發泄完一定要我保密，要我不能跟任何人說，天真的我真的全都是自己默默忍受，從未向任何人提起過。
就這樣過了幾年，我默默的聽，默默的安慰她，甚至讓她去看心理醫生，還給她買了泄憤玩具，到後來我實在不堪忍受，自己脾氣越來越暴躁，一點就著。外人根本不能提我媽媽，一提我就發脾氣或者哭，情緒失控。有一段戀愛關係里，遇到一個渣男，被我發現後，我經常脾氣上來了就拿頭撞牆，拿拳頭捶牆，扯自己的頭髮，拿刀劃自己，整夜整夜不睡覺，天天要死要活的。沒錯這些全部都是跟我媽學的。在她告訴我她這樣虐待自己之前，我是絕不會想到這樣不愛惜自己。然後發現他竟然出軌好幾個的時候，在外面就跟他鬧起來，鬧的非常難看，惹的很多人在偷偷圍觀，最後我撕了他的衣服，獨自蹲在地上大哭。毫無形象。
印象最深的一次是我媽又當我面罵起我爸爸，又開始各種惡毒的詛咒，又開始罵起她這麼多年過的非人的生活。我實在不想聽，就要出去透氣，然後她把門鎖起來，強迫我聽，我就把電腦聲調到最大，可是絲毫掩蓋不了她的嘶吼，我實在受不了，一直叫她不要說了，我不想聽，不想聽，然後拿手拍桌子，手都拍腫了，情緒開始失控，對她大吼叫她閉嘴，閉嘴，閉嘴!
可是又有什麼用呢？
還有一次因為給她買任何禮物她都不開心，把我惹毛了，脾氣一下上來跟她大吵一架。吵到一個人躲在外面哭的撕心裂肺，外人來安慰我勸我不要哭了，說大過年的哭什麼呢？是啊！大過年的，我給我媽買了禮物，可是她卻把我弄哭成這樣!
哦，這時候我看到她了，看見我情緒崩潰的樣子她的嘴角是冷笑的模樣。
談過幾次戀愛，對我的每一任都隨意發脾氣，吼他們，一點不到就對他們破口大罵，每一任我都打過他們，那個要死的模樣，跟我媽沒什麼兩樣。如果不是越來越多的朋友看不下去了，勸我要好好說話，不要發脾氣，我想我一直以為這是一種正常的狀態。
這樣又過了幾年，覺得自己要爆炸了。實在受不了這個媽，就去看了學校的心理輔導老師，可是這個老師太差勁，而且我又是這個學校的學生，不太願意說太多。諮詢過後感覺非常糟糕。
再後來我又工作了，但是談戀愛依舊脾氣特別大，和我媽見面時不時還是會大鬧。。
又過了幾年，覺得還是要去看心理醫生。然後找到一個老師特別好，諮詢過幾次以後離開了我媽媽的城市，減少見面的機會，跟我媽吵架是少了，但還是不太會處理親密關係，仍舊是會發脾氣。
結婚以後又失控過兩次。一次吵的嗓子全部啞掉，吼完以後肚子痛了好幾天，哭成淚人。還有一次也是脾氣上來了控制不住，開始大吼大叫跟瘋了一樣，每吼一聲太陽穴就特別痛，整個人也特別暈，感覺要暈倒了。沒有力氣站著，要人扶著，或者靠著牆。
可以說是天旋地轉。
這兩次大失控可以說用盡了我平生的力氣，已經癱到沒有任何力氣，連呼吸都覺得累。爭取做到這是人生最後的出醜。
實在是，往事不堪回首。
現在的我，終於明白，如果生氣，用語言平和的告訴對方我生氣，就夠了。不需要歇斯底里的表現出自己的失態。
如果十八歲那時候第一次就拒絕了我媽媽的不合理，可能這十幾年，我也會和十八歲以前一樣，安安穩穩不這樣瘋癲。不會變成自己最討厭的模樣
控制不住
很糟糕很糟糕很糟糕
不管是暴躁正在進行時，還是結束後。都處在糟糕的狀態。
結束後自己會後悔自己的暴躁，因為自己的暴躁傷害了很多人或者事，說出那樣的話，干出那樣的事。
我大多數暴躁時對人說話是帶刺的。
如果面前沒人，那就是對物暴躁了
舉個例子
我拿打開電腦舉例子。
我哥上班以後他把我們新家的電源全部關了，電腦一些線也拔了。我去把線都插上，可是無論如何都打不開電腦。然後我摸索半天知道了這個機箱後還要打開電源開關。然後就是機箱打開了，屏幕沒有被打開。
我的心情已經處在一個暴躁巔峰了。
之前插線時候遇到各種麻煩，就是不知道電源開關這事，一直認為自己是插錯了線。重插了很多次，每次插力氣都會控制不住加大，後來情緒平復，我都害怕我把它插壞了，因為力氣真的很大很大。
我想起了屏幕應該都有個開屏幕按鈕
於是扒著屏幕去摸，但怎麼都沒摸到，也沒有看到。然後我就開始厭惡我哥了，為什麼要把機箱線都拔了？拉完電閘不就完事了嗎？
其實還有就是我的手指頭，在弄電腦時候破了，不知道什麼時候劃的
我不知道紅色的傷口之類會不會刺激人的情緒。但是當時我看到我的手，我已經有一些悲傷想哭了。我坐著電腦椅往後退了一步，看著窗外飄著薄雲的天空。
我就想著我哥就是個王八蛋，王八蛋。
最後我微信儘可能語氣不那麼尖銳，給他發了消息。我問他，他是不是拿走了一根連接屏幕的電腦線。他說沒有，我拍照給他看說明打不開屏幕。
然後他和我說屏幕後有按鈕，打開它。
我又扒了次屏幕拍給他看。
他說自己找，右下角。
最終我找到了那和屏幕後一個顏色的按鈕。打開了電腦。
我平靜下來後
只有後悔和悲傷
我難過於我剋制不住我的脾氣，我難過於我去瞎揣測別人，難過於我暴力的舉動，難過於我沒有語氣平靜客觀問我哥。
這樣的事情，以前也有過。
和家裡人說話時候，稍微某個舉動，就會想很多，很憋屈就很不滿，慢慢成為了暴躁。
我不知道什麼時候起我變成了這個樣子
只是還幸運的是，我察覺到了我這一點，而不是自己不知。
我希望做出改變，也屢次告誡自己心平氣和，淡定。無論發生什麼都要淡定。管住嘴管住手管住面部表情。
但是後來電腦那事，真的太狗了。
我怎麼告誡自己，還是沒有用。
說實話我暴躁這一點，我應該知道是什麼造成的。它應該來自於我的卑微，來自於我的不自信，來自於我的沒有安全感。
我掌控不了這個東西。我為什麼掌控不了，他為什麼要給我這麼一個麻煩？為什麼我怎麼做還是不行，又為什麼在做的過程中。我傷害到了自己。
不管是精神上的，還是我那細小的傷口。
我都是傷害到了自己。
我是一個過於敏感的人
骨子裡滲著那沉沉的卑微
後來在我的精神世界裡，一丟丟小事總會干擾自己，想的多了就會認為自己為什麼要活著。自己這麼沒用，憑什麼活在這個世上。
今天我裂開了微小的口子
或許某日，它就會越烈越大
總有一日，會讓它裂開到將我陷進血色的時候。
而我受到了傷，卻只有我自己知道，還是被我自己弄出來的。
我想當時看到手上的傷口時，我那些心裡的感受成了悲傷成了暴躁。大概就是因為那一瞬間我的身體和精神沒有言語的將上述說法，傳到了我的心裡我的眼裡。
很矯情
但對我，卻是真實的
我無法將它抹除
只能一遍遍勸說自己
一遍遍讓自己放過自己
爆發時很爽，然後瞬間陷入無限後悔與自責中……並且日後回想起來還是為那次發脾氣難受到抓耳撓腮（比如我現在）
一般都會後悔
發脾氣過後會後悔
不發脾氣會難受
沒體驗過
遇到事情只會發脾氣，發完脾氣冷靜下來之後又會後悔，覺得當時的情況下沒必要發脾氣，告訴自己下一次不能再犯，結果真的到了下一次又會繼續發脾氣。
我感覺我也是這樣，脾氣上來了，感覺一秒鐘就等不急，非要數落出來才解氣一樣，但是如果那個時候身旁沒有人，過了十分鐘自己還是會冷靜下來。我也時常去反思自己，因為這樣總是會傷害對方，但是有時候覺得確實別人，尤其是親近的人也有做的不好的地方。謝邀，天吶知乎是怎麼知道這些問題我都可以回答的？隔著屏幕也知道我脾氣暴躁無法控制？啊好氣！
脾氣控制不住的時候往往覺得自己很無奈，對身邊的人會覺得很內疚，為什麼我會廢物到連自己脾氣都控制不住QAQ
我脾氣很暴躁，但是很少有沒有控制住的時候，因為我會在最快的時間裡，把情緒壓抑住。但是這樣做的後果就是，瞬間爆發，讓旁人感覺到可怕。因為見過我發脾氣的人都說，我平時不怎麼生氣，但是一旦情緒爆發出來，會變成另一個人。偏題了。
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