你們如何看待基督教？怎樣與身邊信教的相處？

在我很小的時候我媽媽就信了基督教，由剛開始時全家人的反對引發的各種家庭矛盾，到現在我們都知道媽媽的這種思想已根深蒂固，所以在家裡我們都盡量少提及這個話題，但這些教徒對神的信仰都極深，而且希望身邊的人都信神（用他們的話說叫得到神的福音），而且他們會把自己身上發生的一些事都歸結到神的方面，這些事在無神論看來都是一些很愚蠢的問題。現在我也不想去極力地反對她信基督教（以前因為這事兒我們家因為這個問題已經鬧過太多次了，不想引起家庭矛盾，也不想傷她心）。只是我今天看到了一個普法欄目劇，講的是一個信基督教被騙而引發的一系列悲劇。我擔心媽媽被騙，希望她能正確認識到一些事情的原未，我沒指望她相信無神論，但至少不會被騙，想問問大家我該怎麼做呀？

1.搞清楚你媽信的是什麼教會。可以假裝一起去看看，記下集會的地點、時間、領頭者的名字，如果能搞到騙錢用的賬號，以及其他詐騙證據的話更好。

2.把以上信息打包發給當地民宗委。

3.等民宗委和公安把非法教會取締掉就好。

宗教洗腦的關鍵在於定期集會。

很遺憾人類雖然自詡理性，但本質上仍舊是感性動物。理性只是浮於本能上的一層薄冰。只要向一個人定期一遍遍地灌輸一個觀念（最好同時斷絕其他觀念的輸入），再強大的鋼鐵意志最後也會屈服並接受這個觀念的。這和理性無關，人類就是這麼設計的。

因此只要把定期集會洗腦的場所消滅掉，領頭的人員控制住。這些人的宗教熱情很快就會消退，組織也會分崩離析。很多人事後都會奇怪，自己當時怎麼會信了這種莫名其妙的東西。

這種方法屢試不爽。

我以前相親的時候，遇到一個奇葩女，見面以後的第二天就向我安利基督教。

每天嘮嘮叨叨：「你信基督教吧。」「你到底信不信耶穌？」

我說：「我是共產黨員，我是唯物主義者。」

她說：「我們大學一個處長也是共產黨員，他也信耶穌。」

我說：「我不相信神的存在，我不能欺騙自己的心，我也不能欺騙別人。」

她說：「可是神是存在的。」

我說：「有空的時候我可以陪你一起教堂。」

她說：「那些教堂都是共產黨控制的，不屬靈。」

我說：「我說你在的是家庭教會？？你的教會有問題，有反政府主義傾向。」

她說：「家裡也有人是共產黨，但是共產黨真不大行。」

……

最後我聽明白了，他信的教會不是三自教會，而是民間野生基督教，說了她很多次，希望她理智一點，不要迷信。後來發現她這個人自卑、懦弱、內向、見識短，這大概跟她的家庭出身有關係，她們家農村的，明顯適應不了城市的生活節奏，只能一頭扎進宗教迷信里，他對宗教真的是迷信，他作為基督徒，連天主教、東正教、抗羅宗之間的區別都不知道，我提到「造物主」這個詞，她也不知道「造物主」是個啥意思，就跟個傻逼似的。後來我對她忍無可忍，讓她滾了。

她一個大學生，而是是一個學醫的大學生，陷入了一種非常可悲的宗教偏執。

我媽媽是天主教。並沒有洗禮，是中年以後看到聖經，讀了一遍就全能背誦了。從小媽媽就善良大方。所以，基督信仰很符合。有時間就去教會，但是，沒有加入什麼組織。更像是愛好。但是，很虔誠。也不迷信。我爸爸是無神論。我偏向佛學，當然不是佛教那種，而是靜坐，觀察的實修。

在家裡不談信仰，因為信仰沒必要說，就跟自己的愛好一樣。喜歡什麼，就做什麼。媽媽會祈禱。我會靜坐。還教給了父母，老年人的容易走神，也通過這幾年的靜坐減少了很多。這是我非常欣慰的。

看到路上拉人的基督教徒，很感慨，信仰並不是強拉的。更多的是包容與尊敬。

利益相關

同樣，很小的時候媽媽信了基督教，但我們的經歷皆然相反

先說客觀結果：爸爸是無神論者，但尊重媽媽的信仰；媽媽給姥姥家傳道，沒有產生矛盾，我不了解姥姥家裡的人信了多少，但在我媽媽提到耶穌時，從來沒人直接表現出不耐煩

我小時候是出氣筒+被包辦，但信仰基督教之後媽媽變了許多，「孩子是上帝的產業」，她變得比以前更善良、更理智地教育我（並表達她對過去的歉意和多麼愛我）、更注重反省自己了

雖然，我每天跟數學打交道，我不相信上帝是雲端的白鬍子老頭，但我也並不是無神論者，這當然有媽媽的影響

這影響還包括：睡前禱告對我是很自然的事情。普通人可能覺得閉著眼睛念叨會有點蠢，但我會自然而然地閉上眼睛用心感受

還包括：飯前禱告。「感謝上帝賜給我們食物」，以前爸爸可能會調侃一下，「應該感謝我買了菜做了飯」，但現在調侃都不會了

等等

再談談個人感受

我認為信仰應該是科學的，追問的

我的邏輯追問也導致我對上帝的理解跟許多普通基督徒不同，但並不影響我跟他們交流

因為我個人感覺許多信仰基督教的人，他們固然是不完全的，但他們會要求自己寬容他人、完善自身，這種人誰不喜歡呢？

我還沒有讀過一遍聖經，但我很希望有時間能通讀一遍，這是人類歷史印刷量最大的一本書，不論我是否是基督徒，不論我是否相信耶穌曾為人的罪釘死在十字架上，我認為都應當去讀一讀

最後總結一下，回答題主的問題

我會懷著善意對待絕大多數關於基督教的言論基督教徒

有句話說得好，先入圈再評論

題主對基督教的理解為零，鑒於一些破文的影響，還可能為負，我覺得暫時不要拿起先入為主的負面態度

今晚突然有感

我為什麼相信上帝？

我現在，有一些迫在眉睫的deadline要做，我有一些複習要做，我這一學期要拿好成績，我還有一些事關今後的決定要做，我的進度已經遠遠地落在預期後面

這一刻我選擇關燈，蒙上被子，打開歌單。一會，耳機里響起yanni的the end of August

我第一次聽到他的音樂是在初中音樂課，夜鶯，放完時，我眼眶已經填滿了淚水

八月之末，這是他的另一個音樂，琴聲如流水一般流淌下來，那麼平凡的旋律，像夏天慵懶的午後一樣平凡，像時間一樣平凡，像時間一樣流淌，彷彿一輩子的時間也是這樣流淌過去

忽然小提琴的聲音掙脫出來，天那，是那麼優雅

我多麼想掙脫出時間之外，把自己記錄下來，或許立個傳？我這淺薄的一生，有誰會看呢？

那麼多偉大的前人，他們深邃的思想在想些什麼？他們寫自傳，是不是也有相似於我的需求呢？

但我連他們的名字都沒有聽說過

我對世界又算得上什麼呢？

有時候，看到一個人一生不過煢煢孑立，看到一切都不值一提，看到一切得到的都會失去，我會格外地想念我的另一半，想把我們敏感的內心緊緊貼在一起，可能就不會再害怕了吧？

但當我聽著這首音樂，彷彿看到了無窮的時間，蘇軾的文字又湧上來。寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟。哀吾生之須臾，羨長江之無窮。我多麼想隔斷與一切的聯繫，在山嶺蒼茫中窮游一生，直到成為世界角落的落葉

我多麼希望一切都有答案，我多麼希望一切都有意義

我祈求上帝，我祈求禰一定要存在，我祈求一切千萬要有答案

這個答案，我可以不知道，我可以像落葉一樣無知地、平凡地變成泥土

但是上帝，我祈求禰一定要存在

我認為那是邪教。我遇到過一個基督教的gay 他覺得性取向有問題，每天懺悔，不停安利我信基督教。他認為人有罪，必須天天禱告才能入天堂。他說聖經上說的全是對的。我問他，中世紀殺女巫有罪嗎？他說，那是異教徒，懲罰她們的肉體才能讓她們得到幸福。我問他，憑什麼異教徒有罪？他說，他們不相信主，是蔑視主，他們罪孽深重。

他被洗腦了……