是什麼讓你變得越來越沉默？

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沒有那麼想去表達自己了，好的事別人不會替你高興，悲傷的事也沒人會感同身受。像乞丐一樣露出自己的爛腿討同情確實沒有意思。忘性很大，心裡想著下次一定要講給誰聽的話到了嘴邊也忘了。

這世界太喧鬧了，讓沉默的人顯得有點傻...

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忘記了從哪裡看到一句話：

成長是一個將哭聲調成靜音的過程

沉默是成長的一個階段，當我的圈子越來越大，認識的人越來越多，就會發現跟自己在一個頻道上的人越來越少。說的多了別人非旦不會理解，甚至可能會產生誤會。縱觀現在人的生活，萬般皆苦，別人的安慰並沒有讓我覺得有多輕鬆，反而會讓我覺得錯誤是無關緊要，繼續做錯誤的事情。

沉默並不是無人問津，而是我已經明白了有些事情，不需要麻煩別人，自己依然可以消化得了。

"我沒事，謝謝你"

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最後我發現，無論我說再多依舊無法改變什麼，那種讓人窒息的無力感太難受了，那麼我就保持沉默好了

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說錯了怕錯怕不合氣氛，不說就挺好。。。

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當有人以高頻率給我講一個他最近喜歡的歌手的很多小事情時，我已經沒有萬金油來接話了，只剩下笑一下來回應他粉到喜悅。

我暫停我正在做的事情聽他說一個我沒了解過的歌手的林林總總：我暫停綜藝認真聽，然後順著往下接一句。甚至我看直播的時候，他要給我講這個歌手，我都下意識的想暫停直播。雖然他講的東西我一點都不感興趣，但是我起碼做了一個合格的傾聽者。

但是，當我給他講一個公眾人物又懟粉絲的事兒時，我還沒講完，他就和別人聊別的了。

我就反思，我自己感興趣的東西，別人不一定覺得有意思，反而把自己弄得這麼尷尬，所以為什麼要那麼咋咋呼呼去給別人講呢？

我能認真傾聽別人，不代表別人就有義務來傾聽我，不是嗎？

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因為懂得的越來越多，想要的越來越多，想說的越來越少，不是我變沉默了，是生活逼著我沉默，看透不說透這句話我到現在才明白，以前大方樂觀，無私奉獻，現在想想傻的可憐，我的善良給我帶來了什麼？別人的理所應當，還有越來越讓人心灰意冷的事情，我現在心變得硬了，也不會像以前那樣什麼都跟別人說，開始變得有心事，自私一點沒什麼不好，起碼自己快樂多了，也不用介意他們的行為。

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假如我們感受到的情感是100%，轉換成語言，即使再華麗的辭藻，優美的句子，表達的意思也終究還是差了些，這裡我們假設它是70%，但我認為我們普通人，可能50%都夠嗆。

然後再說給旁人聽，別人理解感受的，已經是面目全非、十不存一了。

有些人的沉默，是因為漸漸不想說了。

其實沉默也是很有趣的，當你人群中的表演者轉變成為觀察者，你會有很多時間，去觀察，去思考，你可以發現很多有趣的事情。

哦，對了，上面的那位答主說的很對，沉默的人在別人眼裡會顯得很傻。

但誰在別人眼裡又不是個傻X呢？誰又會在意你是真傻還是假痴呢？

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今天，我老闆娘問我為什麼看起來一點都不開心，問我以前很活潑開朗不會像現在很沉默，問我有什麼事跟她說，我想說謝謝您，我身邊人都沒有發現我變得沉默了，只有你發現 還送了我兩盒阿膠糕，其實聽到問了我怎麼樣，我心理百感交集，但是也只能跟你說，謝謝你，我很好

是的，我這兩年發生了很多事，這些事讓我從一本來很活潑開朗的人變成一個很沉默的人，變成一個從很相信別人的到別人講一句話我都不太相信的人，也變成了一個曾經很需要培伴的人到能自己能孤身一人，或許，這個就是成長吧

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凌晨兩點睡不著，翻到這個問題還挺有感觸。

生命度過了22個年頭現在大四在校面臨畢業，從小到大感覺自己慢慢就不愛說話不想說話了，自認為還是有點資格回答這個問題。

初中時候就開始慢慢感覺，自己說話做事總有人在使絆子，或者有人陰陽怪氣說些陰陽話，年紀小倒也沒有覺著，幾年過去了身邊人換了一批又一批但似乎這些人都有個共同特點都有當陰陽傳承者的心。巧的是我作為一個較內向且異常細膩的男生對這些事情又特別敏感，慢慢的被陰陽怪氣對待久了，他們好像忘記了怎麼跟我正常對話，剛開始只是大家笑一笑就結束，到現在逐漸演化成，只要我說話，就有人開始陰陽怪氣，說著「不會吧不會吧不會真……」一類的話，一次兩次還沒啥，一年兩年呢？身邊一批又一批人都這樣呢？

得要多大的心才能在這種環境下依舊保持著高昂的交流慾望或者持續輸出有質量的語言呢？

反正我做不到，對不起，我就是個不太會說話卻又想和別人交流的人而已。

可是那些人又會開始說，你看他都不跟我們說話了，應該是不想跟我們一起聊天吧，表面兄弟實錘了。

是啊，我說話你們就各種奇怪話，不說話你們就錘我表面兄弟，那我能怎麼辦呢？

我什麼時候開始沉默？發現表達自己所得到的正反饋，還不如自己憋在心裡自我調節來的舒服的時候，就覺得沒必要說話吧。畢竟我主動說話是有慾望表達自己，你卻不當回事，既然你們對我的話能夠保持如此長時間的陰陽怪氣，我也確實可以把你們當表面兄弟沒錯吧？

沉默是金

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因為發現了你說的話沒有人聽，所以沉默

大家都喜歡說，不喜歡傾聽

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當你發現你想說的於別人於自己毫無幫助，有時可能還會給你帶來麻煩時。當自己的能量勉強只夠消化自己的情緒時，真的不想在自己拚命打落牙齒和血吞時，還要分出一些ATP去聽別人無幫助的指責和所謂的建議。

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「哪有人喜歡孤獨，不過是害怕失望罷了。」

日復一日地做著一模一樣的事情。

早上起來迷迷糊糊，睜不開眼，但是必須起。十幾分鐘之後洗漱完畢，吃飯。上學去的路上每個人都急急忙忙，走的好快，我也走快了。記得初中會有很多人早到，但是高中大家都是在預備鈴快響之前來班上，而且遲到了處罰也會更嚴厲一點。沒事，不遲到就行了。

上午沒怎麼聽進去，因為同桌老是找我講話，講魔道祖師，陳情令，以及肖戰。其實她不知道我不喜歡看魔道祖師，也不追星。但是，因為她講得很開心，我不好意思打斷她，怕她感覺我不尊重她。我也有過沒理她，但是她生氣地說:你怎麼不弔我。

對不起，我真的想抱怨一下，我沒人說了。不看就划過去吧。 雖然我這麼認真聽她講話，但她也不會認真聽我講話。 她喜歡管我的事情，我有什麼東西只要她才知道，就好像她應該知道的事情卻到現在才知道一樣。 她自己不買的東西就一直問我借，借了我沒要她就不還了。前面女生借給她固體膠她就不還，前面女生要的時候還得回頭借，對，借。因為這個東西已經變成我同桌的了。導致我有些文具不敢帶到學校里來了。她也老是借我錢，差不多要還完的時候又借了一次。我知道她多麼想聽到我說一句，不用還了。但是我媽媽掙錢也不容易吧。之前她來我家，我把我的發圈借她，我看得出來她想要，我就說給她，她說，真的啊。別裝了，你不就是想要麼。即使我給了她什麼東西，她也不會好好珍惜，我很難過，這不是一次兩次了。 如果她身邊有一個人她絕對選擇跟另一個人講話而不是我，我選擇一個人走。她有一個朋友徐，體育課，只要徐跟別人玩，她就來找我，否則就不會找我，我呢有一點點像備胎的感覺。 她身上有好多我接受不了的地方，於是我跟班主任說我上課忍不住想跟她講話，我想一個人坐，因為我害怕換了一個同桌也會影響我。但是，我同桌卻不同意。我那幾天真的很煩。

中午午覺醒來突然就很難過，聽見鬧鈴響了，心會撲通撲通跳。我真的不知道為什麼中午醒來就好難過，好想哭。有時候背著書包一遍下樓一邊哭，一般戴帽子，或者打傘我才會哭。

下午又是四節課，放學後拖堂大概五分鐘，走路來回二十分鐘左右，我通常會走得很快。到家後自己把飯菜端好，媽媽不在家，自己搞搞。然後換鞋上個廁所，洗洗手。吃飯十五分鐘，我吃飯慢，每次一碗飯都吃不完，但是沒關係，我胃口不是很大。這些事情大概總共二十分鐘，我真的儘力了，我是個慢性子，這已經對我來說挺快的了。但還是慌慌張張的，踩點到班上上晚自習。

中考英語一百五，班主任讓我當英語課代表。本來感覺還可以，自己幹起來有感覺很累。我很怕麻煩。英語覺得是我們班最麻煩的一個了。星期二星期四星期六早上要給大家發一張小卷子，二四六晚上要放聽力，聽力中途要換。每天晚上要布置作業，布少了英語老師要催，布多了同學要抱怨，有時候QQ動態裡面他們都在抱怨。每天晚上要把昨天晚上寫的答案抄到黑板上，答案老師沒發，怕他們抄。我們班同學對待英語很，，，隨便，可能是因為英語老師比較好說話，我也是吧。每周三周五我要收部分同學的字帖，因為這些同學的字不好看，要練。但是收起來真的好麻煩，因為不是每個人都寫，所以我必須記住他們名字，大概十八個人吧，慢慢收，而我們班每個星期都要換位置，所以我很難找到他們，下課時間也會壓縮，有時候我喊:沒交英語字帖的快來交一下。有的人不在班上，有的人聽見了也不來。然後，英語有好多作業，我就得收啊，收不齊還要一組一組找誰沒交。然後搬作業，辦公室有點遠，挺累的。有一次老師要我叫一個人幫我一起搬新訂的資料，因為厚，所以好重，我不大喜歡麻煩別人，我一個人搬回去了。啊啊啊啊，真的好重，我懷疑當時我的表情是舉重運動員舉重時候的表情。等等，各種什麼大事小事，唉，搞得我身心疲憊。

晚自習上到十點，有時候老師回來上課什麼的，有時候班主任會來叨叨，然後，這時候我們就什麼也寫不下去了，慘兮兮。

我們班不準把杯子放在桌子上，必須放在後面的柜子裡面，下課去後面喝。但是，一下課有好多人去喝水，我哪裡擠得過那些男生啊，而且我好喜歡喝水，這就有點難了。

我們班五十七個人，好擠，想去後面喝水扔垃圾什麼的，穿過桌子和桌子之間的縫隙要橫著走，像螃蟹一樣還是會碰到別人的書啊胳膊什麼的。

我很怕麻煩別人，也很怕別人麻煩我，不喜歡借別人東西，所以我自己會什麼都帶好，盡量不麻煩別人。但是，這卻成了別人麻煩我的原因，大家缺什麼都找我要，我也不好意思拒絕。可是他們有的人要了也不說一句謝謝，那個表情好像我應該給她一樣。emmm。果然，不停地毫無要求的幫助真的很廉價。

早讀晚讀要站起來讀書，移凳子的時候自己要讓開，然後我們總是和旁邊的撞在一起，還挺尷尬的，然後我每次都會讓他們先站起來或者坐下。還有一個，不知道你們會不會跟同桌背到一塊去，然後就很難背進去。所以這時候我就不得不換一個背。如果事英語單詞，我就會倒著辭彙表背，就好多了。

晚自習回家後，我一個人走夜路，我怕的是鬼嗎？！當然不是！有一次我走到樓下了，突然看見了一個人白色長裙披著頭髮站在黑暗中，這不就是典型的貞子造型么，你知道嗎，我當時害怕極了。還有一次，一個蹲著的人突然就站起來了，蹲著的時候，我沒看見，嚇我一跳。前幾天又發生了一次。

然後，我是跟一個高三學姐合租的。不像愛情公寓裡面那種，關係很好，我跟她自己過自己的，幾乎不說話，她起的晚，我早上起來要小心翼翼地，不能吵到她。她上廁所洗澡什麼的有點慢，有時候我想上廁所真的要等好久。憋著很不舒服啊。然後因為是合租，洗澡什麼的沐浴露啊等等要帶過去再拿回來，還挺麻煩的，做很多事情也不方便。我感覺挺煩的。周末我不能聽歌，怕吵到她，我耳機又壞了。所以我本來想要上網課的，可是怕吵到她就沒上了。但是她的小弟弟有時候會來這兒，真的好吵啊，會哭，會大叫。說實話，我不大喜歡小孩子，他們又吵又鬧的。而且我一出去門開了，那個小弟弟就會探頭進來看，或者直接進來就還挺煩的。

有幾個同學老是主動找我，又自己忽略我，我還挺難過的。這不是一次兩次了。她又老是叫我等她，唉。有些事情也說不清楚。就還挺失望的吧。

還有就是，一般不會有人找我QQ聊天的，我都是回家自嗨，看見別人聊天還有動態上面發的一起出去玩我真羨慕，還是挺傷心的，沒人找我啊。

於是我變得很沉默了。肯定有人覺得不就是一些生活上面的小事么，是啊，就是生活中的小事。慢慢壓倒我們。前陣子，我們這邊有一個小孩子自殺了。他能有什麼大事？也是生活中各種討厭的小事。

現在自殺的學生真的蠻多的，希望大家認真思考為什麼他自殺了？而不是說，又一個小孩自殺了，現在小孩子心理素質太差了吧。

我沒什麼消極的思想，我只是忍不住說出來了，舒服多啦！呼~

我現在換了一個房子，也換了一個同桌。至於其他事情，我慢慢處理吧。要好好學習，好好生活啊！

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