過度稱讚孩子有哪些弊端？

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我是一名基礎教育階段的一線班主任老師，入職十年，遇到過形形色色的家長，教過不勝枚舉的學生。在這個崗位上做的越久，越感覺到家長們對孩子成長的重視，越來越多的家長願意加入賞識教育的行列，從正面來肯定孩子，鼓勵孩子。面對這樣的現狀，作為教育從業者，我倍感欣慰。

眾所周知，合理、真誠的誇讚，是孩子積極成長的催化劑，那些被父母親人從心底肯定的孩子，更樂於接受挑戰，更容易從內心迸發出能量；從發展心理學的角度講，父母對孩子的變化給予敏感地關注和認可，也可以很好地幫助孩子形成安全型依戀的情感聯結。但，與此同時，也會有很多家長或者祖輩開始劍走偏鋒，出現頻繁性、長久性的過度讚美。

一、過度稱讚可能會削弱讚美的力量

1、引發孩子過分追求優越感

為了鼓勵而罔顧事實、肆意誇張地去表達作為成年人感到喜悅、驕傲的情緒，或者習慣性地不假思索地用誇張的稱讚來武裝孩子的精神世界，會把孩子的心理期望值給拉到至高點，時間久了，孩子可能會慢慢地對正常的鼓勵和稱讚產生不適應，開始追逐這種外界給予的「優越感」。

阿德勒在《兒童的人格教育》中指出：

我們可以通過觀察一個小孩對優越感的這種渴望來揭示他的全部野心。如果這種自我肯定（即追求優越感）的慾望變得格外強烈，就會衍生出一些嫉妒之心。這種類型的小孩很容易形成一種希望自己的競爭者遭受各種噩運的心理，有時候他們不僅僅只是懷有這種邪惡的想法，還會去傷害對手、給他們製造麻煩、甚至有時還會表現出明顯的犯罪特徵。

這段話讓我回想起發生在我班級里的一件事。有一天，我們班寫字最好看的小妍抱著自己的書法作業一臉委屈地向我哭訴：「老師，你看，我的書法作業不知道被誰畫了，都這樣了！」我接過作業一看，驚呆了，整個作業被人用鉛筆畫的面目全非（當時拍了照片，但考慮到保護孩子的信息，不放照片了），我稍作調查，就查到了破壞作業的始作俑者——小楊。問小楊為什麼要這樣做，孩子不肯說，一番懇談之後，小楊才吐露心聲：因為看到小妍的作業寫得好，自己寫不出這樣的作業，就很生氣，於是就拿筆畫了她的作業。

聽到他的回答，我頗為驚訝，後來跟他父母見面座談了幾次，對他的做法產生了理解和同情。

小楊是個家境優越的男孩，他的父母常年經商，工作忙碌，所以小楊從出生就一直由保姆阿姨照顧。保姆盡職盡責，白天黑夜地照顧小楊的生活起居，每天還陪著孩子到小區里遛彎看光景。每晚男女主人回家後，保姆阿姨都會向僱主們彙報小楊一天的情況，通常是報喜不報憂。忙活了一天的小楊爸媽聽到保姆阿姨的正面陳述，趕緊抱起孩子就一頓誇：「我們寶貝最棒啦！最聰明啦！太厲害啦！」

時間一天天過去，孩子長大一些後，在小區里時常會遇到小朋友們一起玩耍，有時候小楊有過激的語言或者動作，保姆阿姨不但不制止，還上前鼓勵表揚，覺得自己家小少爺是個「不吃虧」的孩子。後來孩子上了小學，問題就突顯出來了，小楊接受不了一點點他人的否定，如果老師沒有表揚他而時稱讚了其他同學，他會表現出明顯的情緒低落。

過度稱讚讓小楊一直執著於追求優越感，而這種野心超越了自己的實際能力，最終孩子開始「另闢蹊徑」來填平自己未得到讚美的落差，所以有時候我反而更心疼這個孩子，有些結果，並不是他自己造成的，而是來自於家庭。

2、引發孩子的內心壓力

過度的讚美也可能會給予孩子更多的壓力，讓孩子認為自己現有的能力與他人的稱讚不匹配，稱讚不但沒有起到鼓勵的作用，反而增加了孩子的心理負擔，引起焦慮，擾亂了他們自己完成事情的積極性。

3、不利於成長型思維的形成

什麼是成長型思維？在《成長型思維訓練》這本書中曾提到：

成長型思維是指相信通過練習、堅持和努力，人類具有學習與成長的無限潛力。採取成長型思維的人能夠沉著應對挑戰，他們不怕犯錯或難堪，而是專註於成長的過程。

採用成長型思維的人，在看待智力或藝術與運動等能力時，不是將其視為固定的特徵，而是將其視為可以隨著時間和努力發生變化，並獲得提高的素質。

如果我們用過度的讚美來為孩子框定出「最聰明」「最會運動」「最會唱歌」的固定思維模式，孩子相信自己的這些素質是天生的，是與生俱來的，那他們很難在這些領域再尋求到努力的目標，也很難為了精通這個領域而付出勤奮和努力，最可怕的是，篤信那些過度的讚美，會讓孩子在遇到困難的時候，開始自我否定：

我真的是最聰明的嗎？我真的是最優秀的嗎？

這種自我否定，很容易讓人一蹶不振，成為心靈上的黑洞。

但成長型思維一旦形成，會讓孩子不再害怕用失望或者羞恥的眼光來看待失敗，而是把失敗當做進步的機會，他們相信，無論七點如何，天賦可以通過經驗和努力得到強化，通過認真和努力，可以在任何領域取得一定的成績的。

二、怎樣誇讚孩子更合適？

除了過度讚美，很多家長在誇讚孩子的時候，還存在一個問題，那就是讚美得過於籠統。「你真棒」雖然暖心，但因為沒有具體地指出孩子在哪個地方做的好，孩子面對這份誇讚時，除了喜悅，還會有些無所適從，喜悅往往只停留在聽到讚美的那一段時間，隨著時間的推移，這種籠統的表揚有可能會綁架孩子的思維，讓孩子慢慢地輸不起。那怎樣誇讚更合適呢？

1、

在教育聖經式的育兒書《如何說 孩子才會聽 怎麼聽 孩子才肯說》中，作者總結了幾個表揚孩子的妙招，簡單好理解，反饋的效果卻非常明顯，直接上照片：

書中強調：

1、成人用讚賞的語氣描述他所看到的和他所感受到的。

2、孩子聽到這樣的描述後，就能讚賞自己。

來自成年人的細緻有序的描述，是發在內心地「看到」孩子的過程，如果你能表達出自己的感受和體驗，孩子會從你的表達中獲得尊重，

在日復一日對孩子細微處的描述中，孩子們也在不斷地增加他們內心的力量。

2、

在「描述所見、描述感受、總結成詞」表揚法的基礎上，結合自己多年的工作經驗中，我還總結了以下幾個方法，分享出來，希望對題主有幫助：

誇獎要具體，別怕麻煩

每一句具體細緻的誇獎，不僅是一份鼓勵，也是一種肯定和暗示，既肯定了孩子剛剛的做法，也暗示孩子如果日後的努力方向。不怕麻煩，不怕啰嗦，用更多的描述性語言來表達孩子具體的行為，才能真正引起孩子內心共鳴，達到誇獎的目的。比如：

場景1：睡覺前，孩子把玩具都妥善收好了。

敷衍地誇：寶貝，你真棒。

具體地誇：寶貝，今晚你把玩具收拾得可真整齊，我看到你先把這麼多樂高一塊塊收集起來放進盒子，這就叫有耐心；收拾完樂高，你又把這些玩具車都送回了家，他們可期待和汽車家人團聚了，一定很感謝你；最後你還把繪本都放回了自己的小書架，下次看書的時候就不會找不到了，能做到這些，我很佩服你。

場景2：孩子寫完作業，發現作業字跡很工整。

敷衍地誇：作業寫得挺好，真棒，抱一下。

具體地誇：哇塞，今天的作業寫很工整，尤其是這個「永」字，最後這筆「捺」寫得很舒展，像仙子舞蹈時的長袂飄飄，很有書法家的風骨啊！還有課文抄寫這部分，沒有錯字、漏字，從前到後，字的大小統一，最後這個下引號都寫得這麼規整，快，快來一個愛的抱抱。

誇獎要重過程、輕結果

對孩子做事的過程給予更多的關注，並讚美孩子在這個過程中付出的努力，會讓孩子更能體驗到做事的樂趣和喜悅，也使得你的誇讚起到了真正的鼓勵效果。

我們作為家長，如果總是以結果為導向，只對孩子成功的結果給予表揚，忽略孩子做事的過程和做事的態度，就導致孩子得失心重。

特別是在孩子進入「完美敏感期」的時候，一味地只稱讚勝利的結果，不包容孩子的失敗與錯誤，無視孩子的努力和認真，很有可能會讓孩子為了一個好的結果而不擇手段，更會讓孩子只在乎最後的結果，從而導致做事時注意力不集中。

想讓孩子做事更專註、更努力？那就，多關注並誇獎孩子做事過程和努力的態度。怎樣誇過程和態度呢？同樣還是設置一個場景來示範：

場景1：孩子畫了一幅畫，很漂亮。

結果導向：畫的太好看了，你根本就是一個大畫家。

過程導向：這幅畫顏色搭配看起來可真好看啊，說說你是怎麼想到用這樣的顏色畫它的？哦原來你是這樣想的，好會思考呀，對了，這個房子設計的好有創意，，你一定很努力地給它上色吧？這份細心真值得媽媽學習，瞧，你靠自己的努力和奇思妙想，讓這幅畫變得熠熠生輝，真美好。

多誇事實，少夸人格

對於孩子的所作所為，多去誇讚你看到的事實，如實地描述你的所見和所感即可，少對孩子的人格進行評價，更別輕易給孩子「貼標籤」，這與《怎麼說》一書中作者的觀點也是高度吻合的。

「你幫媽媽把地拖了，真是個好孩子，媽媽愛你」，這句話看起來是最普通不過的一句表揚話，卻在無形中給孩子貼了標籤，「好孩子」是個既模糊又主觀的概念，特別是當「好孩子」與「媽媽愛你」相遇的時候，情況尤其糟糕，這讓孩子的內心接受到的信息是：我是好孩子的時候媽媽才愛我。不僅讓父母的愛變得有條件，更讓孩子為了得到父母的愛而變得不敢失敗，不敢犯錯，時刻都要用「好孩子」的標準來要求自己，可是，什麼才是真的「好孩子」？每個孩子都有自己的閃光點，又怎能用一個簡單的「好」字來界定孩子的人格呢？

場景1：晚飯後，孩子和媽媽一起收拾碗筷。

夸人格：你真是個好孩子，幫媽媽幹活了。

誇事實：你今天和媽媽一起做家務，又擦桌子又洗碗筷，桌子擦的乾乾淨淨，碗筷都洗乾淨了，我看到你洗的時候特別認真，那個小眼神都不一般。今天有你和我一起做家務，我輕鬆多了呢。

場景2：孩子做出了一道難度非常大的數學題。

夸人格：你太聰明了！

誇事實：我看你剛剛用了好幾種方法來做這道題，思路很開闊，這就是靈活多變呀，而且遇到難題肯動腦筋，置換率這個方法想的好，這道題果然被你解出來了。

誇讚要真誠、有度

《明儒學案》中曾有云：

一誠足以消萬偽，一敬足以敵千邪 ，所謂先立乎其大者，莫切於此。

咱們教育孩子要誠信為人，作為家長，在稱讚孩子的時候，很有必要去秉承真誠有度的原則，發自內心地去欣賞孩子做事的過程，由衷地去讚美孩子的行為，切莫為了稱讚而稱讚，為了表揚而表揚，孩子都不傻，你言不由衷的一句表揚話，很可能起到反作用。

如果你不知道該說什麼的時候，那也可以用神態、動作來表示稱讚，一個熱烈的擁抱，一個肯定的眼神，一個甜蜜的微笑，都能給孩子莫大的鼓舞。

另外，針對於過度誇讚，我設置了兩個場景：

場景1：孩子在學習烹飪，炒了一盤菜，整體不錯，略微有點咸了。

誇張：孩子你太牛了，你做的菜是世界上最好吃的，沒有之一。

真誠：你第一次炒菜，火候把握得這麼好，真難得，特別是這個胡蘿蔔，很入味。味道上，略微有點咸，你試試？我們來猜猜可能是哪個環節出現問題了？嗯，有可能，你說的對，可能是鹽放多了，嗯，對，也可能是醬油放多了，不錯呀我的小寶，有天賦，不僅菜做的有味道，分析失誤也很精準，下次我和爸爸還想陪著你再一起炒菜。

場景2：孩子唱了一首幼兒園新學的歌。

誇張：我的天啊，你就是一個大音樂家！太牛了吧！我真為你驕傲！

真誠：這首歌是新學的？你記憶力很不錯，剛學就把歌詞記得這麼牢，而且旋律唱的很准，剛剛結尾的時候，你加了個擺手的動作，是自己想的嗎？這麼有創意！真好呀，你快教教媽媽，我也想跟你學，特別是最後那個動作。

其實，鼓勵孩子的藝術可謂博大精深，方法也是不勝枚舉，但無論你採用什麼樣的方式，都要始終銘記：我們是孩子的父母，我們要給予孩子愛與信任，我們應該接納孩子的一切情緒，接納孩子的成就或者失敗，這樣才能更好地賦予孩子最高程度的安全感，這份安全感會為那個幼小的靈魂注入信心與力量，支撐他們在今後的漫漫人生路上，披荊斬棘，勇往直前。

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在生活中經常會聽到長輩或者家長對孩子完成了某一個任務的時候會對他說你真棒呀，你太優秀了，你太聰明了。最開始孩子聽到這樣的稱讚的時候，會覺得很開心，並且很樂意自己去做這件事情。有的家長甚至會給出一些物質獎勵，比如給孩子買棒棒糖或者冰淇淋，或者買一些禮物。但是久而久之的家長就會發現，如果長期用這種方式去稱讚孩子的話，一旦他在生活中遇到了一些挫折，比如說在考試中沒有辦法取得第1名，或者再跟別的孩子競爭的時候，輸了比賽。他們很難接受這樣的現狀，並且很容易打擊到他們的自信心。而且通過這些物質獎勵吸引孩子去做的事情，並沒有辦法去調動孩子的內在動力，真正的去喜歡這件事情，所以我們要儘可能的避免這樣的過度稱讚，採用正確的方式給孩子鼓勵，才能夠讓他們持續的去為他們喜歡的事情努力。

除此之外，在我的日常教學過程中，也會看到不同類型的孩子。在班上從小受到家人萬千寵愛的小朋友。在生活的自理能力不足，並且在學習上的自學能力也不足，做作業時常需要家長督促才能夠完成。即使有的時候指出他們的錯誤，他們也不願意承認，或者是接受這樣的建議。這樣的心理模式是不是和他們學業發展的。

那麼有什麼好的方法呢？

簡單來說，誇努力、誇過程、誇成長，而不是誇天賦、誇結果或誇表現，並且盡量使用描述型而非評論型誇獎。

你這麼努力，真棒！（誇努力）——你太聰明了（誇天賦）

「你花了半個小時時間，嘗試了各種辦法，一直沒有放棄」（誇過程）——「你做對了」（誇結果）

「你比上次進步多了」（誇成長）——「你做得很好」（誇表現）

「你自己在獨木橋上走了五步沒掉下來，這是一個突破！」（描述型）——「你太厲害了」（評論型）

通過了這樣的具體的描述之後,孩子才明白自己為什麼會被表揚，並且激發他們的內在動力。持續的去做一些好的事情,例如學習或者幫助他人.

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想想更早以前，可是全民倡導「多表揚孩子」啊。

在上世紀90十年代的時候，「自尊運動」（self-esteem movement ）可以說是席捲了美國，廣告、海報上推廣的思想就是「多誇誇你的孩子吧」。

但是，過度讚美能增強孩子的自尊心，並讓他們在學校和生活中過得更好嗎？ 有一些心理學家開始質疑這樣做的價值。

烏得勒支大學的埃迪·布魯梅爾曼（Eddie Brummelman）和他的同事們對此進行了研究，這項研究涉及約1000名成年人和500名兒童，得出結論：

父母以頻繁的讚美、誇張的表揚來幫助自尊心弱的孩子時，實際上是窒息了孩子的自信心，這種教養策略反而會幫倒忙。

他們發現，有某些特定類型的表揚會適得其反，特別是對那些看起來最需要表揚的自尊心低的孩子。為了表揚這些孩子，他們常常用一些個人表揚，比如「你很聰明」還有過度表揚，比如「那真是難以置信地漂亮！」

矛盾的是，研究發現這種讚美會降低他們在嘗試或失敗時的動力和自我價值感，因此他們很容易放棄或推遲嘗試新的或者困難的任務。

諷刺的是，自我價值感低的孩子受到大人的「不當」讚美越多，自我價值感就越會被削弱。

所以對於題主的問題，我們需要討論兩點：

1、什麼樣的稱讚對孩子是不好的？

2、過度稱讚具體指的是什麼？

1 | 有的稱讚會適得其反

心理學家和教育家Haim Ginott在他的《Between Parent and Child》一書中也有這樣的例子。

12歲的琳達玩遊戲通過了第三關時，她的父親大喊：「你真棒，你的操作是完美的，你簡直是職業玩家！」聽到這話，琳達對遊戲失去了興趣，馬上走開了。

父親的表揚使她難以繼續，因為她對自己說：「爸爸認為我玩得很厲害，但我不是職業玩家。我是靠運氣過了第三關。如果再試一次，我可能甚至都過不了第二關。我還是放棄吧，別玩了。」

大人似乎特別傾向給自卑的孩子以讚美。

在Eddie Brummelman的一項研究中，父母閱讀一些描繪自尊心高或低的孩子的情景，例如：「莎拉常常對自己感到快樂（不快樂）。她剛剛畫了一幅畫。」父母寫下了他們會給予的表揚。

父母給自尊心較弱的孩子表揚的幾率（30％）比自尊心較高的孩子（14％），例如「你很棒！」。相比之下，他們給自我價值低的人在過程上的稱讚卻少了一些「你非常努力」的評價。

提出過「成長型思維」的斯坦福大學的Carol Dweck曾經在1998年做過一項實驗。

德韋克和她的同事將128名10到11歲的孩子分為兩組。在第一階段，所有的孩子都要求解答數學問題，但是一個小組的學生解答完畢後，被誇獎「你做得非常好，你真聰明」；另一組的孩子的獎賞是「你做得非常好，你肯定非常努力」。

在第二階段，這些孩子拿到的是更難一些的問題。德韋克和她的同事發現，在前一階段被誇很努力的這些孩子在面對更複雜的問題時，更能堅持，並且願意嘗試不同的辦法，即便他們到最後沒有找到問題的解決辦法；那些之前被誇很聰明的孩子在面對失敗時則容易焦躁不安，並且他們不願做能夠暴露他們缺點的事情。

在德韋克看來，誇獎聰明這件事情，在孩子認知方面非常有害。當學生被誇獎很聰明時，他們逐漸沉迷於自己很聰明這件事情里，害怕遇見新的證明自己不聰明的挑戰。

2 | 過度地誇讚也會適得其反

Eddie Brummelman的研究中，記錄了許多家長的教養方式，當這些父母發現孩子比較自卑時，他們為了鼓勵孩子，經常用過度的口頭表揚，常見的讚美短語如：「你回答得很快！」和「超棒！」來替他們打氣。

在家中錄下的五分鐘訪談錄像中，父母對孩子的稱讚平均達六次，其中四分之一的讚美有「過度誇張」之嫌，因為他們經常使用「難以置信」的形容詞。

在隨後的測試中，孩子們會先回答一些問題來監測他們的自信心程度，然後邀請他們畫梵谷（Vincent van Gogh）的畫。

他們被隨機分配一張寫著誇張讚美（「您做出了令人難以置信的美麗圖畫！」）、不誇張讚美（「您做出了美麗的圖畫！」）和來自「職業畫家」不讚美的字條。

隨後，工作人員會這些8至12歲的孩子在一組兩幅簡單或複雜的圖畫種，選擇一幅來繪製，並且告訴他們，選擇簡單的畫，「你不容易出錯，但學不到太多東西」；選擇複雜的畫，「你可能會犯錯，但肯定可以學到很多東西」。

如預期那樣，被過度誇獎自信心低弱的孩子會選擇容易的任務；如果他們收到簡單、積極的反饋，反而更傾向於挑戰較艱難的繪畫；那些信心十足的孩子聽到了額外華麗的誇獎，也選擇了更艱難的任務。

所以我們會發現，對於自卑、自信兩種不同類型的孩子，過度誇讚會產生很不一樣的效果：面對更複雜的挑戰，自卑的孩子會退縮，而自信的孩子則更受鼓舞。

3 | 我們應該如何誇獎孩子

因此父母、老師在誇獎孩子的時候，最好是誇獎孩子努力的過程，而不是誇獎孩子個人的品質。

比如，當孩子在數學上取得高分時，要稱讚孩子為獲得如此出色的成績而在學習和練習中付出的努力，這樣孩子會更專註於成功的過程，會不斷學習和提高自己的能力。

並且要保持適度的稱讚，而不是誇大其詞，這樣孩子們就不會一直感到要表現「異常出色」，通過給予適度的稱讚，父母和老師為孩子們設定了現實的標準。

Eddie Brummelman也指出，孩子之所以會自卑是孩子從缺乏父母的溫暖。在某些情況下，與孩子建立良好的親子關係比給予讚美更為重要，父母花更多的時間與孩子在一起，對他們的努力表現出更多的興趣，可以向孩子傳達出這樣的信息：無論他們的做得好還是不好，他們都是被重視的。

可以嘗試這幾種肯定孩子的方式：

1、讚美過程：

讚美過程是鼓勵孩子繼續做下去，並肯定做的過程，而不是結果。可以說：「看樣子還蠻順利的。」或是「你有進步喔！」

2、說清楚：

幼兒主要透過做事來學習，清楚描述是幫助孩子從成就中找尋自我。可以說：「謝謝你在沒人叫你的情況下幫忙擺餐具。」前青春期孩子會很感激父母保持這種實事求是，不太怪異的態度。

3、肯定孩子掌握時機：

讓孩子知道他們掌握好時機，能維繫手足和親子間的感情。還可以運用到教養方面，可以說：「莎拉，妳昨天幫妹妹建堡壘時做得很好，不過今天這樣就不太好了，因為她說了不要你幫忙，所以她才不高興。」

4、肯定困難或犯錯：

注意到孩子很努力克服困難，就是肯定他們的最佳方式。父母可以說：「我看得出來，跟籃球隊一起練習投籃對你來說很不容易，但你真的很努力。」這樣能鼓勵孩子堅持下去，並教育孩子「困難和犯錯是學習的必經之路」。

5、說出看到的事實：

「你自己穿好鞋子了！」或是「你今天畫畫用了很多紅色喔！」這樣對孩子來說很好，能避免批評，也會讓孩子描述他做事的過程、分享怎麼做到的。用這個方式對前青春期的孩子說話非常有效，因為批評會讓他們封閉並退縮到內心深處；單純觀察則會打開溝通的橋樑。

6、詢問相關問題：

「畫畫最困難的是什麼？」或是「你是怎麼想出來，怎麼有辦法畫出這些腳來？」孩子可能會回答：「對啊！是滿困難的，你知道布蘭登的腳真的很寬，就像鴨子的腳，只不過他不會像我們這樣說，而且……」接下來就會出現很長的故事了。孩子自然知道自己有沒有畫好，但是沒有父母會像假藝評家批評孩子的畫法，讓孩子關閉心房。

7、回顧、複習成功的例子：

「你知道，即使不滿意現在這張畫，但我知道，也看過你能克服。」孩子都活在當下，這樣的肯定有兩項功能：讓孩子知道，父母了解他的挫敗感，有這種感覺沒關係。

一旦了解他的感受，表示父母看的是大方向，並記得他的成功例子。這樣比給孩子一堆建議好多了，雖然很想提供建議，但我們可能會被拒絕，因為這隻會讓孩子覺得自己無能。

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過度讚揚一定不利於孩子的成長嗎？

所有人都認為過多的讚揚會讓孩子恃寵而驕，但是個中學問並非如此簡單。

看到下面所有的回答都在說：過度讚揚不好！

藉此問題分享一下美國知名心理學雜誌編輯Carlin Flora的一些觀點，或許真的會讓我們對「誇讚」這件事情會有新的認識。

盡情稱讚你的孩子吧！

文/Carlin Flora 美國知名心理學雜誌編輯、作家

譯/tzsy、momoforest、bianzoubian、五月攖寧

半年前，我帶著兒子回南卡羅來納州的娘家探望父母。

有一天晚餐後，我洗了幾個盤子，我父親便沖我大聲說喊道「幹得好！」我知道他這是在一如既往地取笑我，因為之前，兒子很乖地吃了一大把藍莓的時候，我也是大聲說「幹得好！」，後來那天晚上當他往前傾著小身體，經過一小番努力後，成功脫下自己的襪子時，我也這麼喊了一句。我兒子那時候一歲半。

我當然了解這麼做可能帶來的危害：年輕一代被父母寵壞了，父母稱他們為「小畢加索」或者「小愛因斯坦」，所以他們都超級自戀，聽表揚聽上了癮。

那又如何？我就喜歡錶揚我的孩子，而且我一點兒也不覺得不好意思。

當他砰砰敲打著他的小鼓時，或者用蠟筆在牆上塗鴉時，我會很自豪地告訴他，他是多麼具有天分。

當我的小寶貝每向前邁出一小步時，我都想對他表達出自己由衷的歡欣和喜愛之情。我的父母對此再怎麼翻白眼也無濟於事。

1、我們真的了解表揚的真相嗎？

從人類生物學家格溫?杜瓦(Gwen Dewar)專門為像我一樣的父母開設的育兒科學網站中，我們或許可以找到一些信息和建議：當孩子因其能力而非努力而受到我們的表揚時，他們會把才能和智慧看成是天生就有的，而不是需要通過後天培養和學習才獲得的技能。

沒有誠意的表揚會讓孩子覺得家長不理解他。僅僅表達出一種評判態度的表揚，比如「幹得好！」，遠不如向孩子們具體指出他們到底哪裡幹得好。

里根大學心理學家珍妮弗?亨德龍?柯普思(Jennifer Henderlong Corpus)和斯坦福大學心理學家馬克?雷普爾(MarkLepper)表示，過度表揚（比如：你簡直太棒了！）可能會讓孩子覺得你的標準特別高，因而害怕自己沒辦法一直做到這麼好。

而孩子完成了簡單的任務就受到表揚會讓他們覺得你很傻（難道你不知道這件事有多簡單嗎？）或者你認為他們很傻。

兩位心理學家還有一個更微妙的發現：對於孩子天性熱衷的事情，如果家長給予過多的表揚往往會適得其反，不僅不會讓孩子更有勁頭，反而會損傷他們的積極性。

考慮到之前在教育孩子上有很多不當的地方，我虛心學習了來自舊金山大學的心理學家吉姆?泰勒(Jim Taylor)自以為了不起的慷慨言論：

「幹得好？哎，這個表揚太敷衍，一點用也沒有，甚至會傷害孩子……如果你就想繼續敷衍，那至少說『好努力！』因為這會讓孩子把注意力放到他為了做好事情而付出的努力上……實際上，小孩子根本不需要聽人跟他說幹得好！他們干好了事情，那份成就感就足夠了……尤其是年幼的孩子，你根本不需要去表揚他們。」

2、表揚對不同年齡的孩子有著不同的效果

然而，這些反對表揚的聲音，對嗎？

首先，這些嚴厲批評中的第一處破綻在於，表揚對不同年齡的孩子有著不同的效果。

比如2007年由目前就職於加州大學戴維斯分校的保爾?海斯汀(Paul Hastigns)牽頭進行的一項研究發現，家長表揚學齡前兒童講禮貌，能幫助孩子培養更出色的社交技能，而這一發現與泰勒所持的學齡前兒童根本不需要表揚的觀點剛好相反。

另一項發表於1997年、由賓夕法尼亞州林克明學院(Lycoming College)的蘇?凱利(Sue Kelly)牽頭進行的研究發現，那些在第一次實驗中得到媽媽的鼓勵進行獨自探索的兩歲孩子，在一年後的試驗中，比那些在第一次實驗中沒有受到鼓勵的孩子們表現出了更強的獨立性。

而至於那些熱情洋溢的過度表揚，波士頓大學(Boston College)的艾倫?溫納(Ellen Winner)以及其他一些學者發現，七歲以下的孩子還沒有成熟到能夠質疑父母的表揚是否發自內心，這也就意味著他們不會像大孩子一樣受到「過高標準」問題的困擾。

與第一處破綻相比，讚美反對派理論顯露出的第二個破綻則更為微妙和難以捉摸。

荷蘭烏得勒支大學(Utrecht University)在今年發表了一個研究報告，該研究由發展心理學博士生艾迪?布魯梅爾門(Eddie Brummelman)帶頭。研究表明，事實上，過度讚美（就「太不可思議了」和「幹得不錯」相比）會給低自尊的孩子帶來傷害，但對高自尊的孩子卻是有好處的。

3、當高自尊的孩子受到誇大的讚美時，更可能選擇一些有挑戰性的任務

首先，該研究證實了研究員們的假設，即比起高自尊的孩子，父母更有可能對低自尊的孩子給予過度讚美。

研究員們選取了一組年齡在8到12歲間的孩子，事先對他們的自尊程度進行評級，然後帶他們去參觀美術館。在參觀過程中，孩子們需要各自完成一幅畫，之後這些畫作會由假定的「專業畫家」進行點評。

在實驗的最後環節中，孩子們會被問到是願意再參加一輪難度加大的繪畫練習，還是一輪相對簡單的練習。

其中所有受到誇大讚美的孩子都把這讚美當成是發自內心的，不論他們的自尊程度如何。但是如預測所料，在低自尊的孩子群體中，與受到一般性讚美的孩子相比，受到誇大讚美的孩子更不願意接受挑戰。而另一方面，在高自尊的孩子群體中，受到誇大讚美的孩子則更願意接受挑戰。

這是可以理解的，因為高自尊的人一般都喜歡自我宣傳，他們會尋找各種機會來展示自我才能，而低自尊的人則害怕失敗，並會迴避各種可能顯露自身無用之處的情況。

報告寫道：「所以，誇大的讚美會使低自尊的孩子主動躲避重要的學習機會，而這個過程最終會對他們的學習和表現產生不利影響。」儘管如此，事情的反面也不簡單：「一般性的讚美也許能降低低自尊的孩子對於失敗的恐懼，但它無法給予自信的孩子足夠的動力去尋求挑戰。」

然而，家長們真的知道自己孩子是低自尊型的還是高自尊型的嗎？

如果不知道，他們是否應該給孩子做個評估呢，然後根據評估結果相應地增加或者減少讚美的形容詞？

我自然不知道我兩歲的兒子自我感覺如何。報告還寫道：「儘管幼兒對『好』和『壞』有初步的認識，但是只有到兒童時代晚期，孩子們才會形成和表現出自尊。」

如果我兒子還只有『好』、『壞』的概念，那麼我很高興自己給了他這麼多的讚美——也許現在我正在培養他的自尊，以後，會有類似測試對此進行衡量的。

我向布魯梅爾門提出了我的這個觀點。他說還沒有人做過該項實驗，但是他傾向於同意這個猜想，並猜測「在兒童時代早期，誇大的讚美也許不但不會對孩子造成傷害，反而會有所幫助，因為幼兒通常都對未來抱有不切實際的樂觀態度。當小孩子受到誇大的讚美時，他們可能會覺得自己能夠達到為他們設定的高標準，由此尋求更多的挑戰。」

所以我兒子很可能會對未來抱有樂觀的期許——很好！

我希望他能一直這樣。

我自己就走上了另一條路：當我離開父母去上大學的時候，只要我在課堂上舉手發言，我的臉就會燒得通紅。所以我就不怎麼舉手發言了。

在我二十幾歲的時候，每當老闆直接點到我名字時，我就會臉紅。我多希望我能更自信點兒。

我認識一些人，他們的自信程度超過了自己的知識或才智水平，而我不確定這是否真的會對他們的生活造成傷害。

去年，一項由賓夕法尼亞大學沃頓商學院(Wharton School at the University of Pennsylvania)的傑西卡?肯尼迪(Jessica Kennedy)帶頭的研究發現，展現自信的人，即使他們在任務中表現欠佳，別人也會認為他們能力不錯，並且一般具有較高的社會地位。

有人抱怨如今有太多的人過度自信，但對於這些人來說過度自信還是挺管用的。

4、孩子才是父母行為表現形成的決定因素

我同樣不敢確定，自己缺乏自信到底是源於父母的某些行為還是他們某些行為的缺失。

既然如此，我為何還要擔心我對兒子一個勁的讚揚會毀了他呢？

其他大人也在撫養照顧他，別的孩子和他的小夥伴也在幫助他成長，而且他也在自我成長，所有這些都是在這個變動不居的世界裡不經意發生的。

反對讚揚派理論的第三個破綻就此顯現出來：身為父母，擔心自己的言行舉止會對孩子產生不良影響，這種想法反映出他們對於真正影響孩子發展的諸多因素存在誤解。

家庭教育是一個雙向的動態過程，同時受到環境和父母孩子雙方基因的影響。

事實上，密歇根州立大學(MichiganState University)的埃詩里婭?克拉爾(Ashlea Klahr)和同事在2014年的《心理學公報》上發表的一篇綜合研究報告中有證據證實：一個孩子自身的性格是如何影響父母的行為方式的——換句話說，除了基因的影響之外，孩子自身才是父母行為表現形成的決定因素。

這是個複雜的反饋迴路，生物學和行為學在其中相互作用、相互影響，並且在每對父母和孩子身上的表現形式都不盡相同。

這個理論支持個性化的教育方式。「你需要思考下你自己屬於哪種性格，讓你覺得麻煩的事情有哪些，然後形成一套對你和你的孩子都合適的教育模式和策略，」克拉爾告訴我，「如果你作為父母試圖表現出的言行舉止讓你自己都感到彆扭和不自然，那整個教育過程對你來說會變得困難和壓力重重。我們當然知道有些事對孩子有好處，有些事則不利於孩子成長，但由於孩子間存在個體差異，我們在好與壞之間還有許多自由選擇的空間。」特別是當你把讚揚作為孩子發生良好轉變的激勵因素時，克拉爾建議,你要對自己在激發孩子積極行為方面的行動進行追蹤評估，甚至可以把它寫下來然後分析哪些有用哪些沒用。「可以在你自己家裡做一次小實驗」她說。

紐約大學社會學教授道爾頓?康利(Dalton Conley)在他那本有趣的《家長寶典》（2014）中，正好對這樣的家庭實驗做了詳實的記錄。

他花了好幾年的時間用小熊糖、電子遊戲時間和零花錢來「收買」他的兒子和女兒，以讓他們做額外的數學題，數年後，他的女兒變得越來越喜歡閱讀和文學，對數學不太感興趣，而他的兒子有空時卻不再看小說而去研究分形幾何。

「就這樣，我不斷為他們學習某一門學科（數學）提供外在的獎賞，而對他們另一門學科（閱讀）的學習未加干預，但最後，獎勵機制的存在與否幾乎未對他們的學科熱情產生半點影響。」

換言之，其中一個孩子所獲得的盛讚，放到另一個孩子身上可能效果完全不同，這取決於孩子們的興趣、性格，以及父母的興趣、性格等各方面因素。

「我們從不願說讚揚對孩子不好，」克拉爾說。「我們鼓勵父母去讚揚孩子。我們知道正面強化——對好的表現加以關注和讚賞——會帶來最理想的結果，而嚴厲的、不明原因的懲罰會導致孩子行為問題、親子矛盾和抑鬱問題出現的幾率大大增加。」

因此，那些認為僅憑讚揚孩子或是不予稱讚便能幫助孩子走向成功的觀點過分誇大了這些教育方式的作用。

與這些觀點相反，來自康奈爾大學(Cornell University)的兒童心理學家肯尼斯?巴里西(KennethBarish)堅持認為批評才是真正的問題所在。

「我見過許多垂頭喪氣、憤怒沉鬱的孩子；我也見過一些意志消沉的孩子，他們碰到一點兒微小的挫折或失意，就因此無法繼續努力；我還見過一些自以為是、狂妄自大的孩子。而造成這種現象的罪魁禍首並不是稱讚，而是批評。這些孩子中大多數都受到了過度的批評，而被過度表揚的孩子則寥寥無幾。」

這些數據給了我一些啟發。我決定從現在起給予兒子更具體的讚揚。

我要為他在傢具上塗鴉的努力本身而喝彩，而不是誇獎他在為塗鴉挑選有趣的蠟筆顏色時表現出的天分。但是牆壁是他的。從現在起，我會允許他看動畫片；會在他伸過來的手掌中放一塊曲奇，然後看著他的笑容慢慢舒展成南瓜燈上的樣子；會讚許他在塗色時的專註神態，並且在他完成時加以表揚。

「在所有可能導致不良結果的行為里，」克拉爾說道，「讚揚過度是父母們最無需擔心的事了。說真的，當你稱讚蹣跚學步的孩童時，唯一可能導致不良後果的情況就是：在他們做了你不希望他們做的事情後，你仍然沖他們喊：『幹得好！』」

難道大多數孩子最終都不會變得懂事嗎？

無論我現在做什麼或不做什麼，難道我的兒子不會在某天明白牆壁是不能塗畫的嗎？

讓我為了我的小男孩而心懷感恩吧！

畢竟，這個小生命隨時都有可能消逝（母親的天性使然，我總會時刻意識到這點）。

那麼，在這個殘酷的世界開始吞噬他之前，我至少想讓他在情感上得到充分的滿足。

回答很長，最後給大家總結一下：

1、表揚對不同年齡的孩子有著不同的效果。

2、七歲以下的孩子還沒有成熟到能夠質疑父母的表揚是否發自內心，當受到誇大的讚美時，他們可能會覺得能夠達到設定的高標準而去尋求更多的挑戰。

3、過度讚美會使低自尊的孩子由於恐懼失敗而主動躲避重要的學習機會，但高自尊的孩子則更可能選擇一些有挑戰性的任務來展示自我的才能。

4、我們應該根據自己和孩子的性格特徵與興趣等因素，對自己在激發孩子積極行為方面的行動進行追蹤評估，形成一套合適的個性化教育模式與策略。

註：1. 高自尊：心理學名詞。高自尊者有良好的自我認可度和自我接納能力，能肯定自己的整體價值，對自己的優缺點也能有比較客觀的評價。在做事上，高自尊者注重能力，且有責任心。

2. 低自尊：心理學名詞。低自尊者的自我認可度和自我接納能力較低，經常貶低自我價值，對外界評價過分關注。做事上，低自尊者常常表現出缺乏責任心、不能繼續努力等行為。

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首先，去覺察我們稱讚孩子的動機是什麼，這個很重要，如果我們是帶著改變他，希望他更好或者希望他保持不變的動機的話，這個稱讚就變味兒了，它只不過是我們在藉助孩子這個工具演繹自己的劇情，實際上並沒有真正看見眼前真實孩子的樣子，從而會讓孩子感到扭曲和壓抑。

1，孩子會感受到壓力 過度的稱讚其實不是稱讚，而是期待，比如:"我們寶貝每次都考得比別人好，我們寶寶就是厲害"這種誇獎，明顯是帶有期待和誇大其詞的，期待意味著你不信任孩子，怕孩子會變差，你希望他一直這樣保持下去，孩子也知道自己並不是事事都比別人厲害，無意中會給孩子造成壓力；

2，孩子會感受到被控制 過度的稱讚其實也是一種化了妝的控制，比如有人這樣誇:"我們寶寶總會照顧別人的感受，懂得分享"其實孩子可能並不總是願意分享，這樣一誇，孩子一下get到:愛分享的寶寶媽媽才愛，於是，他不得不分享；

3，過度的稱讚是一種不接納 我們都喜歡逮著孩子陽的一面去稱讚，實際上是對他陰面的否定和斥責，比如，當孩子表現自信勇敢堅強的時候，我們會連連稱讚:打針不哭，寶寶好棒！言外之意就是打針哭泣的你不棒，以後孩子想哭都不敢哭，他也認同了你的評價，哭泣的自己是不好的，其實哭泣真的不好嗎？它是一種釋放情緒的方式。

真正的稱讚是一種賦能

真正的稱讚是去看見孩子真實的感受，在孩子付出努力的時候給予認可和稱讚，這對孩子來說是一種賦能，他會看見自己的好，自己的努力從而會自我認可自我嘉獎，變得自信從容。比如，當孩子考了100分，我們這樣去誇獎:寶貝，媽媽看到你在對待學習時是那樣專註認真，每一個錯題都認真修改，生字詞默寫了一遍又一遍，你付出了很多努力，在你身上媽媽看到了一種鍥而不捨的品質，我被你感動了，謝謝你！

這樣的誇獎，來得特別實在，孩子知道不是他天生聰明厲害得來的，而是通過自己的努力付出得來的，他會更關注過程而不是結果，他覺得自己對學習是有把控能力的，學習帶給他的是成就感，是輕鬆愉快，於是，他跟學習建立了很好的鏈接。

雪中送炭最有情，黑暗中藏著光明

那麼是不是只有表現好的時候才可以稱讚？不是的，其實，在孩子表現不好的時候，送上我們的嘉獎，對孩子來說那是雪中送炭的情意啊！

比如孩子背著你偷偷看電視，你一回來他就趕緊關了，這件事，如果把這個孩子解釋為陽奉陰違、欺騙、不誠實、不守規矩，那這孩子簡直就是面目可憎！

但如果換一個角度，孩子極其想放鬆和休息，但又要顧及媽媽的情緒，他盡量不讓媽媽難過和生氣，在自己的家裡，過得小心翼翼，他已經在用極大的努力，平衡自己的需要和媽媽的需要，他很在乎媽媽的感受，他在努力做個讓媽媽喜歡的孩子……這樣一解讀，是不是這個孩子簡直太好了？

你會送上怎樣的稱讚呢？"孩子，媽媽看到了你的懂事，你很想放鬆一下，又考慮媽媽的感受，於是你採取了這樣一個策略，你好有智慧"，本來孩子可能對自己偷偷摸摸看電視的行為是不接納的，不接納不代表他以後就不這樣，但媽媽這麼一番看見和嘉獎，就給他了一個自我高評價:我很好我沒有問題！而"我很好，我很OK"是一個孩子最大的安全感來源之一。

有人或許會質疑:你這樣說，他總偷偷摸摸怎麼辦？所謂"偷偷摸摸"只是我們賦予這個行為行為策略的一個定義，它是有時空前提性的，在有必要"偷偷摸摸"的時候，可不就得"偷偷摸摸"嗎？不偷偷摸摸，你怎麼保護自己，在不必要的時候，孩子又不傻，何必偷偷摸摸？你看那些諜戰片里，它莫不是一種能力。

同一件事情，無關乎事情本身，重要的是，媽媽怎麼看它，你覺得孩子是什麼樣的，孩子就會成為你認為的樣子，因為你的每一個眼神每一句話語，就是對他最深的催眠！ @知乎親子

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