父母在教育孩子時如何更好的控制好自己的情緒？

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巧了，前幾天因為女兒的事，剛和老公討論過這個問題。

事情經過是這樣的：

周日上網課。因為我和老公手頭臨時有點事，就沒在孩子旁邊陪伴。

上課期間，老師說：「今天學《清明》這首詩。小朋友知不知道什麼是清明節？清明節要做什麼呢？……今年的4月4日是清明節。」

上句問完，下句老師就提問了。

「今年幾月幾號是清明節呀？」

孩子一臉懵。

課後，我問孩子：「今天學了哪幾個複韻母？」

繼續一臉懵。

說實話，我當時的感覺真是太糟糕了，臉色也是可想而知得差。

怎麼辦？

我拎著購物袋出門買菜去了。

Time-out

在《正面管教》中原話是這麼描述的：

你雖然不能迫使別人以尊敬的態度對待你，但你可以自己以尊重的態度對待你自己。走開就是你以尊重的態度對待你自己；而且，這樣做也給孩子樹立了一個最好的榜樣。你總可以在稍後再找孩子談，這樣每個人都有機會讓情緒平靜下來。心情好了，才能把事情做好。

生氣的時候不要解決任何問題。

走開。

做點能讓自己開心的事。

起碼，我尊重我自己。

換個人來討論這個話題

這個引發不良情緒的問題，先別和孩子較真。換個人來討論。

比如愛人。

換個人討論，他們相對冷靜、客觀且情緒平穩，看問題更容易找出癥結。

拿個小本本，把問題記下來。

用理性大腦來思考後續問題，比如你準備在什麼時間、如何和孩子來討論這個問題。

平靜地對話

情緒平穩後再談話。

我：「早上你上課不專心，我當時非常生氣，可能臉色不太好。」

孩子：「是的。」

我：「今天早上樓下在裝修，雜音很大，妹妹也在客廳亂喊亂叫，可能對你有干擾。」

孩子：「對啊，我都聽不清楚。而且今天的幾個複韻母有點難，我記不住。」

我：「那你需要我幫你嗎？」

孩子：「嗯，我們回頭再一起複習一下吧。」

我：「好的，拼音對現在的你來說是有點吃力，我們盡量記住吧。你覺得怎麼樣才能容易記得住呢？」

孩子：「我喜歡背順口溜。」

我：「那要不要嘗試寫出來呢？」

孩子：「好吧。」

雖然學習的效果還是沒我想像的理想，但孩子在嘗試調整自己的狀態，那就可以了。

平復情緒的過程比較艱辛，但是積極的暫停、換個人溝通都有助於宣洩自己的不良情緒。

以上，和題主共同努力。

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學習點家庭教育理論就行了。

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想最本質原因，問自己孩子行為的出發點是什麼，孩子為什麼會有這樣的行為，了解原由再定該不該生氣

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在教育孩子的時候，先快速想一想要怎樣教育才能保護孩子的自尊和自信，使孩子的人格和三觀健康發展，同時發揮更大的教育作用，再去行動

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放鬆心態

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不要盯著孩子，你的情緒來源於哪裡，情緒真正的原因是孩子造成的還是自己心態的問題，個人成長才是解決一切的答案。專註於自己吧。

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小孩兒實在是太煩了，很多時候他是不會察言觀色的，你想讓他按著你的想法走，無異於南轅北轍，事倍功半。

打，罵只能激化矛盾，迎來暴雨梨花哭的反擊。你一直採取這種手段，還培養成了親子間的特殊交流習慣可能還好點，不然只能把事情引向不可知的境地，還容易增長小孩兒對父母的畏懼心理和逆反心理。

雖然小孩兒真的很煩，畢竟自己作出來的禍亂，還是要收拾的。

小孩雖然很煩，大多數時候還是單純的，單純不是沒有小惡魔的想法，是單純的慾望催動的。你給他糖吃，他就喜歡你，你罵他，他也憋著勁兒罵你，甚至想打你。

你想做的是在他的自由上安上你的觀念，認同你的行為方式，不經常做你理解範圍之外的事，或者承載你對生活的期望。（這有點難）

想讓自己不煩躁，也簡單，不要老是想去用自己的意志控制他們就夠了。

比如，到飯點就該吃飯了，他們沒有這種意識的。什麼時候該怎麼樣，他們都不會理會，很多時候他們還沒有吃過這種虧，不知道為什麼這樣，也不妨讓他們去吃一些虧。

孩子呢還是脆弱的，哄和引導為主，當你不想用鞭子把他們約束在你的想法里，而是去跟他們講述這樣可以帶來的好處（用他們理解的方式，給塊糖啥的），他們不理解那就等時間去講述，那你的煩惱就會少很多。如果你對讓他們快速聽話很有需求，那除了極度了解他們的慾望，加以合理的引導去讓他們完成任務，只有暴力流可以走了。

養孩子很麻煩，其實也給自己一次重新思考的機會，為什麼有些事就是該做，我不做能怎麼樣？我怎樣處理問題是更好的？也可以跟隨孩子的成長，不斷拓寬自己生活的邊界，讓自己不至於局限在成熟固有的想法里，所以孩子也是自己的第二次生命。

加油吧

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