童年的陰影，童年的創傷，真的那麼容易走出來嗎？
能不能走出來完全是靠的家庭的理解程度了
我今年27，我在小學的時候是個很皮的學生，但是還是敢作敢當的
我用彈珠砸過教師的玻璃，翻過牆，往廁所裡面丟過炮仗，打過架，去過黑網吧
但是有一次，我被冤枉了，那人名字我不記得了，被幾個人四肢抬起，扔出去，腦殼著的地，後來查出是腦震蕩，事發當時，我趴在桌子上面睡覺，睡夢中被老師叫進的辦公室
在場的還有幾個其他班的同學，我不熟的那種，指認的是我跟人一起把那孩子弄成腦震蕩的，我的自證清白，對於他們來講是狡辯，我爸媽那天晚上來的學校，四個孩子，每個孩子家長出了兩千，總的一萬，在那個時候已經是非常多了，夠家裡開銷很長的時間了，我後來回去，被我爸打，我說不是我，他們不信，我媽也沒說話，一般來說的話我爸要打我，她是拉著的，這次應該也是默認了，從這件事情以後，我的性格開始有了轉變，我開始不跟父母交流了，直到現在，還是有這種陰影在的，因為連最親的人，都不相信你是個敢作敢當的人。
前陣子我媽還在對我說什麼小時候調皮，把人弄腦震蕩什麼的，我現在不會去講什麼東西，就笑笑
至於其他人，童年遭受過的侵犯，甚至誤解，產生的創傷，我無法想像，走出來是不難，難的是不會在某一個時刻，再回去。
謝邀。題主需要分辨哪種類型的童年創傷，才好回答這個問題，否則，會容易偏差，產生誤導。
舉個例子，比如父母離異加打罵與從出生被寄養都很容易造成創傷，但個體承受的不良身心反應並不相同，雖有近似的部分。而遭遇的人際關係適應不良與社交恐懼也不完全一樣。這必須仔細分辨，才能考慮後面的創傷康復需要的路徑、方式和時間周期等等。
過好每一天，不念過去，不畏將來，做一個悲觀的樂觀主義者。
我之前差點就要大學退學，最終還是決定8門課緩考，這學期想到有很多事要做就壓力很大，所以乾脆不要想太多。
制定目標，定期復盤，一步步完成目標。每天寫成功日記，反思與改進。
人生來就不是享福的，活在當下，過好每一天就好啦。
有能力愛自己，有餘力愛別人。
祝你早日想通噢～
就我個人而言，不是。
小時候父母對我說的話、逼我做的事，對我的嘲諷和辱罵，還有為數不多的打罵，我現在仍然記憶猶新。
我的家庭與其他不幸的家庭比起來，真的不算什麼。儘管如此，我在家裡還是感到不自在，不快樂：父母對我足夠關注，但並不在乎我內心的想法；總愛承諾，但從未兌現；對我抱有期望，雖然我從未達到；擔心我的安全，卻又希望我多出門走走；高考期間住最貴的酒店，卻又在我傷心時指出他們受夠了我的無理取鬧；希望我有偉大前程，卻擅自更改了我的高考志願；自作主張填寫專項計劃，卻又因為不了解而讓我失去跨入某名校大門的機會；說著尊重我的想法，卻報了我從小到大最不喜歡的專業……
寫了這麼多，還是覺得對不起他們，他們在我身上投入的精力和金錢，是我一輩子也無法償還的。所以現在我想清楚了，每當遇到這種事，我感到委屈、不滿時，最好的辦法是關上房門，默默發泄自己的情緒。我嘗試去溝通，但我無法控制自己的情緒，所以只能聽從他們的安排。我不怪任何人，只覺得自己懦弱不堪，像個廢物。
記得以前，我媽媽同意讓我與同學出去旅遊，語氣很勉強，我拒絕了，但原因不是這個。我早上問她可不可以出去玩，向她說明了有哪些人以及出發的時間，她沒理我，所以我拒絕了等我答覆的同學。結果在吃完飯後，她又說同意我去旅遊，在聽到我不想去後，又問我原因，我沒說。從小到大我從來沒有和同學出門玩過，在高考前一個月，我想著畢業了要和同學出去玩，連去的地方都想好了，結果和那些同學發生了一點小矛盾，計劃泡湯。前幾天這位同學來問我的時候，我是非常開心的，在沒等到媽媽的同意後，我有點賭氣地想乾脆拒絕算了，但還是等了幾個小時，沒敢再去問她。現在想來，出去玩也是花他們的錢，最近我和父母的關係很緊張，還要我要錢出去旅遊，我過意不去。
高一的時候，我在公交車上看到媽媽的簡訊，說我的爸爸突然發病，做了個手術現在在醫院躺著。我看到那條簡訊，瞬間眼淚流了下來。從那時起，我經常反思自己的行為，想著一定要體諒父母，體諒他們賺錢來之不易。媽媽給了我很多生活費，我一點一點花，省下來的下學期接著用。我所謂的「大學學費基金」被用來買房，我覺得無所謂，反正都是他們的錢。我高考沒考好，感到十分歉疚，對不起陪我的媽媽，對不起他們對我的挂念和關心，對不起高考期間的大魚大肉和昂貴的房費。我一直被愧疚環繞，不知道要做些什麼才能還清生恩養恩。
從小媽媽告訴長大後我要賺大錢，給她和爸爸修別墅，買豪車。長大後我爸爸問我想做什麼工作，我說能賺錢就行，他便說都是我媽媽從小給我灌輸這種「金錢至上」的想法。可我覺得我媽沒說錯，如果沒有錢，我又有什麼辦法來給他們養老？我又有什麼資格接我弟弟去大城市享受更好的教育？
寫了這麼多，好像有些偏題了，這些字，是對近期發生的事情的發泄，也是對自己的一種催眠。回想我的童年，好像只有無窮無盡的補習班和小提琴，但我還是感謝，因為我好歹有了一技之長。
有時候回想父母對我說的話，還是感到恍惚，因為做出那種事情的父母，和現在對我和顏悅色的父母，似乎不是同一批人。
哎，希望那些有著比我痛苦萬倍童年記憶的人能在時間的治癒下慢慢忘卻吧，也希望自己能向前看，忘記父母的不好，做一個好人吧。
聽起來您聽到過一些「很容易走出童年陰影」的說法，理性層面您對此是質疑的，但同時您在情感上似乎又對其實現的可能性抱有一點期待。是這樣嗎？
很難走出來，我小時候被校園暴力過，被幾個同班同學逼著脫褲子看屁股，而且包括一個我同學妹妹，被他們用腳照著屁股一頓踢，而且還被訛了每周交保管費，不交就被他們揍一頓，給我童年留下很大陰影
是真的，不幸的童年一生治癒，幸運的童年治癒一生。
小學三年級班主任對我的「暴行」至今難忘。導致我後來很害怕班任，上初高中甚至現在上大學都非常害怕班任，即使初高中的班任對我超級好。一上班任的課回答問題就會渾身發抖，聲音發顫，還有耳鳴（上其他老師的課非常正常，無此狀況）平時和班任對話也是這樣。而且還極大的改變了我的性格，在那件事情之前我是個活波開朗，自信陽光的小姑娘。但自從那以後，我變的自卑，脆弱，害怕與人交往，（我是三年級轉入那個班級的）害怕陌生環境也特別難以融入。
高中班主任對我特別好。我還記得她對我說性格決定命運，所以現在在慢慢打開自己，但真的很難很難，想忘都忘不掉，只能欣然接受現在自卑脆弱的自己，然後在一點點改變。現在長大了，思想和心緒也比初高中的要成熟好多，在逐步改善，（在初高中的時候自己越想改變反而會越發加重那些狀況）但我知道想完全擺脫是不可能的。希望會越來越好吧。
現在正在讀小學教育專業，我希望將來我帶過的孩子都能有一個美好且值得留戀的童年。可以治癒一生，溫暖一生。
您好，我是心理諮詢室昕辰。
所有的心理問題都不是一下子形成的，都是日積月累造成的問題。
所以，問題的解除也不會一下子就完成，還是需要一點一點的療愈自己才行。
如果快的話，需要諮詢師的輔助幫助你走出來。
如果慢的話，可能要以年來計算。
呃～童年陰影我過了三-四年才慢慢走出來，現在沒什麼感覺似乎好像釋懷了，但真的走出我也不知道。走出陰影不是見容易事，對於我來說時間會沖淡一切。
走不出來。原生家庭，是個輪迴，即是命運。
小時候跟我爸去玩，睡著了，醒來發現躺在一個陌生的地方，忍著沒哭，走出去去看到我爸跟一個鄰居阿姨赤身裸體的抱在一起，我爸屁股一前一後的運動，嘴裡還罵著髒話，阿姨更是呻吟的亂叫，長大後每次想起來都他媽難過。
童年的陰影，這真的十分沉重啊，但要我說是永遠走不出來的，也不是說走不走出來，而是看你能不能將其藏在內心最深處，再不想起，但是總有什麼群能激發起你的那一段記憶，不要妄圖遺忘，而是接受。
我記得在我很小的時候看過一個應該是喪屍片，那個喪屍是不能接近陽光的，反正就很可怕，我一直很怕很怕，很怕黑，但是我作為哥哥，我又必須顯得很堅強，我就一直說不怕黑，可是只有我自己知道，晚上關了燈之後是有多可怕。
後來我接觸到了變態片，就是那種殺人狂啊，入室犯罪之類的，一開始還好，但是有一天晚上，就是疫情的時候，我突然想到這個，想到會不會有人會瘋掉拿著電鋸鋸開門，然後....我那幾天都不怎麼睡得好，後來莫名其妙就好了。
在這之前大概五年前的時候，有時候我自己一個人在家，我家是別墅啊，就有時候會有莫名其妙的響動和說話聲，那時的我真的怕極了，我一直以為有人進來了，我就拿著棍子，小小心心下路，哈哈哈有畫面了。（響動和說話聲有些是別人家的，或者門口啊那些地方的但是我在樓上聽不太出來）每次下樓就發現沒有。後來我就也不怕了，我現在就看的很開，死就死了，怕卵，哈哈哈！
說實話童年陰影無法遺忘就去接受，如果強制遺忘，總會有一天會被激起，那將會成為一生的陰影。
不容易，一點都不容易，甚至在父母不察覺，沒有關心到的時候，孩子會變得內向，自卑，不自信，性格軟弱。
我童年還好，只不過初中有過不好的記憶，但現在也記著那些，我現在已經工作了。我會一直記著。
父母關心的那問題很好解決，但大多數都是父母關心不到，只靠孩子自己走出來太難了，除非等他成年，自己開始有意向的引導自己，或者有關心他的朋友，就不難。
但這個過程很漫長，也很煎熬，說不定無法治癒說不定難以堅持。那就，
盡人事，聽天命。
謝邀。
走不出來。
今年已經22歲，2歲開始當留守兒童。
至今也忘不了童年的經歷。
抱抱你，都過去了
我覺的挺難的
但是只要你對以後得生活有一個目標並執行它，那你就可以走出來了
要是真的想走出童年陰影，放下童年創傷，就必須要知道這些陰影不會給別人造成傷害，只會給你自己造成傷害。
走
不容易，但是一旦你開始意識到問題，並去尋找答案，離走出來就不遠了
童年的創傷我都忘了。
我能回答
如果說很容易走出來，我猜肯定不算陰影和創傷，可能是雞毛大點的小事，因為你一路順風少有磕絆當然算是創傷，所以你還是可以走出來的畢竟沒傷到什麼。
真正有過童年創傷的人，一路上都是創傷，以後每走一步，都因為自身原因越走越偏，怎麼走的出來，童年的路走到現在早已經能夠代表我這個人了，想走出來不是自我否認嗎？已經這麼慘了我相信不會有人服輸！
從前我爸媽脾氣特別衝動，特別喜歡拿我出氣，我可以說是被打到大的，到現在為止，我媽一抬手我就害怕她會打我，擋著已經成為一種慣性反應了
抑鬱症焦慮症並駕齊驅，童年沒有快樂導致現在也沒有快樂
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