INFP們，你們的性格是怎麼來的？

三個問題：1，你們的性格是一開始就是這樣，還是被扭曲而來的？如果是，發什麼了什麼？

2，父母/養育者是什麼性格？

3，你們快樂嗎/幸福嗎？

4，如果可以選，你最希望自己是什麼性格類型？

我先來吧，我是INFP，具體什麼易學人格類型，不知道。曾經一個INTJ說我是雙重性格，大意是一個很內向思慮過多不敢為自己爭取反抗，另一個是二，二到沒邊的那種。

只說些重點。

小時候我爸我媽對我都是打壓式教育，一直我都覺得我是我媽的仇人，我跟我爸是陌生人。

我媽恨不得打死我，我爸就在旁邊煽風點火。總是不分青紅皂白，所有的事情只要不是打我，這事就沒完。

初中有一次考了全班第一，我拿出吃午飯的錢給我媽打電話，我說我比那個學霸還考得好，她說人家沒發揮好，我說我全班第一，她說81分那麼低哪好意思第一名，全班都沒考好。總之我哪哪都不好。

高中的時候我逼自己學會記仇，不要挨了打好屁顛屁顛迎向他們，從那之後跟他們冷戰，最短半年，最長一年半。有一次發生口角，我真的不想活了，如果不是那個刀沒選好太疼了，可能現在會不一樣。那陣是因為我爸要拿我去討好別人，我不同意，然後他就很sb的站在門框上磨磨嘰嘰要走不走，跟我媽打電話，說我沒這個女兒了，就怕我聽不見，就怕整棟樓聽不見。

還有一次初中給狗熱牛奶，撲出來了，我跑到廚房去看著沸騰的鍋不知道該怎麼辦。他回來了一把把我撞到地上，拿眼角瞪我，滿是鄙夷嫌棄輕蔑。

我小學時候的心愿就是盯著太陽看，一求把自己盯瞎。結束這種痛苦的日子。

大概小學二三年級，一個夏天，我在聽課，突然感覺到身體裡面有兩段海水相撞撞斷的聲音，從那一刻開始我嫌棄這個天氣為什麼那麼熱，嫌棄陽光刺眼，嫌棄黑板上的字反光我看不清，總之挑剔一切，發自內心的挑剔。以及敷衍，總是盼望著所有事情趕緊發生完，讓自己一個人呆著，一求平靜。

我最喜歡琴和桌子的中間狹小的空間，靠著牆坐在那看窗外有時看得見有時看不見的月亮。那是我最平靜的時刻，靜謐，安全。

可我有記憶開始，我是個愛跟朋友玩的孩子，喜歡當丐幫頭子的感覺，帶著一幫小夥伴拿著木棍當打狗棒，到處作威作福。喜歡分享感受，對自己敏感，我能清楚的記得我某個時候發覺自己「愛探險」，這是小時候的事。

性格轉變是慢慢經歷的，但是發生變化那一刻是一蹴而就的，也許量變積累質變。

到現在我也維持著發自內心害怕跟人接觸。

敘事有些亂，總結來說

1，我認為我的性格是被扭曲的，一開始並不是這樣。

2，我爹媽都是INFP。

3，我經常快樂，但並不幸福。

4，如果可以選，我希望我是ENTJ。（以前有希望自己是ENFJ）

首先，infp一定不是天生存在的人格，因為infp有許多違背人類生存本能的行為機制。

但這不意味著infp是創傷性人格。至少就我認識的很多受人格影響明確的infp，他們的家庭並沒有給他們帶來極大的傷害，他們的家長比大部分人的家庭要合理。

infp在中期很容易認為，自己的家庭已經給自己帶來無法挽回的傷害和痛苦，但這只是因為，別人眼裡不值一提的痛苦，在infp眼裡可能是難以承受的。而這些痛苦，甚至是深刻感受的機制，多半不是infp自己的錯誤。infp習慣了被動承受，也習慣了被動埋怨（因為確實如此）。

infp具備的一些特殊特點：

①獨立：極力迴避向他人求助、被他人幫助，不對他人抱有期望。（但不迴避fi的無條件協助且保留期望。）受群體情緒影響，但不受群體思維影響。infp有一套獨立的思維感受系統，用於感知和解釋其他人的心理活動，該思維繫統也會參與探索世界規律。因為思考獨立，infp的立場不穩定，一般占弱小（需要救助）且合理的一方。但由於i的高避害傾向，若非必要，infp不會冒太多風險。

②表面冷淡：難以處理和回應他人的物質/情感付出或索取，難以處理一般意義上的情感互動，但內心情感豐富。

③不斷修改自我：持續調整自我形象或行為模式，以尋求環境對自身的接納，認為環境對自己的態度，與自身的形象正相關。

④劇烈情緒波動：容易因自身的被動產生情緒感受，每次波動都可能導致infp改正理想目標、自我形象和生活狀態。

⑤不完整的外殼：對別人知曉自己的缺陷感到痛苦，但又時不時渴望展現自己的缺陷，希望讓別人看到真實的自己。在混亂的行為模式下，infp學會了在失言或形象受損後果斷修改自己的形象和行動節奏，或表現出迅速成長的勢頭，或快速迴避進一步的接觸，來避免刻板印象。

⑥完美主義：需要收集海量信息來開展活動，如果結果（或形象）不夠好就不敢行動。

⑦馬斯洛需求倒三角：對自我實現、關注、重視、尊重最為在意和渴望，越底層的需求越被忽視。

⑧讀心：擅長感受他人的內心和思維活動，自身思維活動非常頻繁。

⑨直覺強，邏輯差：只有一步到位的直覺判斷，沒有邏輯推理過程。

雖然沒有什麼邏輯可用於判斷這些特徵意味著什麼，但我們可以逆推出最終的結果，符合以上特徵的情況的場景，其實只有一種：

嬰幼兒時期的infp對監護人索取幫助或情感互動無法得到結果，但又沒有遭到過分的對待（甚至得到了相當好的照料），infp發現需求的滿足似乎與自己的求助行為無關，甚至求助之後適得其反，長期處於被動局面下的infp開始過早關注自身的形象對生存帶來的影響，開始發展自我意識和內在感受，並極力避免任何求助行為和情感付出，以降低監護人背叛求助意圖和自身求助期待感帶來的痛苦。（或會因為自身的行為或形象不符合監護人的標準而遭到懲罰。）

人在被動的情況下總是會放大自身獲得的情緒感受，這多半是infp高fi，以及擁有以上所有特徵的成因。

……

回答一下幾個問題點。

3.如果從快樂角度來說，在生存受到威脅的情況下，快樂實在太過難得，除非自己的形象達到了那個「完美」的標準：尋得兒時父母的歡心（正確反饋）——一個infp幻想出來的，原本就不存在的標準。這導致infp成為人性和自我形象層面上最難墮落的人格。

雖然快樂極為罕見，但取而代之的是希望，infp擁有一個可以為之付出任何東西的理想，擁有強大的主觀能動性。早期訓練出來的獨立思維繫統提供了高速學習的能力，對自我形象的修改提供了迭代能力。infp本身並不快樂，但是infp能在自己的未來框架中，找到其他人格永遠找不到的快樂，能體驗到其他人格一輩子都體驗不到的感受，甚至擁有將這些感受提取到文藝作品中，分享給其他人格的能力。

4.infp本身就是情緒感受、行為模式最具自主意義的人格，性格修正空間大到常人難以理解，再加上infp是後期能力最頂尖的人格之一。如果讓我選，我是萬萬不敢選其他人格的，因為大部分人格無法處理infp能接納的知識範圍。infp幾乎擁有奢侈的信息處理功能，能在無比混亂和粗糙的數據中整理和挑選出富有實際意義的內容（同樣能接納的還有intp，但intp的自由度……）。這意味著拿到其他人格開局，上限非常容易被鎖死。如果拿到Ni核心，垃圾信息接納能力不足，創造力降低。拿到Te或Ti核心，內在情緒活動的捕捉能力缺失。拿到Fe思維捕捉能力暴跌。拿到Se，說實話沒什麼用。

上哪找一個像infp進步速度這麼快，直覺邏輯能力都足夠，感受又這麼敏銳，知識收納速度和能力沒有上限的人格？

雖然代價是大了點。

但是，即便如此，infp也必須成為類似entj或intj的人格，即在Ne-Si學習到的東西的基礎上，開發第四功能Te，再由P轉J，讓infp能夠把學到的東西兌現到現實。因為infp這個人格沒有行動功能，只有信息處理和預判未來的功能，這讓它無法作為一個獨立的最終人格形態來應對世界（除非給別人做搭檔、軍師）。

開發Te(一定程度上壓制Fi，降低情緒影響)，再由P轉J（阻斷信息輸入，著眼於小行動計劃）對於高層次的infp來說，收益實在太大，難度又並不算高，來回調整也不吃力，所以基本上應該這樣去做。

要選還是得選infp，因為infp的渴望機制帶來的可能性最多，而需求和本能影響最少，進可奮發向上，退可感受人生，是非常自主的人格。

……

當然，infp面臨的最大災難是，infp是大後期人格，前中期沒發展好就完蛋，比絕大部分人格都完蛋，無論性格如何，infp必須走到大規模學習這條軌道上，知識就是力量。

INFP，4w5。每回看到這種問題都懷疑自己是假INFP？和別人差好遠…

1.性格天生如此。小時候的性格內向，害羞，敏感，遭受過校園霸凌。但同時內心細膩豐富，思維跳躍，熱衷於思考各種形而上學問題。最近重新翻我爸過去微博，發現不少那時的神奇語錄，什麼「不喜歡照相，因為人的眼睛是最好的照相機」「不想去動物園，覺得裡面的動物都不快樂」之類的（時年八歲）。也因此在小時就常被人評價『小哲學家』，可以說天然具有某些特質，比如悲天憫人，直覺敏銳，善於概括和提取信息。

2.父親是INFJ，母親是ISFJ，高知家庭。繼承了父親的理性、犀利、理想主義和文字上的強大天賦；以及母親的要強、敏感和天生的藝術感知力。四歲父母離婚，和母親相依為命長大，在高中她得抑鬱症的那段時間比較痛苦。因為母親的原因，從小就習慣做一個『分擔者』，想要替他人分擔痛苦，無法對處於困境的人置之不理。另外同樣由於母親的原因有時會有較強的悲劇英雄主義情結，不過大部分時候只是腦內劇場歡樂想像罷了。

但也不要被上面的話誤導，實際上我認為我的家庭生活相當幸福。我的父母是為數不多極為開明的家長，他們的離異並未影響各自對我的愛，我們的交流平等、坦誠、親密，甚至聊起天來接近於朋友。戲劇、藝術、文學、哲學、遊戲、動漫和性，沒有什麼不能是我們談論的話題。我幾乎不對他們隱藏任何事情。在任何時候，我都未懷疑過他們是我最堅定的後盾，是我永遠可以求助和依賴的對象。他們的愛給了我無與倫比的安全感，讓我雖然成長在一個並不完滿的家庭，但卻比父母雙方都要更健康強大。

3.我並不常常快樂。但我很幸福。我一直都深深感念自己的幸運，我擁抱我所擁有的一切，也一直在被愛著。這題可以與第四題一起作答。

4.如果可以選，我希望自己仍然是INFP。我當然也曾經希望自己不是，在我十三四歲的年紀，「我想成為任何人，除了我自己」。那時我討厭自己的性格，我羨慕我ENTP朋友的洒脫，INTP朋友的平靜，INTJ朋友的清醒。能夠一個人過得很好，能夠輕易接受世界的不完美，能夠沒心沒肺地追求快樂——如果不成為INFP，該有多好呢？不必因為一點小聰明而無法忍受淪於庸常的痛苦，不會因為過度的敏感和共情能力而常受世界暗面的影響，不必離群，不必渴求，不必深陷對自身無力的憤怒。

但是呀，後來我開始喜歡我自己。敏感讓我痛苦，可它也讓我比別人更能觸摸到生命的美麗。共情令我背負了很多，但也讓我與更多更遠的人有了聯結。理想主義常常讓我失望，可它同時也給了我勇氣在人海中一路獨行。我經受過欺凌，孤獨，曾被自卑與軟弱囚困，也曾從雲端跌落信仰幻滅。真心曾被辜負，熱血曾被澆滅，世事猙獰要把我按在地上逼我磨平稜角，也不是沒有過失眠痛哭的夜和害怕到來的明天。可我還是走到了現在，有理解守護我的父母，有一群真心以待的朋友，有堅定的信念和夢想，還有最最驕傲獨特的自我。我感受到過很多纖細而豐富的生命，也始終保有自己飽滿而敏銳的靈魂，我覺得這沒什麼不好。

高中時對我影響最大的老師，可以說是我的忘年知己（她應該是ENFP），曾對我說過：「慢慢你會發現，真正的值得贏取的快樂都必然深藏在艱苦中，而那溫煦如水的平淡幸福溫度是有限的，它不足以燒熱你的爐子。你的內心是一膛有待燃燒的火爐，所以不必羨慕湖邊的吟唱，那不是你渴望的地方。」

我笑著回她：「是啊，我嘛，偶爾羨慕他人，持續忠於自我。」

INFP就該自怨自憐，沉溺幻想，或者不斷失望，不斷被辜負？不，我從來沒那麼認為過，在我看來INFP才應該是最最勇敢的人格。內心有珍貴的火焰，懷著赤誠柔軟的心在世間行走，再多世俗磋磨都永不屈服，這才是我的人生態度。悲觀善感常常使我挫敗，完美主義帶來的自我消耗更是我永久的課題。我與我自己的鬥爭屢戰屢敗，但我知道這些不能把我擊垮。我會自己強大起來，去影響更多的人。我抄下羅曼羅蘭的「世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在看清世界的真相後仍然執著地熱愛它」；也滿懷熱忱在自我介紹寫下「無窮的遠方，無數的人們，都和我有關」——畢竟很多人忘了，寫下這句話的魯迅，就是個典型的戰鬥型INFP啊。

所以，了解了一點MBTI後每回我看INFP這類話題總是很難找到共鳴。居然有那麼多INFP不喜歡自己，居然有很多人眼中的INFP就是缺乏邏輯，多愁善感的小可憐……可作為早早找到熱愛和自我的人，我身邊人一般對我的評價一般是溫暖，自信，理性，強大。看前面也知道我朋友最多是NT。他們喜歡和我傾訴，最愛一起探討各種文史哲問題，也欣賞我眼中那個被想像和熱愛點亮的世界。反正在我看來，成為INFP是世界上最好最好的事。生而知之地領會他人的想法，吸收不同的觀點和知識，隨時抽離現實世界，總是一眼看到本質，能和很多人發展出靈魂交流的長期友誼，這些都是我擅長並享受的。我深信成熟的INFP不比其他任何一個人格差，也希望我的這個答案能讓大家看見一種更理想的狀態？

畢竟，悄悄告訴你，成為這樣一個INFP的感受——實在是太棒啦。

你確定你父母是infp？？？

誒. infp難，基本所有發展不好的類型都可以往infp上甩，哭哭。

我姑且寫一下，為什麼別的人格在低級狀態很有可能表現的像infp，以及如何分辨它們，他們的要害分別在哪裡，幫助各位nfp小可愛們更好識辨√

首先為什麼發展低級的別的人格會表現得像infp？從功能判斷，i內向思考，n直覺理論，f情緒感知，P廣泛。這簡直是最好的避世人格和療傷人格，而且不像intp，門檻要求更低，想偽變成intp，情感程度要求波動不能過大，或者是要求情感有一部分的缺失，這是大部分人無法滿足的。

當別的系在現實生活中不斷受到打擊就有可能表現的像infP，而此時他們表現出的是i消極避世，逃避遠離，n遠離逃避s（日常生活）而躲入幻想，f情緒感知，有可能是現世邏輯崩（被人打擊）塌導致，P廣泛雜亂，也有可能是因為害怕j精專而導致變P。

但是事實上，你發現這好像跟發育不好的infp沒有什麼明顯的區別，這又要引一個東西出來，殘留問題。

以前是什麼樣的人格，留下了什麼東西。如果他逃避現實問題，變成infp，那他應該是享受他身為infp這個過程的，不然也不會變成infp。如果他逃避現實問題，偽裝成infp，但事實上他並不享受身為infp這樣的生活，儘管在現實生活中受到了重大的打擊，但他不免仍回味於過去的榮光，保持些過去的習慣想法，並且在放鬆可以嘗試的環境中，想變回原來的樣子。

例子：

那麼舉例，estj偽變成infp，常見於中老年老教師，有自己的一套理論體系，但是時代變了，這一套理論體系已經不適合於現在，但他們仍然難免沉溺於過去的榮光。現實生活中很多學生不願聽他們的課，他就把一些理論發泄在家人身上，讓家人去聽從他們的安排。這是很典型的estj表現。但問題就在於，當時代過於久遠，或者是他本人已經察覺到他的理論體系有不對，又不想修改，又無法面對，只能通過部分的幻想，去完善他的理論體系，這時候他就會表現的像infp，這時候他甚至沒有像以前那麼愛教訓別人，更可能喝酒易怒，整天神神叨叨叨著一些你聽不懂的話，如果你儘力理解，可以辨別出一些理論想法的殘章，而這些殘章往往用於日常生活，學習教育。estj偽的infp他會想控制你. 但有的時候又不那麼想控制，因為他自己心裏面也清楚，他這一套已經過時了。

對付辦法：沒有什麼特別好的辦法，除非你能還原一個之前的場景，讓他去控制。但你可以在自身經濟發展起來後，較溫柔的引導，給他提供適當的可以控制的環境

難度：一星（正常人加把勁多花錢）到三星（正常地球人基本上不太可能做到）

還有estp偽成的infp，常見於不得志的商人推銷員，東西實在賣不出去，又或者怎樣怎樣，幻想自己發大財之類。比如馬克吐溫故事中的商人夫婦，幻想自己繼承遺產，投資炒股，不斷的獲利，幻想該如何嫁自己女兒，嫁給誰家的孩子，因為幻想而耽誤了正經該辦的工作，在旁人眼裡，她們就顯得很怪，會誤判他們是infp。

而他們的幻想中，最重要的不是幻想，而是獲得名利，幻想只是他們獲得名利的方式，如果有更加真實的方式，他們不介意不用幻想。

看上去他們很好分辨，但事實上完全不，很多人會把他們跟偽成infp的estP搞混，因為在某些方面，他們顯得同樣的專治，消極，不靠譜。但你要記住，Estj，掌控就是為了他自身的掌控慾望。estp掌控是覺得你太菜了，太垃圾，需要他們去壓榨你，來帶給他們價值。如果你強硬，有錢，他們不介意去攀附你。而estj，如果你強硬，有錢，他們往往會虛構一個子虛烏有的罪名，當然，這個罪名是在他們過去的記憶中的，或者是完全幻想出來的，不願面對你，在幻想中，他們高大偉岸去審判你。

再比如，你以前一直柔柔弱弱，現在賺到錢了，回去用強硬的態度面對他，結果他軟硬不吃，表現的更加猖狂，看上去是不是很像estj？但實際上她有可能是estp，他們目前心裡還沒有轉換過來，覺得與其去討好你，換來金錢名利，不如像以前一樣，通過壓榨你的方式換得更多的金錢和名利，你必須強硬的表明這個方式行不通，讓他碰壁幾次，等他徹底明白，才會去跪舔你。

對付方法：一定要強硬，並且有一定的經濟條件，成功之後，你會得到一條黏黏糊糊油膩膩的像鼻涕蟲一樣粘著你，無微不至，關照你的人。

難度：一星到兩星（有錢有態度，問題是，如果你看清了這個人，你有可能會厭惡他，他對你越無微不至，你越厭惡他。他讓你想起了，之前被欺負的日子）

Esfj偽infp。。。這類應該很少吧？我基本上很難見到了，常見於，被老公周圍環境欺壓的長舌婦，比如以前一直是傳八卦的好手，突然被八卦圈裡的人排出圈外之類。他們會想出只虛無有的罪名，扣在你頭上，只因他們想，並且很少愧疚，他們更像是發泄，把他們遇到不好的現象，不好的感受，全部發泄在你身上，讓自身得到緩解。話說這樣的人應該蠻多的，但我的確蠻少遇到，做調查時也沒遇到過什麼。

對付辦法：給予關懷，耐心。有錢的話，換個房子，換個環境

難度：半星到…主要看esfj的個人經歷

那麼如果是發育不好的infp本尊會如何呢。最大的區別，是他們幻想，更多是為了幻想，不為別的。不像estj那樣滿足自己的掌控欲，不像estp那樣功利，不像esfj那樣發泄，他們更加本真，只為了幻想。

先舉一個無害的例子，哈利波特的作者羅琳，早年絕逼是個infp，天天東想瞎想，想小精靈啊，那些的，想到和男友分手，想到窮困潦倒。

他的想，只是為了想。現在羅琳測出來是infj很有可能就是因為早年經歷了，太多不好的事，自我發展成這樣，而且他目前仍末出書。不免讓人好奇，是生活條件的富裕，讓她重回infp的本性，再次沉溺於無始無邊的幻想，還是他已經徹徹底底變成infj，現在寫作在積蓄力量，只是沒有告訴別人。

另外infp寫作也很厲害，據說村上春樹，也是infp，採用fite方式寫作，他fi的是動起來，寫作本身。魯迅據我推測，應該是infp，他fi的是救國。而早期的羅琳明顯沒有發育好，她fi的就是幻想，想過了就可以忘掉，爽過了就可以忘掉，構思故事的時候很開心，但往往不會寫下來。

再舉個危險例子，殺妻的顧城。Infp，沒得跑在世俗的眼光里，他是一個渣男。在他的眼光里，他不知道發生了什麼，他還只是個孩子。他的結髮妻子像媽媽一樣照顧著他，他漸漸習慣有結髮妻子的存在，就像地球上有土地空氣的存在，因為那些存在人類才可以活下去，但人類往往會忽視土地和空氣，顧城也是一樣。（順帶一提，顧城是一個才子，他基本的生活能力實際上很棒，騎馬劈柴樣樣都行，但遇到結髮妻子的精心照顧後，他日常生活基本上就只靠妻子了）

顧城他忽視了妻子，愛上另一個女人英子，他感覺到愛情的來臨，迫切的想要離開妻子，妻子含淚同意，結果英子拋棄了他，妻子也離他而去。他接受不了，殺了妻子再自殺。

這個案例，有那麼些意思。充滿了不理智的味道，可以很明顯的分析出，Infp，痛苦的時候會自我傷害，以及傷害周圍認為是自己的世界一部分的人。

發展不好的infp，對你的傷害，往往是基於對自我的傷害。

看起來我就有點像是給infp洗白的意思，但其實要說傷害最大的，很有可能是發展不完全的infp。最低級的infp，完全適應不了社會，會把自己溺死在抑鬱的深淵中。發展了，但發展不完全，或者發展畸形infp，會以傷害自己基礎上來傷害你。

如果說，eStP在榨乾你的價值後，還會對你微笑。以上所有的偽infp都會給你喘息，以及部分快樂的時光。那麼真正發展畸形的infp，會面對生活重壓不知所錯，進而發泄在你身上，感到強烈的自責，難過，而這份自責難過，又會變成新的打你的動力，他們會越虐待你，越狠，循環。偶爾偶爾，他們可能會露出像孩子一般的神一樣面孔，讓你很難忘懷。

對付手段，沒有什麼特別的對付手段，只能慢慢引導，每個發育不好infp心裡都有一個結，別人只能輔助著幫忙解。

難度半顆到五星不等，即有耐心陪伴就可以解決，和上帝都可能解決不了這種事情，你最好還是儘快想辦法逃吧。

最後是不是別的類型真的沒有辦法變成infp？我舉一個，我個人認為的反例，張岱，寫了湖心亭看雪的那位，他之前不說是個s系，也絕對是個e吧，後來發生重大變化，只能緬懷過去，變成了infp。

原答案的分割線一一一一一一一√

我以前可能是intp，雖然這麼說好像在給自己貼金，畢竟好像全民intp吹。我個人最喜歡的性格果然還是infp，那麼的，不像凡間的性格，又屬於凡間。

有人說這個性格是反人性的，不會有人天生就是如此，我有些奇怪，人性是複雜的，誰給這人性定的義呢？莫非人性寬容大度到能容下所有惡卻容不下一點善嗎？

我舉個反例，Hailey FordHailey Ford種菜小女孩，五歲的時候看到流浪漢餓肚子，想買三明治給他，他父母和她說沒有錢，沒辦法給所有的流浪漢提供三明治，於是小女孩決定自己種菜給流浪漢提供。後來又學會修築房子給流浪漢，感動了很多人，紛紛加入此次行動。很明顯的fi_Te行動模式，很大概率是infp。（ps，你們可以上網查一下，我查了這件事百度里全是營銷號的文章，但的確挺打動人的，至少挺打動我）

我還有觀察到，許多小孩善是天生的，比如又有國外的視頻，小女孩哭哭啼啼不願吃肉，不希望父母殺死動物，因為動物也會疼，因為動物也求生。這就是一種簡單的共情，一種簡單的善良。這種善良並不是在國內沒有，但是國內普遍會打壓這種行為，比如說知乎上的問題，關於孩子吃了兔兔，一邊哭一邊說好吃的，下面有很多答案和評論，就讓我很不舒服。

很多大概意思就是描述孩子一邊哭一邊說好吃，孩子嘛吃肉（吃好吃的）是本能，有的評論區下面就暗暗diss說"兔兔那麼可愛，幹嘛吃它的人"矯情。

我從不認為動物性是可恥的，但是真的沒有必要去打擊人性中本真的善良。中國國情es系居多，可能看不見這些，包括《撒嬌女人最好命》中體現的，都是認為這種狀況矯情多一些。也讓infp生活更艱難一些。

言歸正傳。

我父母，父親是estj也有可能是istj為了社會偽造出e，母親是estp。

我現在幸福or快樂嗎？我只能說，Infp能覺察到非常非常多的感情種類，以至於往往很難通過詞語精確的形容自身的感受，因為快樂和幸福也沒有定義，這是通過感覺來的。我只能說我現在處於一個挺快樂的階段，但我希望自己能獲得自己的幸福。

希望自己可以發展出Te來，不要靠fe. ti.ne苟著。最希望成為的人格也是infp.

說點題外話，算是自己幼年經歷。

小的時候，家庭條件並不好。但是那時候的母親很願意去幫助別人，有一次冬天過路發現了一個流浪漢，就急著趕回家給他拿棉被，生怕流浪漢凍死了。看著她急急忙忙往家裡趕，我有一種從所未有的感覺，這就是善良嗎？我好像看見了他的力量。從此我就非常非常樂意於做一個善良的人。

可是，大概是初中，扶老人案判下來，扶老人那個年輕人判了刑。我父母告誡我，說看見老人摔倒，千萬不要去扶。我當時大腦一片空白，支支吾吾的想反駁，說出諸如你也會老啊摔跤了到時候沒人扶你怎麼辦之類的話，都被父母圓滑的打過去了，他們說那時候有你在，不然就有孫子在，哪怕都不在，他們也不會摔倒。這當然是強詞奪理，但是當時的我分辨不出，只是感覺自己像被背叛了一樣，當初引領我走上這條路的人，只是說說，我卻當真了。

之後我一直在糾結人生的意義，很喪，很頹。用fi共情了太多的人和事，覺得自己和父母關係很差，並且在三色幼兒園事件中想做出什麼，無能為力，遭到苛責。覺得活下去沒什麼意思，一直幻想著某一天，我去銀行取取錢，有劫匪來搶銀行，挾持了人質，然後我願意跟人質交換，因為我個頭小，年齡小，更好控制，而人質哭鬧著，劫匪容易開槍走火。

他們答應了我的條件，我作為烈士英勇犧牲，這樣，我沒算給他們丟臉，他們自己名譽也得到了滿足，可以邊哭一邊自傲著自己教出了這樣的兒子。他們作為烈士家屬，也有補貼，以後生孩子中考還有加分。我儘力的通過幻想去完善每一個細節。我想成為集中營猶太的聖人保羅，我想著，我現在已經開始懷疑這份善良的存在性了，也許以後我也會變成像他們一樣的人，那乾脆就做個殉道者吧，用生命去做這份追求的燃料，這樣我起碼不會後悔，死得其所。

當然，我那個時候的願望沒有實現，不然我也不會來這答題了。

之後的事情不好說，發生了很多，我用Ne被動收集到非常非常多的信息，將信息一一拆解，發現人類的善從來都沒有斷過，它一直隱隱約約的存在著，潛伏著，我無法確切地用語言去描述這種感覺。只是猛地想起了一個場景。

語文老師在講魯迅的《中國人失掉自信力了嗎》，他戲說道，如果用邏輯分析，其實魯迅寫到最後，並沒有舉出什麼實例，更像是耍賴。問中國人的脊樑在哪？說

"我們從古以來,就有埋頭苦幹的人,有拚命硬幹的人,有為民請命的人,有捨身求法的人,……"

但人家問在哪，魯迅又說

"他們在前仆後繼的戰鬥，不過一面總在被摧殘，被抹殺，消滅於黑暗中，不能為大家所知道罷了「

這不像是半耍賴嘛，語文老師講到。

但現在的我隱約有這樣的感受，一種很奇妙的感覺，算是明白魯迅先生一些。

一生中好像遇到很多事，打聽到很多的消息，碰上一些人，看了好些書，引發了情感的共鳴，單拎出來任意一件講，好像都有矯情的嫌疑，甚至把這事兒和與你一起經歷的人訴說，也很有可能得到一個，"我也記不得了「，這樣的答案。如果全要講，講的詳細些，前半生所經歷的，很有可能要用後半生才能講完，甚至還有冗雜繁瑣的問題。

所以只能放心上，知道這事兒發生過，心為之沸騰過。知道有的事情有了好的結果，知道有的事情哪怕明知沒有好的結果仍有人去做。知道了這些，才算知道一些自己的答案，才算知道什麼是自己將要做的，為何要做的。

我是那種極端很純粹的infp ～

每項分數幾乎都是100%～

我認為我是天生的敏感、感性

我和別人有以下幾點不同：

1.不太喜歡流行的東西，喜歡復古藝術，有一種極度戀物、戀舊的情結。

2.極度感性，殺死一隻蟲子都會心痛。從小遇到死蟲子都會做一個小棺材埋葬它，看到馬路上掙扎的蚯蚓一定會拿著它找到水源。

3.悲春傷秋，春天難以接受花兒的凋謝，秋天感嘆萬物的凋零。常常看到凋零的花心為之一顫。

4.極度利他主義，願意犧牲自己拯救他人，而且做好事幾乎不留名，默默地奉獻。

說一下比較純粹infp幾個特徵：

1.因為過度感性，身體不好，且容易得抑鬱症之類的精神疾病。

2.對各種極其怪異的人和事都有包容心，即使是罪犯之類的邊緣人。

3.朋友不會很多，甚至孤僻，因為性格敏感承受不了過多社交。

4.容易有很執著的情感寄託，瘋狂熱愛某個東西成為癖好。

5.與生俱來的自卑，就算各種條件很好也會自卑，這部分自卑和後天沒關係。

6.容易當老好人被忽視。和別人利益衝突時，因為同理心會對自己產生雙倍傷害（反擊別人時也等於傷害自己）所以乾脆不維護自己利益。

7.代入感和羞恥感超強。常在上帝視角道德審視自己，無法全心全意地享受快樂。

8.感覺自己從小到大過得很擰巴。明明挫折不多卻感覺活得比身邊人痛苦很多。

9.總是無法完美地表達自己。因為感性東西無法用理性的邏輯說出來，會詞不達意讓人誤解，只有同樣感性的人才能意會。

10.可能會被人說負能量很多。其實並不是負能量多，而是正向的情緒有些人get不到，只感受到了自己的負能量。（比如我喜歡某種藝術，喜歡這種藝術的人很少，他感受不到我的歡喜）

11.遇事會陷入奇怪的牛角尖。因為想法容易第一時間被各種情緒引導。

12.與生俱來的悲觀思考方式。解決問題能力差，因為致力於尋找原因和各種可能的失敗。

13.對所有事物一視同仁，認同萬物平等的原則。眼裡沒有高貴低賤等級分明，對虛榮浮華的假精緻興趣不大。

14.對另一半和朋友要求比較高，因為自己本身性格小眾，本身就難以找到共鳴，怕自己表達的感情信號被無視。

15.表達從不直接。說話做事極其委婉，因為怕傷到別人，總喜歡用暗示的方式。然而別人並get不到。

我認為infp最難受的是，難以無視這個世界本身的殘酷。當我們看到很多殘酷的事情發生時，同理心除了傷害我們自身並沒有其他的用處。

在生存競爭時，搶奪他人的利益同樣會使自己受到同理心和惻隱之心的傷害，所以活著無論怎麼樣都會傷害自己。

我覺得我還活著是因為家庭條件不錯且父母把我保護地很好…不然我早就瘋了（雖然已經躁鬱症多年）但是還是隱藏的很好，外表看起來挺人畜無害的

所以呢我覺得出家是個不錯的選擇哈哈哈

1 不是天生的，從初中開始轉變，兒時更像enfj，經歷了不好的事情，家庭、友情、環境變化都相關。

2 父親esfp，母親estj，和es系幾乎零交流

3 努力讓自己積極樂觀

4 如果可以選，我想回去enfj

2020-4-4更新：

其實還是不太想回憶，所以並不會寫的很詳實。

1 小時候是校主持、校廣播站站長、校團委、校話劇小演員這樣的角色，老師喜歡我、我也有很多朋友，還會有小朋友為爭奪我心目中的朋友NO.1而哭泣，非常受歡迎。而我自己會有更中意的朋友，因為她（叫她小A吧）性格柔軟、因為她學習成績不太好又貪玩，是我自以為很合適的幫助對象，幫她處理過校園霸凌、幫她處理過校門口一些奇怪的人的搭訕，因為我總能看出他們不好的意圖把A拉扯走。一切直到她有一天突然沖我喊：「你這是強人所難！你根本沒有當我是好朋友！」小時候的我被這個詞震撼到了，原來我一直自以為是的幫助在她看來是強迫，她原來看不到我的真心。其實我還有很多朋友，有朋友提出要代替A在我心目中的位置讓我不要難過，可是我覺得我失去小A了。然後就是A找了一個新朋友，上下學不再和我一起回家了，我嘗試過加入她們，但是感覺得到新朋友也以為我一直在控制A，對我態度很一般。好吧，雖然現在我和A還是好朋友的關係，她也早就忘記那段往事了，我提起過，說你還記得你以前說我強人所難嗎？她說我只記得你當初總是監督我寫作業！她會說你變了，你沒有以前強勢了。

家庭，和前面的答主說的一樣，很多情感需求沒有得到父母的支持。我被打了、受傷了之類，他們給你止血，會質問你發生了什麼事，但不會安慰。我考試失敗，會被要求跪地板，諸如此類。estj的母親對我要求很高，很在乎我的成績和榮譽。esfp父親面對母親對我的打罵不敢發聲、甚至不敢攔著，且父親一直有打麻將習慣，晚上經常不回家，我很少和他溝通。他任何時候都不知道我上幾年級，因為向來都是我媽在管我。我高二的時候他問我你什麼時候高考。

小學畢業後來到了初中，班裡沒有認識的人，剛經歷過小A的事情，我抗拒主動說話、主動交朋友了，我決定等待別人主動和我說話。也下定決心不再舉手回答問題了。還下定決心甚至就不怎麼說話了吧。初中班裡比較亂，班裡有小太妹也有小混混那樣的男生，我覺得他們很奇怪，他們經常混在一起開一些色情玩笑，甚至會開老師的玩笑。我們班的女生還因為叫社會人打了隔壁班的女生而被通報批評。有男生女生在廁所那啥被老師抓到，這個世界突然奇形怪狀了。然後我聽到有人在背後說我這個人很裝逼，說我高冷不講話，笑的很大聲，我走過去又像什麼都沒發生一樣。她們真奇怪。

我挺想回去那個活潑開朗的自己的，因為現在的我沒有以前那種「氣魄」，我可以偶爾在生活中表現出當年的狀態，但很需要條件了。