母親的控制欲很強怎麼辦？

有的時候即使我沒有做錯事，我的媽媽誤會我了以後，知道不是我做的還是會罵我，吵起來以後，爺爺奶奶爸爸聽見了會一起罵我，我不能頂嘴，也不能有任何情緒，但是我一難受就會哭，而且控制不住，然後他們就會一直抓著這點說，我媽媽她生氣了還會離家出走，然後我半夜就會睡不著覺，躲在被子里哭，不能出聲，被聽見了會被罵，活的很痛苦，怎麼辦。

修改問題:

有人讓我添加一下例子，都是些小事情，比如說我吃飯的時候，讓我吃什麼我必須吃，不然就會責怪我我，有一次我說我不喝湯，直接讓我滾了，每件事給我的感受就是控制欲特彆強，而且這種事次數特別的平繁，一個星期能有四五次，我實在是被他們弄的難受的不得了了，可能會撞牆，抓頭髮，所以我才提問的，並不是說沒事才來提問問題的。(這是我第一次提問題，如果有什麼問題都可以說，我會修改問題的。)

根據你的描述和訴求，從你母親的角度，我覺得：無解。

這個無解對應的訴求是：有沒有什麼方法可以讓媽媽從明天開始凡事都講道理，對你溫柔體貼，關係變得好起來。

更何況你也沒有在問題描述中你也並未描述你母親怎麼個不講道理的呀，搞的我懷疑你在釣魚。

如果你的大腦中存儲了足夠多具體的案例的話，有種方法倒是讓你你可以把自己的情況變得好一些。

但這個方法呢，我覺得對於你屬於有點殘酷的那種，但一想到，未來人生可能對你更殘酷。我還是給出這個建議吧。

你被罵被打的回憶呢一方面可能讓你覺得委屈難過，但另外一方面呢，這裡面都記錄了你們母女關係的雷點。比如某年某月某日，你的母親因為xxx把你罵了一頓，又比如某年某月某日，你的母親因為xxx把你打了一頓。

你在回憶的過程中，先把情況按照惡劣情況分等級：橙色警戒區:罵，紅色警戒區：打。然後把注意力集中在xxx上。

比如

遭遇 起因 分級標註

打 你不喜歡她新買的衣服，就是不穿 紅色

罵 你吃蘋果的時候沒想著叫她 橙色

然後下次你遇到這種情況的時候，就會提醒自己怎麼做，能避免衝突，母女關係自然也就融洽了嘛。

不要覺得委屈喲，別看別人家家長怎麼怎麼好，你得明白一件事兒：別人家家長再好，你也換不了爹媽！那既然他們不講理（沒有例子，我不確定他們是不是真的不講理），你得學會避免。同時還要抽象總結：（這裡只是舉例）從吃蘋果沒叫她被罵你的明白，問題不是一個蘋果的事兒，而是她在的時候，你不能吃獨食。因為如果下次你吃橘子不叫她也可能被罵。

如果環境惡劣，你可不得常給自己總結分析怎麼辦么，就像你住的城市一周有六天下午，被淋過幾次後，你就學會帶傘了，那如果你判斷周一到周六會下雨，結果有一個周日也下了，你學會了天天帶傘。

但這個方法是有缺陷的，因為針對真的不講理的父母，他們的雷點可能很荒謬，甚至完全跟你的本性起衝突，如果事事你都改，怕不是最後成為討好型人格了。所以你得培養自己判斷是非的能力，關於xxx這件事的是非判斷你自己心裡要有數，並且有自己的堅持，但要柔軟聰明地堅持，這裡涉及的東西估計一本書也說不完，看你自己的悟性了……

從短視頻里看到一個關於心理學的，誰先感到痛苦誰去改變。

如果一直快樂，不需要改變，不覺得需要改變。

痛苦的來源在於你當前得認知無法幫助你解決痛苦，所以擴寬你得知識面，增加你的認知。

用知乎搜索學習app，比如mocc。

建議先看心理學入門公開課，這個可以幫助你解決一些困惑或痛苦。

用導航搜索下當地有沒有圖書館，沒事去圖書館看看，最好辦一張借書證，每個月都看點書。

順便推薦網易公開課里的零元閱讀365本書，或者你去喜馬拉雅找相關的也可以，盡量找解讀書單多的那種，全部聽完可以樹立一個基本邏輯體系。

最後謹記理論要與實踐相結合，不論何時思考不能停止，要一直和自己問問題。

別太在意他們的罵你，那是他們的方式，不好的是他們，不是你的錯自己就別難過，該爭辯爭辯，該逃避逃避，唉，該來問問題的是他們

正常人肚子餓了，吃飯都很香。而你挑三揀四的，就是胃口不好，又覺得自己沒有錯，還幻想就是有這樣的飯菜合你胃口，關鍵是這些飯菜在哪呢？為什麼就是你的，不勞而獲還那麼振振有詞。

不是公主的命得了公主病，無病呻吟到什麼時候呀。是人都有喜怒哀樂，自己的問題自己解決就是長大，哭哭啼啼哀哀怨怨沒用的。

多少歲了呀？長大了就分開生活吧。還小的話沒什麼辦法，因為你無法離開他們，那就找些好朋友聊聊天傾訴傾訴或者有時間出去散散心玩玩以助你度過這段痛苦的時光。不要想著去改變母親，那是不太能實現的。

先放過自己吧，不那麼糾結

同問

如果條件允許，你媽媽應該去看看心理醫生。