特別討厭父母是怎樣一種感受？

從小就是乖乖女，只知道學習，其他什麼事都不懂，中學過的跟白紙一樣。

到了大學開始討厭父母。可能是自我意識覺醒了。

到現在都很討厭父母。我媽，就是個眼裡只有錢嘴上還一堆道理的蓮花婊，一跟她要錢她就翻臉。聽到我說要買一套兩三百的水乳她立馬不高興跟我掐架(我家並不缺那幾百塊)。於是現在是我寧願自己做兩份兼職自己攢錢買護膚品買衣服出去旅遊都不想問她要錢。我爸，一個徹頭徹尾的小男人，心理問題很嚴重，控制非常強，我的人生就是他說了算。

我非常非常非常討厭我的父母。我根本不願意在家裡待。我寧願去死也不想跟他們生活。

說句不好聽的，我特別希望他們能死。他們要是死了我能開心的笑出聲來。

別說我三觀不正，認識我的人都覺得我落落大方知書達理。

但是每每想到我的家庭，我想到我這輩子要是擺脫不了我的家庭，我就想從教學樓上面跳下去。

我的父母，你們怎麼還不去死。

不匿。

右腿四個疤，分別是拿兩次菜刀，剪刀，鉗子帶尖那種，夏天穿短褲扔的，原因就是我是女的，必須幹活，弟弟不用幹活，同樣是龍鳳胎，就該這麼對待我，還有後面數不清的毒打和謾罵，索性我現在長大了，跟父母的所以聯繫方式都刪了，自己一個人來到喜歡的南京，打工養活自己已經四年了，我想他們應該抱著自己的辣雞兒子過一輩子吧，我也想我也是夠無情的哈哈哈，他們說我是世界最毒的人，最沒良心的人，哈哈哈，無所謂，對了，從我有記憶開始一直到現在22年，我就喊過三次媽，哈哈哈。然後小時候把我生下來，扔給外婆帶到八歲，而弟弟呢待在他們身邊，可笑的是八歲那年回來帶我，我都不認識我還有父親母親，哈哈哈，把我接到他們身邊就開始一路偏心到我長大，哈哈哈哈，我在想，有些人不配父親母親這詞的。

上大學後，看了外面的世界，看見了很多人，回頭看看家，有一絲悲涼。

我仍想像個孩子一樣，去訴說我在學校遇到的好玩的人，喜歡的朋友，有過的煩惱，還有委屈的事，卻發現我的每一句沒有惡意的話，都能成為點燃我們家矛盾的火種。

從小到大，我一直覺得自己過的不是很開心，我一直以為是我的過錯，近幾年，我回想自己的童年，我現在仍然固執地認為，我很多缺點都源於他們，所有不開心的事，都來自他們錯誤的教育方式還有自私暴躁的性格。

這幾年我漸漸覺得，可能我爸媽並沒有那麼偉大，我甚至能，把一些貶義詞跟他們的思想行為對應上。

爸媽真的是暴躁。我跟同學聊天的時候，講到一些事情，她有點小心翼翼地問我：「你爸媽真的急起來會罵你神經病嗎……」 我愣了一下，沒說話。身邊的各種人有時候也聊天過，我慢慢才發現，原來有的父母是可以這樣尊重人的，有的父母是如此通情達理，思想開放的，原來有的父母，是不會罵人的，我習以為常的責罵，在旁人眼中，那麼不可思議，他們還小心翼翼怕戳到我痛處。我爸媽就是，如果你做錯了一件事，無論多小，他們都會拿出來講，很大聲地講，我感覺好像他們竭盡畢生所學的辭彙，用愛的名義，捆綁了我好多年，很難聽。

我們家冷暴力很嚴重。我爸總是無緣無故，臉色就很差，對人愛理不理的樣子，平常你有什麼事情叫他一聲，他不想理就不會應你，有時候，可能你拿著杯子不小心手滑了一下，他會瞪你。在家我總是說話小心翼翼，我很怕，有了一點事，跟他們起衝突，一個小小的事情，能拚命地罵，罵到你哭。

講你兩句就哭？

這是他們對我哭的評價

直到現在，我依然不懂，為什麼，一對父母，對20幾歲的女兒，在家裡哭這件事，那麼無動於衷，好像這是應該的。

還有一個方面，三觀不正

遇到富人，肯定講兩句，遇到窮人，更是要講兩句。凡事喜歡歪曲，本來我講一個普通的故事，他們並沒有是非好壞之分，永遠想著怎麼罵我（個人感覺）。

之前新聞播一個見義勇為的時間，一個人因為下水救人死亡，而被救的活了下來，我爸說，這種就是替死鬼，頂他去死的。

我震驚了。

這個事件播出了，我能想到家庭的討論話題，1是家人很緊張地叮囑孩子不要去危險地方玩水，2是感嘆惋惜這樣的好人英年早逝。

往這個方向說我還真沒想到。

真是噁心。

其實我也討厭父母，不疼我，而且什麼都讓我聽他們的，我寧願一個人也不想和他們住一起。