是該平平凡凡安安穩穩的生活，還是匆匆忙忙慌慌張張的度日？

最近被調到新的單位（新單位在市區）。到了新單位孤身一人，且繁忙。好好假期最近卻天天加班到很晚。原單位比較安逸。現在就很糾結，調過來到底好還是不好，我們的人生是該安穩，還是匆忙？

求大家給點建議，最近又累又喪

你的文字就已經透露了平凡安穩的生活更適合你。

生活方式有無數種，沒有哪一種就正確就應該，只看適不適合自己。

有閑是有錢的祖宗

如果不是2011年秋天那段難得的閑暇，我可能永遠不可能有移民的念頭，永遠不會體會到「有閑」內涵，也永遠不會過當下沒有多少錢但同樣自覺幸福的生活。

第一次看到類似意味的話是在讀北島的散文集中，當時沒有太悟道，但我還是深刻的記住了這句話。後來的領悟就越來越深了。

現在的中國人都在忙，忙的不亦樂乎——

小時候忙著上學、上課外班，忙著考級、升學；

大了忙著找工作、工作、談戀愛、成家；

然後是忙孩子、忙應酬、忙掙大錢……

剛還是風華少年呢，等在一抬頭就已經是華髮古稀了。

說實話，每個人都很忙，每個人都抱怨太忙，但每個人都不願意不忙，甚至害怕不忙。

我有一個朋友年輕有為，有一份不錯的工作，也按部就班的升職，生活絕對屬於中上等以上。每天除了上班緊張的工作之外，晚上到處參加各種局。夜夜晚歸，酩酊大醉。這種生活在自己和妻子抱怨太忙的生活中，持續。偶一晚，終於下決心在家歇歇，不成想，整晚渾身難受，焦躁不安，完全沒有想像的那樣輕鬆釋然。妻子也隱隱中覺得的特不踏實，不知道今晚丈夫沒有參加的那些「局」里，是不是錯失了什麼難得的機遇。

沒錢的生活拚命的想掙錢，掙到錢了就想掙更多的錢，有了更多的錢就發現自己已經停不下來了，也不知道自己想要什麼了，還是停不下來的忙，一晃兒就是一輩子。

我其實也有一樣的感受，當年如果不是出國，我也絕不可能辭職。在北京的生活，就像在一個大輪盤裡，所有的人都拚命的跟著輪盤朝一個方向轉，不敢停歇。如果你停下來了，就會被無情的甩出輪盤，就出局了，就再也跟不上了。

有時候不是覺得當下的錢不夠花，是擔心將來發生什麼錢不夠了。孩子上學錢不夠了，老人看病錢不夠了，自己別辭退了錢不夠了……沒完沒了的擔憂中，而這些就是當下社會現實帶給你的焦慮。

可是，如果有一天你解決了所有的焦慮，你發現你的生命就要結束了，你發現你本來的理想是去環遊世界，你本來是想和愛的人日日相守，採菊東籬下的，你本來想不錯過孩子的每個成長的瞬間，陪伴多一點的，你本來是想……

都來不及了，都忙完了……

我移民的決定就是在我人生的第一個「有閑」中誕生的。如果不是2011年秋天那段難得的閑暇，我可能永遠不可能有移民的念頭，永遠不會體會到「有閑」內涵，也永遠不會過當下沒有多少錢但同樣自覺幸福的生活。

四十歲之前的我，忙碌了大部分人忙碌的所有環節。從2008到2011年，我經歷了人到中年的最大考驗，期間父親病重到離去、孩子幼小無人幫忙、工作重擔不能後退，這一切已經壓得我身心透支。父親去世後，安頓母親從深圳搬來北京。賣深圳的房子、買北京的房子、裝修房子，所有的事都積到一起，一波又一波。一貫要強的我完全無回天之力，只有招架之勢，踉踉蹌蹌的疲於應付。

人到中年的日子真不是人過的，上有老下有小，夾在中間的我豬狗不如。短短2、3年，頭髮白了三分之一。生活在重壓的崩潰中……

2011年9月，女兒上一年級，一段工作告一段落，我也有了片刻的閑暇。

父親的離去給了我極大的重創。父親從病重到離去的過程讓我對當今中國的醫療機構倍感恐懼，即便是有關係、有錢，病人也只是變相的商品，變成醫院盈利的棋子，沒有真正意義上的治病救人，更別談關注人性，因病人因病情不同採取不同的治療措施。不治是醫院的失職，治死醫院沒有責任。我和家人早都放棄了對醫院治療父親疾病的希望，所有的努力都是致力於父親能盡量有尊嚴的死去。

回憶父親最後的時光，像咀嚼一嘴黃連，失去至親的痛和無奈，還有清楚的知道不遠的未來自己也會重蹈覆轍。

而現實又是什麼樣呢？

女兒上學的過程又令我對目前的教育現狀有了更深刻、更清醒的認識。不想給孩子報課外補習班，不想看著她在無意義的強制學習中消磨童年，也不想她在別人都在瘋狂補習的環境中落敗。很快我就明白了，我必將會在應試體制和保護天性中掙扎致死。到現在我都不承認我移民是為了孩子，我是為了我自己。其實幼小的孩子你把她放在哪裡，給她什麼樣的生活她都能長大。但是孩子在18歲之前，給她什麼樣的教育和生活的選擇權在家長，你是要對自己對孩子負責任的。我是過不了自己這個檻兒。我沒法在陪伴光陰里，看著她過我認為是遭罪的生活。

我們沒有像大多數人那樣的條件，由老人幫助接送照顧孩子，我們只能靠自己，先生因此選擇了辭職。

當我還在糾結是給女兒報課外班還是讓她把放學的時光都玩耍在小院里的時候，其實有更大的隱患一直存在，只是我才漸漸的漸漸的意識到，很多問題我連選擇的權利都沒有。

女兒幾年後，因為沒有北京戶口，她必須結束在北京上學，她沒有資格中考和在北京上高中，更別說考大學。這就意味著在北京工作生活了近二十年的我們，必須為了孩子上學回到戶口所在地。不論孩子優秀還是平庸，她居然連被考試和被評判的資格都沒有。這是因為我們作為父母沒能給她的——北京戶口，這是無論你有多少錢都改變不了的。

我在北京悶頭打拚近二十年，拚命學習、進步、掙錢、存錢，尊老愛幼，卻從來沒有思考過這個一直存在的現實。它一直在哪裡，看著我所有的努力其實都不堪一擊。

這就是一直存在的現實，我像一支受傷的獨狼，無助的舔舐著流血的傷口。

10月11日，難得閑暇的我在網上隨意瀏覽，一則新聞跳入眼帘，大意是北京的一位男士賣掉了西四環的一套房子，然後在美國加州給留學的兒子買了一棟house後還剩下一百多萬。當時北京已經實行了限購政策，炒房趨於末路。這則新聞極大的刺激了我，不敢想像自己居住生活的城市已經以如此的方式擠入了世界強國，美國加州的一棟house怎麼可能與北京的一套公寓同日而語，加上綜合環境等等是不可類比的，如果北京的房子能換美國的房子、如果必須離開北京為什麼不到空氣好、食品安全、醫療有保障的地方。

這可能就是我最早的移民意念的萌芽。

這個萌芽，讓我日後的生活轉了一個大彎。

當我們悶頭日復一日的時候，當我們遇到困惑的時候，當我們乏味鬱悶的時候，或者當我們幸福美滿的時候——

記得停下來，給自己一個空檔，讓意識跳出現在的日常，抽離出來、遊離出來，看看你自己的生活，問問自己過得還好嗎？想想過去，是自己預想的生活狀態嗎？再想想以後，就這麼過下去，行嗎？

總之，停下來，強制頓挫一下，改變忙碌的軌跡。閑下來，干一些與實際生活無關的事，沒有功利的事，讓腦子放空，放空以後，再進來一些思考——一定會有意想不到的收穫。

說生活是一條直線，是因為終點是一樣的，幾十年真的不長；走走停停才能領略更好的風景，才會發現自己腦子一直有而不為自知的別樣的可能。

尤其是千頭萬緒，一團亂麻，毫無出路的時候——閑下來，你會頓悟……

圖文版：有閑是有錢的祖宗

人最完美的生活狀態一定是介於工作和家庭之間，找到一個適合自己的平衡點。

既不是那種繁忙於工作，愧對於家庭。也不是那種閑的無事，久而久之最後可能會把家庭和工作都搞雜了。

很多企業家，科學工作者，會痴迷於前者，最後的得到的是榮譽和家庭的包容與適應。但不得不說，多數人還是犧牲了很多本該屬於個人生活的，不曾享受到的「東西」。

題主的問題其實極其的籠統。

你的經濟基礎，你的工作能力，興趣都是你去思考這份調崗到底值不值得前提條件。

匆匆忙忙，慌慌張張，生活總是這樣

哪種生活都沒有好壞之分，無論什麼事都有好有壞，無非是你喜歡什麼。你喜歡心裡的踏實還是心靈的富足～按照喜好選擇的就是最好的，也是你最應該做的事～