小時候被性侵 長大該告訴家人嗎。？
小時候大概11歲左右吧 被一個親戚侵犯 住他們家 晚上睡覺得時候被不舒服的感覺弄醒了，發現那個人不知道用手還是那個 一直在我的下體里 我一直假裝睡著 後來他走了 我起身去廁所 並沒有血跡 大概意味著沒有深入吧 天吶打出這些字心裡還是糾的疼了一下。。
現在我21歲了 這件事我一直沒有和任何人說過 也並沒有經常想起 可是最近性侵女童的新聞太多 我不知道該不該告訴家人 因為那個人有一個不是親生的女兒 比我小3歲吧 偶爾偶爾還能聽到家人討論他們家 說小姑娘已經那麼大了XXX怎麼還摸來摸去的 我大概想像出可能發生了什麼 我不能這樣沉默就算是為了那個妹妹 可是家裡人一直視我為掌上明珠 我不敢想像他們知道真相心裡的承受能力 本身家人身體狀況就不是特別好 這件事對他們來說應該是打擊吧今天在知乎搜索了一些這樣的問題 知友的回答其實已經讓我慢慢釋然了 可是打出這些字還是讓自己有些難受 我該怎麼做呢
我要講一個發生在我身上真實的事情，因為我今天一定要勇敢站出來，我恨自己當初12歲的時候沒有站出來，也許當時我告訴姐姐或者媽媽，今天一切的一切都不會發生。
12歲的時候，我失去了我的親生爸爸，因為酗酒，我回去送了他最後一程，但是看八字的說我們倆怎麼相剋還是什麼，我不能送他出山，這是我永遠的遺憾，我爸爸從來沒有盡過一個當父親的責任，可是他真的是我最愛的家人，我也會不舍。當時我本來打算不讀書了，因為我害怕，我想跟著媽媽出去，去廣州讀書媽媽負擔不起，所以我決定出去打工，但是由於大舅媽和我當時班主任吳老師的阻止，吳老師覺得我是個讀書的料，想給我免所有學雜費也要留下我，我真的感恩他，雖然最後我還是讀完初一就出去打工了，一打工就是兩年。我為什麼最後還是選擇出去，有一個是最大的推手和罪魁禍首，就是我姐夫。我姐姐那時候已經快要生了，她回來待產，我還記得當時第一次見到她大著肚子的模樣，我很高興自己要當姨了，還把我買的一箱香飄飄給我姐拿了一些過去，說等放假就去看她（因為我覺得是爸爸投胎的，我真的很高興）。直到有一天，我姐姐看我喉嚨比別人要粗一些，就說是不是有甲亢，要我姐夫帶我去新化看看，噩夢開始了，這次真的差點改變我的人生軌跡，他騎著摩托車帶我去的，路很遠，我一直在睡覺，當時坐在背後，還覺得我姐夫很偉大，對我姐姐很好，連對著我都很好，到了醫院，醫生好像周末不開診，第二天才上班，我姐夫就提議先去住賓館，我傻傻的跟著去了，他開的單人間，當時我就覺得不舒服感覺很緊張，這可能就是對危險的第六感，我們一開始進去，我坐在桌子邊玩手機（朵唯的）和我同學kzy聊天，他在新化鐵牛中學讀書，聊著聊著我說我要洗個頭髮，因為鼻孔里和頭髮裡面全是灰，洗完出來，頭髮乾的差不多了，我姐夫突然直接叫我過去（他躺在床上），我不願意，但是他一直叫我，我就過去了，以為什麼叫我有事情。然後，他突然壓倒我，開始親我，摸我的胸，甚至想脫褲子，我使勁把臉壓在被子里，雙手一直推，可是我沒有力氣，他說了一句讓我現在也很噁心的話，他說「穎子，我喜歡你」我當時就回「我姐姐都懷孕了，要生寶寶了」，我害怕他用強的，不敢太刺激他，後面不知道怎麼，他放開了我，我就一直說要回家，現在一定要回去，他拗不過我，就退了房間開摩托車回家，快到家的時候，天已經黑了，當時在開往他外婆家的那條馬路上，他還問我「你們學校是不是很多人用手機」，我不知道這句話的含義，我猜測他想約學生妹，我就說「沒有，我們班上只有我有」，而且他說要我不要告訴我姐姐，他沒有威脅，但是我妥協了，因為我姐姐即將臨盆，到了他外婆家，我姐姐挺著大肚子出來問我怎麼樣，我什麼都不敢說，然後去睡覺了，我至今都記得那天晚上我真的想自殺，我剛剛失去爸爸，媽媽也馬上回去打工，我孤苦伶仃一個人，沒有人問我怎麼樣，我姐姐是我身邊唯一的親人，我好不容易恢復了一點，被他抹殺了。
後面我回了學校，再也不去我姐姐家了，為了這個我姐姐罵過我很多次，說我沒有良心，我住在田坪那麼近的地方都不去苦竹山看她，天知道我多想去，可是我怕姐夫。後面我姐姐和媽媽都發現我不怎麼理姐夫，說我沒有禮貌，可是我真的喊不出口。我媽媽在姐姐生外甥的時候回來了，我義無反顧的跟媽媽去了廣州打工，理由很簡單，我再一個人待下去，我可能真的會自殺，我想活著，但是我需要一個精神支柱，媽媽是我唯一不會傷害我的親人了，我不想在那裡待下去了，我出去後，班主任打了無數電話，我都哭著說我不回去了。
隨著時間慢慢的推移，我開始走出來，記得有一年，不知道哪年了，就是電視劇「宮」播出的那年，蘇華哥哥和伯父回去過年，我和媽媽兩個人在家，媽媽要去中山看姐姐和外甥，我問了句「姐夫在嗎」媽媽說「人家過年一家人肯定在一起啊」，因為這個我沒有去，我一個人待在家裡，我怕黑，也怕鬼，可是我更怕人心，我害怕見到他，能夠避免的我都沒有去。
這件事情我在初二的時候告訴了蘇華哥哥，然後在去年告訴了我最好的朋友，我本來已經走出來了，但是我一直活在這個陰影里，我不想再替這些罪人掩蓋自己的犯過的罪，我才12歲，那時候我才12歲，真的，永遠無法想像你身邊藏著一個什麼人面獸心的人，我用十年的時間去療傷，但是那些細節我從來沒有忘記，那時候我在學校每天過著什麼生活，沒有人知道，所有人都覺得我是不想讀書才出去打工，天知道我多喜歡讀書，我想出人頭地 ，為了我爸重男輕女這個思想爭口氣，他一個喪盡天良的行為，差點毀了我一生，今天我堵上自己的名聲，也要說出自己受過的傷害，我知道過了這麼多年，我姐夫一定不會承認，但是我發誓，我講的每句話都是一五一十，我曾經真的站在河邊想跳下去，如果我說了任何一句假話，就讓我出門被車撞死，死無全屍，下地獄生生世世被折磨，如果有後代，叫他們也不得好死，這就是我的毒誓!!!我為我說的話負責
這幾天一直有關於你認識的被性侵的後來怎麼樣了的推送。看了好多都是熟人作案。就打算說出自己的事，以前從不敢開口說，也不知道那就是強姦，現在網路發達，能知道的東西也很多，再加自己選了法律。 回到正題，我忘了自己是什麼時候意識到自己是被強姦了，那時候很小，應該還沒上學前班吧，記憶很模糊了。家在一個小鄉里，當時父母工作忙，白天不在家，又怕我一個人在家不安全，就會把我寄託給鄰居，兩家離得很近，有時候會在鄰居家吃午飯。鄰居家有兩個小孩，小的那個比我大四歲，鄰居那個叔叔也比我爸爸大好多歲的樣子，那會兒都四十多了吧應該。 補充一下，我有個姐姐，是外婆養大的，一直在外婆家 偶爾會來家裡，後面開始上學前班的時候才真正回到家裡了。爺爺奶奶早就去世了，從小我都是自己在家，有時候父母會把我鎖在家裡，然後等他們下班。
那一天媽媽說讓我去鄰居家呆著，她中午不回來，爸爸可能也不回來，我就去鄰居家坐著。鄰居那個男孩長的就猥瑣，坐在離我不遠的地方，伸腳可以碰到我，他就用腳摩擦我下面，當時他爸在不遠處躺著，我也不敢吭聲，就坐的離他很遠。你們以為這是重點嘛，不！噩夢在後面。那個男孩後來跑出去玩去了，剩下我和他爸爸。房子是平房，忘了說，當時我們在外面類似納涼的那種上面蓋著，周圍敞開，下面鋪了木板的帳篷一樣的地方，是中午吃過午飯的那會兒。當時本來鄰居阿姨也在家，但想去另一個鄰居家嘮嗑，然後跟我說想午睡的話就在這裡午睡，而且當時叔叔也聽到了這句，我就答應了，然後躺著。阿姨走了之後叔叔說讓我進房間裡屋躺 他們家房子有兩間，我說我不去， 他說他會跟阿姨說，就強迫我進去了，然後我就進去躺，我忘了當時他說了什麼理由。當時我是個五六歲，根本沒有防範，也不知道他會對我怎麼樣，再加很信任。
然而悲劇就那樣發生了，我去了裡屋睡，在我迷迷糊糊的時候，那個叔叔進來扒我褲子，把我褲子脫下來，我要叫的時候，他把我的嘴堵住，另一隻手作噓別出聲狀，我當時很害怕，也不敢出聲，我不知道他有沒有全部塞進去， 反正就是有了狹義的性交，我哭啊哭，他可能也怕他老婆回來，就騙我不要哭，還給我了錢， 好像也就幾塊錢吧，讓我別說出去，然後他自己就出去了。我哪敢說 ，心裡難受，根本說不出來，也不知道這件事誰對誰錯，但知道這很丟臉。後面阿姨回來一直喊我名字，看我在裡屋， 她不太高興，意思是我不聽話，我忘了後來怎麼樣了，一直都屏蔽這個事，我姐常說我總愛選擇性記憶，我想可能是那次事件後留下的陰影吧。 後來我不敢去他們家，我媽讓我去他家借東西，我都超級害怕，但不敢讓家裡發現，每次都是求我姐替我去。當時父母也是心大。我本來小時候是個能說會道的小姑娘，後來就變得很文靜，這些我後來想起來，都覺得是那件事給我留下的不可磨滅的傷害，一個人承擔著，有時候會想要不要跟姐姐說，但每一次都欲言又止，無法開口。有時候也會怨恨父母不知道保護孩子，以後我一定會呵護我的孩子。 小時候在街上看到他腿都會軟，還跟我姐說過如果可以殺人，我就會選擇殺那個叔叔。有一次那個叔叔路過我家，他喝醉了，從遠處把食指勾起來叫我過去，我嚇得就跑開，後面一直不敢抬頭正視他，想來想去，覺得自己就是被他這樣噁心還不知悔改的人弄髒的。後面選擇法律也是潛在的有這個原因，但是十幾年過去了，他依然過得很好，我從高中一直在外面上學，現在我也不害怕他，見到就會用仇恨的眼光看他，也不跟他打招呼，前幾年他兒子結婚聽說他對他兒媳婦動手動腳，後面他們搬出去住了。 可能那個阿姨知道自己丈夫是什麼樣的人，才會讓我別去裡屋睡吧，回想起來，我不覺得自己有錯，對於沒能保護好自己也很無奈。我不知道那個阿姨是不是知道了這件事，或者我姐知道了。希望當父母的多留意孩子吧，有些人簡直就是禽獸，不能因為熟悉就很信任。我怕我說了我爸會殺死他全家，況且父母也會自責沒保護好我。整個童年都很美好，除了這件事，說出來也算有點釋懷了吧，當做是樹洞。現在有男朋友，很疼愛我，在一起一年了，但也沒跟他說過這事，最開始很抵觸發生關係，很害怕，跟他說的是第一次，但是沒流血。雖然他不是處男，但我感覺自己有點不完美，還有點沮喪，更加確定我當時肯定被奸了他問我是不是我自己不小心弄破了，我說我不知道，他就一直安慰我，說有些人第一次也可能不流血之類的，我心裡的痛只有我自己明了，但也沒打算跟他坦白，以後結婚的話再看吧。
說了這麼多，如果想說出來就跟父母說吧，看個人情況，算是打開一個心結了。祝所有的小仙女這一生都別經歷這樣的事，做一個幸福快樂的人，不要想不開，人生還有更多美好的人和事需要你去探索和發現呢，最近突然也很糾結要不要告訴父母，正好也是趕上疫情待在家裡，也過完年了，不用再走親訪友了，但是又擔心他們為我傷心，唉好糾結。
想告訴他們為什麼我那麼排斥哥哥的同村發小，想告訴他們不要再以此來責備我不夠人情味，因為明明我才是那個曾經被傷害過的啊……憑什麼我要裝的放下過去無所謂的樣子還給他們端茶倒水……
一直以來我寧願把那段經歷當成一個夢，幾歲時的事情已經不記得了，總之不超過十歲，同村同齡的男孩們都來我家玩。那天當時只有我一個女孩，大人們都不在，他們人多（四五個的樣子）可能也玩的無聊了，就把我叫到東邊的房間里想脫我褲子，我激烈掙扎，踢掉了一個男孩額頭上的痦子這才得以脫身。也幸好他們當時年齡也小，被嚇到了，而不是惱羞成怒，否則我想像不出來會發生什麼。
今年我大四，二十二歲，社恐敏感，平時外人誇文靜，其實自我感覺性情波動較大。忍過了過年時發小們的拜年，忍過了因為病毒只能宅在家裡的無聊，卻沒忍住父母今天責備我過年（疫情還沒那麼嚴重）時閉門避世冷漠不近人情。
但想了想，告訴父母以後，他們不僅會自責，會替我難受，以後見到那些男孩家人的時候肯定也不免尷尬，有些不忍心。
唉，就讓我一個人承受這世界的不溫柔吧，畢竟父母家人是我想溫柔對待的啊。
想了想，小時候真的是無知，並不知道那些就是猥褻或者性侵，除了上述被發小差點猥褻，我還曾經被堂姐睡覺時脫光衣服做過動作，被同村同姓伯伯有心無意地揩過油……比較噁心的一次是有個同村叔叔來我家串門，我在門口迎接，他低頭笑著說我好看就摸了我臉一下………可能是我想的太多了吧，反正當時覺得他笑得油膩且陰險狡詐，而且為什麼覺得小女孩好看可愛，不摸頭而是摸臉蛋抬下巴呢？反正從那以後我就再沒正眼瞧過這個男的，而且到現在都特別排斥異性和我的身體接觸，一米之內我就警鈴大震。
但我還算是比較幸運的女孩吧，童年碰到的都是沒有實質性傷害的猥褻，所以放下不是很難。那些受侵犯嚴重的女孩子如果有證據的話還是建議報警或者找他人疏導。
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對不起，無法釋懷，被自已親生爺爺從八歲到十六歲，如何不是我長大懂事了他痴呆了我真不知道還會發生什麼事情，如果說出來可能我會選擇永遠離開這個家，因為我無法接受原諒不了這一切
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