你們有沒有過一種心情，想啥都學，但是面對現實又有退縮，不是懶惰，其實是一種說不出的絕望和自卑？

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謝邀，

經常有，天天如此。

從小到大，我就不是一個令人省心的孩子，具體表現形式為學什麼都慢半拍。

背英語單詞背到老師留堂，綁鞋帶只會打死結，化學課炸過試管，跑步摔斷手臂……

我一度懷疑是自己智商出了問題，不然平白無故小夥伴們八仙過海各顯神通，為啥我就幹啥啥不成呢？沒道理的事。

這個顧慮一直存在，是種很矛盾的情緒：

一方面，低智商讓我自卑，覺得天生不平等、不如人。帶著缺陷的努力帶來的痛苦固然可怕。

另一方面，這又是個萬靈的借口，可以輕易解釋自己為什麼學得慢、學不會。畢竟不能太期待傻子學會新把式，不是嗎？

這種詭異的平衡脆弱地維繫著，或者說是我自發地維繫著。我收藏起心氣和好奇，按部就班地運行各項擅長的事情，不去嘗試新的事情。

這樣的生活是極輕鬆的。試想一下，當一個人不需要挑戰，不再去改變，其帶來的痛苦、絕望就會停產。再跟隨感知去活著，只選擇舒適的活法，像野生動物一樣，怎麼會不輕鬆呢？

現在想來，在這個簡陋的閉環邏輯中，我失去了很多，但我得到了「選擇不」的自由吧。

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現在好了很多，主要原因是考上大學這個事實讓我智商低的借口破產了。

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……

就是懶，

只是人要臉，

賦予了自己絕望和自卑。

因為： Me too。

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有的，我想學寫作，但是坐到電腦前，就開始難受。

我親身體驗的情緒崩潰過程，2個指標自動觸發焦慮情緒發作魏洪謙的視頻 · 900 播放

我是怎麼突破的呢？每天寫15分鐘的自由書寫，讓我慢慢的放下了自責與自我批評。提高了我的自信心，增強了我的行動力。

TEDx蘇州:以一顆輕鬆的心自由寫作 黃鑫寫作治療魏洪謙的視頻 · 3831 播放

，，，我分享一下我的體會和思考

我從小認為自己身負重要使命，只要等我長大了，我就無所不能。我會像孫悟空那樣歷經九九八十一難，我會像超人那樣飛上天攔住飛來的隕石。

但是長大以後我發現，自己就是一個普通人，甚至絕大多數時間只是能活著就不錯了。我連自己都拯救不了，我拿什麼去拯救世界。

這種對自己的期待，基礎是全能自戀。在幻想中自己假以時日，可以無所不能。在現實中，面對自己的無能為力，又會陷入極度的自卑自我討厭。這種自戀和自卑同時存在。

有一個辭彙叫做理想化自我。理想化自我就是想像中的悟空，超人。如果成年以後，還把希望放在期待自己哪天潛能覺醒，變成超人，這就是執著於理想化自我不鬆手。這樣的人，在想像中是全天候的超人，在現實生活中，就屬於間歇性的廢物。因為現實與幻想不相符，獨處的時間就是兩方面在相互對抗，消耗心理能量。

這種消耗心理能量的獨處時間，吞噬這個人的精力與意志力，一直在自責，一直在自我批評，另一方面為了逃避，又會忍不住去放縱自我。獨處的時間本來可以用於學習，可以用於藝術創作，用於享受閑暇時光。但是在執著於理想化自我的人這裡，獨處的時間，等於自我放縱，和自我放縱後的自我攻擊。

網路上比較常見的有戒色群體。青春期的少年，自慰其實是很健康的。但是有的人會用聖人的標準要求自己，不自慰，不看美女圖片。這種對生理衝動的壓制和拒絕，會積聚更大的衝動，最後意志力崩潰，強擼灰飛煙滅。然後在「自我放縱」之後開始對自己進行嚴厲的批評和指責。然後給自己設置更嚴厲的慾望壓制計劃。然後憋不住崩潰，然後自責，然後重複。

拖延症也是這樣的邏輯。比如寫文章。我的理想化自我是文思如尿崩的人，下筆如有神，幾千字的長文一氣呵成，字字珠璣，渾然天成。其實這是給自己樹立了一個非常高的合格線。現實中的寫作，百分之百是夠不到這個及格線的。那麼就有了充足的理由，展開一場痛痛快快的自我批評。這是一個重複的模式，非常痛苦，難以自拔。其中的自虐好像還有成癮的跡象。

怎麼走出這樣的重複，怎麼擺脫這樣的怪圈呢？允許自己做一個全天候的廢物。然後，事已至此，以廢物的實際行動水平，做些力所能及的事情。如果做得不咋地，你也別嫌棄，畢竟我不是超人，我是一個廢物。

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有啥都想學，但是沒有退縮，絕望 ，自卑。。。只是覺的時間不夠用。。。其實無論學什麼，只要感覺自己無時無刻都在學習，就足夠了，總有一天會蛻變

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很無力。

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