有哪一瞬間讓你對自己的親兄弟或者親姐妹感到特別失望？

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對我哥很失望吧，至於我嫂子，我哥對我說過，讓我對她不要要求太多，呵呵，她可能把自己看的過份的重了，我從來就沒想過她會對我家的事情幫上什麼忙，在她眼裡她是看不上我家和我家這邊的親戚的，更何況我跟她也談不上是一家人。身邊也不乏很多玩知乎的同事和朋友，可能會被認出，就匿了吧...

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我們家的事情比較亂，說起來也比較長，主要集中在我哥和我嫂子（我嫂子是單親家庭，也是獨生女）他們那個小家上面，前前後後兩三年，發生了好幾件大的事情，最終的結果對我們家來說都挺不好的，傷害也很大，也正是因為如此，因此到如今我對我哥還有我嫂子他們兩人是真的特別失望，也對我爸我媽感到特別不值。

我哥是家裡的長子，說起為什麼會生我這事，當時我奶奶還在世的時候，她覺得就生我哥一個，以後遇到大事，沒人商量沒人幫忙，因此最好再生一個，以後能夠有商有量，我家本是農村家庭，我爸我媽也有意再生一個女兒，但不隨人意，最終還是生了一個男孩，也就是我。

我哥前幾年準備在上海買房，而這幾年上海的房價一直居高不下，本來在上海買房就不是一個簡單的事，我嫂子畢業也將近10年，頭幾年還出去工作，到後面五六年就一直待業在家，中間有段時間也出去找過幾次工作，但最終都是無疾而終，導致他們那個小家可以說是一直都是由我哥在養著，而我嫂子天天在家就是玩遊戲（玩大話西遊、LOL之類的），我爸我媽對此一直都很介意，奈何這是他們小家的事，所以他們也沒做多過問。

等到後面要買房，就要開始籌首付款了，前面我也說過我們家本是農村家庭，還有兩個兒子，我爸我媽年輕時沒有好的手藝，都是在家附近做點零工賺點小錢，好不容易把兩個兒子忙活到大學畢業，已經非常不容易了，賺來的錢基本都投到了我們上學的學費和生活費里了，積攢下來的也是所剩無幾。我嫂子他們家是市區的，單親家庭，獨生子女，我無法否認，她們家的親戚在經濟實力上是比我們家這邊強的。後面的首付款，我媽拿了3萬，剩餘的基本都是我嫂子她們家那邊來出，因為沒有工作，後面每個月的房貸都由我哥來還。雖然只有3萬，但是不應該只有我清楚，我哥應該也清楚，這已經是我爸我媽他們盡的最大的能力了。這是一個很重要的背景，後面發生的好多事情或多或少都能夠映射到這個背景上。

等到後面房子到手，也裝修好了，那年過年前，我嫂子把她媽和她後爸接到了上海和他們小家一起過年，我哥年前一直都沒有跟我們說，是等到大年三十前幾天的時候，我媽問起他們什麼時候回來過年才知道的，後來想著既然不回來過年，那就我們一家三人一起過，我爸我媽也就沒有再說什麼。中間穿插一下，我們那過年有個傳統，大年初一的早上，作為子女的我們這些晚輩，不能讓父母長輩先來敲房間門跟我們道祝福，而父母長輩即使早早的就起來忙活，他們也是心照不宣的在等我們晚輩先跟他們道祝福的。再回到主題上，那年大年初一，一直到早上接近10點，我爸我媽都沒有收到我哥我嫂子他們一個電話或者一條簡訊，可想而知他們是有多麼生氣。等快到中午的時候，我哥終於打來新年的第一個電話，既然電話來了，我媽也沒再責備什麼，一番寒暄後，我媽問起我嫂子來了，我哥說他來跟她說，讓她給我媽打個電話。掛完電話，沒過幾分鐘，我哥又打來了電話，電話里我哥說：我跟她說了，她不願意打電話（結合後來發生的種種事情，我甚至能夠想到當時我嫂子帶著一臉驕橫和不屑的表情對我哥說出那些不想給我媽打電話的樣子）。

真的出乎我們的預料，因為在這之前婆媳之間是沒有任何特別大的衝突的，有的也只是一些雞毛小事上的意見不統一罷了，而且最終都是以我媽的妥協來結尾。

有人可能會抬杠，不就是大年初一一個電話或者一聲祝福嗎，非要去爭晚輩這個禮嗎？那我再說個小事，買房前的那幾年過年，他們兩個人都是輪流在兩家過年的，但凡是在我們家過年，大年初一那天早上，我媽必定會叮囑我嫂子讓她給她媽還有她後爸打電話道新年祝福，怎麼現在到了她們家，情況就完全不一樣了。這不僅僅是一個電話或者一個簡訊那麼簡單的事情，我相信一年到頭，爸媽不會圖我們啥，但是你連一句最最真實的新年祝福都不願意說出口，不要說我爸媽，我的心都是涼的。不願意打電話那能又怎麼辦呢，我哥勸說無果沒有再勸，我嫂子她媽和她後爸對我嫂子的態度採取的是默認態度，不勸說不理會，全當沒有發生過。大年初一本該是一年當中最開心的一天，然而那年大年初一我爸我媽一整天心情都不好。

然後到了大年初二，我哥說他們要回來了。我媽在電話里就說，快到了提前給她打電話，她好準備晚飯。我媽說的是準備晚飯，是的，他們是初二中午才出發返程的。後來五六點鐘左右快到的時候，我哥微信跟我說快到了，當時我微信回他，大概的意思就是：不管怎樣，大年初一都應該打電話給爸媽道個祝福，這是禮數問題。後面他也沒有再回我，那天後來發生的事情也證明，我回的那條微信，要麼被我嫂子看到了，要麼是我哥跟她說了。

等他們（我哥、我嫂子、我嫂子她媽、我嫂子她後爸）回來後，一下車我就觀察到我嫂子還有我嫂子她媽臉色不對勁，就是那種一臉的不耐煩，又像是跟別人大吵一架後的表情。儘管這樣，當她們快進門的時候，我還是跟她們打了招呼，也出於禮貌叫了她們，但是她們兩個人完全當做是沒有聽見。我們一家已經做到這個份上了，於情於理，我們都沒有出格，完全在任何人都能夠接受的範圍內，甚至我們表現出了極大的忍耐和剋制，但是當我看到她們仍然是那副傲慢無禮的態度時，我一下子就接受不了了，我沒有再理會她們，一下子就回到了我自己的房間看起了電視。期間我就聽到我嫂子還有我嫂子她媽在各種挑刺（我嫂子她後爸全程沒有說任何話），要麼就說我爸我媽看到他們回來故意不出來迎接，要麼就說怎麼對不起我了，要這樣避著他們，總之我在裡面聽得清清楚楚，總之後來不可避免的就爆發了爭吵，我們還算克制，我嫂子她媽直接就躺在了我們家的客廳里，罵瞎了眼看上了我們家，我哥應該心裡也是對他們不滿的，對我嫂子反問到：我對你媽是怎樣的，你對我媽又是怎樣的？我嫂子一把把我媽買的放在桌上的水果全部打到了地上，我嫂子走之前站在我們家的門口說詛咒我們一家全部死掉...其實這其中還有個細節，是吵架的時候，我嫂子她媽說的，本來當天下午回來是直接去我嫂子她外公外婆家的，由於我哥堅持要先回我家，所以才回來的，能夠看出，在我嫂子她們心裡，我們家的地位就是這麼低。她們回來後，我媽還趕緊做了晚飯，後面她們飯都沒吃就走了。

後面一直到我嫂子懷孕待產前，我們兩家的關係都很冰冷，誰都沒有做出讓步，我哥也沒有及時有效的在這之間做調解。等到年後，有一天上午我正在上班的時候，我哥給我發來微信，大概意思是說，我嫂子現在懷孕了，因為年前的我跟她吵架了，她很生氣，讓我跟她主動認個錯道個歉，她那邊他會做思想工作。其實說心裡話，讓我道歉我是一點問題都沒有的，但是有個前提，就是她必須先跟我爸我媽道歉，我跟她道完歉，然後我跟他們小家合好了，根本問題還是沒有解決啊，所以後面我對我哥一直強調的都是，她先跟我爸我媽道完歉了，後面想讓我怎麼道歉，我就怎麼道歉。整件事上，我們家可以說沒有做任何對不起她們家的事，為什麼要我們先道歉，我就是這個態度。結果就是一直拖著，一直到快生產前的幾個禮拜，把我阿姨和叔叔（我爸的親弟弟）也牽扯進來了。原因就是，我哥想讓我阿姨出面做調解。再到後面，我就想算了吧，也許我先道歉，我嫂子也會主動跟我爸我媽道歉。於是，我整理好語言主動發簡訊給我嫂子跟她道歉，又約好時間，帶上我女朋友一起登門當面道歉，最後她也表示以前的事情過去就算了，不提了。我心想事情總算是往好的方面發展了，也挺開心。結果沒過多久，我哥又在我媽面前說，讓我媽跟我嫂子道個歉，說說好話，畢竟懷孕期間都是她媽在照顧她。我媽打電話跟我說這個事的時候我真的特別生氣，我哥有時還時不時的給我發微信讓我多做做媽媽的思想工作。本來錯不在我們，我們有理，為什麼要向沒有理的人認錯道歉。因為這件事，我跟我哥大吵了一架，我哥讓我閉嘴，不要在我爸我媽面前說任何話，他說他在中間很難做（主要原因是他娶了一個不講理的老婆），現在兩家關係馬上就要和解了（主要還是我家委曲求全，主動讓步），讓我不要多嘴壞了他一直以來努力的結果（他一直以來的努力，就是打電話給我阿姨叔叔，讓他們勸我們家主動道歉，以及打電話讓我爸我媽主動道歉），在權衡小家和大家這件事上，他沒有做到他應該要做的，反而倒戈揮向自己的親人，逼迫自己的親人主動認錯，在這件大事上我對我哥真的很失望。

反正最後經歷了千辛萬苦，兩家關係總算慢慢的合好了，但是我媽因為這件事，對我哥還有我嫂子一家產生了很大的意見。那件事發生後的第二年，我媽騎電動車在街上等紅綠燈的時候，被後面一輛電動車撞上，一直腳被撞傷，在家休息了好幾個月。那段時間，我媽總是跟我嘮叨抱怨，說是前年大年初二，我嫂子和她媽在我家又哭又鬧又罵導致的，我也只能一個勁的勸我媽。

前幾年，我哥把我媽還有我嫂子她媽接到上海玩，來的當天吃完午飯，大家都在客廳，我哥問，下午要不要出去玩玩，話音剛落，我嫂子她媽直接就說：有什麼好玩的，不出去玩！我媽沒說什麼，我哥聽她那樣說也沒說什麼，我嫂子也沒說什麼。當天下午我哥跟我嫂子出去買冰箱，留下我媽還有我嫂子她媽兩個人在家，我媽在洗衣服的時候，看到我哥的襯衫沒洗，就問我嫂子她媽我哥的襯衫平時是怎麼洗的，因為我嫂子她媽會經常去我哥買的房子里住一段時間，平時我哥去上班，她就在家裡給她那個不上班在家玩遊戲的女兒燒燒飯，洗洗衣服，做做家務，所以她很清楚襯衫要怎麼洗，我哥的襯衫從來都不放洗衣機，都是手洗，但是那天我媽問她，她直接跟我說：隨便你怎麼洗。我媽聽她那麼說，沒多想，恰巧當時洗衣機里也放了一堆衣服，就直接扔洗衣機里洗了。等我哥晚上回來看到洗衣機里的襯衫時，就不高興了，就問他的襯衫怎麼放洗衣機里洗了，我嫂子她媽就陰陽怪氣的說：你問她（我媽）呢，又不是我洗的。我媽當時真的是啞巴吃黃連，有苦說不出。待了兩天，我媽實在待不下去了，我媽說，在那的兩天，我嫂子沒給我媽好臉色，我嫂子她媽各種挑我媽的刺，為難她，到第三天一早，我媽收拾收拾，跟我哥說讓他送她到車站，她要回去了。我嫂子在主卧，躺在床上睡覺，沒有出來說什麼挽留等客氣的話，那天正好是周六，等我坐地鐵到車站的時候，我媽我哥還有我嫂子已經在候車大廳了，我嫂子沉著臉不說話，期間我嫂子去上廁所，我媽一個人偷偷的在抹眼淚...

我是這樣覺的，首先，我嫂子她媽說出的有什麼好玩的，不出去玩那句話，讓我媽不能說什麼，但是站在我哥的角度上，起碼他能打個圓場，說句：畢竟我媽難得來趟上海，我也要帶她出去轉轉看看。但是就是這句最簡單的話，他都沒有說，讓我媽剛來就受到了冷落。其次，我嫂子她媽各種為難我媽，在我媽私下裡跟我哥說清楚狀況的情況下，我哥也沒有幫我媽說一句話，以至於我媽只待了兩天就忍受不了要回家，在這件事上我對我哥是真的很失望。

其實都是生活中的一些家庭小事，但往往在這些小事的處理上，最能夠看懂一個人。我女朋友的親哥在上海也買了房，每隔一段時間，都會邀請我女朋友還有我過去吃飯。時間久了，我女朋友會問我，最近和你哥還有聯繫嗎？我說有啊，怎麼了？她帶點抱怨的說，你哥怎麼也不邀請我們過去吃個飯什麼的，你看我哥，經常邀請我們過去吃飯。但是如果是我嫂子她表妹來上海了，我哥會親自去車站接送，雙休陪著出去吃飯看電影。

最近爸爸生病了，需要從老家接到上海這邊的醫院來治療，來之前我哥跟我說，來上海後，就我們兩個人，讓我對其他人不要要求太高（我知道他說的其他人就是我嫂子），到了上海就是我們兄弟兩個人，他還說我嫂子這幾天在家不高興，我就問為什麼不高興，是不是因為要用錢？他說不是的，我繼續問：本質上是不是因為錢？他說：就是因為之前懷孕的時候...我知道他接下來要說什麼：就是因為之前她懷孕的時候，我爸我媽沒有過問，也沒有過去照顧，現在我爸要來上海看病了，她擔心她要過來照顧，她心理不平衡，所以她在家不高興了。她懷孕的時候我媽為什麼沒有過去照顧，大家心裡不是都清楚嗎？大年初二在我家罵出那麼惡毒的話來，最後還要我家做出讓步。至於為什麼要爭吵，不就是由她一手造成的？我哥當時話沒說完，就被我打斷了，我說現在爸爸已經生病了，既然結婚了，我們的爸爸也是你的爸爸，現在不要在說以前的那些幺蛾子，大家要齊心協力去幫爸爸看病。讓我想不到的是，我哥竟然怪我沒有同理心，怪我沒有站在他們的角度上看問題...我是真的醉了，都到這個時候了，我誰的角度都不站，我就站我爸我媽的角度，我就只想幫我爸好好看病治療。後來，我哥在跟我堂哥的聊天中說，本來要是我爸不生病，他今年在忙一年，到了年底能攢下錢，換個大一點的房子，寶寶也能接到上海，送他去個好點的學校，現在爸爸生病了，全都沒有了。我堂哥就問我哥，那到底是你爸重要還是錢重要？我哥就說，當然是錢重要。哎...

前段時間，我爸肝功能異常，一直在中山醫院掛水保肝，整整一個月，我算下來的正式上班時間只有一個禮拜，剩餘的三個禮拜，基本都是請假陪我爸在跑醫院，我媽對醫院的那套流程又不熟悉，我也擔心她弄不好，因此年假請完了就請事假，前後請了接近一個月，結果最後那個月到手的錢僅有幾千...我哥對我媽說，我的工資沒有他高，他又剛換了工作不好請假，只能讓我多請假陪了一起去醫院，本來這樣說，我也不說什麼，因為幫爸爸看病為主，這些得失我都是不去計較的。但是爸爸來上海後那麼久了，你說你剛換工作不好請假我理解，那你為什麼不打電話多問問爸爸的情況呢？他能做到一個禮拜一個電話都不打。問起來都說，有什麼好打的，他工作很忙。工作再忙，抽出5分鐘的時間打個電話關心一下都做不到嗎？以前我就勸過他，有空多打爸媽打電話。他說：我憑什麼要主動打電話給她（我媽），她從來都不主動打電話給我。我說：以前媽媽打電話給我，我都是掛掉後，再打過去給她的，她們兩個人在家去菜場買菜為了幾毛錢還要算，買個肉都是幾塊錢的買，你為什麼還要跟她計較？他說：我就不打。後來，我哥跟我阿姨說：以為打幾個電話說幾句好話就是孝順了？我知道他是在說我。

不請假就算了，電話也不多打打，我爸就生氣了，就打電話訓斥我哥了。結果我哥又打電話訓斥我媽，說是我媽在我爸的面前抱怨他了。真的是天地良心，我們都是本著多一事不如少一事的態度，我爸要打電話，我跟我媽都是讓他不要打的。我哥在電話里說，你以為我不請假不打電話我就沒有付出了，我到現在為止已經用了多少多少錢了，xx（我）他工資低，請假沒事，我經常請假工作丟了怎麼辦，我還有房貸要還，還有寶寶要養...是的，他房子車子老婆孩子都有了，什麼都不能失去，而我什麼都沒有，工資還沒他高，所以失去點又如何？

後來，我也算了下，其實到目前為止，我用的原來也不比他少多少，這還沒有算我請的那麼多事假被扣掉的工資。最近，公司又到年中績效評估了，因為我請了太多的假，所以績效打了B，沒有晉陞和加薪，我知道後也坦然的接受了，畢竟幫爸爸看病是最重要的。而我哥，他就好好工作吧，爸爸看病治療的錢我和他一人各出一半，至少他的損失也不會很大，況且到目前為止，也並沒有用多少錢，所以他擔心的什麼都沒有了，可以不用擔心了，精打細算下年底還是有希望換個大房子的。至於我嫂子，呵呵，我不信任她，而且我也從來沒有想過讓她幫什麼忙，可能是她把自己想的太重要了，她就留在家睡覺玩遊戲吧。

哦，對了，再說一句，我爸爸來上海這麼久了，我哥和我嫂子從來沒說過接我爸去他們買的房子吃個飯玩玩的話。算了，就這樣吧，有太多這樣的事了，說不清道不完，也正是因為這些事看懂了，有時候親人的冷漠無情和傷害才是最另人失望的。

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不是至親 是我的大姑姐家的孩子 前天我大姑姐和我講她老公出軌了 哭鬧了一天沒吃沒喝 我過去看她的時候 已經一天滴水未進了 兩個孩子一個16歲 女兒 一個13歲兒子 都在玩手機 而且聲音都是外放 我去了也是一直低頭玩手機 大姑姐就說兩個孩子很冷漠 到飯點了就一直玩手機 餓了就點外賣 也不給她叫一份 我安慰了幾句 心裡其實已經有點生氣了 但也沒對兩個孩子說什麼 晚上我老公回家後 就直接去他大姐那邊了 和他姐夫聊了一晚上也沒聊進去 基本上就是死活不承認自己出軌 還差點動手 快走的時候 我老公就把兩個孩子教育了一番 包括不做家務 不做作業 不關心媽媽 很多很多 當時兩個孩子也沒表態 我和老公就走了 第二天中午我過去後 還是沒做飯 我就讓小的去煮麵 大的還是在床上玩手機 我大姑姐見到我依然是一把鼻涕 一包眼淚 哭訴著兩個孩子不做作業 這個時候我就來火了 對兩個孩子說下午要寫作業 要聽媽媽的話 不要在屁股後面追著你寫作業 說完我也就走了 今天我大姑姐收拾行李已經回娘家了 我過去看看兩個孩子 小的還好 男孩子 嘻嘻哈哈的 大女兒就明顯對我有意見了 對我也是愛理不理 我也沒敢說什麼 說晚上帶弟弟去舅媽那邊吃飯 結果頭都沒抬的對我講 不用了 這邊有面 也有菜 一看這情況 我就知道碰壁了 慢慢悠悠的出門回家了 雖然說不能跟孩子一般見識 但有時候就真的很想去計較 其實這又關我什麼事呢 她家的事 我讓我老公去處理就好了我這麼上趕子也不知道是圖什麼 兩個孩子還和我大姑姐說 還是覺得她爸爸好 在她爸爸面前自由 他舅舅和我太啰嗦了 那一刻 我就覺得我不想熱臉貼他們的冷屁股了 就這樣吧 不摻和他家的事了 不好意思 文筆不好 寫的可能有點亂

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我哥吧

不是一瞬間，是一直。

不是失望，是絕望。

知乎上有很多問題是有個哥哥是什麼樣的體驗或有很多兄弟姐妹是什麼體驗。

如果讓我回答的話，我會說寧願是個獨生女。

畢業十幾年，沒有一份工作是長久的。賭博，毒品，抽煙，喝酒，熬夜，懶惰，好吃。壞習慣多得說不過來，好的怎麼也挑都沒有一個。如果讓他認為他哪裡做得好的話，或許他會認為在家白吃白喝，衣服都要家人洗，而自己煮個晚飯這是多麼大的一件功勞吧。

從一開始擔心他會學壞，怕他會抽煙喝酒，到後面怕他賭博吸毒，再到後面怕他網貸。然而他把所有我們擔心害怕的事一樣不漏的一一的變成現實：抽煙，喝酒，吸毒，賭博，網貸。

從年前打掃衛生在他房間看到的那份吸毒報告的時候，我感覺釋然了，再也不用害怕他會吸毒了，因為他已經吸了。既定的事實我再害怕也是無力改變的了。怎樣讓自己變得釋然呢？唯有把他當做死了。而那一瞬間我也覺得我是可以接受他死去的。甚至對我們家來說或許這是一個解脫，家庭走向欣欣向榮的轉折點。

然後在年初六開始一直就接到了網貸平台的關於他的催債電話。而且把我過年的紅包拿去賭博。這兩樣擔心害怕的事情又變成了現實。現在對他已經不抱有一點點的希望了。一個人把這些所有的惡習都佔了還有什麼可希望的呢？早點死去就是一種對大家的解脫。

在年後的哪一天我現在不記得了，早上七點多聽到我媽在門口喊這是怎麼了，這是怎麼了，我爬起床走出門，看到他坐在地上，眼上磕傷了，眼鏡斷了。他喝醉酒倒在門前。他那樣子看起來真可憐的，但特別的可恨，這完全是他自找的，我半夜3點還打電話給他叫他回家，當時他還清醒的回答著我說好的。看到這一幕時，那一刻我的心是涼的，感覺是悲哀的，為我的父母有這麼一個兒子，我的家裡有這麼一個成員感到悲哀。當時我是害怕的，怕他喝醉在寒冷的夜裡會中風癱瘓，他當時說話都不利索了。我當時想如果他死了還好說，如果癱了真的會連累我們的。

這種想法聽起來或許顯得特別的冷血，但是家裡有這麼樣的一個人存在，真的就像是一顆不定時炸彈。他會毀了一個家的。

當時我看到我媽的表情我相信她也是感覺到絕望的。作為一個父母，最大的欣慰是自己的兒女成器成才，聽話孝順。最不濟只是個普通的人，平安健康，能養活自己也行。最悲哀的莫過於有我哥這樣的一個兒子了，惡習全占，頂嘴一流，少說一句會死似的。

然而什麼惡習都占齊了的人最終的表現就是這麼自私的，他全然不顧父母、家裡人的感受，完全的放縱著自己，不加一點節制。沒有絲毫悔改。

人，是一個家的最大希望，人健康，上進，積極，進取，自律，齊心，家庭日子是不會差到哪裡去的。

家是一個整體，裡面的每一個成員關乎整個家庭的好壞一個家，所謂的一榮俱榮，一損俱損。一個團隊里最怕的就是有這樣用生命來拖後腿的人。

現如今，村裡我有一起玩過的夥伴都已經搬出去住了，有搬鎮上的，有搬縣城的，有搬市裡的。今年過年聽說我最後熟悉的一家也搬出到市裡住時，我的內心是感慨萬千的。以前家裡打算買房子，我建議買縣城，買市裡，買商品房，都一一被父母否定了，理由就是家裡有不成器的人，沒工作，怕他們老了買了商品房沒能力供房貸。之所以我現在還繼續待在這個小村莊里有很大一部分是有他拖後腿的原因。

他說他同齡這一屆的人都是沒什麼出息的，不像後他一年出生的人誰誰誰那麼有出息，賺那麼多錢。我對他這個理由是嗤之以鼻。他同齡的這一屆再怎麼沒出息，人家也都有本事結婚生子，養活他們自己及妻兒。也不能像他這樣抽煙喝酒吸毒賭博網貸欠一身債這樣爛了。連最基本的養活自己，不欠債都做不到。是的，只能用爛來形容他了。他用這個理由來自我安慰自己的爛，他這一屆的人會以他為恥的。如果非要比爛，那隻能說他絕對不會輸。

曾經儘管對他也是失望，但也還一直的對他有希望。儘可能的鼓勵他，開導他（跟他講人生大道理），給予信任他（錢不像防賊一樣防他，儘管他時常不經我同意拿我的錢），幫助他（在他沒工作時給他錢），關心他（記得他生日，給他發生日紅包，其他的兄弟姐妹我都沒記得過）。然而，換來的是什麼呢？上面的那段說同齡人的就是在開導他時，他的辯解對我開導的回應。偷我的錢去賭博就是他對我給予他信任的回報。（本是很不願意用偷這個詞，但事實就是如此）給他錢找工作，吃飯，也是錢用完了就回家。

每個人都希望家庭和睦、母慈子孝、兄弟姐妹之間團結互助。沒人願意家有蛀蟲，提心弔膽的生活著，生怕幸福安穩的生活在不知道哪一個瞬間就被某一個人的行為摧毀。

如果不是多年寄託的一次次希望一次不落的變成失望，甚至是絕望。我也不可能可以這麼坦然的可以接受他死去。直至今天跟他說到他網貸的事，他還沒有絲毫想要悔改的心。而且網貸平台的人說他貸款留的緊急聯繫人的電話是我的，而的確所有催債的網貸平台都打我電話了。我不知道我在他心中是怎樣的一個位置怎樣的一個人？以至於他會留我的電話作為他網貸的緊急聯繫人。是他最信任的人？最親的人？所以連網貸都要留我的電話作為緊急聯繫人？可能之前我給他的寬容理解關心造成了他的錯覺，以為我會願意作為他網貸的聯繫人吧！如果他真的這樣理解的話，或許我所有的對他的這些寬鬆理解關心就是助紂為虐。他變成今天這樣有我的一份罪過吧！

他是做好不活著離開這世界的打算了，但我們活著還是有很多美好的期待的。如果他沒有改正的想法和行動。我還是希望他儘早平靜的消失在我們的生活中。

我認為凡是阻礙我美好生活、讓我活在不安之中的人，即使你願意為我付出生命我都不稀罕。人生的意義不在於生命的長短而在於是否活的有幸福感，安全感。而他讓我的幸福感接近於零，危機感加重。

願生活美好，活出自己想要的模樣！

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媽的，我能說什麼?

今天，我帶著耳機問我弟話，然後沒聽清，又問了一句，結果他就很不耐煩地應我，一心看手機，就好像很煩我一樣。然後我就說「我不就問你句話嗎，你那麼不耐煩幹嘛」然後他就說「我哪裡不耐煩了」

我在想，有時候人啊，自己的表情，態度真的無語了，還不自知，我就有點覺得過分。

然後他就要發脾氣那種，說「那你就莫和我說話」我說:「親人之間有必要一說話就沖嗎，我又沒惹你，就只覺得你語氣不好，我就說出來你不耐煩，我又沒說什麼，非要把關係搞那麼樣嗎」

然後他就說了一句「別和我說話，本來我們關係就不好」

這句話，真的扎心了。我沒想到他是這樣看我們姐弟關係的。比普通人還不如。真的，這一句真的太傷人了。對他從來沒這麼失望過，雖然我們也吵架，小時候還打架，但是我內心真的是很在乎他的，我沒想過他是這樣想的。

呵呵。太好笑了。

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就這次疫情期間，我和我妹住在一起，每次我們倆都是因為一些小事而吵起來了，並且每次都是因為我讓她做一些事而吵起來了。但她要做什麼事我都是盡心儘力的去幫助她，有時候陪她熬夜我也要幫她弄完。可是每次我想要做什麼時，他總是給我起拌子，吵半天，跟我扳道扳道她已經做了她的那一部分了，我要是再讓她幫我做一點小事，就是不行，每次都要把我氣哭，我想要做什麼事都不順利。怎麼辦，我都不知道該怎麼和她相處。

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