小時候因為知道的太少被親戚猥褻了，我該如何對待這件事？如何不再討厭自己？

小時候，大概5～8歲之間，我爺爺有三個子女（我家是最小的那個），我們以前總是三個家庭聚會，地點總是在身為大哥的大伯家，之後大人聊大人的，小孩找小孩玩。可是，這三個家庭都是獨生子女，而且我是唯一一個女孩子（還有一個哥哥小時候發燒不幸燒壞腦部，智力永遠停留在小學生的智力程度）。大伯的家裡有電腦，這在當時還是蠻稀罕的一件事，而且電腦里還有好多有趣的遊戲，我被遊戲深深的吸引住了，每次都要去玩。直到有一天電腦搬到了大伯兒子的屋子裡，那個壞蛋（我至今不願意麵對這個所以叫不出來哥哥）跟我說，如果我做一件事，就讓我玩，我說是什麼，他說要我脫衣服脫褲子。我當時還覺得奇怪拒絕，但是他拉著我另一個腦部有問題的哥哥，壞蛋騙他脫掉，還上去摸那些不應該觸摸的部位，我那殘疾小哥哥的智力不亞於當時的我，估計也是被他的花言巧語騙過去才從了的，壞蛋說你看這樣子沒事的，我當時也不知道這樣好不好但是壞蛋不斷的說服我還說要不然就永遠不讓我玩電腦。（我好恨自己這副沒見過世面的樣子，一個電腦遊戲把我饞成這樣。）我一看不能玩遊戲，再想想只是脫衣服也沒有別的，於是我照做了。但是沒想到，我脫掉之後，要忍受那個壞蛋對我身體的評價以及他對我的猥褻。當時作為小孩子的我完全沒有發育，那個壞蛋在看過胸部摸了幾下之後便不再摸了（感謝自己是個小孩，要是胸部發育可能後果更加不敢想像）他開始摸我的下體，我說只是脫褲子為什麼要摸，我給你脫了你就應該讓我玩，而且我已經脫了就該穿上了... 總之當時我真的說了很多為什麼。但是那個壞蛋再一次對我那個殘疾哥哥下手了，壞蛋脫了殘疾哥哥的衣服，摸胸，摸下面（現在想想壞蛋可能還lu了），還親他，甚至更過分的舌吻，之後壞蛋還脫掉自己的褲子讓我們幫忙摸，可憐我那殘疾哥哥什麼都不懂，還在那裡傻笑，可能他父母（我姑）至今也沒想到他會遭遇這種事情。壞蛋做完一切之後，還說你看，殘疾哥哥還笑呢，沒問題的，然後準備親我摸我下體，我一開始拒絕了，後來壞蛋不斷地說服我，我同意他碰我嘴巴，我當時是牙齒閉著的（現在想想真的感謝自己的舉動）突然有個軟軟的東西伸過來，我為了保護自己禁閉牙齒和嘴巴，壞蛋這才作罷。但是我的下體就難逃一劫了，壞蛋把手放進我的下體，只要去他家都會這樣，以玩電腦遊戲為由，讓我脫褲子給他摸，很多次他都說，我可不可以再伸進去一點，或者是你痛不痛？然後再伸進去一點繼續問，又或者是你是不是要尿了，（其實我自己也懷疑當初是不是被他摸到高潮，每次摸完都好想上廁所，哎呀想想我都覺得更加討厭自己）我爸媽忙於工作，想找親戚帶我，於是，壞蛋又來了，在我家，脫掉褲子摸我，還讓我跟他一起躺在沙發上跟他抱著，之後面對這些我甚至有了條件反射，我一看到他就會脫褲子（對不起，我對不起我爸媽對不起我自己對不起社會對不起任何人我很懊悔不知道為何會傻傻地還主動脫褲子，對不起，是我錯了。）後來有一次，在我家，當我主動脫褲子的時候，他卻說不用了你這是幹嘛為什麼要做這個以後不要再脫了這樣不好（可能是良心發現吧但是後來發現是因為我爸媽在家他不敢輕舉妄動。）之後就再也沒被壞蛋碰過了。

大概是小學五六年級吧，自己也具有獨立思考的能力了，從那時起，幼時這段不堪回憶又捲土重來，我開始討厭自己，覺得自己好臟，為什麼不拒絕，為什麼不跑出去，爸媽明明離自己僅有一牆之隔，但我就是沒有走出去。我開始變得內向，不愛與人交流。雖然事情發生了，但是三個家庭還是繼續聚會，可是我不知道該如何面對這一切，那個壞蛋看起來就像完全沒發生過這件事一樣，依舊談笑風生，可是我卻不一樣了，我開始沉默，不愛說話，不想跟壞蛋一家人說半句話，可是，壞蛋一家是最年長的那個，按輩分算是老大，所以我爸媽往往還總是聽他們的話，當我不跟他們說話的時候，壞蛋的媽說我這是讀了書了裝清高了；大伯說我這是有心事，肯定是外面交小男朋友了；壞蛋趁他爸媽不在的時候威脅我老實點，乖點，不要給臉不要；回了家之後我媽各種指桑罵槐說我教養不好，然後把責任推給我爸說都是他教的不好，之後倆人又開始大吵。我受不了了，當時真的好想找個方法結束這一切，太累了。我的學習成績開始下降，身邊的朋友開始因為我的沉默而遠離我。我媽現在吵架變本加厲，說我肯定是個心裡變態，是個白眼狼，是個混蛋，養這麼大居然一點都指望不上，我爸就在那聽她罵，當我媽開始推卸責任都賴我爸的時候他忍不了了，就兩個人一起罵，開始各種摔東西，摔門，各種大嗓門（用我媽的話說就是耍流氓）。我害怕，他們這個樣子真的好害怕。我想結束這一切，現在想想，這一切好像都是因為我，因我而起，要是我不經歷這件事，不改變性格，也許他們就不會吵架，我的成績就不會下降，朋友就不會走掉，我就會有心思學習。對不起，是我不好，可是我也受不了了，每一天以淚洗面還不能被爸媽發現的生活真的好難，我始終不敢告訴爸媽，現在他們很少吵架了我好怕因為我說出這件事又開始無休止的吵起來，我受不了他們每天那種無意義的爭吵。現在隨著時間的流逝，心情有所緩和，但我還是走不出來，我想結束這一切，有時候我想結束生命，但是因為我追星我捨不得泰勒所以又放下了這種想法。可是我怕我要是還活著，總有一天我會因為這些因為我而引發的無端爭吵，會澆滅我僅有的理智，讓他們和我一起走向黃泉。這種想法深埋在我的理智之下，但是陰魂不散，我躲不掉。我到現在都是一直躲著壞蛋一家，能不說話就不說話，但是我覺得這樣下去也不是辦法，作為親戚遲早會有坐在同一張沙發上的時候。我父母也是，嘗試跟他們聊天，最後又是自己的錯，是自己不好找他們聊天。我想過通過司法程序，可是我沒有證據，而且我的膜還在不構成性侵，殘疾哥哥可能這輩子也說不出這段經歷，壞蛋肯定不會承認，只有我的話肯定無法讓壞蛋受到相應懲罰，我真的好想擺脫這一切。。。現在壞蛋工作了，他找人開了一家輔導班，我聽了瞬間背後冷汗，如果壞蛋賊心不死，那麼這些學生會成為他下手的對象，想想就後怕。。。

時至今日，我依舊會做噩夢，夢到有人想侵犯我但是我掙脫不掉，我還會夢到小時候這件事（已經夢了將近十年依舊揮之不去，醒來還會哭泣），我恐怕是神經衰弱晚期了。

女孩子被猥褻不是這個女孩子的錯。很多女孩都認為自己是有錯的，甚至很多親人都會這麼認為，但是事實上，這些女孩子很無辜。你不是唯一一個被猥褻過的小女孩，不是第一個，也不會是最後一個，你不孤單。你認為這是你的錯，因為你當時沒見識，而且不知道保護自己，但是這恰恰都是兒童的特點，不然怎麼叫兒童呢，這所有的一切，都是你無法控制的，而且那時候缺少必要的性教育，所以沒辦法。

還有，我也曾經被猥褻過，而且被很多不同的人猥褻過，有我表哥，鄰居，還有我的親外公，我曾經和你有一模一樣的想法，我跟我媽說這件事的時候，她也責怪我。但是我沒有你那麼強的自我懷疑，我看電視和書上寫了這些事情，知道了這都不是我們的錯。我們是小孩子，是一塊美味的蛋糕，但是這不是我們隨便被人吃掉的原因，真正的原因是他們混蛋，我們還太小。

別怪自己，可以想想我，我已經長大了，不會再被欺負，我現在很強大。你也會強大起來，保護好自己。而且現在的你也明白了一切。沒必要為打翻的牛奶哭泣，除了這些，生活中還有很多別的東西值得珍惜。例如陽光春雨，例如那些不混蛋的男孩子，他們也會喜歡漂亮的我們，我們值得更好的人生。

告訴你媽，當面找到這個人，直接10個嘴巴子

可以告訴你的父親，說出來吧，會好受些

同時，最近公安部、最高人民檢查院等九部門發布了《關於建立侵害未成年人案件強制報告制度的意見》

其中，明確指出

公安機關接到疑似未成年人侵害案件的舉報後，應當立即接受（若是那個人渣，再次傷害她人，當然這個可能性挺高的，就讓人渣坐牢）

這完全不是你的錯啊，為什麼要因為別人犯的錯討厭自己，你當時沒有反抗是因為你小，不是因為你享受這一切，你根本就不懂這些。放過自己吧！你不能一直沉浸在過去的悲痛中，過去發生的事現在生氣懊惱也改變不了什麼啊，所以要學會放下，往前看，不要因為別人的過錯懲罰自己。

我也很難面對，我現在心裡還是有點陰影，都是身邊熟悉的人，可以選擇當面揭穿這種噁心的親戚，我太膽小了不敢說，自己慢慢消化的

我們一點錯都沒有 錯的另有其人

家裡親戚結婚還問我媽要錢給他結婚 我覺得是時候告訴我媽了 但又怕她根本不在乎或者知道了依舊選擇給他錢...

一定要好好保護自己