老公出軌後回歸家庭，又要繼續跟小三做朋友又不在一起，這是什麼操作？
被發現後每周都跟小三打電話，但是定位確實沒見面。他說是小三勾引他先的，他沒辦法一直糾纏他。又說以後要一直做朋友。
之前，我寫過&<六步考察男人誠意&>這篇文，在執行中，還是有很多問題和難點，現在寫下續篇來深挖、補充。
比如，我老公已經走完了這六步，他是不是以後都不出軌?
我說，一個男人出不出軌，誰也無法保證。這六步是男人出軌以後想回歸家庭給他的一個考驗和代價，看是否他是真心回歸，這樣總比毫無代價的輕易原諒好。
我們不能把婚姻幸福寄托在另外一個人出不出軌上，而是做到不怕他出軌。
你看，很多姐妹就把這六步當成是自己繼續婚姻的定心石，其實，這還真不是定心石。
來，看看這一句。
出軌的男人做到以下六步，你才可以考慮在感情上給他一次重新追的機會。
既然男人出軌，那麼他就不愛你了，無論你多捨不得過去和這個人，感情已經划上了句號。
他現在想回來，出於種種原因，你願意給他一次機會，那麼他就必須走完這六步，他才能夠獲得你的原諒。
經歷過被出軌的女人，才會體會到原諒這個詞說出來容易，做出來真是刀尖還淌著自己的血。
所以有句話說 :沒吃他人苦，莫教他人善。
男人說，我錯了，想回來。你內心一軟，想起從前種種，發現自己內心還有他，他畢竟還是孩子的爸爸，父母還勸自己忍一忍，這時候還是想給他一次機會的。
然而，你以為他會戴罪立功，努力做家務帶孩子，對你關心問候，但實際上，他就好了那麼幾天，從思姐群的案例來看，男人好好表現最長不過一個月，最短也就一兩天。
男人又恢復到以前那個沙發土豆的樣子，而你只要看到他看個手機在笑都會懷疑他勾三搭四，想發作又擔心嚇走他，想憋住內心又瘮得慌，到底是誰在出軌，為什麼自己要受這種罪。
這時候，你才發現，他的回歸只是肉體上的回來，一具軀殼而已，你們之間的關係和他是否徹底回歸依然是個未知數，你依然還在深淵裡徘徊。
這篇文，就是解讀一件事，男人出軌，做到什麼程度，我們才可以考慮把他重新放入魚塘，讓他有修復關係的機會。
注意，是給他機會修復關係，而不是直接原諒。
就像第一篇留言說的那樣，很多男人卡在了第一步。
不管你多麼熱切盼望他走完這六步，不管他是否斷了三，不管他對你是否跪舔，不管你們是否離婚，你都要做同一件事，那就是:不愛了。
評判你是否有能力跟他繼續走下去的標準:放下，不愛，增大你的內心容量，讓被出軌這滴墨水，對你的影響越來越小。
如果你的狀態沒有到「不愛了」這一步，即使他走完了這六步，你們照樣走不下去。過去就像黑色的影子一樣緊緊抓住你，你根本看不到身邊任何美好的事物。
第一步，態度誠懇地，認錯------判斷他還值不值得原諒
人回來了，也沒繼續和三在一起，但是和三繼續保持做朋友，有的男人還說是做生意需要，自己和那個女人已經沒什麼了，但為了家庭，依舊忍辱負重得跟那個女人一起做生意。
這叫有誠意嗎?
既然結婚了，就要保持起碼的界限感，對吧。
肉體回歸了之後，連這點界限感都做不到，那不就是為了舊情復燃做準備嗎?
或者是，根本不覺得自己有錯，所以用大事化小、小事化了的方法來應付你敷衍你。
再者，這些男人通常還會重新佔領道德高地來訓誡你:
我可從來沒想過拆散這個家，你現在這個樣子，就是拆了家，你對得起孩子嗎?
哪有男人不出軌的?別人只是不說而已，你要是因為這點事離婚，那有你後悔的了。你是個讓我害怕的女人。你每天這樣逼我是不想過了。你每天這麼鬧，是不是想拆了這個家才甘心。你才是罪人。你以為你沒有錯嗎?誰沒有犯過錯。
看到這些，你覺得他是真心認錯還是耍滑頭企圖作弊呢?
這樣的男人，如果你一時心軟放他進家門，你就不怕他二次傷害你嗎?
如果他再次出軌，那捅你心窩的刀子還是你親手遞給他的。
一個根本沒認錯的人，你又談什麼原諒呢?
可惜，太多的女人給自己加戲。
他應該會給小三斷吧，既然是夫妻，我就再信任他一回。
說不定他就是玩玩而已。玩膩了自然就發現家裡的好了。萬一他改了呢?他的眼神那麼真誠，應該是真的。他只要保證會改，我就給他一次機會。
從思姐群的案例來看，大部分男人又再次出軌。
有的女人還沒從男人回歸的勝利中喘口氣的功夫，男人轉身就找了小四。
我們要認清一個事實，有些男人，根本沒有資格被原諒，有些婚姻，也根本沒有資格去挽救。
就算他認錯，從這一步，到你原諒，還有很長的路要走。
思姐群里有些女人離婚了還放不下前夫，天天想人家咋不回來求複合，還有離婚不離家的，請參照第一條，對方誠懇地認錯了嗎?
所以，當你給自己加戲的時候，問問自己，他痛哭流涕了嗎?跪地求饒了嗎?表忠心了嗎?回歸的願望強烈嗎?誠懇嗎?是真心的嗎?
第二步，有在恥辱柱下長期贖罪的意識，給妻子時間、空間和選擇權
光認錯可不行。
這個錯，可能要用一輩子來償還。
他要在恥辱柱下呆很長一段時間。
有些男人，回到家就好好表現了一周，一周之後立刻打回原形，該吃吃該喝喝，完全恢復原樣。
這樣的贖罪，完全沒有作用。所以，如果他想贖罪，就請他堅持。
1、選擇權
他不能阻止妻子離婚，而是把離不離婚的選擇權給妻子。讓妻子可以根據自己的綜合情況去選擇去留。
假如妻子選擇不離婚，他也不要覺得妻子已經原諒了他，要明白妻子雖然不離婚，但也沒原諒。
不能以沒離婚為由要求夫妻生活，這些都不道德。
2、給妻子時間
妻子自信心的恢復，情緒的調整，都是半年以上的。
只要男人不耐煩，催促你回到原來的樣子，你懂的，他只想快速把這件事翻篇，保護好他的利益，請讓他重新走第一步。
他根本不知道你經歷了什麼，也不知道如何渡過這個難關。
如果他堅定的陪著你，承受你的情緒反覆，包括質疑、糾結、指責、跟蹤、調查、抑鬱 …無論如何都不減熱情。那麼，才算通關。
3、給妻子空間
他不能逼著妻子原諒，不能假裝出我已回歸，一切照常的假象。
不能在感受到妻子的心遠離的時候歇斯底里。
男人要允許妻子離開，她可能約會新人了，可能要求獨自舔傷，可能也會笑著對男人，但男人不能得寸進尺。
思姐群里有些男人看妻子態度鬆動，就不經意撩人，企圖用親昵的接觸和甜言蜜語讓女人敞開懷抱，這就大錯特錯了。
即使有房事，女人心裡的坎還在，也依然沒原諒男人。
總之，出軌男，犯了多大的錯，就得贖多大的罪。
如果妻子不耐煩，想快點幫助男人通關，那麼請回到第一步。
任何的偷工減料都會加倍得落到你頭上。
第三步，坦誠剖析自己，提出整改措施
1、他要坦誠得交代整個過程，深刻剖析自己的錯誤
他必須跟我們開始幾次深刻的懺悔和談心，講明態度:我錯了，然後剖析自己如何錯的，是怎麼一步步滑向深淵的。
在這個過程中，女人會經歷很大的痛苦，男人也一樣。
一些男人想不起來自己怎麼出軌的，一些男人死活不肯交代床上的事情，美其名曰不想讓你難過。
但凡有這個苗頭，請走第一步。
2、深刻剖析自己出軌的原因還有回歸的原因
這一步，對於男人來說，很難，他真的需要日思夜想，才能明白自己到底是從什麼時候心思鬆動了的。
這時候也很容易牽扯到感情相處的問題，他會說，某年某月某日，妻子做了什麼事，傷了他的心。
或者說，生了孩子以後，全家人都在關照孩子，他沒人關心，倍感失落。
請回到第一步。
為什麼我們不敢信任他了?就是因為不知道他什麼時候出的軌。
有的男人在外是好老公好同事好父親，在外則幾十個情人。
知乎上大言不慚承認自己紅旗不倒、彩旗飄飄的男人可多了去了，還特意傳授自己如何每天準點回家，周末帶娃同時還不妨礙自己和情人約會的秘笈。
對於這種雙面人，你根本不知道他什麼時候出的軌，也不知道他會拿哪張臉對著你。
比起這些男人的無所謂，思姐群里很多姐妹被出軌男傷害得不再相信愛情和婚姻了，甚至認同了 「男人沒有一個好東西」的言辭。
如果大家的朋友走到了這一步，還是值得肯定一下的，因為他在努力恢復你的安全感。雖然，不一定奏效，因為主要還是靠我們自己。
這裡一定要注意，警惕他的偷梁換柱，把出軌的原因甩給你。我們不背鍋。
其實很多時候，這個步驟，他是需要專業人員的幫助的，大多數時候，他自己想不明白，每個人都有認知差異。
總之，他要說實話，接受不接受，是我們的權力。
3、拿出整改方案
這一步，至關重要。
有一類型男人，進了一個圈子，圈子裡的男人都是帶情人出來的，時間一久，很難不被同化，妻子要他離開這個圈子，他還不樂意，說怕被看不起，說我不會這樣的。
可總是被現實打臉。
如果是圈子問題，那麼離開圈子就是他整改方案的第一步，對吧。
如果是界限感的問題，那麼他得自己設立行為準則。
有些男人即使和已婚女性同行，也會保持距離。
如果是原生家庭問題，那麼，這個很難改，潛意識的問題太難太難觸及了，也太難太難改了，你就算用一輩子來療愈他的童年，都不見得奏效。
注意，這一切的行為轉變，都不是你逼的，你幫他的，而是他自己願意去做的。
因為，不是為了我們去改，而是為了他自己去改
他在走這一步的時候，我們依然要做的是:放下，不愛，三字經!
有一位姐妹，男人回歸半年的時候，她發現男人又撒謊了。於是姐妹崩潰了，為什麼她隨口一句他卻依然在撒謊!
這就是有要求了,有期待了。
誰能保證自己一輩子不撒謊。
姐妹卻對這件事敏感了，吵架、指責、翻舊賬等等。
男人呢，也許會伏低做小，繼續哄，可他心裡沒有壓抑的怒氣嗎?我猜還是有的。
壓抑久了，他就奪門而出:離婚吧，我受不了。
這時，姐妹的精神還沒獨立，又被動了，對吧。
當然，我要求大家要做到不愛，放下，但我們不可能一下子就放下，這需要一個過程，而且是一個漫長的過程。
我只是強調，不關注，能讓你的心情好很多，進程順暢好多。
他和三怎麼樣了，是不是還在聯繫，都不需要你關注。
你唯一要關注的就是自己---自尊水平上來了沒?工作有沒有進一步?賺的錢又多了嗎?距離能離婚能獨立還差多少?
第四步，感同身受他對你對家庭的傷害-----緩解妻子的痛苦
出軌對女人的傷害，很多男人根本體會不了。
就算是女人對家庭的付出，很多男人都非常遲鈍。
很多男人的想法是:我都回來了，你還想怎樣?
女人，不會這麼認為的，對吧。
這種痛苦甚至可以讓人失去生命。
她們對愛情婚姻是執著的，她們覺得這些是神聖的，不容玷污。
她們質疑男人，也在質疑自己，是不是自己不具備精英婚姻的能力。
她們有精神潔癖，不能接受你會對別的女人說愛你，這邊還可以轉過頭來想回歸。
這意味著，她曾經擁有的純粹的愛情，一去不復返了。
她甚至會質疑她是否值得被愛，是否受到了愛的詛咒。
這才是她們抑鬱的點。
她滿懷柔情把自己獻給你，而你在她心尖上插了一把刀。
就算她的傷口結了厚厚的痂，一碰到，依然會滲出血來。
想走，孩子或者其他原因讓她不能只考慮自己，想留，看著出軌男，確實噁心。
當我們徹夜哭泣的時候，男人還能心無掛礙得尋歡作樂。
如果他不能感同身受我們的痛苦，不能明白為什麼女人會抑鬱，不能明白為什麼我們就是過不下去，不明白為什麼我們就是不肯放過他的 「一點小錯」，那麼，他就絕對不配得到我們的原諒。
請回第一步。
在這裡，女人千萬不要心軟。他走這六步得越徹底，沉沒成本一大，你們以後的感情質量就越高，他出軌的概率就越低。
想想，誰沒有機會出軌呢，對吧。但是誘惑擺在我們面前的時候，我們會想到孩子的未來，會想到父母親的傷心，會想到伴侶的痛苦，我們就會抵禦這種誘惑。
正是因為他們不在乎別人，所以才能輕易得被誘惑所俘虜。
既然他想回歸，那麼就得拿出經營婚姻一個重要的能力:共情。
很多姐妹在男人還沒走到第三步的時候，就會問:我讓他來找你好不好?你幫他挖掘一下自身的缺點好不好?
一看到妻子這種著急的姿態，我就知道，他走不完第三步。
往往，只有妻子真正放下了感情的時候，男人才會真正意識到他失去了什麼。
否則，他是根本沒有動力改變的。
唯有失去，才有可能讓他深入剖析自己。
這點人性的道理，其實很好理解。
我們自己也是遇到了痛點、困難的時候才會反思自己。
那些還沒有放下感情，還在幻想著男人達到可以原諒標準的妻子們，相信我，你著急的心態，根本沒有動力去改變和剖析。
那些能夠做到第四步的男人們，他們感受到了妻子當初的痛苦，而他們的妻子，往往已經立好了框架，戒除了對愛的依賴，準備獨自去面對未來了。
但能夠獨立，不代表內心不痛。
有一句俗語，有人分擔，痛苦減半。
如果他們真的能能夠體會到了我們的痛，我的痛，會減少一半，而不是一個人扛。
到了這兒，這個男人，才真正值得去給一次機會了。
又有多少男人做到了呢?太少了。
第五步，反思婚姻內的不足
這時候，我們就可以平視這個男人了。
如果我們願意給他一次機會，比如他價值比較高，那麼他就需要反思自己在親密關係里那一半責任的不足。
有些姐妹會忍不住帶著男人一起反思，恨不得告訴他要點，讓他快點解題。
可生活是自己的，你指點他通關，到下一次他遇到婚姻內的問題時，他依然不具備自救的思路，仍舊選擇逃避，那不就事與願違了。
所以，反思的主體是他自己。
建立伴侶之愛，就是用合伙人的姿態，在荒原上用探索出的創造性地解決矛盾的方法來建房子。
在建房子的過程中，保持真實，袒露脆弱，是重新建立兩個人情感紐帶必經之路。
他必須如實地交流，在你面前袒露自己曾經壓抑的真情實感，不能帶指責和抱怨。
作為妻子，丈夫每一次的袒露，也都在反證著自己一半的不足。
如果在這個階段，你們依然能為了陳芝麻爛穀子的往事吵起來，也許，你們真的不合適，你們建立不了創造性地解決矛盾的方法。
既然走不進伴侶之愛，那就沒必要走了，對吧，何必互相折磨呢。
換個人，還有五成的把握走到伴侶之愛呢。
這一步，是解決你們在他出軌之前的那些曾經埋下的雷，探索兩個人的關係新模式。
到這裡，男人可以重新追了，我們的痛，被人分擔了，我們的自信，也應該回歸了。
一切的決定權，還在我們手裡。
作為女方的你，也應該完成了自己的那部分任務:
增大內心容量，不再被出軌這件事影響情緒，不再被他的言行大幅度影響自己，找到了自己的夢想所在，不再覺得離婚了就是失敗。
你有了隨時轉身的能力，你也不害怕他的再次出軌。你會覺得無論跟誰在一起，都可以很幸福。
第六步，拿出誠意-----重建關係
如果你真的決定要複合了，他要回歸，可以拿出誠意了。
如果沒離婚，別寫保證書，什麼再發現凈身出戶這種。
直接簽訂婚內財產協議書，把現有的共同財產大部分給女方。離婚不再分割。
當然，你也可以不要。
如果你有足夠的自信，你是看不上這些財產的，他非給，你就接著。
如果你們已經離婚了，那就重拾浪漫。
當我們不再懼怕未來，不再懼怕他出軌，我們也就不怕原諒他。
記住，一切 的選擇權，還在我們手裡。
要不要他，隨我們自己。
記住，這裡的六個步驟，全部都是男人來做。
別幫別扶，他不是貧困戶，而是一個犯錯的人想要將功贖罪。
作為原配的你，你有你的任務:放下感情，放下依賴，放下愛，活出自我，重建自信。
看到題目我就笑了。這世界真的是傻子太多騙子不夠用了，這都行？我也想做男人了，娶個傻子實在太幸福了。
我給你翻譯一下: 我暫時不想離婚，但是也捨不得婚外性刺激，為了穩住你，我先騙你說分手了，再去第三者那裡假裝要離婚穩住小三。左擁右抱爽爽噠。
首先，男女婚外性之後就不可能做朋友，這是人性決定的。因為他們兩個的關係基礎就是基於齷齪的刺激，是見不得光的，為什麼很多男人和第三者在被曝光後迅速反目成仇，互相指責？就是因為他們兩個人都知道這段關係是有違道德，有違人倫的，所以一旦被拆穿，必須要讓自己處於道德的高端，要指責對方勾引了自己，欺騙了自己。所以要麼他們兩個人走進婚姻，把自己的過去埋葬，否則就必須老死不相往來，才能讓自己忘記曾經做過這麼不光彩的事情。渣男和第三者，沒有友情可說。
其次，回歸是什麼意思？應該是對自己的過去痛徹心扉，真誠的懇求你的原諒，並且用行為來抹平你內心的傷痛。他現在是怎麼做的？一副反正老子回來了，你愛信不信的架勢。姑娘，你的智商和人格已經被人按在地上摩擦了好嗎？
第三，你能來提問就說明其實你內心也是不相信的，但是你暫時不能或者是不想離開這段婚姻，所以你必須自欺欺人。要麼期望網友能夠給你信心，讓你相信他真的回歸了，要麼就繼續躲在自己家鄉的安樂窩裡。
溫水煮青蛙，煮久了，人也就廢了。不過，怎麼過都是一生，看你要什麼了。祝好
小三：我是小三怎麼著？我也是拼實力和修養好嗎？
@指南諮詢師
說起小三，就讓大家想到雞飛蛋打的畫面：一小三被原配拖上大街，打得鼻青臉腫，連衣服都被撕得稀巴爛。
「但，這往往都是低級小三們的結局好嗎？」一位經常研究婚外情的朋友茜茜跟我說，真正高段位的小三不僅遊走在對方的家庭中央，還讓出軌的男人護她周全而選擇離婚。
但無論你做怎樣高段位的小三，使出何種高明的手段，也終究逃不過道德的譴責，和世人的鄙視，出門還可能被雞蛋砸。要知道，在古代女人做小三是要被浸豬籠的，人人得而誅之，不得好死。
我的朋友茜茜感嘆著：既想讓做一個高段位的小三，又想被世人尊重，那隻能在高段位的基礎上進行升級，做一個受世人認可的高級小三。
這個世界上居然還有被世人認可的小三，小三還有是否高級這一說？我忍不住好奇。
高級小三是講究能力和素質修養的！你想啊，小三本來就不體面了，你還要做一個既沒能力又沒素質的小三，聽起來多垃圾多低端啊？
01
高級小三至少需要經濟獨立
女人必須養得起自己，不能依靠向你出軌的男人。如果你只是一個普通工薪層，拿什麼去買化妝品和漂亮的衣服呢？
不把自己打扮漂亮妖艷點，怎麼斗得過原配呢？你不好看，誰願意冒著身敗名裂的風險跟你出軌呢？
退一萬步說，即使和你出軌的男人願意掏錢養你。但誰能肯定他養你一輩子，保不齊哪天被原配發現了，就和你撇清關係。到時候被拋棄了，自己還沒個好工作，豈不是呼天搶地，喝西北風去。
對於男人小三，那就更不用說了。你必須有錢，比你的情敵更有錢。
打個比方，你是個普通工薪層，你要和情敵競爭。情敵給女朋友（老婆）買的都是進口化妝品，名牌包包。一個包頂你兩個月工資，你說你還要和人家競爭，你確定自己不是在搞笑？
所以，經濟不獨立時，我勸你少想點男歡女愛，更別說橫刀奪愛，要想著多賺錢。有了錢，你才能說：我和你在一起，並不是因為你的錢，只是單純喜歡你的人。
這樣才配得上一個不貪圖金錢物質的小三嘛。
02
高級小三需要具備良好的心理素質
其實，很多人心裡都有放不下，忘不了的人，但大多數人都不會選擇橫刀奪愛。做小三，就等於把自己置身在沒有硝煙的戰爭里，這是需要鬥智斗勇的，不是那塊料，就別趟這渾水。
一個有勇有謀的小三，總是有著良好的心理素質。現在有些人，連大膽追求一個人都不敢，怕被拒絕、怕受傷、怕被冷落......就這點心理素質，還沒出手，就死在自己刀下了。
為什麼這麼說？
做小三要承擔被世人唾棄的風險，背負強烈的負罪感，但喜歡那個人也是真的。這麼強大的心理壓力，倘若扛不過的話，那是要精神分裂的。
就算有的人勉強扛過了，不僅要隨時做好原配上門撕逼的準備，還要提防他再出軌，因為他對原配都不忠了，怎麼保證對你忠誠呢？
想想就細思極恐，這場做小三的戀愛，簡直讓人患得患失，心力交瘁。
03
高級小三是正大光明的
小三一直以來都是見不得光的地下生物，但高級小三不一樣，所以才受人尊重。因為，傳統小三是偷，而高級小三是搶。
搶和偷，是兩種態度。搶，有種匪氣在裡面；而偷，是種賤氣在裡面。高級小三，看上了哪家的男人（女人）會給出光明正大的態度：我就是喜歡你家男人（女人），要跟你競爭。
雖然這很不理智，也很欠打，但為了愛，高級小三無所畏懼。
偷，就很猥瑣了。把自己擺在隱形的位置，隔三差五跟人家撩個騷，背地裡耍耍陰招，玩點挑撥離間，類似於：
我心情不好，陪我聊聊、走走好嗎？
我家裡電腦壞了，能幫我看看嗎？周末有空嗎，可以冒充一下我男朋友應付同學會嗎......
如果，對方的原配有所察覺，找你撕逼，這些傳統小三就裝出可憐無辜的樣子，高舉純潔友誼的偉大旗幟：其實你誤會了，我們只是好朋友而已。
高級小三和傳統低級小三相遇時。高級小三會說：連這點膽色和魄力都沒有，你玩個屁的橫刀奪愛。低級小三會說：這人腦子有病，連偷人的基本理性都沒有，玩個屁的小三。
所以，高級小三天生驕傲，受人尊敬。
04
高級小三具有偉大的犧牲精神
高級小三們，不僅不圖錢不圖名分，只為心中的愛情，他們還有著非常崇高的犧牲精神。
男人和你睡完後，不能鬧情緒，還得起來給他拿衣服，並且溫柔叮囑他：回去路上注意安全；如果懷孕了，打掉就好了啊，懷幾次，打幾次，為了愛情不計一切代價。
作為一個高級小三，什麼以子逼婚，都是耍流氓，你應該為此行為感到可恥。
愛他，就要愛他的一切，包括他的妻子和兒女。若是他的妻子生病了，你得說：最近好生照顧原配，不要來我這裡；若是他兒女升學了，你得講：孩子學業最重要，你專心輔導孩子，我不重要。這，才是一個有素質的小三。
如果原配上門撕逼，原配罵你，你只能聽著；打你左臉，你還得伸出右臉給她打，並且道歉；如果那個男人喜歡一些奇葩的姿勢，沒關係你就去學；如果他喜歡大的，你就去隆......這，才是一個懂事的小三。
犧牲算什麼，既然要做小三，你是不應該care的。
「說真的，一個高級小三是偉大的奉獻者和犧牲者。可我是個俗人，連個正常戀愛都談不好，我要去做一個小三，豈不是瘋了嗎？」茜茜說。
是啊，現在太多人的確瘋了。好好的戀愛不談，偏要選擇做小三。合格的小三做不到，就去做被世人唾棄的小三，談一場見不得光的戀愛。頓時，我心中又多了一份困惑......
堪稱「騷操作」。
你老公簡直是出軌男里的白月光啊。
有一種當了婊子立牌坊裝深情意重的愚蠢模樣，而實則就是純粹看你好欺負而欺負，覺得你好欺負而聯合小三在你頭上拉屎。
兩性之間相處，最注重邊界感。
有些男人，尤其是已婚後，完全毫無邊界感，大數據表明，這種男人最終出軌率200%。
而你老公大概率婚前婚後都毫無邊界感，但你並沒有在意或者沒有重視。
我猜這可能是你老公的第一次出軌，於是他先上演了第一次出軌男的統一騷操作：求原諒，表忠心，假回歸。
而你也第一次面臨他出軌，你覺得，男人嘛，第一次，總要給人一次知錯能改的機會，於是，你想著，既然回歸了，就選擇了原諒吧。
因為太輕易，出軌男笑了，因為他有一種豁然開朗的感覺：原來老子出軌沒代價……
而你呢，雖然選擇了原諒，但是心裡的刺還在，碰也碰不得是拔也不敢拔。時時刻刻都在腦海中模擬，他和小三做過什麼，在哪裡，什麼時間做的，為什麼這樣做，為什麼要傷害自己，我原諒他是對的嗎，他是真的回歸嗎，孩子還這麼小，我們以後怎麼辦，他真的和小三斷了嗎？
於是，你抽絲剝繭，帶著疑心猜忌與傷感。
你會去查，會去試探，或者冷漠，或者嘲諷，或者疑心，或者傷心，或者憤恨
但不管你是什麼，都會給出軌男傳達一個信號：這個女人離不開我。於是，接下來，第一次出軌的男人們就開始神統一的第二步騷操作，以此不斷試探你的底線。
比如，繼續勾搭小三，美其名曰，有感情，但是更愛你，也很珍惜你們的婚姻，你們的孩子，對有感情的第三者不能一下子放棄，希望做朋友，並向你承諾，絕對只是朋友，不牽手不接吻不上床不碰面，純精神交流。
還有感情的原配們，軟弱一點的原配，一下子就被pua了：他最愛我，最愛孩子，最愛家，他不會離婚，我贏了。他和那女的只是朋友……
（親愛的，醒醒吧，他是誰啊？皇帝？後宮佳麗三千？只獨寵你一人？別開玩笑了，誰給他這麼大的臉，是你啊！是小三啊！你們倆你爭我奪讓男人意氣風發鬥志昂揚，覺得老子天下第一，哪怕他其實是坨子屎，都覺得他是一坨子與眾不同的屎）
稍微有點性格的原配呢，可能嘲諷，怒罵，譏笑，諷刺，試圖反過來打壓控制渣男，以獲取其的真回歸。
而渣男的心裡想法是？老子都回歸了，老子都為了你放棄真愛了，你呢？你還這個鬼樣子，老子出軌哪有什麼錯，都是你逼的，老子可不會讓你借著老子的錯反過來騎到老子的腦袋上作威作福，你鬧吧，老子和小三該咋咋，小三多溫柔多善解人意啊，小三才是老子真愛。
你呢，大概率發現他們沒分，你瘋，你歇斯底里，反正不管你幹什麼，渣男只有一句話對付你：我和小三就是朋友，我們什麼都沒有，是你瘋了，我就一個人，沒和她在一起。
很多原配就納悶了，那他這麼恨我、這麼愛小三了，他怎麼不離婚呢？很簡單哦，因為這就是出軌男們統一騷操作的第三步：快樂三人行。
穩得住原配，降的住小三，是所有出軌男人的終極夢想。
這時候又很多原配想了，那是不是他比那些出軌還逼離原配的出軌男們好多了？逼離出軌男才沒底線。
別再替渣男們想借口了好嗎。
出軌男出軌逼離大概率逃不過三種：
1、小三價值遠遠高於原配，比如，能給渣男帶來事業上的飛躍；或者能帶渣男跨越階級；或者能保證渣男不再奮鬥就獲得自己想要的人生。
（你想想，這多難啊，這樣的小三能看上你老公？你老公幾斤幾兩你自己不知道啊？你說小三比你年輕？比你漂亮？NoNo，年輕漂亮在渣男這可不是什麼價值，比他前半生奮鬥來的財產可差遠了，就一個年輕漂亮就讓他來承擔離婚後所承受的代價，渣男可不會做這個賠本的買賣呢）
2、篤定原配還愛自己，篤定原配沒有離婚的能力，篤定原配為了孩子不敢離婚的原配，借著逼離堵上財產去逼離，其實目的卻是妥妥的控制住原配，以此打壓原配，獲得不離婚還與小三來往的合理化局面。
（基本上這種渣男，如果在逼離期讓利的話，建議原配再難過，再不捨得，再不想離，都先借著渣男讓利的前提先離了婚再說。畢竟，機不可失 時不再來啊姐妹們。俗話說，誰急誰讓利）
3、腦風期的傻帽出軌男
有時候出軌男在和小三如膠似漆的當口，會有一段時間的腦風期，覺得真愛無敵感情至上、要求和原配離婚。
（基本上這種男人你留著他也不會有更大的發展了，畢竟一個男人成天情啊愛啊性啊的，就不會有精力搞事業奔前程了。原配們還是趕緊想想如何利益最大化早日脫離苦海，任由小三當這個接盤俠，而你優雅轉身，看著他們之後屎尿屁的生活微笑吧）
所以，親愛的，你老公屬於以上騷操作的哪一種呢？如果你還放不下對他的濾鏡，放不下對他的感情，亦或者不知道自己的出路如何，歡迎你加入我們，讓我們一起找到我們的方向，我們的目標。
我是貝殼星球計劃參與者：乙乙，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。
貝殼星球計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。
希望我的文字，可以幫助到你。
被發現後還每周都要打電話，想幹什麼？死灰復燃嗎？ 拿出你的態度，在原則面前沒有退路可言，如果想讓他徹底回頭，那麼他要知道這樣下去他是無法控制後果的。
如何運用心理學在出軌中的康復治療呢？以下將原用3種心理學原理來進行指導：
心理狀態落差差異——你們在心理狀態上的落差，決定誰在感情裡面佔據上風；
當你發現一個男人出軌後，你很難保持面對一個男人的心理地位。
因為你總是處於「憤怒」和「談判」兩種常駐狀態之間，關於常駐狀態我在之前的文章有提到過；
所以你只能做兩件事，要麼開始大吵大鬧，讓男人開啟拒絕否認排斥你生活的心理防禦模式；
要麼就是哀求他回頭；
苦苦哀求會有一些好的用處嗎？ 並不是，結果往往不如人意；
在心理學中，有一個原則叫做負向互動循環，這意味著你越想做某事，對方就會因為內疚和逃避而反抗。
在出軌事件中，這個人是有罪的一方。不管對方有沒有表現出來，對方的潛意識裡一定有一種內疚感。
但潛意識就是本我，當這個本我開始感到內疚時，這個男人不會後悔，也不會回到你身邊。
相反，他的心理防禦機制開始啟動，那就是逃避和抗拒你。
因為一旦面對你，內心的罪惡感就會強烈地爆發出來。為了保護自己免受負罪感的負面影響，最好的辦法就是躲避起來，盡量不見你。
因此，很多委託人在發現對方出軌後就會失蹤，選擇逃避或消失在自己的生活中，這是為了對方在防止內心內疚的爆發。
當你明白這個概念，你就會明白，當你每天在他面前跪求，他會選擇離開。
因為當你選擇祈求時，你的心理狀態已經逐漸降低。
一個人會認為你離不開他，但他可以沒有你。
所以當你處於心理狀態不平衡的情況下，他不會覺得離開你是件遺憾的事，自然他也不會想和你複合。
因此，我們通常在挽回過程中使用的第一步是改善心理狀態。
不要鬧，拒絕祈求，暫時離開。
第一步：當一個男人的出軌爆發後，你可以回你媽媽家或者出去旅遊，時間大約是五天，不超過一個星期。
為什麼第一步讓你離開？
讓你離開的好處是男人可以呆在家裡。
如果一個男人在出軌後想和你在一起，他會逃離和抗拒你。
這時，如果你在家，你會把對方趕出家門，因為對方不想見你。
而如果對方離家出走，要讓對方回來，就要付出很大的努力。
你帶頭離開，把熟悉的家留給對方，給對方一個逃避你阻力的空間。當一個人屈服於自己的習慣時，他能不離開家就不會離開的。
就這樣，在你回家之前，對方就成功地把自己最熟悉的地方捆綁起來，而不是打開一個新的熟悉的環境。
你是選擇和孩子們一起，還是各自帶著孩子？
其實，是否帶孩子的選擇要視情況而定。
很多人會選擇帶著孩子，但這不是最好的方式。
如果對孩子沒有太多的照顧，孩子的缺席不會給男人造成很大的壓力。
相反，如果你離開孩子，這會給他更多的思考空間。
在很多情況下，妻子成功地挽回了她出軌的丈夫。不久，妻子離家出走，孩子們吵著要媽媽。
而男方不善於照顧孩子，無奈將孩子送到外婆家，母親看到媳婦沒有走到一起，肯定會聯想到兩人的矛盾。
母親的再三追問會給這個男人帶來第二次壓力。這種壓力來自外界，而不是來自妻子。
這是他自己的錯，所以這個人不能進行第二次轉移。
男人會開始煩惱，也會開始擔心，會想沒有你怎麼辦。
為什麼要離開家五天？
因為七天是一個熟悉的周期。如果你七天內不出現，他就會開始熟悉你不在的生活。這不利於目前的形勢。
當然，在他被發現出軌後，也可以懇求你不要離開他。如果你面臨這種情況，我建議你還是出去呆五天。
如果一個男人在出軌，你會被貼上一文不值的標籤，如果一個人出軌，如果他向你求情，你會原諒他的，這也是事實。
短暫的休假，是讓你在心理上變得有價值。
離開這裡五天你需要做什麼？
你還是可以發朋友圈，但不能哭，不要提對方的出軌，也不要接電話。
如果對方通過微信給你發簡訊，淡淡的會兩個字，表明你很好就行了。
旅行結束後你回家做什麼？
記得適當地微笑。
我不知道你是否了解「期望 --- 回溯」的心理結構。在這五天里，你一定以為你的男人和第三者有雙宿雙飛的生活，但事實並非如此。
一旦外遇爆發，按照正常的邏輯，也就是說，他的潛意識是有罪的。他原本打算等你吵鬧發火，然後打開心理防禦機制，他馬上就會逃跑。
但事實是你是那個離開的人。你的行為使他的心理防禦機制無法正常啟動。
在對方看來，我們不該吵架嗎？
但是你走了，沒有你想像的那麼吵。
這將使他在這五天內一直被潛意識的內疚所驅使，他會特別渴望解決這個問題。
他需要你的憤怒，你強烈的情緒，你的大聲喧嘩，甚至你悲傷、疲憊和憔悴的外表。
當他開門時，你應該被扇耳光。當你回來的時候，這就是男人的期望。
但當你回來時，你對他的第一反應是微笑，回溯效應被激活，你的心理狀態得到改善。
他會發現他不重要，沒有他你會更好。
至此，我們已經完成了改善你心理狀態的第一步。
三角戀理論——激情/親密和承諾
這一理論是由美國心理學家斯騰伯格提出的，他們認為愛情是由這三個因素決定的。
三角戀理論
我們需要用這個三角來修復你們的關係。
a、 激情因素
千萬別讓對方碰你！不要上床！最好的情況是不要同處一室。
堅決拒絕對方的性要求，讓他只看到你吃不下你。
但除此之外，你不需要改變你的生活方式，甚至你對他的態度。
我們都知道這種不忠傷害了彼此的感情。
但你還是選擇原諒，省省，那隻能調整自己的情緒，不哭不鬧只是為自己的挽回在做鋪墊；
如果你的男人愛上了別人，並決定拋棄你，你應該利用什麼優勢讓他回來？
b、 親密優勢
你最大的優勢是男人的習慣仍然站在你這邊。
你知道生活中能使人快樂的所有細節；
只有你能給對方一個溫暖的生活。
他在外面得到的激情是通過反覆的性行為來發泄的，最終的生活還是需要你身邊的滿足。
愛是一種親密的關係，在這種關係中你已經達到了相互依賴的模式。
如果他真的想離開你，不僅要有激情就夠了，更要停止各種與你在生活、心靈、習慣上的契合。
很多人被迫離婚不是因為他們做得不夠，而是因為他們做得太多。
如果你不想離婚，最好的辦法就是暫時什麼也不做。
在等待的過程中表現出軟弱，並保持他一直習慣的生活方式，偶爾讓他回憶起過去。
c、 承諾係數
這裡我們要談談第三種心理技巧：心錨理論
所謂「心錨」，是指人的記憶和情緒受到特定外部事物的刺激，最終產生強烈的情緒波動的條件反射。
他和你一起生活了10年。每天他都用同樣的鑰匙開門，即使他現在去朋友家，如果他不注意，他可能會拿起鑰匙開門。
這可以稱為行為習慣或條件反射
心錨是終身制的，總會有一些行為或物體會導致男人內心的情感波動。
比如，你們之間的孩子，一起去看的電影，給他們買的禮物，你應該好好利用這些心錨來刺激他曾經對你做出的承諾。
很多女人喜歡用嘴去和對方要承諾；
比如，你愛不愛我，你會離開我嗎，如果你再出軌怎麼辦？，男人會回答不，但這樣的承諾是脆弱的。
我們需要做的是通過一系列的心錨來恢復和鞏固男人對你的承諾。
你說不說都無所謂，如果對方能做到就好了。
如果你有孩子，可以在朋友圈晒晒曬，不要發一些負面能量，盡量表現出孩子天真、善良、可愛，一周一次。
這是以孩子為心錨，激發男人對家庭的責任感。
然後你就可以在你特別的日子做些特別的事。
比如，如果你一個人去吃飯，或者在家做飯，等等，找一些你以前有紀念意義的東西，放在他可能看到的地方。
這是要用記憶作為心錨來激勵他對你所做的承諾。
最後，你可以和他單獨安排一次旅行，開始反擊。
夫妻之間獨自旅行對第三者來說是個很大的打擊，大多數人都會在這個時候發脾氣，這就是情緒平衡正在傾斜。
在那之後，你可以經常對男人憶苦思甜，讓他的心裡愧疚落到實處，日復一日的生活；
你會慢慢發現外面的第三者與他的關係會越來越淡，幾次交手也就不了了知了，沒有女人願意一輩子做第三者。
我相信你可以順利地完成以上所有的事情，但最重要的一點，也是非常難以控制的——情緒；
以上，希望能夠幫到你。
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望每一位看到文章的你都能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。
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