父愛的最高境界是什麼？
不知道。沒感受過父愛
沒體驗過任何人所謂的愛
他不是什麼好東西，但是他愛我。
他不愛我媽，我知道，我媽也知道，有了點小錢瘋狂的賭博，傾家蕩產100多萬被他打了水漂，到現在都沒有還完，我媽和他離婚，我的生活條件突然掉了好幾個階層。
我怨嗎?怨。恨嗎?還行。敢說出來我的心裡想法嗎?不敢。因為我也愛他。
他15年那會兒為了躲債，哪怕睡地下室都不願意回家，就怕高利貸找上了門。幾個月我才能見到他一次，他老了好多。我怨恨他無止境的賭博，怨恨他的愚鈍毀了這個家庭，但是我看到這樣的他，仍然心裡發酸。
生活總會好的，他總這麼說。
的確，生活慢慢的好了，他總是來接我放學下課回家。
我學習壓力最大的時候，別的家長都在逼迫自己家小孩的時候。他問我，能不能不讀書了，我笑著推他罵他傻傻的，不讀書我啃老啊。他特別認真地點了點頭說可以。
他總和我說，身體第一學習第三，我問他第二是什麼，他說是快樂。
在無數個懷疑自己的日夜裡，四次自殺的瞬間里，我總是想起他，他是我活著的最後的挂念，如果沒有他，我也沒有活下去的必要了。
我一直以為他不愛我，他的冷漠殺死了我太多的溫柔，當我得抑鬱症，當我開始死去，當他抱著我和我說我是他最後的愛的時候，我才發現他一直是愛我的。
我習慣性炫耀他，我喜歡寫他和我的事情，和那些被家裡有人壓迫的同學說道他對我多麼多麼多麼好。我突然覺得，他像錢，可以讓我炫耀一輩子，愛一輩子。
當我和我前任分手，我難過卻無處可說，我很後悔，和我前任在一起的那些日子裡為什麼沒有好好對父親，辜負了父親好長時間。我和父親出櫃述說我的難堪，他笑著抽了根煙，和我說 還小不懂事，這種小事兒不要緊。他總是對我溫柔。
我是個廢物，我心裡清楚，我長得不出眾，不懂事不成器，沒有什麼一項之長，學習只能算個中上。我覺得從來沒有讓他為我而驕傲。但是當他可以在一分鐘內脫口而出說出我十個優點的時候，我的眼睛被他的父愛模糊了。
當我看到青少年以自殺威脅家長的時候，我的鼻頭一酸，我想起了他，他是愛我的，我們永遠不會到這種地步。
我和他的關係像愛人，像朋友，也是父女，不是苛刻不是嚴肅只有數不盡的溫柔。
他永遠在我心頭兒的尖兒，而我永遠是他的驕傲。
父愛的最高境界，就是這個父親盡了自己力所能及的能力去愛孩子和照顧孩子。
Have I ever made you proud？
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