童年被性侵多年，對自己家恐懼怎麼辦？

12-05

我忘了被強姦發生在哪一年哪一天，不管是哪一天，過了2014年12月31日，把強姦我的人繩之以法的訴訟時效肯定經過了。你無法想像這種感覺，一個法學院的優等生卻無法用法律維護自己的合法權益。這種感覺，很糟糕。
我從我有記憶開始就被猥褻性侵，忘了第一次是什麼時候。侵犯我的人有八人，比我大兩歲到十歲。幼年是差一歲身高力量上差別非常大，我完全處於弱勢地位。和哄騙不同，我遇到一群無賴，總是威脅我要告訴我爸爸。我爸爸很兇，我很怕他。潛意識裡，那是一件不好的事，所以我認定我爸爸知道後會打我。在此我想告訴所有人，一定一定要讓你的孩子信任你，依靠你，否則像我這樣的悲劇只會不停地重演。
小時候我特別害怕單獨跟那些人在一起，因為他們就會威脅我脫褲子，然後壓在我身上動來動去，還會問我「爽不爽」。我害怕地說「不爽」，他們就會強迫我說「爽」，以至於童年時我看到聽到有人說「爽」都會覺得很噁心。我被侵害的地點有他們的家裡，放學路上，甚至我家裡。我到現在都不敢一個人待在家裡，因為家裡總會讓我想起童年時無助的自己。前幾年，有個晚上做噩夢，整個人叫喊著從夢中醒來，旁邊睡著我媽媽。我仍舊無法擺脫那種深入骨髓的恐懼。我怕一個人在家，一個人在家睡覺，現在還常常半夜憋半宿的尿不敢起來，起來了去趟去衛生間回來鑽被子里發抖。小時候我經常掰著指頭數日子，還有幾年我就能出來上大學，擺脫那群人無休無止的糾纏。

我們家是獨棟，隔壁鄰居跟我們家一牆之隔。我們那邊的頂層一般都是家裡的小祠堂，供奉去世的長輩。因為頂層沒有值錢的東西，一般也沒有鎖門。有天，W看我一人在家，就跑來侵犯我，我當時用儘力氣才把家裡大門鎖上，躲到二樓，嚇得把二樓的門也鎖上。過一會兒，二樓的門被撞得咣咣響，原來是W從隔壁家的頂樓爬到我們家的頂樓，從樓梯上下來了。我當時超級害怕，他一邊罵我一邊威脅。2012年我看金陵十三釵，裡面有個姑娘們躲在屋裡，用書架頂著門，鬼子瘋狂撞門的鏡頭。我整個人都是發抖的。那種恐懼我至今都不願回想。
我終於要說出自己被強姦的事實了。C猥褻了我很多年，有陣子S跟人打架輸了說出他「上了」我的事，然後我就名聲不好了。C藉機三番兩次來威脅我，如果我跟他玩一次他就不告訴我爸爸。好久以後，我怕了。在我家的衛生間，他進來了，讓我背對著他彎腰，然後他進去了。我痛得整個人都軟在地上，不停地說好痛。他沒理我。可能是看我痛成這樣嚇到他了，他就沒繼續。我以後絕對不能接受和男朋友或者我的先生用背對的姿勢做愛，因為我真的會因為這段記憶很痛苦。
那是我最後一次被性侵，那時候我應該是9歲或者10歲。時間我已經記不清了。後來W又來騷擾過我，我拚命反抗，他沒得逞。那次我媽媽遠遠地看到他抱我，追問我我們當時在做什麼。我咬定什麼也沒有，最後就過去了。那時候我媽媽真的很嚴肅，我特別怕。從小就意識到這是不好的事，又特別怕爸爸打我。我無法認識到自己才是事件中的受害者。
從小我就是很多人都說我學習好又乖巧，他們不知道我的委屈。周圍的人看到我順風順水上了全縣最好的高中，又上了北京的大學，毫不費力地通過了司法考試，還上了研究生。我媽媽總說我孤傲，過年都不到四鄰拜年，可是面對這些侵犯我好幾年的人，我真的沒有辦法釋然地祝福他們。我恨這些讓我痛苦的人，讓我好幾年自卑的人。我更恨他們的父母，在知曉他們兒子對我的惡行之後對我形同陌路，我每次從他們屋前經過，他們總是迅速關門，毫無愧疚之意。明明我才是受害者，為什麼反倒我被眾人避之唯恐不及？

對我父母的感情，我最初是恐懼，後來我也責怪過他們沒有保護好我，而現在，看到他們年紀漸長，我實在不忍心讓他們承受這份愧疚和痛苦。我獨自承受好了。而傷害我的那幾個人的家庭，這幾年也經歷了大災大難：前述的W，父母一年內意外相繼離世（其實他媽媽對我挺好的），一無所有；前述的C，因吸毒多次被抓到戒毒所強行戒毒，目前下落不明；前述的S，出車禍撞到大腦，九死一生……也許這就是報應吧。司法沒有替我討回的公道，命運以另外的形式平衡。只是很感慨W的媽媽確實無辜。
我的三觀沒有因為這件事而扭曲，我知道我自己才是受害者，我沒有過錯，不應該被譴責。我知道愛我的人他只會心疼我的過去，而我也知道，如果對方會因為我的過去而看不起我，那是三觀不合，我絕對不會很這樣的人共度餘生。只是，我還沒有遇到那個人，沒關係，捧著鮮花，我會笑著等他到來。

我也是，

沒關係，

現在好了，

越來越，可以，保護自己

同樣的經歷，施害者沒有受到法律制裁，卻相繼都遭遇了災困，過得並不好。所以對於他們的恨也逐漸釋然了。我現在的老公是對我很好，雖然並不能很細緻地關懷我。唯一的後遺症就是我從小遺留的心理問題對於男人極度不信任，遇事容易有攻擊性，實則特別容易崩潰。老公說我是被負面情緒淹沒的人。天知道我有多喜歡多想要積極陽光的樣子。

童年被性侵往往會使被侵害人在成年後留下一定的陰影，排斥異性或排斥性，我是一個想要考刑事偵查的學生，我一直很抵觸這種性侵行為，它往往比任何一種犯罪行為傷害更大。這段記憶你抹不去，說什麼讓你忘了吧，都是廢話，可真的別人能幫助你什麼，也沒有，你的苦痛無人能分享，無人能分擔，你現在應正確調整自己對異性的看法，在時間適宜時，找一個依靠，將自己的事告訴他，我相信他若不離，則必定愛你無疑，這樣或許會，幸福的時刻，多於悲痛的回憶

你一定要堅強，你是個女孩子，要學會珍惜和保護自己，你自己默不作聲反而會讓那些人變本加厲，家人心裡再怎麼不願意接受這個事實，但他們都會理解你，可能他們會在你不知道的時候默默討論如何愛你，讓你走出這段童年的悲慘回憶，現在他們都走了，你還是要一個人活下去，一個人不能活在過去里，你還年輕，加油安，你會找到那個最愛你的人，fighting!!

勇敢的生活下去你現在已經完爆那些人渣了好嗎

不要覺得這是什麼秘密不要藏也不要說現在的你才是正確的你一切人都不能再威脅你

體會了多大的惡才能體會多大的善

希望你以後的生活里充滿善意

有這麼不美好的回憶還是別回去看看了。