中秋不回奶奶家，曾長年受欺負的母親反而怪我不懂事，覺得丟人要和我斷絕關係，我媽為何這樣？是我的錯嗎？

事情是這樣的，今年中秋加國慶放假，按照我們這兒的習俗，父母應該帶著我和弟弟回奶奶家過節，而我因為對奶奶一直感情淡漠，有時回憶往事甚至會有恨意，我又覺得不是過年，回去很沒意思（雖然過年也很沒意思），所以就告訴爸爸我待在家裡休息不去了，爸爸沒說什麼但答應了，媽媽知道了遍來我房間里指責，說我「不懂事」「沒禮數」「丟她和我爸的人」並要和我斷絕關係。

至於我為什麼不去，其實這也是個歷史遺留問題了。我就說一下吧。

我父母的家庭：

我媽基本上是在單親家庭長大的，我外公曾經是鄉鎮學校的校長，後來因為白血病在上世紀八十年代初就去世了，外婆文盲，一直帶著我舅大姨我媽，大姨遭難早逝（丈夫出軌殺人），舅舅性格懦弱，後來我媽在縣城學校當老師。

我爸是家裡的老大，鄉鎮教師，有兩個妹妹，大姑在縣醫院當外科醫生，小姑之前是保險公司經理現在自己開公司，奶奶之前是老師，爺爺是退役軍人。

我爸是體育老師，說實話，年輕時候八塊腹肌個子也高挺帥的，而我媽雖然也個高漂亮，但我奶奶一直是看不上我媽的，直到現在她家裡還留著我爸前女友們和她的合影。婆媳矛盾在我出生以後達到頂峰，原因很簡單———我是個女孩。

我記得我小的時候，我媽有一天中午沒時間做飯，帶著我去奶奶家吃了一頓，期間我奶奶陰陽怪氣，就是不歡迎我媽中午來吃飯。我媽脾氣暴，就和奶奶吵起來了。那次鬧得很大，大到很多鄰居都跑出來勸架的程度。我記得爺爺奶奶當著鄰居的面指著我媽喊「沒用」「打斷你的腿」，我還記得我媽載著我回家時都在哭。

在那之後好幾年都沒有去奶奶家吃過飯，那幾年我年年得哮喘，嚴重到我爸媽帶我跑遍全國四處求醫的地步，在我印象里，我奶奶一次都沒有來看過我，一件東西也沒買過，至於慰問我就更不知道了。

後來到我小學五六年級的時候，他們的關係不知道為什麼又回暖了，反正大概那段時間開始頻繁往奶奶家跑了，過年也去那裡過了。也是在那段時間我感受到了一種「落差」。

小姑的孩子，我小弟，現在在復旦讀大二，數學專業，聰明又討人喜歡，他一直是我奶奶偏愛的對象，吃飯都要刻意坐到小弟旁邊。本來更喜歡這樣的孩子也沒什麼，做飯經常吃的也是小弟愛吃的包子，但是，只要是我說覺得好吃的東西，之後再也不會出現在餐桌上。 就是這種「落差」。

後來到了初中，我爸和女網友搞曖昧，雖然沒有發展到實質階段，但還是對我媽造成了很大傷害，爸媽那段時間吵了好多次架。我爸當時非但沒有道歉，奶奶和大姑知道後反而去指責我媽「不懂事」「太敏感」，他們覺得「多大點事」。我大姑還特意把我拉到她家住了一個晚上————為了洗腦，告訴我「你爸是個男人，這樣做很正常」「你爸媽要是離婚，你爸多方便再找一個啊，可你媽就沒人要了」「你看你媽和罵街的有什麼區別」。可諷刺的是，僅僅過了一天，第二天我回家，晚上我爸嫌我媽不給他好臉色，出去住了，不知我大姑如何知道的，半夜打電話到我家，接電話的是我，她在明知是我接電話的前提下破口就罵，我至今依然記得——「你媽就是個lang貨，她不讓我哥在家裡住，我哥一個大男人她竟然不讓他回家」巴拉巴拉諸如此類。

我當時腦袋懵懵的，但我還是回了一句「我爸才是lang貨，是他做的不對」，之後掛機。

這也是我後來和大姑關係不好的原因。

後來我爸的整件事就過去了，我大姑和奶奶也沒有給我和我媽道歉，我媽知道電話的事，總之就莫名其妙的過去了。我找到過他們還沒上交的離婚協議書，背著他們撕掉丟了。

可是我一直記得，後來我長大之後對我大姑沒幾次有好臉色，我告訴她，我記得。

後來高一，我弟弟出生了，那段時間家裡人都很開心，可我只覺得心寒。我記得小時候我媽告訴我，我出生的時候可是沒有這麼熱鬧的，她出了產房連個給她穿褲子的人都沒有，我爸連笑容都沒有，我奶奶一看是個女兒就離開了醫院，甚至「瞬間癱坐在地上，嘴裡念叨著絕後了絕後了」（我大姑告訴我的），就連吃的都沒有，我媽餓的不行，就連一碗小米粥都是我外婆向臨床借的。

我弟弟是刨腹產出生的，親戚們去看我媽，我奶奶笑得喝多牡丹花一樣，我媽當時哭了，那些親戚絲毫不顧我也在場，對我媽說「你現在是功臣」「咱老g家有後了」

……我那時才知道，在這些人眼裡，我和我弟弟是不一樣的，我活著和死了沒有區別，都是沒有的。

也就是從那個時候起，我對奶奶那邊的所有人，都沒有親情，只有利益。過年過節只要不是春節，我都是看自己的心情，我想去就去，不想去就不去。我是一個很注重自己素養和禮節的人，很多朋友有時都說我客氣過了頭，但唯獨面對他們一家人，我控制不住自己，我情緒好的時候，哪怕心裡噁心的要死尚且還能維持表面的平靜，但我情緒不好的時候，躲不了就會爆發。

後來我上大學，學會掙了一些錢，掙得還不少，我發現當我不在乎奶奶那群人甚至是明顯表達出厭惡的時候，他們反而會來討好我。可能年紀大了，我奶奶開始刻意叮囑我爸什麼什麼是給我準備的，誰都不許碰。我爸開始刻意強調什麼什麼東西是奶奶/姑姑給我的……我只覺得厭煩，知道這些東西都帶有目的性，但東西還是會收下，吃的不會碰，我從不和利益過不去。

而我媽，她因為我弟弟的出生終於得到了婆家的接納，應該是到了「幸福的最高點」吧，但是她有時很反感我這種「時刻讓她清醒的存在」，我爸也是。

我大二時，把大姑電話的事和我爸提過，我爸怎麼說都不相信，他不相信他那擁有崇高社會地位處處為他著想的好妹妹會對他的女兒說那種話，我們激烈爭吵，我直截了當的說「爸你就是懦弱，你有本事就讓我和我姑當面對質，我敢摸著良心說這些話我一句都沒有胡謅，她敢嗎？她連道歉都不願意。」他一直很疼我，卻因為這件事把我打了一頓。

我爸後來對我很愧疚，我告訴我爸，不斷絕關係，可以，但是你以後不能逼著我去討好你們家的任何一個人，你也不要費這個力氣來我這給她們拉好感，你早幹什麼去了呢？從此以後，維持表面的平靜，維持家族的利益就好，僅此而已，不要再奢求更多了，因為我一想到和這種品行低劣表面偉光正的人有多深厚的親情，我就噁心，噁心。

所以今天，我沒有去，我爸也一如既往很溫柔，至少表面答應了我，但是我媽急了。她覺得我不識時務，覺得我罔顧親情不知禮數，覺得我應該「奶奶長奶奶短」「姑姑長姑姑短」，和她們親親熱熱的。我就納悶了，我媽是有斯德哥爾摩綜合征嗎？我做錯了嗎？我求的不多，只要以後這種時候別來煩我，我不想去就不去，其餘的他們隨意，要覺得丟人就別提我，也別理我。我媽為什麼要這樣？

這個不是你的錯

林子大了，什麼樣的人都有。。。血緣這回事很奇怪，有些愛得深入骨髓，有些卻會讓你痛得也深入骨髓。。。並不會因為它是有血緣而一概而論之。。。再加上你媽歲數大了，要想改變她，已經是不可能了。。。你獨善其身，自己個好自為之吧。。。

你沒有錯，你媽媽錯了，她不應該不考慮你的意見，你媽一直都沒有精神獨立，不會自尊自愛，她存在的目的彷彿就是得到別人的認可和接納，哪怕這樣的認可和接納是委屈的是傷自尊的，她需要你去討好這個家庭以滿足她所想要的幸福家庭，也需要在你奶奶家的到更大的認可，就是你們是相親相愛的一家人，哪怕是表面上的，也是她所需要的，所以，這要看你愛你媽的程度，也算道德綁架吧，如果想成全她讓她感受到幸福，配合她演一場戲委屈下自己，你做的到的話，也皆大歡喜，反正真正討好的是你媽而不是其他人，你心裡清楚，要是你覺得你的自尊最重要，你要的到你媽媽的理解和認可的話，你可以繼續堅持你的做法，你沒有錯，但是你叫不醒你媽，因為有時人在離自己一步之遙就會得到的慾望時是非常偏執的，所以大概率她會很難忍受自己明明觸手可及的幸福你就是不滿足，聽我說，這不是你的錯，但是，能不能滿足你媽只要不是太過分的要求就看你的意願了

家人對抗真的不行 ?♂?， 比如家裡雙胞胎打架，不管誰犯錯，兩個人一起罰站。 因為做錯不可以，做對了也沒有用！

我不合適對你的家庭關係說太多，我只跟你說一個事情，在父權制體系下，你看上去男人支持你，女人在反對你，實際上很有可能是你父親要求你母親這麼做，如果你母親不這麼做，被戳脊梁骨的人是你母親，你父親他根本就不用在意，因為有你母親他背負所有的責任，這樣的原生家庭離得遠一點或許對你更好，按照你的心意來就好了

說一句題外話，如果你母親想維持這個家的話你母親就必須得妥協，但是你不是必須維持這個家的，你可以選擇你想要的，抱抱你

君子有仇必報，有恩必報！愛憎分明！

怎麼說呢，這個算是你母親和奶奶之間的事，你作為後輩還是保持距離和沉默。而且，你母親覺得你不回去，，應該是你和你母親之間的事，她可能怕你將來也不回去看他。

題主，我覺得你自己已經把問題分析得挺透徹了。

老一輩的人家，封建思想猶存。重男輕女，長輩唯我獨尊。生兒育女更多的是養老保險，以及父權社會的血緣繼承。長輩對於後輩，總是想擁有絕對的控制。這種背景下你媽一輩子做的就是贏得長輩的認可。現在贏得了，自然不能放棄。不然她整個家庭就要分崩離析，眾叛親離。

我真的覺得中國封建思想下的親情，比起情義更多是枷鎖，一代鎖住一代。長大成年後能看清楚整個家庭有什麼樣的病，怎麼都不晚。題主能看出問題並且思考反抗，已經是幸事，證明你有機會成長成獨立的人格，懂得去為自己的快樂和幸福做努力了。

我想要說的是，就算你是出生在充滿愛的家庭，父母長輩精心呵護無微不至盡己所能給你提供最好的環境，把你養大，你對他們，也是沒有任何虧欠的。因為什麼？因為這是他們的義務。義務？知道什麼是義務嗎？

更何況你的家庭，從描述上看里遠不及無條件的盡己所能，更談不上你欠他們什麼，做錯什麼。

然而在這種環境下的孩子多半會存在內疚。但是你想想你從出生，到長大成人，離家自己獨立。父母養育你，和你共同生活的這將近20年，你都是個未成年人，而他們是完全行為能力的成年人。生活中再大的困難，是他們自己應該對自己承擔的責任。於情於理，不可能是你這個孩子，一個未成年人的錯。

無論有意或無意，把錯誤歸咎在孩子身上，是錯誤，是無能。

我猜當你違抗他們命令，你的父母可能會站隊，依舊會給你扣上不孝的帽子。希望你經濟上和心理上已經獨立，能夠挺過來，拒絕綁架。這是個持久戰，我猜等你弟弟上高中上大學娶媳婦，他們會不會說你也有供他的責任呢？