你們有沒有因為一句話忽然委屈的眼淚流個不停啊，我有，他說：你能不能別那麼煩啊？
謝邀，有
還記得那時候跟我表妹的初中同學同桌，他本人可能也比較屬於那種直男吧，有天晚自習我就問了他一個計算的問題，他就說:「不然呢？還等於幾呢？你是不是沒有上初中啊，要不要回去再上一遍……」就類似這種的話，因為有時候人會突然的短路吧，就一下不知道往往很簡單的問題的答案了，結果他那樣一說，我還挺尷尬的，然後晚自習放學就莫名覺得委屈，我竟然留下來眼淚。哈哈哈哈哈哈哈哈
跟一個人解釋自己是什麼樣的人真的好沒勁啊。喜歡你的人會一直喜歡你，討厭你的人也會一直討厭你。人都是固執己見的動物而已。再說了，誰沒有不好的一面呢，喜歡你的人看不見嗎，看見了也依然喜歡你罷了。而討厭你的人呢，就算看到了你可愛的一面也不一定會改變看法。所以很多事，平常心就好，做到問心無愧就不要太計較別人怎麼看你。
謝邀。
有。
我之前面試時,遇到一個總經理問我：你喜歡做什麼，你對未來規劃是什麼，你大學時候的成績排名如何，你為什麼要選這個專業，你擅長什麼，之前離職的理由是什麼，你換之前工作的心理狀態是什麼樣的，你吃過最大的苦是什麼？你的信仰是什麼？
正好我那段時間特別迷茫，那天我哭的很慘。佔用了他半個小時的時間。
意料之中的面試沒過。
慶幸自己有能力可以失去去這樣的公司工作的機會，大家在一起開開心心的交流工作不好嗎？發揮各自的長處去做事情不好嗎？搞得這麼壓抑沒有必要，面試是一個雙向選擇的過程。
面試之前，我知道自己什麼水平。
到現在的狀態，我已經拼盡全力了。
達不到要求的東西不強求，抓得住的才叫機會。哭歸哭，哭完了，別急著否定自己，去調整自己，去融合。
keep going,keep forward...
動不動就哭 ，我又沒有罵你什麼，真是的，這麼小氣啊。
這道題我會
我最喜歡的一個領導給我的職業生涯判了死刑。
他大概是說：
你這行做不好，其他的說不定能做好。以後的路還很長，你還有很多可能。
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背景是：
之前我很喜歡的一個直屬領導升任了，我們部門又暫時沒有新的領導，於是平時對業務相對熟悉的我和另一個女生成了備選人。
那時領導說:我對你們寄予厚望。
我真的很怕他失望，於是自己咬著牙身兼多職。
累和加班其實對我來說都是小事，畢竟在做自己喜歡的事情。
讓我內心開始致郁的是沒有真正給我職銜，卻又希望我能成長為一個管理者。
這導致我做一些管理相關的事務時，束手束腳，同時因為沒有經驗，本身就非常缺乏管理能力，性格也不夠強勢，導致工作更加做得四不像。
正題：
於是綜上，我曾經的領導，又給我們招了一個領導。
新領導就新領導吧，我自己做不好我認了，不管什麼原因我就是沒有做好。
但是那個曾經的領導就找我談話，談了很多，我真的很感謝他對我的重視，也非常感謝他的開導。
但那句「你這行做不好，不代表其他的不行」
真的深深深的在我心裡刺了一下。道理都懂，這是為了我好，真心想開導我。
但是真的很痛，就是一下，自己所有的努力就沒了。
給我的感覺就是：
一個男生因為科比想進入職業男籃，通過努力半隻腳才踏進門檻，科比突然從天而降，對他說：你籃球打不好不代表足球也不行，你可以不要磚牛角尖試試其他的！
是你內心孤獨的寫照啊。
那你就要學會善解人意，審時度勢。
都是因為在乎、才會因為他的一句話而戳中淚點，樓主多愛自己！
他說 你至於嗎
我有，你tm矯情個啥
我越哭越想哭
越想控制 越控制不住
哭的時候太委屈了
但又不知道委屈啥
你還是那麼幼稚！
自己做兼職給妹妹買了件衣服，是自己平時都捨不得的價錢。最後有一點小，媽說讓換一件，我說你們寄回去就行了，快遞大概十幾塊錢，媽說:「就這衣服還要那麼多錢？」我以為她說快遞，再問她說的竟然是衣服。
我也不知道為什麼一件羽絨服，怎麼會不值十幾塊錢。
最難過的是明明告訴她是做兼職賺的錢，她卻問我是不是又從她那裡偷偷轉了錢。
我也有 他說 你要是這樣想我也沒辦法
我有，但是都是一下雞毛蒜皮我已經記不得的小事。
我覺得我如果是難過的流眼淚，要麼是太委屈了要麼是別人不相信我。這兩個太好哭了。
我沒有委屈到落淚的時候，我就是一瞬間超級委屈到怒火中燒：平常都是我洗碗，也很自覺，有一天家裡很多人吃飯，我就想著等大家吃完了再過去收拾碗，結果我在客廳里坐了一會，媽媽突然過來跟我說「你不要讓我叫你哦」我一瞬間！！！就敢怒不敢言 hhh
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先看你還愛不愛他吧，想清楚自己到底想要什麼
爸媽說:你這樣的就是活該!
好委屈
但是我不記仇，於是就不知不覺地和
有一天和公婆一起聊天，原話不記得，意思是，說她是她女兒和兒子的媽媽，我不是一家人。
這個問題引起我的回憶，這句話我放到最後再說吧。
出身坎坷，自己回憶都覺得像是小說里的情節。
我94年出生的。
親生父母家有很多孩子，老大是個女孩，老三也是女孩，老四老五是男孩，雙胞胎。而我是老二。
當時據說正在抓超生超育，所以將我送給了養父母。
這是他們的說辭。
我從來沒有信過。
自從我記事起，就是跟在爺爺身邊長大，養父母在廈門打工，一年只有過年才回來一次。
說真的，我二十歲以前並沒有多渴望父愛母愛。
從沒有得到過，也並不知道失去的意義。因此有沒有都無所謂。
我是初二才完全了解關於我的一切，因為那一年。
先是我的養父，胃癌去世，接著養母在養父辦完四七之後一去不回。
生我的那家人找來，要帶我回去。
我問他們，憑什麼讓我跟你們走？
他們說，因為你是我們生出來的，我們才是你的父母。當初把你送人是迫不得已。現在你過得不好，我們應該把你接回去。
多麼情深意切的說辭，可我並不相信，因為我知道事實，我曾經在家裡看過一張紙質類似收據的東西。上面寫著，我，這個人，是在94年冬季，被爺爺用兩袋糧食買來的。
他們在我跟前哭的稀里嘩啦，帶著神情懇切的自稱父親，母親。
我自始至終，一言不發。
直到那個女人上來要抱我，我避開了她。
我感到很好笑，
我很想問她為什麼，如果是因為想要兒子賣了我，為什麼下面又養大一個女孩，
如果是因為躲超生賣了我，為什麼又接連生下三個孩子。
他們當初有沒有想過，那個冬季，剛剛出生的我是怎麼在兩個老頭老太太手裡活過來的。
我告訴他們再別來找我，我現在姓胡，吃的是老胡家的飯，再與他們無關。
或許是被我氣到了，養父丟下一句
你活該過的不好。
然後帶著養母絕塵而去。
那個女人離開時並沒有難過的神情，反而看起來怨恨居多，罵罵咧咧的說，是爺爺他們給我洗過腦。說我沒良心。
什麼是良心？
我到現在都沒有。
自認冷漠，
爺爺曾經教過書，
他要我善良，所以可以，我儘力善良。
可我也知道善良不一定會有好結果。
爺爺善良了一輩子，
姑姑拿他當提款機，回娘家就是要錢。
他會在冬天燒一堆火，圍著火堆給我講各種千奇百怪的民間故事，或是他的大半輩子。
他也有遺憾。
我也有。
沒有在他有生之年，擁有對他好的能力。
子欲養而親不待。
看到這個問題的一瞬間，我只記起小時候爺爺常對我說的一句話。
不要害怕，爺爺給你講個故事吧。
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※為什麼一到了晚上我就莫名委屈想哭?
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※為什麼發生什麼事都愛哭，淚點特別低？