人能自卑到什麼程度？
比如在餐廳吃飯不敢大聲叫服務員總是看著她眼神往這邊的時候晃晃手。
比如註冊會員或者有啥小禮品人家忘了根本不敢提，就安慰自己算了算了。
跟人打電話或者跟人講話都要做好久的心裡建設，把開口的話一遍遍在腦海里過。
總覺得陌生人會討厭自己，害怕跟人接觸。
一大群人講話的時候，總是不敢發表不同意見，害怕被反駁就說不出所以然。遇到沒有把握的事就會裝死躲過去。
比較難的事會預先設定自己完不成，心慌。只要別人有一點點聲音眼神行為的不對，都覺得是自己錯了，哪怕是別人錯了也完全體會不到。
對領導老師有一種天然的畏懼。
害怕接受別人的禮物，哪怕是爸媽給的都誠惶誠恐，不知所措。
只要別人催促一句，立馬心慌不知所措，會手忙腳亂不知道怎麼辦。
覺得自己不夠好，不值得別人愛，不相信別人把我看得很重要。
謝謝邀請我回答這個問題。
1.感覺自己任何一方面都不好，都比不過他人。
2.感覺自己穿任何衣服都不好看。
人能自卑到什麼程度呢 ：本人就是嚴重的內向高敏感自卑人群。從工作環境上，做任何事之前都感覺思想是空洞的，沒有信心，害怕自己能不能做好，身邊的同事會不會用異樣的眼光，語言，行為來看不起自己，做事情的時候思維會進入傻瓜模式，我感覺就是用自己的本能在做事逃避，死板，呆板都可以用在我身上。
生活上：出門看到別人穿的很有氣質，很帥，都會自卑，然後就會懷疑自己否定自己，我肯定不能做到像他一樣好，我做不到，我不行，自卑到了一種潛意識的慣性思維模式
愛情上：害怕她不喜歡我 總覺得自己做的不夠好 沒有安全感，對她的事物很敏感，她不高興我會想辦法哄她開心沒有做到自己會感到自責，可以犧牲自己的稀缺時間去陪她哄她最後還是不了了之，會覺得自己做的不好 ，做不到，懷疑自己，我到底做錯了什麼，我想要一段愛情為什麼就是得不到。
自卑：我理解是一種潛意識的慣性思維 是內心的自我暗示，長期的對事物失敗造成一種自卑悲觀心理。主要是高敏感，完美主義人群容易產生自卑心理，我兩種都占齊了（ ）我想成長，我想解脫，甚至是否定自己。結果事與願違，否定自己來成長自己，是多麼蒼白無力，我試圖改變，然後失敗，失敗，在失敗，我傷心難過，我發誓我要改變，結果多次是自己一面對工作或者很多人關注我，就進入傻瓜思維。我相信有小夥伴跟我一樣面對這種情況，我們別無選擇，只能選擇相信自己，相信自己總有一天會變得內心強大，成為一個自己想成為的人，或許需要很久但是也要往那個方向走 ，沒有退路。不是看到希望才去堅持，是堅持下去才能看到希望。願我們彼此都做一個內心強大的人。
有時候，看著鏡子里的自己，突然對被自己暗戀的人滿心愧疚。
被長成這樣的我喜歡，打擾你了，真的很抱歉！
本人男，身高155……我已經19歲……長高的希望不大了，小時候家裡窮媽媽兩歲的時候離家出走，爸爸出去打工，爺爺奶奶生了5個孩子，除了爸爸沒有一個人贍養都躲得遠遠的，爸爸要養我和爺爺奶奶，但是爸爸那個年代，因為殘疾沒有進入大學，只能四處做做零工。我讀幼兒園開始，還沒覺得自己怎麼樣和大家一樣。大一點了周圍同學說我為什麼比他們矮那麼多，叫我矮冬瓜，女生也嘲笑我。有次家長會我開心的叫爸爸來了，但是同學的父母就指指點點和自己的孩子說，這就是作孽作多了，哈哈哈別跟他玩，小心變得跟他爸爸一樣。我當時只記得爸爸笑了笑沒有理會，挺佩服的。但是又有什麼辦法呢。那個時候一個星期有5塊的零花非常多了（大概09年）我全買了小辣條。給同學換來他們一天不欺負我。後來初中了。我不知道我做錯了什麼，很多高大的男生以打我為樂，我不敢和爸說，說了也是徒增煩惱，我發誓一定要去文化水平更好，更廣闊的地方。有時候他們會讓我從他們的褲襠下面爬過去，替他們跑跑腿可以換來一時喘息。我再後來他們讓我做他們的作業，也許因為幫他寫，我記的更多，成績得到了提升，我考試的時候不敢考太好除了期末，他們總是在考試的時候在背後戳我，讓我寫快點，我那之後一直假裝考的不好，我怕啊，我總會寫錯，他們就會罵我，我不敢寫好了。老師平時總是說我家裡窮，還不好好學習，老是閑得慌（因為幫他們跑腿）以至於期末的時候我正常發揮，老師懷疑我抄的。我真的忘不了他叫我去辦公室重新做卷子時的眼神，像是盯著犯人一樣，一筆一划的看著。那段時間裡應該是我人生的至暗時刻我做做夢都會驚醒，我在畢業後的很長一段時間，別人看我一眼我都會想蹲下，因為老被蹲著揍。我不敢和女生說話，他們會嘲笑我後來高考終於遠離了那個地方，學費有助學金國家政策很不錯，我基本沒有什麼娛樂不花什麼錢。也貸款了一點。現在大3了明年就能工作了，不知道職場上我會怎樣但是終於遠離了。能解決自卑的，只有好好學習。我（個人見解）不過談戀愛可能是我一輩子不可能的事，誰會看上我呢
自卑的人不管走到哪裡都覺得自卑的 我原來實在老家那邊讀書的 後來初中畢業我到爸爸媽媽工作的地方這邊來讀書然後我們寢室有六個人 有四個人都懂那邊的話 還有一個說不來但是也多少聽得懂一點 然後我是真的什麼都不知道的那種 然後我們寢室有時候有說有笑的就我不知道笑什麼 我們寢室有一個人說我融不進去 我是真的想融入進去 但是我也是真的融不進去 有時候他們聊天我插句話回會冷場沒人回我一句話 然後我就不想說話 反正就挺自卑 沒有自己的想法 他們做什麼我就做什麼 我也不是長的算好看的那種 我單眼皮 圓臉 身高一米五五 體重上百 就是很自卑 夜晚嘗嘗睡得好好的會醒來 然我們教室在七樓 因為不想麻煩別人就自己先說自己去七樓的教室拿書 反正就存在感挺低的
在家因為我們家人比較多吧 我姐姐和我姐夫 的家人 然後我們也在這 我還有一個弟弟一個妹妹 有人會說我為什麼自卑呢 我不是在老二嗎 就是因為這個原因我才特別的自卑 我在家裡是最不好看到 我妹妹雙眼皮 特別瘦長的很好看 我弟弟因為是我家唯一的男孩 所以存在感自然也不低 就拿我昨天晚上跟我姐姐去超市說吧 我悶本來在超市買了挺多東西 然後我們想到還有點東西沒買 余是我去買我上學要用的語數英本子各一本 我因為不想讓我姐姐等太久也怕她不等我自己先回家 （我也不知道為什麼會這樣想可能是真的害怕突然失去某一樣東西吧） 然後我就隨便拿了三本 後來結賬的時候發現那個本子居然是六塊錢一本的 然後那個本子也不算不怎麼好看 而且還薄 然後我姐姐就說她看著東西我去重新那幾本換一下 然而我又覺得這樣特別愧疚所以就拿了兩本二塊多一本五塊多的本子 然後我心急記錯了價錢 後來也沒便宜多少 然後那時候是晚上八點半我姐姐還有小孩然後就有點煩躁了吧 她說早知道就不應該換 好不如多花點錢買幾本好一點的 我姐姐說現在不是在家那個小鎮 是在外面了要學會最是仔細一點 以後爸爸媽媽不在身邊怎麼辦 然後就說了好多說我不仔細看之類的 可我不敢說是因為我自卑 我真的不敢說是因為我自卑
看到就進來了。
以前說話不敢直視對方，逛商場害怕服務員過來介紹或詢問。
遇到問題不敢主動提出解決，說話都小心翼翼擔心冒犯到別人。
內向敏感且常遇到困難挫折，導致愈加缺乏自信。回過頭看以前遇到的困難，發現真的不值一提，很多都是過分反應杞人憂天。希望有同樣問題的朋友們樂觀自信一些，只有自己相信自己，看得起自己，才能給別人展現一個好的形象。
走到哪都感覺有人在看自己明明知道沒有，害怕處在人多的地方，想受人矚目，但真到什麼那個時候就不知所措。不喜與生人交流，出門和別人說話求幫助都很難，說出去的稍微難聽的話，過後內心都會糾結，感覺做錯說錯了。內心活動複雜 ，時常感到壓抑胸口煩悶情緒低落
我小時候和家人吃飯，有個西紅柿炒雞蛋 我特別愛吃，就挑雞蛋吃，吃了兩口。
忘了是誰說了一句，光知道挑雞蛋吃啊，我那時候應該是7歲左右吧。然後到今天，跟別人吃飯不敢點這個菜，有這個菜的時候，我就拚命吃西紅柿，再酸也裝著很愛吃。就是怕別人再說我。 ???
男，條件平平，相貌平平，智力平平。
自己努力學習了十二年才考上一個普通本科大學。
爸媽對自己的期望很高。
所以不敢和別人玩，不敢談戀愛，不敢做和學習無關的事情。一看到別人學習就會緊張焦慮不安。
可是大學課程很難聽不懂，也不能遊刃有餘的掌握，也對本專業不感興趣。
自己活的很痛苦，想掙點錢補貼家用，可有發現我的水平也做不了什麼高大上的工作。
後悔讀書，後悔上學。
老師問問題點名回答，我渾身緊張就怕點到我。
有時候想，上帝為什麼要讓我東不成西不就呢，如果我學習在差點，當初死了念書上學這條心，會過的好一些嗎？
起碼不會像現在過的有負罪感。
睡覺時候想，明天太陽不升起了也好。
說白了，自卑到自己不配當一個人，自卑到無法順通自己就在這個世界。
不言語，不帶說話的程度
在我小的時候，有一次看到別的孩子喝水，我就說我也想喝水。我媽來了一句跟事學事，從那以後我就下意識的看到別人做一件事我就不去做。大概是從小內心就很敏感吧。
我也害怕社交，害怕被別人評論，所以我有時候不想出門害怕被別人說什麼，但其實可能沒人會在意我，雖然我自己知道這一點。不喜歡穿裙子，感覺自己的腿很粗，其實我的體重偏瘦（157cm 45kg左右），在外面每次跟陌生人說話，都得提前鼓勵自己，在心底反覆說幾遍要說的話。上台就出汗，即使不說話，臉會紅，後背直冒冷汗，手會抖的很明顯。
害怕談及金錢，小時候父母說一些什麼像在我身上花了多少錢，別人的孩子多好多好，錢有多難掙。聽多了其實我還挺難受的，現在對錢很敏感，其實 我們家並不是缺錢的，也會感覺不捨得花錢。我自認為我是一個又一些小氣還有點貪小便宜的人。
上面的一些事情，我已經在努力剋制了，emmmm，希望可以改變自己。也希望看到這些話的人，不要像我一樣敏感，害怕社交，這些給我生活帶來了很大的影響。最後希望大家不要不喜勿噴啦。
走在街上都感覺後面有人說壞話
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