情侶分手以後能當朋友嗎？
（這個問題雖然有很多答案，我還是想聽聽大家都是怎麼想的）
不能。
作為情侶，我曾經是他的全世界。享受過他無條件的包容和最特殊的愛意，也見過他對最愛的人是什麼樣子。
無論是從愛情出發，還是從心理出發，一是我不能接受在他心裡的關係降級，不能接受從最特殊的伴侶關係降級到最普通的朋友關係；二是我不能接受看著他把別的女孩子當做全世界，給予她曾經給予我的包容和愛意。
如果分手後，我和他做朋友，我應該會無理由的抨擊他的下一任女友。出於嫉妒或者出於不甘，我都會從方方面面尋找這個女孩子不好的地方或者開始無中生有。
我開始扭曲、詆毀、甚至誹謗，不僅使我與他們的關係緊張，也會波及身邊認識的朋友。
（上述一切均根據我自己的性格、心理進行的預估）
這很有可能發生，很悲哀。
再說了，和前任做什麼朋友，是小哥哥不營業還是弟弟們不乖！
啥也不是！散會！
正常的分手，通常都會有一個洒脫的人和一個不舍的人。
我和前任一個多月前分手了。
我是那個不舍的人。
分手那天，我們約定，分手後也要互相加油，一起走出生活的困境。
分手一星期，我問她，我們難道就這樣了嗎，她說，順其自然吧。
分手半個月，我以為自己徹徹底底放下了恢復的希望，告訴她，我會用自己的方式繼續愛著你。
分手後一個月，我最後給她發了十四個字：「今天以後，我們天涯陌路，永不相見。」
這句話是不是很殘忍，為什麼我要對她說出這樣殘忍的話？
不是為了傷害她還是什麼，是因為我放不下，我放不下，我就是放不下！
每一次忍不住找她聊，她也會跟我傾訴工作里的煩惱，生活上的無奈，然而只要我有一點點想要談到那個方向，她馬上就能讓我放棄希望。
我一直幻想著，她心裡一定還有我，她不可能這麼輕鬆地放下，我們有那麼多美好地像羽毛一般的回憶，她怎麼可能這麼洒脫的放下？
但事實上，她就是這麼洒脫地放下了，而我，還一直不爭氣地留在原地。
大概在分手二十幾天的時候，朋友和我盤算一起在家裡做些什麼吃。
我突然想到，做火鍋吧，然後記憶鋪天蓋地湧起。
我想起去年冬天一起為了做小火鍋買的可愛的小鍋，想起準備一次可以吃上兩天的肉片和青菜，想起她把熱油倒進辣椒時蘸料泛起的香味，想起我們想吃火鍋是因為看了一部日劇，日劇里女主不高興的時候男主就會準備熱氣騰騰地火鍋……
我和朋友在去超市的路上，他不會知道說出「吃火鍋」之後這幾秒鐘後我腦海里鋪天蓋地的回憶，最後我只能抬起頭說：「不吃火鍋了，其他什麼都行，就是不吃火鍋。」
「才下眉頭卻上心頭」、「不思量自難忘」、「從來不需要想起，永遠也不會忘記」，有那麼多描述美好思念的句子，然而當這些句子變成了失戀之後的不經意的想起，回憶中的故事越美好，只會讓回憶時更痛苦。
到了分手一個月的時候，我發現我真的無法忘記，就是沒有辦法忘記，就是——沒有——辦法——忘記！
而每一次看到任何和她有關的東西，只會讓這份沒有辦法變得更加無奈和無解。
所以，在第三十天的時候，我給她發了那句話。
從此天涯陌路，永不相見。
然後拉黑。
對她來說這無甚差別，只是一個可有可無的朋友，對我來說，這是必須要拔出的匕首。
只要匕首在，時間就永遠無法癒合傷口。
如果我是那個洒脫的人的話，我想，我會以最決絕的方式斷掉一切聯繫。
這大概是我能給予的最後的慈悲。
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有朋友留言提議，可以把失戀的朋友聚在一起，互相安慰，我覺得這是個好辦法。
失戀又無處訴說的朋友歡迎加微信
我宣布，失戀陣線聯盟成立了！
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群建了四天，進了四十幾個傷心的小夥伴，因為人多的喧囂，反而沒辦法安靜地聆聽內心的聲音。
在群到達66人以後封群，也會刪掉帖子中的微信號，最後十幾個位置，想要進的失戀的朋友抓緊。
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今天群里60個朋友了，委託群里的朋友拉了第二個群，上面的聯繫方式也改成了這個朋友的。
不過沒有區別，都是希望和大家一起走出這段時光，歐利給！
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剛剛收到系統通知，賬號異常，我猜是被舉報或者類似的了。
系統是對的，通過這種方式確實存在作惡的可能，所以就不加人了，前面的微信號也刪掉了，大家各自加油！
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不再加人了哦。
現在群里的朋友情緒大都已經比較穩定，但是每次進入新朋友之後，難免會被帶著回憶不好的事情。
為了群里的朋友負責，大家各自努力，加油吧
這是我和我前任分手之後，他和我說要當朋友，我給他的回復。
我對這個人沒有什麼惡意，實際上到了最後我還主動挽回了他，但是如果時光倒流讓我再聽到這句話，我還是一樣的態度：我沒有這麼缺朋友，我不會和你做朋友，在我這裡要麼你就是一個前任，要麼你就是男朋友，我不接受什麼「分手之後還能做朋友」的說法。
當然，在我挽回他的過程當中，我也說過「分手了大家做朋友嘛」的話，但是絕對不是我「真香」了，他說這句話和我說這句話是有本質區別的——
他說這句話的時候，目的是「安撫情緒」，他根本就沒有想著和我複合，而是先給出來一個臨時的，他自己都不打算遵守的建議，先穩定住我的情緒讓我不要搞事情；
我說這句話的時候，目的是「巧立名目暗度陳倉」，我一開始就要挽回他，只不過【做朋友】這個說法不至於讓他一開始就這麼警覺，我可以借著「做朋友」的名義，一步步的逐漸滲透和轉變他的觀念。
我們的差別就在於：他是主動分手的，我是被分手的。
「做朋友」在他那裡，就是一個空頭支票；做朋友在我這裡，就是一個巧立名目的噱頭——不管是哪一方，都沒把這件事當個真，因為根本不可能。
你品，你仔細品：分手之後，主動分手還說「做朋友」的人往往是在安撫情緒，絕對不能信這個人的邪，他根本不僅不想和你做朋友還想和你斷關係；被分手說「做朋友」的人往往是賊心不死想要借著朋友之名挽回，分手根本就做不成朋友。
為什麼分手之後不能做朋友？很大的原因是因為我們為了避免一個尷尬的局面：別人就是跟你客氣客氣，結果你當真了。
我舉個栗子：任何聽信了「分手之後還能做朋友」的人，就跟酒桌上聽了別人說的一句「以後我給你介紹幾個老闆」之後追在別人屁股後面問啥時候給介紹的人一樣——人家就是和你說個場面話，你居然覺得你們真有可能。
主動提出分手的人，往往和你說「可以做朋友」的時候，根本就沒有想著和你再有以後。
我還是那句話：但凡覺得兩個人關係不該終止，對感情還抱有期待，覺得兩個人的關係還可以維護的人，怎麼會先提出來分手？
你要是沒感情，你就別做朋友，對不對？還怪為難你的。
你要是有感情，有什麼問題不能一起解決？有什麼事不能好好溝通？
所以我從一開始堅決不答應做朋友，就是為了避免這個尷尬的誤會：我知道，作為一個被分手的人，我之後一定會對他產生思念和依戀的情緒，在感性情緒的催化下，我一定會認為「還能做朋友」是我們還有可能的信號，所以我會覺得他還是喜歡我，會不停的去哀求他。
我寧願從一開始就明確的拒絕他的這個提議，我寧願在我真的想好我要挽回他之後從新開始，我都不要從一開始接受這個「做朋友」的提議。
只要我接受了，我遲早會變得不理智，我遲早會誤以為他還是喜歡我，還願意和我交往，我只需要噘噘嘴哭一哭他就會回來。
其次，分手之後不能當朋友，是為了避免有的人到時候拿著這個身份佔便宜。
我私信裡面很多人都和我傾訴過類似的經歷：分手之後對方說可以做朋友，自己也一直樂於和對方保持做朋友的關係，但是在相處的過程中越來越想挽回那個人，那個人好像也是默許的狀態，但是一旦真的把話題攤開了講，對方卻經常翻臉不認人。
為什麼那個人會翻臉不認人呢？很簡單啊，你看：我和你做朋友，是不是照樣聊天，照樣約會，照樣享受你的陪伴？這些是不是我做你另一半時候的待遇？
但是如果我和你複合了，是不是我現在的享受的待遇基本上沒有變，但是我卻要承擔一個情侶該做的事情？我要在原先的基礎上憑空冒出來了很多義務？
又或者說，雖然我享受的待遇能和你更親密一些，但是為了這更親密的一小步，我會承擔整個作為情侶的義務？
所以，當你想要分手之後做朋友，不管是你說的還是對方說的，都有可能導致一個後果：你們當中的一個人利用這個「做朋友」規則的漏洞，開始利用 這個身份佔便宜，耽誤另一個人。
不要信誓旦旦的說自己不會或者那個人做不出來這樣的事情，人性都是自私的，誰能說准在那個時候，大家真的能做出來對彼此負責的事情？
最後，「朋友」這個曖昧的定義，很有可能讓你們兩個人都在這個模糊的關係當中停滯住。
分手之後的事情說複雜也複雜，說簡單也簡單：要麼我感覺我還是對你有感情，那麼我盡我所能去挽回你，我們重新來過；要麼我覺得我們真的不合適，我找個新人重新開始。
但是「朋友」算怎麼回事？這又不是我剛認識的朋友，這是談過戀愛的，兩個曾經親密無間的人。
你說我要去挽回你，但是你我可能都清楚我們是因為很多不合適才導致的分手，我們之間的裂縫絕對不是把一個問題說開了就沒事的；你說我不和你糾纏了我去找新人，但是我覺得既然大家還相處的那麼愉快，既然我們還可以一起聊天一起見面，那是不是還有可能？
你在糾結，我也在糾結。「朋友」這個曖昧的定義，總給人一種似是而非的感覺：一會感覺可望不可即，一會感覺就差捅破一層窗戶紙。
所以怎麼可能做成朋友？如果真的想要複合，那是挽回的對象；如果兩個人就是不合適沒辦法在一起了，為什麼要留著一個感情上有過裂痕的人在身邊，還給這個人冠以朋友的身份？
以上，我特別不建議情侶分手之後還做朋友，我也一直很討厭所謂的「分手之後大家還是朋友」的說法。
你要是覺得我們還有可能，你要是還給我留了個後路，我也覺得我們不該就這樣分開：不勞您費心，我真不需要你你告知我「我們還是朋友」才去挽回你，我肯定一開始就在行動了。
你要是覺得我們沒可能了，那麼即使好聚好散，我們也斷的乾乾淨淨：我不會誤會你，你也別耽誤我，大家都是很好的人，將來也會遇到不錯的朋友和伴侶，我們兩個人應該都不至於缺朋友缺到這個地步。
另外，如果你剛剛分手，我的這篇2.7w贊同10w+收藏的回答應該可以幫到你_(??ω?? 」∠)_
分手後你是如何挽回前男友的？?www.zhihu.com
千萬千萬不要當朋友，真的！忠告！忠告啊！
我跟前女友因個人原因分手時間不長，分手後並沒有馬上切斷聯繫。我們同居一年半，雖然一起租的房子但對生活很滿足，當雙方萌生出分手的念頭時，我就知道長久不了，但心裡還是充滿著不舍。尤其是我回到我們租的房子，想起平時的點點滴滴，真的太痛心了。分手後我回去收拾東西，剛開始她還裝作一副很正經的樣子，吃飯的時候給我甩臉，我當時一沒忍住，心頭一陣苦楚。她沒對我態度那麼差過，我……哎，很難受，我知道她也很不舍，但結婚是一輩子的事，考慮了考慮以後，還是決定放手。她送我去坐公交，路上還討論以後什麼時候可能見面，是大學同學聚會還是隨緣。坐上公交後，我看著她背影一點事沒有，我看見她也在看我，當背影消失那一刻，哇就下來了
（讓我先哭會）
真的，我真沒想到那麼快，背影消失的一瞬間，太快了，哭了整整一路，真的整整一路，期間公交車上來往人不斷，我也不知道他們發沒發現，我只知道帶著耳機在最後一排哭，掏紙…擦眼淚…擦鼻子，不斷重複著……換乘的時候還是哭，哈哈。
其實我能感覺到她也哭了。因為沒趕上火車，我們通了電話，能感覺出來她還是裝作不在乎，是在裝。
回來幾天後她把我所有的聯繫方式都拉黑了，直到今天早上給我發一個「生日快樂」，其實我還是比較驚訝的，但我也在裝作不在意，畢竟在一起兩年，突然聯繫還是會有不一樣的感覺。其實我是明天過生日，我跟發小說，發小說她竟然還能記得就很不容易啊。
哎，不想說了，真的太難受了，我感覺分手千萬別再聯繫，太容易舊情複發了！太容易出事了！哎，我先哭會。
（僅個人感受）
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讓我們在4月1日晚更新一下。
十分感謝各位朋友的關注與支持。在這個特殊的日子，我實在憋不住要表達一下我的心聲，因為工作原因，後期評論的朋友我都沒給回復，還望大家諒解。
我看了所有的評論，大致分為「理解同情」「混蛋渣男」，細分又衍生出「無責任無擔當」「無底線無原則」。對於這個問題，也有不少朋友私信我，當然我也非常歡迎大家私信我，只要有時間我都會回復。好的，言歸正傳。首先我想澄清一點，我沒有在裝可憐博取同情，這個問題是要不要分手後要不要做朋友，我只是說了一下我的個人情況，認為不太適合聯繫。而且我認為我沒有必要博取同情啊，畢竟……我們也算是和平分手。其次，大家好像都在糾結一個問題，那就是為什麼同居一年多了才提分手，早幹什麼去了，這樣很不負責，渣男無疑。對於這個問題吧，我感覺……每個人看法不同。有一點是肯定的，這段戀愛我是想走到結婚這一步的，但半路發生了意外，這並非你我所能左右的。我猜那些說我不擔當的大部分都是女生吧，我還是挺欣慰的，從評論中我看到了她們對未來另一半負責任的表現（與現實中受不良風氣污穢的女生形成鮮明對比）。提到同居，我還是認為，每一對情侶前期都是想長久走下去的，但不代表都能走下去。如果變成捆綁式的愛情，那生活將毫無意義，如果認定同居必須結婚，那結婚後離婚是不是都該判刑？問題不該想的太片面，不對嗎？也可能我這麼說，又會引起大家對我新一輪的不滿，但我真的是有感而發，並且沒有博取同情。最後，大家還提到感情這麼好為什麼要分手，會不會很可惜。其實感情好不好的決定因素有很多，戀愛時最重要的應該是三觀和脾性吧，婚後應該是經濟和心態（僅僅是目前最短淺的一個認識）。還有一點，那就是沒有不吵架的情侶，通過吵架可以看出來這個人可不可以長久相處，我在文章中只提到了美好的一面，那另一面呢？所以，還請大家諒解。
看了我的文章後，希望大家引以為戒，在感情道路上少走一點彎路，哪怕有一丟丟的幫助，我也會非常榮幸。
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轉眼來到了7月8日晚。
我……不知道為什麼，今天訪問量和點贊量猛增！這個回答不都沉寂了兩個月了嗎？搞得我很懵……
但巧的是，昨天晚上故事的女主角給我發了簡訊，雖然是無關緊要的事，但……好巧啊
我剛看了一下上次聯繫的時間是5月6日，她是個顏控，比較喜歡好看的東西（大多數女生都這樣吧）所以我給她寄了幾瓶瓶子比較好看和度數低的啤酒，再就沒有了聯繫……
對於感情問題，目前的我，竟然有了絲絲的厭倦之意。可能是因為平時工作比較忙，我竟有了一種談戀愛會耽誤工作的想法（為什麼我上學的時候沒有這種想法，要不然也不至於學習這麼差……）我發現，從接觸一個人，到認識、認知、熟知……需要花好長時間，好牽扯精力。而從自己工作這幾個月來，我發現剛踏入社會的自己太渺小，缺乏的東西太多太多，我第一次感受到對知識的渴望是什麼感覺，以至於我現在最想去的地方就是圖書館。對於感情，有種可望不可即的感受，我不期望它來的太早，因為我怕配不上。我可能會希望它來的恰到時機，可以更猛烈些，可以更快一些……
初入社會的我，發現感情就是我們生命的一個組成部分，也僅僅是一個組成部分，它不是我們生命的全部。我想將這句話送給看到這篇文章失戀的人，需要我們的去探索的東西太多，不要執念於那份過去的感情，過去的就讓它過去吧，愛過也好，恨過也罷，有過交集就有它存在的意義。而我們每個人都想擁有一份真摯的感情，我也祝福大家都可以找到那份屬於自己的真摯感情。哦～該休息了，草草結尾……
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今天是7月13日星期一。
難得今天下雨可以早回家 嗯……評論和私信我都看了，不能一一回復還望見諒。問我為什麼會分手，原因是什麼，這個……該怎麼說呢。沒有具體原因的，可能同居過的人會明白這種感覺，有的事不是語言能表達清楚的，就比如經歷過試婚的人，可能真的會因為短短居住了一段時間分手。還是重複一遍，我並沒有暗指她不好，是我的原因。還有感覺可惜勸我複合的朋友們，我非常理解你們，也非常感謝你們給我提供的建議，但我感覺我應該不會提出複合，如果問我想不想，我真不能給一個確切的答覆。以前父母勸我在老家發展，我非常堅決的回絕，當時就感覺賺錢有什麼難，尤其是大學期間，趾高氣昂的不知天高地厚（因為大學期間在宿舍開小賣部，發快遞賺的錢可以滿足日常開銷，不花家裡的錢，所以……就很飄……）。但當我走出校園發現……還是太年輕，說話太不著邊際，何況自己一個人在外地去創業，真的太難太難……這個時候難免想找一個傾訴的對象，很自然的就想起了以前兩人同在外地的情形，工作、租房、吃喝，衣食住行這些問題是兩個人扛過來的。我至今還非常清楚的記得第一次租房時需要六千多，我很煩遇事靠家裡，所以堅決不跟家人要，晚上走在馬路上，她問我該怎麼辦，我說沒事，我來解決，六千多是同學幫我一點一點湊起來的，你三百他五百，借給我錢的同學名單一直存在手機里，這樣的經歷是有人陪伴的，你說沒感情？怎麼可能，天天陪你吃飯、逛街、打遊戲，一年半的時間，鍋碗瓢盆的日子是一點一點走過來的。哎，扯遠了，我想表達，有時候也考慮要不要主動發個信息，最終都是想了想而已，有句話說的是破鏡難重圓，裂痕出現了，你就是粘個502那有是有痕迹的。今晚說的很亂，毫無頭緒，至於……分手原因，就留作一個謎吧。至於……複合，再想想吧，她現在在準備考試，最近要開考了，別打擾了。準備考試是過年期間告訴我的，公務員考試時間是公開的，不要以為私下還偷著聯繫了，哈哈。
晚安
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7月17。
嗯，來一個你們想要主動版本。
我……大學同學要結婚了，真的好突然，有點不知所措。最沙雕的是，別人結婚我激動個die啊 ，但當我一遍又一遍打開請帖時，我竟默默的滴下了眼淚……
結婚的兩人，是我的大學同學，大學時相戀……當知道結婚這個消息，我感覺我是不是該干點什麼了，幹什麼我也不知道，晚上給她發了信息，哈哈，好吧，我發了信息。
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7月25
催更？後續？
來了。但我感覺為什麼故事設定的跟電視劇一樣……
突然就從黑名單里跳出來了……嗯，就在昨天下午……
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9月7號了啊，大家早上好，我來更一下後續，只不過有點短，希望大家不要介意。
後續就是……女主現在在本篇文章評論區里催更
後續更新完畢，謝謝大家關心
啊千萬不要啊，真的。尤其是對方提分手的，你被迫分手的那種，真的不要做朋友。
【這可惜我已經刪除他，不能截圖聊天記錄，讓你們看到硬做朋友的下場。】
分手後我們就決定做朋友，決定冷靜一下。
但其實我是想複合的。第三天就又約出來四人一起玩。兩男兩女，但你真的受不了。
他刻意疏遠你，一直和另一個女生走在一起。當時我獨自坐在另一邊，心裡真的如同刀絞，發了私密的朋友圈。
之後就再也沒有一起玩過了，
你真的騙不了自己。
看到他冷漠疏遠的樣子，
看到他和另一個走在一起的樣子。
明明是和平分手，
明明只是一個冷靜期，
他卻變化得那麼大。
你真的受不了。
真的做不了朋友啦，
你只要還喜歡，
就不可避免地想要偏愛，
想得到他的關注，
可這些是做朋友給不了的。
在這段感情中，你只會越來越傷心。
可能是我當時不夠瀟洒吧，
又感覺兩個人錯過太可惜，
所以6月12號又主動加了他。
所以啊，不要以為是錯過，
不要抱有幻想，
你在自誒的時候
可能他很快活了。
現在回過頭來，發現好像也沒那麼難受了。
當然啦，最後還是刪了他所有聯繫方式。
也不知道自己為啥要回答這個問題，
可能這兒沒人認識我，
讓我可以好好地記錄，
好好地告別，可以不用私密，也可以分享。
最後啊，生活還是很美好的，
自己也是。
(′v｀o)?
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看到下面有人評論，熱情要自留三分。
真的很對啊，不要像我哦，
很可能不會被珍惜的哦。
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關於下面評論很多人說我可能太粘他啦，給你們聊天截圖自行體會吧。
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發現很多人都有同樣的經歷啊，但走出來才是最重要的啊。
說實話，走出來太難了，記憶是永遠在的。我已經三個多月了，走出來是不可能走出來的，現在深夜還是會想起，還是痛到不行，還是意難平。
但是啊，生活中還是有很多治癒的瞬間。比如朋友的陪伴，比如自己獨處吃小甜品的時候。你需要慢慢發現，或說珍惜這些瞬間吧。
還有一點，是我投身於做志願。把溫暖散播給其他人。見得多了，發現其實人生悲喜太多，人十有一美便值得慶幸了。自己真的也不算什麼。多去見見吧，去看看人生的悲苦，不要拘泥於個人的不幸。
希望你能一點一點，治癒自己吧(′v｀o)?
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沒想到有這麼多人回復，真的受寵若驚。
按理應該一一好好及時回復的，但很抱歉啊實在沒那麼多時間，後面會慢慢回復的。
真的很感謝大家，看到大家的留言和評論，我也反思和思考了很多。
其實也是我太執著了，給了他很多壓力。雙方都是第一次，我沒有把握好粘度，讓他覺得很累，給了他無形中的精神壓力，承受不住，他也很難受吧。現在想想真的很抱歉了。有些事情他已經做的很好了，也給了我很多感動的回憶，真的很好了。他也是第一次當男朋友，也才20歲，很不容易的。
也許愛與恨都不必那麼用力吧。
抱抱還在傷心的小姐姐們，
把生活重心慢慢轉移，
感知生活中很美好的瞬間，
慢慢慢慢治癒自己吧(′v｀o)?
——————————補充分界線————————
今天突然意識到自己變得冷漠了，
真的，突然感到迷茫與害怕。
在遇到對自己表示點意思的異性時候，
不會想很可愛的語氣，不想聊天，不想粘著也不會敞開心扉，只想自己寡著。
突然不知道自己該怎麼辦了，知道這樣會傷別人的心，但幸好他們也就最多堅持一個星期，不會傷他們太久。自己內心很愧疚，但也真的不敢了。
類似這樣的，勸退了好多人。
知道這樣不好，但我也不知道該怎麼辦了。
其實真的也是害怕了吧。真的不想再粘人，不想再惹人煩了，也是真的不知道自己該怎麼做了。
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嗚啦，最近又思考了很多。總結一下就是：
有花就接，一期一會，當時珍惜。
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