怎麼脫離思想的死胡同？

我是一名大二的學生兩個月前和在一起三年的男朋友分手了 之後的心情一直很糟糕，每天睡下腦子裡就想到他 ，我真的不想想他 可是總是控制不住自己就想到他了 然後睡起來就感覺內心壓抑，每天掉入思維的死胡同出不來，很難受 。然後和舍友的關係也是有些性格沒那麼親近，所以我不想把我的情緒和舍友，就是希望自己消化，可是還是出不來 感覺腦袋每天快到炸了。我想每天學習進去狀態讓自己不去想，可是發現有時候根本靜不下，也學不進去 ，想請教一下我該怎麼辦[拜託]

教你幾個心理學上的方法，你自己調節：

1。接納自己的情緒：相處三年，分手才兩個月，你會想到他會情緒低落，很正常。一定不要去抗拒自己的情緒，不要反覆壓制情緒。摒除＂我怎麼又想了，我怎麼還是低落＂之類的煩躁想法。想他就想他，低落就低落，尊崇本心，情緒來不來，隨緣。

2。帶傷前行：接受了想他和情緒不佳的事實後，該幹嘛幹嘛。吃飯，睡覺，學習，鍛煉，該做什麼時繼續做，哪怕一開始時睡不著，學不進去，食不知味，也沒關係，堅持繼續這些日常生活，允許自己想著他入睡，想著他吃飯，想著他學習，慢慢注意力重心自會有改變。只需耐心等待。

3。找些更容易集中注意力的事做：同樣吃飯，可以約朋友多去嘗嘗美食新品，同樣看書，專業課看不進去不如看幾本精彩刺激的小說。運動可以從跑步，游泳改為跳舞、打球、打拳之類競技對抗性需要高度集中注意力的類型。休閑時玩玩樂器、手工、繪畫之類的。可以學一門新興趣。

4。適當排遣：找個好朋友傾述一番，或者寫一封告別過去三年的信，讓情感有個出口，有儀式感的劃個句號，也是不錯的選擇。

時間最終會解決你的一切煩惱，你只需要耐心等待，不和自己過不去，接納壞情緒，用行動提高過度期的生活質量。即可。

干點喜歡的事，比如手工製作；參加一些體育活動，比如羽毛球。你需要時間接受一個人生活這樣的現狀，最快擺脫目前痛苦循環的方法，可能是快速制定一個新的生活工作計劃，並強力執行。

出去走走，看看書，靜下心，自我反思。

你會發現，依然沒有什麼暖用。

因為很多事情是急不得的，你需要承受住，然後交給時間。

但你再怎麼難受，你要堅信你是幸運的。

愛情最大的不幸就是對方不愛你，還選擇與你結婚生子。

你的幸運之處，就在於他給了你追求自己真正幸福的權利，沒有欺瞞。

他愛你時與你在一起，不愛你時離開你，他雖然沒有遵守彼此的承諾，但他尊重了自己的內心，也尊重了你。

你所有的痛苦來源於你的抗拒，你的悲觀消極，你的不適。接受它，吸取它，成長起來。

當你成長為更好的自己的時候，也許就是吸引幸福來臨的時候，加油。

與男友分手，

你感到難過和痛苦，

因為你的什麼需要沒有得到滿足？

換個環境，轉移注意力

這個所謂的感覺，深受潛意識心理影響。

我以為來訪者，她想挽回，已經失戀三個月男朋友。

她痛苦無比。走不出來。

後來她和我說到她小時候。

小時候，她父母感情不好，總是吵架。

在她8歲的那一年，冬天的晚上，她爸媽又吵架，媽媽摔門而出，她在房間里，聽了近十分鐘，沒聽到媽媽回來的腳步聲。

於是她起來穿了件衣服，拿著手電筒，出去找媽媽。

終於，在牆角里找到媽媽了，拉著媽媽衣角說，媽媽跟我回家吧。

媽媽看著她瘦小的身體。就跟她回去了。

打哪兒以後，只要父母一吵架，她就說都是自己的錯，成了犧牲型人格。她特別的畏懼，害怕失去。

所以她在親密關係中，就是異常的畏懼失去。分手前夕，她跪著求他回來，都不行。

所以面對失去，分離，她的痛苦超過一般人。撕心裂肺的痛。

還走不出來。

這就是潛意識心理死胡同，解除心理機制，就沒事了。

哪怕，你出去玩，分散注意力，一個人時候，心裡還是很難受。隨著時間推移。

難受會被壓制下去，但是，如果再分手，這種痛楚再次出現。

1.選擇在當時感覺很合乎心意感受的歌曲，重複的不停地聽著，（建議看MV戴耳機）聲覺視覺的同步共振有助於內心深處的壓抑發泄出來，比如陳奕迅的歌「浮誇」「明年今日」

2.合理控制飲食，多攝取碳水化合物，多吃米飯，適當吃點香蕉或巧克力，或者自己喜歡吃的東西，精神狀態不好會影響到飲食，飲食不規律也影響精神狀態，造成惡性循環。

3.多到外面走走，呼吸草木的氣息。

4.每當自我不受控制想起他的好，想起和他的一幕幕場景，就強迫自己想他的不好，他的缺點，以此來調節自己的精神平衡。

5.情況嚴重就看醫生。

6.暫時想到這些，最近在聽一首老歌「折子戲」推薦給你，祝好。

7.又想到一點，只是不太推薦，我當時是跑步新手，暴走跑了十幾公里，整個人快散架了，身體有支離破碎之感，但慢慢感受身體恢復的時候，有恍若隔世的感覺，精神痛苦也變淡了。

你在文中提到「我真的不想想他」，可以看出你還是挺理性的，至少不會做出過激的行為，並且願意改變自己向著更好的方向走。

在一定的時間內，這件事對你的影響會是很大的，大部分人可能會持續一個月；你說起這件事已經是2個月前發生的了，可能你嘴裡說著不想想他，但是內心並沒有釋懷自己「3年的付出就這樣付諸東流了」我們知道這很難，但是你想要改變，你需要認識到「沉默成本不是成本」。

具體是什麼樣的死胡同沒有描述，因此無法判斷是否存在觀念上的「牛角尖」或者錯誤認知。僅從題主的描述來看，大概率是有抑鬱情緒存在的。

僅從「控制不住自己就想到他」的描述看，對方已經成為一個題主的內在期望，當期望沒有被滿足的時候，產生非常強烈的落差，這可能是題主表現出來抑鬱情緒的原因。但是並不能否定由於分手，導致題主對自己產生負面評價和自我攻擊的可能性。

在不清楚具體情況的前提下，只能給出一個泛泛的方法，且無法保證方法會有效果。具體方法如下：

①列出對方給出的分手理由，逐條對比自身的行為，看自己是否能夠接受。

②根據對方給出的理由的接納程度，看雙方的認知差異。

③根據①和②判斷是否雙方有本質差異，是否分手是必然的導向結果。

對以上行為的解釋：

對方給出的理由實際上是從對方三觀出發，針對題主行為做出的判斷，能夠接受多少就表明了三觀之間的差異。三觀不合的人是沒有在一起的可能的。

關於是否可以挽回等方面的判斷需要更多信息，這裡沒辦法給出具體的方法建議，如果需要，請帶著具體的信息聯繫我，應該可以幫助你。

謝邀！

學生嗎？從你的信息中我很難給出一些建議，畢竟不清楚你兩具體是怎樣的一個情況，學校應該會有心理諮詢師，可以去選擇諮詢諮詢心理老師，或許可以幫助你解決心中的疑惑！