回憶一下,有哪個瞬間讓你自己都覺得非常瞧不起自己?

以前做過的某件事?

對某人說過的某段話?

等……


自己沒有獨立自主的能力向別人祈求憐憫時。自己不勇敢,被別人欺負時。遇到弱小的群體遇到困難卻不敢出手相救時。


我叫盧本偉,那一年我上了「非誠勿擾」,竟然有那麼幾個碧池說我髮型不搭上衣,上衣不搭褲子,褲子不搭鞋子;卧槽,第一輪就全滅了,當時真的感覺自己好傻X,感覺就像是吃了shi一樣


在衝動時做的事


每到 放棄退縮時候特別瞧不起自己,我就是那種,別人怎麼鼓勵我,怎麼也不會起勁的人,反而越諷刺我越down,不知道為什麼大家都匿名回答,我覺得勇敢面對這樣的自己挺好的。。。。。。。還有很多話,自行消受。。。


為了生活活成了曾經自己討厭的模樣


要上高中時不能跟著喜歡的女生一起去同一個地方讀書(經濟原因),跟她說了。內心希望她跟我去另一個學校。當時覺得我好無力,現在覺得當時的我好廢物,有什麼資格去說。


兩個互相喜歡的人,但是被現實打敗,頭一次覺得自己原來這麼無能,我是女生


有個孩子氣男朋友,雖然現在高中,但我覺得我心智算挺成熟,他……有時候幼稚有時候又懂事。我們都是比較安分的,想著能夠一直走下去。交往一年左右,發生過性關係。因為愛他,所以願意啊。但是有時候感情不穩定,我卻想著用這種方式維繫感情。因為我渴望被疼愛,其實不一定是這樣,出去玩,小公園裡談談心也是可以的,但是青春期的男生都是……唉 感覺這方式挺好使的,至少覺得我們還是可以走下去的。就覺得自己很低賤,陪睡陪玩陪聊。成了他生活的調劑品……多次鬧矛盾,明明他說話尖酸刻薄惹我發脾氣,說了過分的話,事後也是我不忍心,去找他,求求他原諒我,因為吵架時嘴快情緒高漲,說了過分的話…有時也迷茫,他到底有沒有把我放在心上,但是我不忍心,強調一下,我絕對不可能主動提分手,這是我第一次談戀愛,我希望也是最後一次。他的世界有父母家庭,學習,兄弟,遊戲。也許我真的排不上,只是他寂寞時的玩伴吧……因為我真的沒有感受到他對我的心疼關愛(指網路上聊天,字裡行間)但是生活中偶爾見面,出去玩,他還是很依我的,一旦分開了就不行了。還有,我們家之間相隔不遠 公交車40min左右,他很少找我(剛在一起時找我過幾次)其餘都是我大熱天,大冷天去找他。在我想要找他語音想要找他出去玩的時候,他有時也會說不想去,我問他為什麼,是不是不願意和我出去。他說沒有,就是不想出去,就是不想語音.。我不知道這樣的情況怎麼改善……唉


和女朋友吵架,女朋友是收養的孩子,她自己知道,父母沒給她說。當時一吵架腦袋一熱說了這件事,她哭了。覺得自己特沒腦子看不起自己,對我這麼好的一個人我竟然用她最痛的事來說她。一直很抱歉,雖然哄好了,但是還是很過意不去。


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