父母之間關於奶奶的問題矛盾怎麼解決？

12-22

家庭情況描述
爸爸:脾氣倔，是個孝子，心裡想著我奶奶沒幾個活頭了，一直在看病方面遷就我奶奶，家裡收入就他自己的工作，壓力大，自己年齡也大，自己身體也有很多毛病，對與家人不會說話，最近一直很暴躁。大部分時間照顧我奶奶。
媽媽:關心我爸的身體，對我奶深惡痛絕，在近幾個月內照顧我奶奶，以前有幾次幾個月照顧她，沒有工作，心理壓力也大，不想遷就奶奶，更擔心我爸。

奶奶:矛盾核心，性格極其差，最喜歡無病呻吟，所以她的子女，已經周圍的人都不喜歡她，最怕死，身體有一點不舒服就要出去打吊針，在她的觀念里，吊針是最好的治療方法，九十來歲，身體去檢查沒什麼毛病，大部分就是因為老了身體機能下降，最近說是一直咳嗽，吃不下飯，想去打吊針，倒是醫院的人都不想給她打了，及其煩人。
現在的主要矛盾是，我奶奶想去打吊針，我媽不想慣著她，我爸想著人老了，遷就他，並且表示如果我媽不想照顧可以回去，他自己照顧（很生氣的語氣），我媽更擔心我爸的身體，對我奶奶更是深惡痛絕。
我因為是個在外省學習的大學生，沒法去調節，該怎麼辦呢？

你媽覺得你奶奶活的太久了，90多歲還沒死，以後你奶奶的身體機能還會越來越差，可能還會需要你媽媽床頭床尾端屎端尿的去照顧，這種心態下，你奶奶是連呼吸都是錯的，最好是立馬無病不需要花錢不需要照顧趕緊死掉，這樣你媽就不會怎麼看她怎麼不順眼了，你爸媽的矛盾自然也就沒有了。

我蠻感興趣的是，在你小的時候，你奶奶尚年輕的時候，你眼睛裡看到的奶奶是怎麼對待你媽媽的，如果她是個惡毒的老太太，你媽現在這種態度對她，我覺得可以理解，如果年輕時你奶奶對你媽媽很好，而現今沒用了，你媽就不待見了，那是你媽媽的人品問題。

你現在還在大學讀書，應該20-22歲，你爸的年齡也應該是50左右，你奶奶現在90多歲，你爸的年齡和你奶奶相差40歲左右，年齡相差這麼大，要麼是老來得子，要麼是前面有幾個姐姐或哥哥，你爸年齡最小，不管是哪種情況，在那個年代，你爸都應該是最受寵愛的。既然愛你爸爸，愛屋及烏，對你媽應該也不會差到哪。當然了，淺析而已，不一定準確。

@蘇流澈柔說的是對的，如果你爸經常跟你說你奶奶這些年受過的苦，也許你不一定能感同身受，但總能理解一些老太太的行為。你奶奶現90多歲，應該是1928年之前出生，一生經歷過二戰，抗戰，大躍進，饑荒，文革，能活下來真的不容易，老太太這一生經歷過這些事情所吃的苦不是我們看電視書籍能想像出來的，老人曾經經歷過地獄般的生活，一定知道現在的生活有多美好，所以老人怕死太能理解了，越老越懼怕死亡，越老越怕生病才是正常的。家裡有個百歲老人，除了她自己怕生病，有些折騰人，而且身體還算硬朗，這事放到別人家都是喜事，怎麼在你們家就成了累贅呢？

你也是20歲的人了，應該有自我辨別是非的能力，你媽媽為什麼這麼煩你奶奶，想知道實際情況，自己想想平時你看到的奶奶到底怎麼樣對你媽媽的，而你媽媽又是怎麼待你奶奶的。

慶幸的是，你爸爸是個孝順的人，如果你爸和你媽一樣，估計老太太也覺得活著沒意思了。

讀書是為了明理，你都上大學了，更應該知道對錯。這事如果你奶奶年輕時人品不行，你爸去孝順，你媽不照顧就行了，但不能不讓你爸行孝；如果你奶奶一直都是個善良的老太太，那你就應該勸你媽媽了，畢竟她現在做的事情，孩子都是有樣學樣的。

我蠻好奇你對你奶奶的心態，是否如你媽媽對你奶奶一樣？因為你在描述你奶奶時，用的負面辭彙實在太多，描述你媽是辯解她的行為，描述你爸帶著不理解和輕微的怨。

一定記得，父母的行為，孩子都是有樣學樣的。如果你是女孩，你結婚後是有可能對你婆婆不好的，因為你媽會把她的處事方式教給你，同時你的孩子也是可以看到的。如果你是男孩，你媳婦看到你媽媽對你奶奶的態度，她也會這麼對你媽媽的。這是輪迴。

以上是個人拙見。

婆媳矛盾只能靠兒子（丈夫）去調節，你爸做不好，旁人也沒什麼好辦法

假如我是你，首先拋開這些，專心學習，等找到份好工作。想來想去，只有這個辦法可以改變一切。

原因一、你的擔心在遠處，幫不上任何忙；

二、你自己都說了執拗不過奶奶，父母都從了，何況你，所以首先心態學會調試著過日子，不必愧疚，不必著急上火煩惱；別讓壞情緒影響現在的你。

三、作為醫務人員我也普及一下，吊針就是打激素多，打了一次有效，之後就可能要加量，如果身體機能產生耐葯，那麼後果將是無葯可用，重點是現在都限制使用抗生素，國家對私人診所的監管力度是沒法管的，完全拿私人診所沒法子的目前狀態，對公立醫院已經是限制使用抗生素就是對打吊針的範圍監管起來了。

四、拼出個好前途，讓你奶奶刮目相看，她才會聽你的。

我說點不同的觀點。

有些人，你光看到她老了可憐，沒看到她作妖的時候的可憎。垂垂老去的時候，誰不可憐呢？那就能彌補年輕時傷害過的人嗎？

你自己也說你奶奶喜歡無理取鬧無病呻吟。你媽這麼多年一定受了不少委屈。你奶奶年輕時，無論怎麼不容易，都不是你媽造成的。來這句話讀三遍。都不是你媽造成的，都不是你媽造成的，都不是你媽造成的。冤有頭債有主，誰讓她不容易，就找誰還去啊。。她把你爸扶養大，你爸親自照顧她是應該的。為什麼你爸非要把照顧她的事轉嫁到你媽頭上？這簡直莫名其妙啊！你媽以前為了照顧你奶奶連續幾個月不上班，已經犧牲很大，做了很大讓步了。你爸哪裡來的大臉，說你媽不照顧算了，還很生氣？本來就該他自己照顧啊！

配偶沒有贍養義務，這是我國法律。你和你爸拎拎清吧。

父親往往不善於跟兒女溝通，母親正好相反，往往是反覆把自己的思想灌輸給兒女，導致兒女產生同理心，也就是站在母親的位置看待問題。

如果是你父親經常在你耳邊嘮叨你奶奶年輕的時候受過多少苦，為了養活一家子兒女有多不容易，講到動情處聲淚俱下，估計你對你奶奶的描述就不會是這樣一個令人厭煩的嘴臉了。

解決辦法很簡單，你爸說的對，你奶奶也沒多少年可活了。不過就是要求去吊水，又不是癱瘓在床每天要擦屎擦尿。

萬一活過一百歲呢？家裡有個百歲老人難道不是燒高香的事兒嗎？國家還有補貼呢

跟你爸聊聊吧

家裡有個有孝心的爸爸難道是什麼壞事嗎？

作為家屬難道不應該對親人的善良予以支持嗎？