人流後總是很難控制自己的情緒，莫名其妙的哭，晚上會睡不著覺，變得什麼都不在乎？

我想說的是，其實如果把人流當成一件錯事，那雙方都有責任，但是對女性的影響遠遠大過男性，不論是身心哪一種。如果是在並沒有計劃要小孩的情況下，一定要嚴格避孕，是嚴格，不論男女，在這種事上馬馬虎虎，得過且過，或抱僥倖心理的人，那就是人品問題，毫無責任心，也不尊重你，分了才是解脫。

但我希望你能放下對他的怨，因為到頭來苦的還是你自己。墮胎這事從宗教角度說，就是殺人，是有果報的，你該承受的那部分是沒辦法躲過的，這也是為什麼你所說的那些痛苦大部分墮胎的人都經歷過，尤其是莫名其妙的想哭。念經功德迴向是有用的，發懺悔心是有用的，當然這些夠不夠都是後話，當前對你來說最重要的就是去坦然面對，勇敢承擔，去做你能為這個寶寶做的，只要是真心實意的，慢慢都會好轉的。但最最重要的，是要斷惡修善，同樣的錯誤絕不能再犯了，男女雙方都一樣。

我說宗教的東西不是為了讓你不舒服，而僅僅因為我自己信佛，所以沒有辦法繞開這個說。佛菩薩是慈悲的，一切過錯，但請真心懺悔並不再犯。

心理狀態上的調整，你需要徹底釋放憋在你心理的壓力和情緒，如果你男朋友是個可以認真真誠的和你溝通的人，你可以好好和他溝通，原諒了他，才是原諒了你自己。但是如果他不是這樣的人，你也沒必要和他溝通了，只會讓你更難受，最好就是能找心理醫生或者心理諮詢師去交流，他們會幫你疏導的。

當下你該做的，就是去做所有你能做的，然後自己慢慢好起來，給自己時間，不必著急煩躁，這事只能慢慢來，但卻一定要積極去做。

這是一個很大的、因失去帶來的創傷，臨床心理學成為 grief - 喪失和失去的哀傷。這個喪失給你帶了的心理影響都還是揮之不去。你失去了自己的孩子，你可能非常的難過，這是人很正常的情感；你可能痛恨自己，為什麼做了這個決定、為什麼讓自己陷入這樣的境地，你可能會自責；你可能對於你的男朋友、或者其他的親人有很多的憤怒，但是沒有辦法表達出來，只能壓抑和傷害自己……

你並不應該為這個生命的喪失負完全的責任，你也是在一個社會、一個家庭、一段關係的這個大系統、大環境裡面被迫地做出的這樣的決定。社會本應對你這樣的情況給予更多的幫助和關懷，這是一個社會的不公平導致的悲劇。

也許尋找一個學過處理哀傷的諮詢師做一個階段的心理治療，會對你有幫助。也可以讓男朋友一起進行伴侶的治療。無論如何，可以首先從寬恕自己、接納自己開始。

希望其他面對人流的母親，在流產之前，應該好好地跟心理諮詢師聊一聊，也參考有沒有其他的選項，例如當地或者國際的領養組織。應該謹慎地做出這個選擇，這會在心裡影響人的一生。

不思量結果，而輕易種下因，難免受其果。

做錯事給別人帶來痛苦，若不誠心思過祈求原諒，那自己的內心如何能安穩呢？

剛好人流一周，由於失眠所以想來回答這個問題。

身為大學生的我，跟男朋友在一起一年半的時候檢查出意外懷孕，我記得就是在我生日的第二天。那時的我已經是姨媽推遲一周，一直抱有僥倖心理，覺得自己不會中，但好巧不巧，就是中了，而且還是在安全期的時候中了。那天早上，不知道自己是出於什麼心理狀態，早早的就醒了，醒來後就想到網上講測早孕需要晨尿，於是我趕緊到藥房買了驗孕棒（怕驗孕棒不準還買了兩支），回家趕緊測，兩條杠 簡直覺得是晴天霹靂，我還只是一個學生，真的沒有做好為人母的準備。當時第一時間想到的就是跟男朋友講，還好男朋友很負責，問了我的意見，我說肯定是不能要呀（因為我們兩個都還在讀書）男朋友也贊同 。由於我們都是學生，這件事並不敢跟父母講，並且因為疫情原因一直在家，所以我們並不能拿出足夠的錢來做手術，於是我們就開始找各自的朋友借，在此要感謝朋友們都很給力。這件事發生後，我感覺自己整個人都不好了，但又不能怪男朋友，畢竟自己也有原因，於是就跟從小玩到大的發小講，邊講邊哭，發小就一直勸我，說現在這種年代，像這種事真的超級普遍也超級正常，讓我不要多想，要放鬆心態。後來等到第二天，發小陪我去醫院做各種檢查，在此，我想講，人流檢查真的超級超級傷自尊，而且還超級超級繁瑣，做陰超有男醫生，護士小姐姐戴著手套用棉簽塞進去取白帶……總之，一直持續到醫生下班都沒有做完一系列手術安排，可想而知有多麻煩（去的是正規三甲醫院，所以可能有人多的原因）因為醫生已經下班，所以只能等第二天繼續檢查，第二天也終於跟醫生約了隔天的手術。手術當天，男朋友和發小都在，男朋友一直安慰我（這點覺得男朋友真的超愛我的呀）後來聽發小講，在我進手術室的那段時間，男朋友真的是緊張害怕到不行，生怕我有什麼危險，還好我身體素質一向還行，所以手術過程中沒有其他問題。但手術完我就開始自己有問題了，我開始躺在床上哭（因為是全麻，所以沒有印象自己哭過，都是過後發小和男朋友講的）不過，人流後其實真的看不出來的，稍微休息一下就能自己下地走路，只要自己稍微注意一點，跟正常人壓根沒什麼兩樣。

人流後一直到今天，但現在，我還是沒緩過來，總覺得自己心裏面壓了什麼千斤重的事情，想解決總是解決不了。人流後的我也會經常對男朋友發脾氣，但好在男朋友最近都是好脾氣，沒有表現出一點不耐煩（在此批評下我自己）但現在的我也確實容易浮躁 人也變得小氣，沒有之前那麼開朗，還愛哭，只要男朋友稍微有點不如意我就會難受，就會哭得一發不可收拾。我時常在想自己是不是抑鬱了，但我又覺得不可能。我真的不喜歡這樣的自己，這個連情緒都不能控制的自己。我都甚至會有如果自己一直是這種狀態，那肯定是離分手不遠了

最後，希望所有人流後的小仙女們都能趕緊找回從前那個令人喜歡的自我。千萬千萬不能浮躁，不能愛哭，一定要調節好自己的情緒。願所有小仙女都能快快好起來

我也是非自願去人流，現在時不時很想報復人，很想詛咒讓那些當初支持我人流的人。然後這樣仇恨了一兩個小時後又開始痛哭因為其實我最難受的還是失去這個小孩，其他的人都不重要。基本上隔幾天一次這樣。男友對我還是很好，可是我覺得我有抑鬱症了。

我人流兩次間隔一個月，後悔過，痛苦過，第一次確實有心裡準備了，因為那次沒戴套也沒吃藥，抱著僥倖心理，六周。第二次戴套了，也吃藥了，九周，醫生說有心跳了。這次是我負罪感最深的，一直做噩夢。因為當時真的沒想到會有，以為只是第一次人流留下的後遺症？我一直都逃避這個事實，每天也都開開心心的，但是心裡總感覺有個角落空了，也總感覺自己流的兩個孩子一直跟著自己身邊，每天都做些微不足道的小事來讓自己好受些，讓座啊，幫沒有零錢的人刷公交卡。每次一看到六七個月的小孩子都在想我的孩子是不是也是這樣可愛，可惜她們的媽媽是個劊子手，我一直感覺自己就是一個殺人犯，親手殺了我的兩個孩子，幾乎一個月會有十多天想要自殺的念頭，每次都想著自己過斑馬線的時候有車闖紅燈把自己撞死，這樣也能賠點錢給家裡，不至於自己死的沒用，真的每天自己坐公交車的時候都感覺活著沒用，可是怕對不起自己的母親，我怕死後檢查出我未婚先孕，做了兩次人流，離異家庭，媽媽把我養大的，我怕媽媽被別說教女無方，所以苟延殘喘，我把自己每天都表現的很開心，企圖讓自己也相信自己很開心，我不知道我還能堅持多久，我總感覺快了。我好難過，我沒資格難過！

人流後第三天，現在躺在床上止不住的掉眼淚，來知乎尋求安慰，看到這個問題想寫下這些話。

男朋友也看知乎，先匿名。

跟男朋友在一起半年，前幾個月異地，其實真正在一起不過一個多月的時間，我一直自嘲我們是「網戀奔現」。

確認懷孕後，跟男盆友商量決定手術，他全程一直在，具體細節就不寫了，以免被發現。

其實術前我更多的是因為妊娠反應帶來的生理上的難受、不能告訴家人的委屈和對手術的恐懼。

當我真真切切的感受到我的寶寶不在了，是做完手術後，那些折磨人的妊娠反應都消失的時候，我能吃得下飯了，胸也不漲不痛了，就是這個時候，我的心突然空了一塊，我們的寶寶沒有了，他不在我的身體里了，我親手送走的。第一次，我心如絞痛。

我開始莫名其妙的流眼淚，說不出來理由，就是控制不住的心痛。晚上睡覺做噩夢，半夜驚醒，一陣陣害怕，又開始掉眼淚，放空，睡著，驚醒.. 反反覆復

我沒有辦法控制，男朋友不厭其煩的安慰我反反覆復的情緒，我大概要把他的愛折磨光了，如果他說不愛我了，我會大大方方的離開。

我的勇敢沒有了

從宗教角度上講是它一直跟著你，報復你，因為你殺了它，有人說念地藏經迴向就可以了，有大德說沒那麼簡單，除非你能念到自己功夫成片，這種功夫很少有人做到，所以我覺得自己要懺悔，還有勸別人不要再墮胎了，我自己就是這樣，當然地藏經也可以念，還有可以嘗試找中醫調理，沒事教練 八部金剛功，對身體非常有幫助

在校大學生，現在做完人流2周了。從知道懷孕那天就開始崩潰，因為我很喜歡小孩，也考慮過休學留下來，但畢竟現在時間不合適。到最後手術簽字那天崩了，是對象幫我簽的。剛做完手術那幾天，對象對我超常的好，各種照顧。但是過了幾天，一切就回歸正常了，他也時不時開始惹我生氣。我好多時候躺在房間里，黑漆漆的，就開始自責和愧疚：為什麼死的不是自己。眼淚止不住的流，一想到已經不在的寶寶連哭的機會都沒有就更難受，難受的想死的那種，緊緊的縮成一團不停的流淚，不停的發抖。白天該幹嘛幹嘛，一到晚上就胡思亂想，各種做噩夢，被鬼壓床。太難受了。

我和我女朋友在一起七八年了 因為疫情結婚推到明年 她姨媽延遲五六天了 昨天用棒棒試一下發現懷孕了 可是前一個星期她不舒服 喉嚨痛 不知道是懷孕引起的 以為感冒了 就給她吃了感冒藥 西藥那種 今天去醫院檢查 醫生說寶寶如果生下來風險很大 可能畸形或者智力缺陷 要我們流掉 我現在好難過 我的寶寶 還沒見到你 就要失去你 我心裡很懊惱 為什麼要給我女朋友吃感冒藥 對不起 寶寶 爸爸沒能讓你見到這個世界的陽光 對不起 現在滿腦子都是後悔 飯都吃不下 在街上看到小朋友更加難受 哎 我造了什麼孽 上天這樣懲罰我