親愛的陌生人，你有故事嗎？
想聽不同的故事，但我沒有酒，行嗎
從來不敢對他說愛，那個字眼似乎總讓我感覺過於沉重，於我於他都承擔不起。
每天每天都會想念，都會想和他分享所有的瑣碎生活，每天都會和他閑聊，和他玩笑。想和他一直就這樣下去，可是總是事與願違我們好像總是不能在一起。我們太過合拍太過默契，也是沒能相擁的原因之一吧。我們保持著最純粹的曖昧和最乾淨的糾葛。有些話題就當玩笑一閃而過，太執著會讓他我都難過。
他的微信頭像是我找的，之前的頭像也是我找的，他用了三年。我告訴他聽音樂某軟體好用他就下載了，我說他頭像不好看他換了，我讓他名字改成我名字的首字母對應數字他改了。他知道我喜歡他，他也說過沒有不喜歡我。不知道是因為我感情太過於濃烈，還是他太過於淡薄，這種話題總是無疾而終。
過了這幾年，我還是記得第一次見他的情景。我還真是沒想到，對他的印象居然這麼深刻。他當時坐在靠窗的位子，白色的運動外套，一笑就覺得明眸皓齒真好看。
後來的日漸接觸了解，才能讓我們覺得有相似點吧，不知道是因為我慢熱，還是當時怎麼的。是覺得對他沒有那麼深的感情，不應該接受他對我的好吧。所以才會草草結束了。他說會等我，可是一年以後，他接受新的感情，（笑）。可是在這一年之中，我有他的陪伴，我真真的意識到我喜歡他了。晚了啊，是吧。
喜歡他的第一年，好像很辛苦，自己偷偷隱藏著，不敢讓任何人知道，更也不敢讓他知道。當時聽了一首歌，陳小春的《我愛的人》。就記得那幾句歌詞，我愛的人不是我的愛人，他心裡每一寸，都屬於另一個人。我愛的人，他已有了愛人，從他們的眼神，說明了我不可能。後來，他因為一些原因分手了，我在心裡竊喜了，真壞。
喜歡他的第二年，第二年的愚人節，我鼓起來勇氣，我咚咚咚的心跳，我說我喜歡你，他說那你追啊。我啊我笑了，開心，我說那要是不是愚人節你會這樣說嘛，他說會吧。我笑。當然不是面對面跟他說的，我怎麼敢那我。
喜歡他的第三年。可能是我太過於糾纏讓他感覺厭倦，他跟我說的永遠都是那幾句話，恩恩，哦，我有事，回來再說吧。好像就是這樣的。他也總讓我好好學習，好好學習，好好學習。好，我聽。對我總是這樣，可能總是舊情難忘懷吧，我還是喜歡他，還是不死心，即使他對我冷漠啊。
喜歡他的第四年，第四年的冬天，他又開始了新戀情。一直到現在。我和朋友吃飯，偶遇他，他和她一起站著說著什麼，笑著，後來她挽著他胳膊走了，他看著她笑。忽然之間我就沒有了胃口，感覺自己狼狽的猝不及防，就想離開那裡，找了借口推脫，出了門我給一朋友打電話，我哭了很久，說了一句他有女朋友了，再也說不出其他，那個朋友也是直接，他說知道自己傻了吧，知道人心裡沒有你了吧。我說不出話，還是一直哭。沒有話，沒有回答。
聽說她很溫柔，說話慢聲細語，瘦瘦小小的，看起來會讓人想要保護吧。不像我，女孩子家家的173的傻大個。好笑。是我太不夠溫柔成熟懂事，我不如她吧。
由於種種原因，遠離自己家的小城鎮，去了一個距離家裡600多公里的地方讀書，從未離開過家的我怎麼會適應。剛開始天天給家人打電話，還想給他打，卻又怕他冷淡的態度會讓我難以再沉浸讀書。還是抵不住，給他打過電話，他沒有冷漠，他還和我開玩笑，和我鬧。我想，他也是想激勵我吧。我當時想，我要好好讀書，我要去找他，唯一的動力，支撐我走到了最後。憋著一口氣忍了半年沒和他聯繫。想起來走之前，我和他還單獨見過兩次，第一次是我要他送給我生日禮物，第二次也是純粹聊天，走之前，我還和他說給我留張合影，唯一一張合影，我笑。
第五年，第五年夏天的時候，我又試著聯繫了他，沒有想像中的冷漠，好像又回到了最開始的狀態，最好的朋友。最好的，朋友吧。可能是我太憋不住話，我還是告訴你，我喜歡你，你還是笑。有一天，我問你覺得幸福嗎，他說幸福吧；我問你愛她嗎，他說愛；我問你每天都開心嗎，他說不是，有時候覺得她不懂你。我不知道該說什麼，很複雜的心情。
可我們只是像從前那樣，聊天聊天，聊到很晚，好像似乎又給我了一絲希望。突然的有幾天，他好像很忙，總說有事，別回了。我惆悵若失。忍不住的我，給他發了一條簡訊，我說要是煩我厭倦我的話，就直接跟我說，好讓我死心，他說不是的，是真的有事在忙，讓我不要老是想太多，他沒有煩我。
後來，後來的有一天，終於還是問了他。會不會和我在一起，他說應該不會吧，我問他確定嗎，他說嗯。我自己坐著發獃了整晚，好像傻了一樣。有了結果，我還要繼續糾纏著他嗎？還要這樣下去嗎？我不知道，不知道，自己好像鈍了。不夠堅決的我還是默默的關注他，點贊他的朋友圈，偷偷去他空間看一看，然後再刪除訪問記錄。刪掉微信，又加上，刪掉，又加上。我怕自己忍不住，忍不住再去打擾他的生活吧。
一直到16年12月份，我突然夢到了他，夢到給他打電話，他跟我開玩笑，我夢到我跟他說我整天想你你想我嗎，他就是笑，不回答我，我就有點耍小性子，發急的語氣問他你到底想不想我啊！他笑著說想。我把這個夢告訴了你。他啊，他真的是笑。從那天以後我們又開始聯繫了吧。
他當然明白我對他感情是有多深刻多炙熱。他怎麼會不明白呢？我們兩個真的很像吧，性格，處事的方式，對待同一件事的態度，相似的三觀，可能讓我有種惺惺相惜的感覺，他懂我，我懂他。以前問過他一個問題，我說在你心裡我算不算特別，他說特別，覺得你特別懂我吧。
我們還是保持著，好朋友的關係，或許就是朋友。真的是怕打擾到他。怕他會反感。就這樣一直下去也挺好的，我們也開始越說越多，志趣相投的人，話是怎麼也說不夠的吧。
我也是有意無意的總撩他，他總假裝看不到，把話題給躲閃過去。後來17年2月11號那天，他問我在家整天都幹什麼，也不出去玩，我說你和我出去玩嗎，有點挑釁。他就發了一個發獃的表情，我說你看吧，你那麼難約，他說不是，我趁機問那你明天晚上跟我出去玩吧，他說好。我驚訝了，我沒想到他居然答應了。沒人知道吧，我激動到失眠。四點鐘才睡著，我是不是真的沒出息啊~哈。
約好時間，我提前出門了一小時，一直在想我要和你說什麼話題，心跳咚咚咚。雖然是冬天很冷吧，但我沒有穿很厚，就是想讓他看出來我瘦了，哈哈哈。看到他遠遠的像我走過來，我好開心。他還是一樣瘦，高高的，我問他我又沒有變好看，你看了我一眼，笑著說沒有，我又氣又笑，就佯裝著要打他。不知道去幹嘛，那麼冷的天氣我倆一直走路，走了將近二十個路口。最後我要回家了，我鼓起勇氣，傻著紅著臉問他，我能不能抱抱你，他一下愣住了，又笑，最後還是讓我抱著，好不真實，我怕會醒。感受到他的掙扎，想抱住我卻又只是晃了兩下手，最終放進口袋，他低頭靠在我頭髮上。我氣啊，可我抱著他感覺好溫暖，好像一切都不存在了。我說你就不能抱抱我嗎！你就又笑了。抱住了我。我抱著他，一遍遍的叫著他的名字，他還是笑著，他問我今天這是怎麼了，我說沒怎麼。
我問了好幾遍，我說你為什麼不喜歡我啊，問了好幾遍，忍不住流淚，他說沒有。沒有不喜歡。我說你不要忘了我好不好，他說我他媽怎麼忘。
偷偷的，親了他的唇。他沒有閃躲，好像他也沒有看我。
最後我鬆開手和他告別。他沒有回頭我也沒有。
到現在，我們偶爾談到一些話題，我還像不經意似的提起那天抱他的感覺，那麼溫暖，我不會忘記。
有一天我和他開玩笑，他說起有次鬧著玩被男生親到臉了，我問他什麼感覺，他說沒什麼感覺，轉頭就忘了。然後我問他我呢，是不是也轉頭就忘了，他說不會的，我又問他什麼感覺，他說觸電的感覺。我開心到爆炸，假裝不動聲色地繼續聊。
後來還說了好多，我說他沒風度，過馬路也不知道看著我點，他說一直給我看著車呢，撞我也不能撞你啊。我還是責備他，他說因為沒有車，要是有車也不會帶我過了。我說不能闖紅綠燈他說那就不闖我說那你走了我得跟著啊！他說我說的是以後。這是他第二次跟我提起來那天，可是，我以後還能有這個機會和你一起走嗎。
和他說了好多好多關於那天的回憶，還原一下當時的對話吧。我是Z，他是W.
W:晚上和你走，覺得家也沒多大。Z:是啊，本來就沒多大，那天走了差不多20個路口。Z:我凍的不行，W:早知道出來給你帶一個羽絨服了。
我還是問他為什麼不看我，他說看了
W:那多尷尬，以後還見不見面了。
我和他又說起以前
W:你好好學習就是對我最好的報答。
W:等你上完學還得將近六年。Z:六年不讓你結婚太難了，我該怎麼辦，W:不結也沒事，就是家裡給的壓力太大，Z:那你給你家人說沒事，有人給你墊底不用怕
遇見過一些人，像他的眼睛，像他的身高，像他的話語，卻始終都不是他。所以我難以勉強自己去接受別人，一直喜歡著他的這個我，我現在也很喜歡。
他歌單裡面的歌曲都是從我歌單裡面找到的，他讓我猜他最喜歡哪首歌，我猜第二次的時候猜到了，他說我真的神了。就是這樣，他喜歡的一切，我都會嚮往，和他越來越像。
他是總覺得我和他走的路是不同吧，他今年就要去實習，而我還是在上學，他說我倆不能在一起的原因在於他，我也隱約能感受到是因為什麼他不能接受我。太多太多阻礙，他可能是怕耽誤我吧。
清明，這次是和他一起走的又是一起來的，不知道怎麼描述我心裡的感覺，剛看見他時候手足無措，不知道該怎麼開口，他自始至終都是很淡定自如，不刻意親近，有些疏離。我是有些難過的，怎麼說呢，看到他太過平淡又隨意的態度讓我激動的心情慢慢凍結，冷卻。
回家的路上我假裝睡覺把頭靠在他肩膀他沒有躲開，後來我就愈發大膽的挽住他胳膊，他也沒有避閃，我還真是天真，天真的以為他也會像我一樣的，樂懷。他才是毫無感覺吧。一路上沒怎麼說話，我想他不是因為不好意思或者什麼，他只是不想說話。
媽媽接我的時候看到了他，我還以為沒看到。後來和媽媽交談，媽媽說嚇得他頭都沒敢回就走了。我還告訴媽媽他是去買東西了，不是躲著。結果跟他認證的時候，他說的就是尷尬，我的天。我也不知道說什麼了。。。男孩子家怎麼那麼靦腆。
4月2號晚上和姑姑，姐姐一起吃飯，我喝醉了。給他打電話了，說了兩個小時，他困得也是不行了，我不記得自己說了什麼，就好像是他一直在笑。
轉移話題誰也比不過他。從來好像都是這樣，他是真的不知道答案，還是不想回答我，是怕那個結果太難聽會讓我難以接受，還是其他什麼種種。可我，我該怎麼辦，知道自己這樣是一個罪人，是一個壞人，說出來割捨這兩個字都會讓我心緊緊的疼。我真的很糾結，能有什麼方法完善的解決這個問題呢。
4月3號，他喝醉了，吐了好久，他怎麼這麼能氣人呢！真是給我氣到要爆炸，怎麼就喝那麼多了，怎麼不注意點，他怎麼樣，我很擔心啊，我很想照顧他啊，我什麼也做不了，什麼，也，不，能。
4月4號和他一起坐車回去。剛開始還和他鬧著還說話，後來我就讓他靠過來點，我要睡覺。睡了大概有兩個小時吧，車上老有人說話，他還老動，我就醒了，他馬上就把手給抽回去了，他不舒服，我讓他靠我肩膀休息會，他不，永遠不會聽我的。看他那麼難受我也突然沒了心情，就自己發獃想東想西的，不知道自己在幹什麼，好難過啊其實，可是還是要假裝什麼都沒有的樣子，不然我又在糾結什麼鬼！
我好希望，有一天能夠坦然的，磊落的，抱住他，不用擔心其他的各種因素，我好想，好希望，可是，好難啊。可我還是希望，有那麼一天。有那一天。
那天早晨他說夢見我了。他說他和他爸出去喝酒，他不想喝了就跟我說話，想跟我出去吃飯，就和我說他想吃麵條，然後就給我打電話告訴我，可是我說我不在學校。
我很開心啊，他夢到了我，他還會在夢裡給我打電話。然後我說要是他想吃什麼一個電話打給我隨時。可他說不會了，不想吃了。我問他是不是我在車上挽著他，他生我氣了。看著他像煩了一樣，我都沒敢說話。他說他皺眉是因為他頭暈頭痛，因為我頭髮有股香味。香的他有點頭暈。怕跑我睡暈的更厲害。他說真的沒生氣，是我想太多了。他醒了，看我老實的像哈巴狗一樣，也不知道我怎麼了。他說他在車上都沒睡過好覺，我說他想睡就睡啊，他說我胳膊上有個死豬我怎麼睡啊。
他那天兩次口誤讓我的心態炸了。久久難以平靜。我截圖了，雖然他撤回了。每次看到還是會心頭一驚，我難過。因為他的深情從不屬於我。
我知道我這樣做不好，可我啊，真的是好喜歡。如果真的有那樣一天，非得讓他割捨的時候，他肯定會讓我走吧，是不是真的會像小說里那樣寫的，我沒有你可以，可是她不行。說出來這些話我也很難過。心緊緊的。
他馬上要去實習了，他告訴我原來定的地方不行了，可能要去很遠的地方。我瞬間就壓抑了。
他告訴我要往好處想，這樣就不會被催婚了。我說我倒寧願他在家被催婚，也不想他在外面受苦受累。他說沒有意外真去的話，以後見面的機會就不多了。我說我等你回來啊，我也可以去找你的，辦法總會有的，這個我不怕。他說找我的話，我也不一定有時間。而且偏遠地區怎麼招待你。我說不用招待我，也不用特意花時間陪我，我能看看你過的怎麼樣就好了。要是你工作忙我還能幫你收拾東西洗洗衣服呢。他說那也要等你上完學，我說不行，等我上完學得三四年，我不要。
他說那不行。上完學時間就多了。我說不行，你覺得讓我三四年看不見你我會是什麼感覺，有沒有想過。他說不行，說不定就能靜下心來好好學習了，他發了一個笑臉的宋民國我說好笑嗎他說，強顏歡笑。我啊，淚目。我說別這樣行不行，你離開我怎麼辦呢。他還是告訴我要站在好的角度去想這個事情。他說一年多還不一定能回來我說所以更得讓我見你。他說等我回家再見我說那我去找你。他說，我在家等你。猝不及防的，眼淚就這樣下來了。我，我還能說什麼呢。
某一天一件開心的事，我說今天天氣那麼好，想和你翹節晚自習去牽手去操場走一走，他說那你來吧，我說那我周五去，他說，學習吧，等過兩個周再一起。第二天他下午四點鐘告訴我，他走了，去找他女朋友。
怪不得是過兩個周，不是客套話吧，是他這周要去找她。發了一個朋友圈，我說看見我你會開心嗎，我開心呢。他給我贊了。
這也只能是我的夢吧，他不會，不會主動親我。還是日有所思夜有所夢吧
故事還是平淡著繼續著，不知道會在哪一天有個結局，是我終於守得雲開見月明，還是瀟洒孑然揮揮手，又或者不會有劇終。
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以上是17年四月中旬左右寫的，自己大半夜翻起了回憶，把自己看哭，這個故事有了結局，2017年的末尾，我和他徹底斷了聯繫。他說不想再打擾我的生活，頭像也換了。徹徹底底，斷了。有啊。現在沒有故事怎麼好意思玩知乎。
我說一件糗事吧！ 因為家裡奶奶是最年長的人，所以每年過年的時候都要去奶奶家，奶奶家在農村。有一次我去剛好忘了帶洗髮露，我在洗頭髮的時候就隨便找了一瓶已經打開的洗髮露用。 直到我洗了幾次頭髮之後，忽然有一天奶奶突然想起來告訴我說我一直用的那瓶洗髮露中裝的其實是洗衣液，當時我就一陣頭暈目眩加頭皮發麻…… 我說我用的「洗髮露」怎麼搓也不起泡沫呢？〒_〒 話說洗髮露和洗衣液都是鹼性的吧，當時洗的時候還覺得挺香的呢……⊙▽⊙
多的一批
我的生活感覺很平淡，說不上來的故事好像，整體重複著同樣的生活
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