怎樣能從被校園霸凌的陰影中走出來？

目前在國外讀本科，高中時被校園霸凌，被打過、罵過，那幾個女生算是我那個城市裡比較厲害的網紅+混社會的那種，找了些很久之前的照片說我和很多男人聊騷之類的，學校里也多出來一些我說人整容的傳言。那段時間在家裡哪都不去，我媽當時在國外出差，打電話給我我的語氣也不好（挺對不起我媽的），極度恐懼微信或者各種手機響起的聲音（因為那些女生髮了我微信在朋友圈，很多人加我說的話也不大好聽那種），鎖了朋友圈，屏蔽所有消息，每天的生活就是渾渾噩噩的，想過自殺。後來跟我媽談過之後，迅速辦理退學並出國，我不得不承認我害怕了，我真的受不了那種指指點點的感覺。在國外好一點，因為覺得別人都不認識我，但是很怕回到自己的城市，回去了也不怎麼愛出門，我知道幾年前的事情不會有人記得我的，看熱鬧的人早就忘了，可我就是走不出那個陰影，高中所有的同學的微信qq全部刪掉了，只留下幾個相信我的關係很好的，但是我也盡量避免和他們接觸。有意識地逼自己忘掉那段事情，已經不會很容易想起來了，但是還是偶爾會想起…現在不接觸任何學校之外的人，恐懼聽到別人說什麼「啊xx說好像認識/聽說過你」，現在在國外別人問我怎麼稱呼我都會說遊戲里大家經常叫我的名字，就算別人想和我認識一下問我真名，我真的不想告訴他們真名，害怕他們萬一能查到我在國內的事情。我好像說的太啰嗦了…希望各位能教教我怎麼忘掉那段記憶，感激不盡

唔，看了看題主的說明之後發現事情和我想像的並不一樣，因為當年我成功的從校園霸凌走出，因而並沒有所謂的陰影這種東西啊。

但從我個人的描述來看，我認為你是一個缺乏主見和缺乏自主性的人，你太過容易受到他人的影響，會因為別人的非議誹謗和白眼就感到十分的痛苦乃至於自我懲罰。

曾經我也有點像是你這樣子，實際上我當年的好友基本上也是這樣的人，或者應該說正因為如此才臭味相投，現在想來到真有些可悲，或者說滑稽可笑。

所以我也只能從我個人的經驗中給出解答，我是如何成為現在的我的呢？

我認為這是在最早的時候，那時候還是初中，我十二三歲，因為一些事情我建立起了自信心和眼光，從那時候起忽然有一種與眾不同的感覺了，總感覺自己和一群小屁孩壓根不是一種人，因而對他們根本不屑於顧，也正因為如此我在找到了自己被霸凌的原因之後才能迅速的找到解決之策並且從中走出來。

我過去那段相關的經歷題主有興趣可以看看我的文章

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但是從根本上來說，我之所以能那麼迅速地從那樣的狀況中走出來，最本質的原因，是因為我壓根看不起霸凌我的那群人，他們和我甚至不是同一種物種，我也不需要在意他們的意見，就像一個人不會因為被一條狗看光了全身而感到害羞一樣。

因而我對題主你的建議是：

樹立起你的自信心，找到你的目標。

我並不是在說那些成功學的書籍之中老生常談的事情，我說的是一個人有關他的人生最根本最本質上的事情，一個人活著是為了什麼？

你可能會覺得這個說法太過於寬泛和空洞？不，恰恰相反，這個說法非常現實，甚至非常接地氣，人可以為了很多目的活著，哪怕是為了2B小姐姐活著也不失為一個不錯的選擇。所以我說這是很現實的事情，你的目的，你人生所最求的目標，可以是非常現實甚至非常簡單的東西，追求什麼並不重要，重要的是要有追求的東西。

因為人要有追求的東西，才有追求下去的動力。

因而對於你來說，最需要的不是其他，而是思考自己所追求的東西是什麼，所想要生活是怎樣的生活，在此我可以提幾個小建議，那就是你追求的東西絕對不要是別人對你的稱讚和認可。

要知道全世界的人都可以不認可你，不稱讚你，但這不是重點，重點是你憑什麼可以得到稱讚和認可。

所以追求他人對你的讚美和認可是空虛的和無意義的，因為這些實質上都是建立在你是怎樣的人，你做著怎樣的事情，有著怎樣的生活上，所以歸根結底還是我前邊跟你說的。

去尋找，設立一個你無論如何都一定要實現要達到的目標，設定一種你必須要過上的生活，並且朝著這個目標去努力，為了這種生活而生活。如此你才有資格得到別人的讚美和認可，如此那些非議和誹謗才會逐漸消去。

順便一提遺忘過去決不是一個正確的選擇，你更應該做的是牢記過去，牢記過去的一切，以此來驅策和明確你自己，為什麼要設立目標，為什麼要過上想要的生活，儘管愛和快樂都能驅使人前進，但有時候痛苦才是驅使一個人前進最大和最堅決的一種力量，當你實現了自己的目標，過上自己想要的生活之後，那些痛苦和過去的一切自然隨風而散，甚至於你都會覺得一切都是值得的。

一個人的生活如果很糟糕，那麼只有一個原因，他能夠容忍自己的生活很糟糕，否則就會嘗試著去改變。

只有你試著去做你想做的事情，去實現你所設定的目標，去過你想要過去的生活，才能夠真正從陰影中解脫，對於我個人來說，一個人的人生也唯有如此才會變得完整。

最後，我可以明確告訴你的就是，一個人在這個世界上永遠擺脫不了別人的非議和誣賴，乃至於敵視和白眼更加可能是層出不窮的事情，這是無法避免的事情即便是對於那些偉大的人來說也同樣如此，甚至於可以說有多少人讚美他們，就有多少人厭惡他們。

因而作為一個獨立生活在這個世界上，這個社會之中的單位，儘管我們無法脫離其他人生活，但同樣的也不必過於在意他人的意見，因為實際上他們的意見既無助於你，亦無損於你，絕大多數都是如此。

你可以接受別人的意見，但要明確哪些真正對你有益的意見，和只是一些胡說八道的說法之間的區別。而是否對你有益的唯一標準，就是是否能夠幫助你更好的實現你的目標，是否能夠讓你更快的過上你想要的生活，其他的哪些廢話，只要當成沒聽過就好，一個人的精力有限，腦袋裡也放不下太多東西，只要放對自己有益的就好，垃圾和有害的別去管它。

2018/8/17增

前一段時間新回答的一個問題，感覺在那個問題中也挺好的回答了這個提問，所以決定增加進來。

遭受校園暴力的受害人，幾年後都怎麼樣了？?

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的確被校園霸凌過，初中。

並沒有人幫我，自己挺過來了。

屈辱與傷心只有自己知道。

現在變得開朗樂觀，自己調整自己。

最重要的還是自己。

偶爾回憶起過去還是有點兒傷心。

覺得自己被很不公平的對待過。

父母並不知道我曾被霸凌，以前內向。

現在外向了，更不會說了。

過去，只是我們自己說給自己聽的故事。

祝你早日找到自我。

初中，高中我一直被欺負，讀大學終於有一次爆發了，可惜面對面時候不敢真打，手抬起來都是抖的，也不敢用力，還怕把對方打傷了打疼了，結果不僅打輸了，自己還挂彩了。回去被我爸狠狠罵一頓，不準打架不像個淑女，有傷風化沒有家教。我感到很委屈，從此以後被欺負更膽小了。不敢還手。

不管是生活工作戀愛遇到問題，問我爸都是叫我不準惹事不準打架，人在屋檐下不得不低頭這種態度。導致我現在都29還是懦弱的性格，面對前任罵我媽，對我說，看到我媽就想上她，我都不敢打他臉，完全沒有底氣。

對我的生活工作戀愛影響太大了，我感覺主要是父親對我從小的教育影響的，當我怒吼著告訴爸爸不能這樣打壓自己的孩子，他嫌棄的說，你就這麼大本事啊，只會在家裡橫，有本事你去外面橫啊！當我真的在外面與人對抗，又會被他狠狠地批評和打擊。

我感覺我要瘋了，讀書時期被霸凌的陰影加上進入社會懦弱自卑面對工作和愛情，非常害怕失去，自殺過一次，我順利的得了抑鬱症，快十年了，吃了五年的葯，住過院，找不到活著的意義，只有找一個人來愛我才感到活著有意義。失戀就再找一個，不然走不出來，完全感受不到獨立生活的樂趣。爸爸說，你就這麼大本事啊，沒了男人你不能活啊?握得一手好牌被自己打得稀爛。

還在吃藥中，我真的很想死。人見人愛，有長相有身材有學歷，誰知道我有抑鬱症，嚴重的時候三個月不出門不見人甚至不洗澡，是我的錯嗎？

emmm～忘不掉就算了～這麼深刻的事情忘了的話～全是損失

你應該把她們的罪行寫出來～讓更多的人驚醒～讓她們知道她們的行為～讓她們的孩紙知道～（哈啊哈哈哈哈慢慢等～君子報仇十年不晚）

樓上有個福潤德說～認可！我是很贊同的～如果你不認可～一直逃避～那麼你不早說走出來～你簡直就是一直被折磨的好伐！

還有就是去孤兒院看看悲歡～去醫院看看生死～去法院看看是非～你會發現～是非悲歡都是小菜～只有生死才是大事！

人從生而來向死而行！中途許多許多的事情都是你成為一棵大樹的枝丫～每一次回憶這個事情～不逃避你會更強大一點～

我也就是一本正經的胡說八道！保持良好心情～不要有心理壓力