有一個對自己不好的媽是一種怎樣的體驗?

從記事到現在，我的所有不開心，有一半是我媽造成的。

我媽吧

小時候想學畫畫，覺得貴不讓

初中想念一個好中學，覺得貴不讓

高中想念一個好高中，覺得貴不讓

高中想箍牙齒，覺得貴不讓

大學放假回家春運的時候，800塊錢的飛機不能坐，硬是坐了23小時不止綠皮火車硬座，擠得頭皮發麻瘮得慌，只不過倒是便宜，廣州到重慶有學生證才99，還是因為她覺得貴不讓

我在家在哪兒都不太願意跟她講話，懶得交流，問我問題我甚至不耐煩，因為我清晰記得，小時候充滿好奇心的我問她一個店家的店名怎麼寫錯了的時候，她只是很不耐煩的叫我不要講話，我很乖啊，我閉嘴了。那也都是常事。反而現在我畢業工作了覺得我跟她講話不耐煩，我都覺得搞笑。

我的性格養成有問題很大部分原因是她帶給我的，她講話經常就是吼，超級大聲，我有次跟她講話也吼了一句，就開始說我沒孝心，吼什麼吼，說我靠不住，說什麼以後不需要靠我，說什麼大不了以後房子賣了出去租房子也不用靠我。

說實話，我很無感，我所有的想法決定從來沒有得到過支持，無論做什麼決定，首先第一個否決我的人便是我媽，沒有幫過我任何事情，沒有為我考慮過，只認為我長大了她就有功勞，我反抗就是我不孝。

說我小時候成績不好，我去了好學校成績也不好，初中物理很差，平時40分，滿分80，我自己知道啊，所以瘋狂補物理，中考物理考了72，但是還是跟心儀的學校相差了很多分，畢竟三年的積累確實跟不上，初中叛逆期，貪玩，又在一個只有5個班，並且我們班只有兩個人剛好上線的學校里。我也渴望那種氛圍啊。但是我的要求就被無視，就是因為捨不得錢，喔，想起來了，據說是因為讀高價的話就享受不到學校的愛心午餐了，因為低保家庭學校會有免費的午餐。怎麼了嘛！省錢啊！什麼好教育不好教育的！還不都小孩子自己努力的，這跟學校有什麼關係？笑死了我都。

說窮呢，其實窮，但是不至於窮到出不了這個錢，就是覺得浪費而已。培養我是個很浪費的事情。

最搞笑的事情，我媽一天羨慕別人前些年買的房子，現在已經漲翻了好幾倍，是的，很羨慕，可是還是依舊守著存款，死存，有想法也不敢去做，我爹廚師很久以前想開個館子自己做生意，還不是倆人怕兮兮，啥也不敢去，就怕虧損。

平時在家，我經常會買點小零食，買點蛋糕酸奶堅果之類的小零食，她每次一看見就會開始念，一直念，一直念，念什麼呢，「這些東西好貴哦，就你捨得，是我我就捨不得，幾十塊呢」 我特么又沒花您的錢了，買點零食搞不懂怎麼了？買了零食我們家就連飯都吃不起了是吧？

什麼事都只會說，說得還不好聽，我惹不起躲得起，考慮考慮出去住了，確實受不了了。

我尊稱一聲媽媽，也只是因為她只是我的媽媽，與其他無關。

該做的我會做，但是態度冷漠也只是從小到大性格養成如此罷了。

請別說我不孝，我是個缺愛的人，自己都還不會愛，不知道怎麼去愛別人。

匿名不匿名無所謂，我就是在說我的內心想法罷了，也請不要說我什麼，每個人家庭情況不一樣，因為我在這裡，所以我有講我自己故事的權利。

想匿還是算了 簡單的宣洩一下情緒。

怎麼說呢，我媽媽對我還可以，今天以前我都以為他是我的頂樑柱，不管怎樣她都會幫我站在我這邊，今天我才知道，原來所有的大風大雨都是我媽媽給我的。心碎，寫的時候一直在哭。

她應該是那種望女成鳳的人吧，但是我的成績並不好 ，就導致我比較自卑，一直認為自己做錯了什麼 其實現在想想也沒什麼做錯了的，於是小時候就特別聽話 ，到什麼地步呢？在家寫作業要上廁所都要問一問可不可以 不可以就不敢去。見過我的人都說我特別特別聽話。印象最深的一次 ，當時寫作業比較累 想休息一會，但還是被我媽叫去弄棉花（是農村的人群，現在還是）然後我媽就跟我講，說過了十六歲就不管我了 花錢還是什麼都不管了 那時候好像才十二三歲吧，心裡肯定特別傷心啊，但是一直忍著 偷偷哭。覺得不應該這樣 因為我成績不好就這樣說不管我。

家裡有個弟弟，他也回去跟我弟弟說類似的話，甚至有時候也會和我表弟說讓他打工之類的，這兩位弟弟都比較害怕 因為畢竟是小孩子，沒有接觸過社會。我覺得很不可理喻。自己的孩子為什麼不能讓他形成健康的心理呢？天天活在害怕和擔憂中不會形成比較壓抑的性格嗎？性格總比能力重要吧

後來初中就特別自卑 也許就是因為媽媽對我的態度造成的，沒辦法陽光開朗，也不喜歡理人。初中畢業以後沒考上高中。上了2+3師範學校，學的幼兒教師。五年里只有第一年負責我的生活費，十六歲以後一分沒給過。當時沒有計較那麼多 因為我挺喜歡兼職的。上學期間也沒有掛科。表示能接受。中間交了一個男朋友嘿嘿。但是回過頭來想想，五年來從來都沒有感受過太多的母愛。反而是男朋友給的關愛比較多吧。他是那種我心目中性格比較好的男孩子，比較陽光積極。但是覺得心裡也傷心。自己的親生媽媽都不如男朋友來的好，所以很少和她親近，沒有太多肢體接觸，其實除去跟她，跟別人交往我覺得我還是沒有問題的！

畢業後參加了工作，參加工作第一年覺得她從來沒有給過我任何的幫助吧，反而給了我更多的大風大浪，因為幼兒教師比較累 假期很短 離家比較遠回家的時間就稍微短了一點。但是每次回家都沒有安生日子的。沒辦法好好休息 ，每次都能找很多我認為無所謂，但她認為很重要的事情，比如讓我租房子，（家在農村老家，我在市區上班，一開始租的比較便宜的房子，什麼設施都沒有，只有一張床。）說幫我出租金，現在鬧翻了我很慶幸當時沒有租，不然我承擔不起。四線城市工資兩千，租金一個月八百。對於我來說比較貴了，但是當時折騰了一天，滿城市去看房子那種感覺。最後她來了一句「我感覺你對你現在的房子有感情，不然我們不去租了吧」就結束了。那兩天真的特別累。沒辦法想像，晚上累的睡不著 腳下跟拉著一車磚一樣，走不動。最後她不輕不重一句話給我打發了。我是真的想休息。

後來告訴了她我有男朋友以後他也很反對，因為我男朋友是獨生子，真的搞不懂獨生子到底哪裡不好，不管怎麼說，最起碼人家三觀正。也就是今天發生的事情吧，我洗了衣服 晾在室外，他也洗了我弟弟的衣服晾在室外，他收了我弟弟的，就是故意不收我的 ，我就不理解，說了一句一家人連衣服都不收？他就跟瘋狗一樣說 這不是你的事情嗎？你的事情我憑什麼幫你？你哪來的臉讓我幫你？然後我就很生氣，我說舉手之勞的事，都是一家人你何必這樣呢？她竟然說，你以後嫁給人家不僅要做你的事還要做人家的事，所有的活都是你的，你不想幹人家不揍死你！這點委屈你受不了了？受不了也受著吧，你就活該。。。。。我：？？？ 話說這不是二十一世紀嗎？不是0202年嗎？不是法治社會嗎？真的搞不懂她哪裡來的邏輯說出這樣沒腦子的話。他這樣說話我當然不知道說什麼了呀！然後我就沉默不語。但是想不到她更沒完沒了了。巴拉巴拉說了一大堆不和理論的話，什麼你就該伺候我，你算什麼啊？巴拉巴拉巴拉巴拉…… 我的思想跟她完全不一樣好嗎？

真正的結婚不是兩個人過日子嗎？不是我做飯你洗碗嗎？怎麼就要打死我了？小可愛表示迷迷糊糊

搞不懂這種不會做母親的人是怎麼要生兩個孩子的，並且我弟弟有時候也特別壓抑。好像是因為我媽生氣了，把門踢壞了（門空心），問我能不能修補一下，我說不行就貼個壁紙吧，我弟弟只是說了一句，是因為你生氣踢壞的，她就沒完沒了，說「我生氣不是因為你不好好寫作業嗎？」「你好好寫作業我能生氣？」「你寫好了不行嗎？」巴拉巴拉巴拉巴拉……當然我也不知道說什麼，畢竟我自己都泥菩薩過江，自身難保。

關於她不同意我和男朋友在一起這件事，男朋友的媽媽說希望我能堅持一下，那是當然的呀！

現在就是希望她的刻薄不要使我喪失最後一點善良，做出傷害其他家人的事情（離家出走，私奔）如果那樣爺爺奶奶和爸爸會很擔心的吧！同時也希望她的所有錯誤都是我的前車之鑒，而不是盲目模仿，不希望我對我以後的寶寶也這個樣子！一定要加油鴨！

前期痛苦，小小年紀就能熬到抑鬱；

錯就錯在還在在乎她，以至於半生蹉跎；

現在經濟比較獨立，心態平靜了，雖然有時候還是希望她死掉。

錯了，就回不去了。

我愛我自己，不愛她。當然，也是因為她不愛我。

有人說「世界上沒有不愛自己孩子的父母」，其實這句話說反了。大家會覺得痛苦而想不通的時候可以嘗試著把這句話反過來理解一下

怎麼說哪？小時候我爸讓我去讀好的中學，我媽不讓，因為貴。

初中闌尾炎，我媽以為我是為了不上學，就逼我去學校，老師把我送回來了她也不讓我去醫院只能去診所，差點死了，還好後路爸爸發現了非要帶我去醫院，然後做手術。

讀了專科，要專升本的時候，我媽為了讓我去賺錢，不讓我複習，我一複習她就來搗亂，天天讓我去工作。

從9歲以後就沒用過她一分錢了，買房子寧願多交幾萬的稅費也不願意寫我名字。（之前因為一些事情原本是我爸買的房子改成她一個人的名字了，現在想想就是她和舅舅針對我爸的騙局）

真的很失望，從小到大醫院她從來沒陪我過，不光我，我爸有次手術，我在學校，她休息都不給爸爸簽字，還是最後沒辦法給我打電話我從學校跑回來的。

但是現在她來告訴我她是我媽了，讓我每個月關了工資要給她，，，呵

註：她在外面對別人特別好，就是愛對我發脾氣。

個

說實話 自己在家裡不知道是一種什麼樣的存在

我從小爸爸媽媽感情就不好 在我小的時候 爸爸就會家暴 在一邊無能為力的自己只會哭

後來大了一點 他們打架 我懂得去叫鄰居 叫爺爺奶奶 但是還是無濟於事

在這樣的環境下我甚至不知道自己怎麼成長起來的 害怕無助自卑 這些從年少就紮根了

因為爸爸的大男子主義 媽媽沒有工作 基本就像褲腰帶一樣 整天圍著家轉 到如今 媽媽仍然沒有手機 不知道是什麼讓她變成這個樣子呢 別人都說對父母不要有什麼抱怨 畢竟他們把你帶到了這個世界

想對媽媽說 很謝謝你帶我來到這個世界 但

如果我知道我會看著你們打架長大 然後變成留守兒童 再然後初高中被欺負被霸凌 那我怎麼樣都不願意來到這裡 不願意在心裡種下孤獨無助自卑敏感的種子

我沒有別人家的孩子好我知道 因為經濟壓力放棄理想學校選擇本地 您說我沒誰誰家的孩子有出息 別人都在北上廣深 以後不回這個小地方 我算個什麼沒出息的東西 我也想去啊但是您忘了 我放棄了啊 從小您的氣都會撒在我身上 看電視的時候您說別人家的孩子那麼小都上電視了我呢 學習的時候您說 都靠自己 生病的時候您說一點破事學校還要打電話

二十年來的小事已經讓我沒有辦法覺得 我來到這個世界上是帶給別人幸福的 在您眼裡我像是有罪一樣 迷茫過痛苦過

現在我會好好努力 是好是壞 我想要自己的生活 也相信我會熬出來的