你們都經歷過怎麼樣的孤獨？
一個人獨自生活在一座陌生的城市，你會孤獨嗎？
在夕陽下，我的背後拖了一條長長的影子，但是我心裡想的確實如何把工作做好的到老闆的欣賞賺到更多的錢，如何安慰父母說自己在城市裡過的很好交了很多朋友，如何想方法用盡量少的錢過日子...
住地下室三年，每天夜晚都是自己和自己的約會，也不算多孤獨吧。不過牆壁是一個很好的傾訴對象
我可能是之前那個列表裡終極那款
一個人去看病、輸液
半夜胃疼的賊厲害，整個屋子就我一個人，護士問我「你家屬呢」的時候真的難過的不行。想去廁所一直憋到輸完液才去。自己一個人去做胃鏡，想做無痛的因為沒有家屬簽字只能做普通的，過程中難受的只能使勁抓自己。不過經歷過以後覺得自己更堅強了其實我更認為孤獨是自己原本隨時都有的說一個比較深刻的栗子曾經獨自去廈門找男朋友玩但因為男朋友工作，沒空理我，並且去了才發現生活習慣會發生很大的問題（處女座），刷牙的位置，洗臉巾位置，一定要按要求擺放。後來生氣了，就一個人去樓下哭，我甚至還不記得回去的路，就在小區拐角後面哭，哭累了就回去了。我覺得那時候孤獨是伴隨著失落的。
一個人留學，孤獨談不上，寂寞倒是很多。很多喜怒哀樂找不到人分享，哪怕找到了人分享，他們也不一定覺得這是一件很有意思的事，久而久之，也就懂了什麼叫不足為外人道。一個人其實也挺好，事事隨己心，也不用因為別人而打亂自己的安排，也算是一種另類的自由。只不過，還是有點寂寞罷了
也不算孤獨，當時還有點小慌…
2018年1月份，杭州大雪。
其實杭州放假挺早的，但是我所在的學校因為要軍訓，所以比高年級的放假晚幾天，就是因為那幾天，碰上了難得一遇的大雪。
那天是早上7點左右的車票，6點多取票的時候顯示停運，沒辦法當時忍淚給老爸老媽打電話說中午可能沒辦法到家了，得晚上。然後跟去送我的室友瘋狂在網上找有沒有能轉站到家的票，找到之後就取了票，當時應該是10點左右，然後找了家店吃飯(因為早上有點睡過頭，錯過了原本準備吃早飯的時間)。
12點左右室友走了，我一個人在麥當勞待了一會，後來又逛到一家便利店買了點吃的順便手機充了電。
13點左右去檢票，結果檢票的姐姐跟我說列車停運了，讓我去人工窗口退票。我淡定的說了聲謝謝，然後推著行李箱逆著人流走到了另一個通道口，說了一路的「不好意思借過一下，謝謝」。
出了那個門口在去退票的路上，我實在忍不住了，站在電梯旁邊看著大家或行色匆匆，或坐在椅子上做著自己的事情，每個人臉上的表情不一。當時我腦子一片混亂，想著「我靠我不會就這麼被困在杭州了吧 這可是我第一個假期啊 怎麼辦 好害怕 我就這樣回不了家了 好後悔 離家這麼遠 當時要是報本地的學校就好了 就不會有這麼多事了 」balabala亂七八糟的一大堆，反正到時內心慌得一批，真的是哭了，第一次因為不能按時回家感到害怕。
然後難過完悄咪咪擦了擦眼淚 逼著自己內心迅速冷靜下來，安慰自己，先去退票，問一下人工窗口有沒有票可以買。
然後就碰到了一個去泰安的小姐姐(其實小姐姐已婚啦，但是超年輕，人美心善，嘻嘻)，就一起買了剩下的兩張杭州東—南京南的票，後面補票，最後23點左右到家，要不是我媽給我打電話，我就一覺到終點站了，，，
總之，那一次就是孤獨無助慌亂絕望 各種之前沒有體會過的感覺都「有幸」體驗了一把，現在都忘不了，也很感謝送我的室友，比心心?
下午家裡沒人千萬不要睡覺 真的。 夕陽照進屋子卧室客廳只有自己的感覺沒嘗試過的人都不懂。
文采不好見諒
初到陌生城市創業，單槍匹馬，舉目無親，分辨不清東南西北，不會說當地口音。如何來的膽量，至今未解。
上天並沒有因為我是女孩而給予眷顧，我走了很多別人走過的彎路，吃過很多別人吃過的苦，承受過別人扛過的壓力。例如一個人租房子被黑中介坑走一筆當時對我而言致命的「巨款」；那時沒有車，頂著烈日當頭穿街過巷找廣告公司；在街上看見別人接過我的招生傳單隨手就扔，心疼地上那一張張的紙都是我的錢；招到第一個學生時下著大雨，對著家長禮貌道別的背影感恩不盡淚盈滿眶，全身暖流覺得被世界溫柔地愛著…
當時手頭上的錢不多，對自己特別擰巴，捨不得打的士，捨不得住酒店。花11元買張席子每天日落後鋪在雜亂的全是書桌零件的地上安靜地歇息，感覺日子好漫長，未來好遙遠，好迷茫。
首次創業特別忐忑，沒有人鼓勵，沒有人分擔。恰逢失戀期，極其不自信，常懷疑自己一無是處。停下忙碌就會胡思亂想以淚洗面，脆弱的不堪一擊。
如今四年過去了，擁有的雖然不多，起碼經濟收入和生活水平不拖同齡人後退。內心很踏實，精神富足，特立獨行不被他人左右，喜歡獨處安靜思考問題，喜歡充電學習。家人尊重我做任何事的立場，不再視我為一個沒頭沒腦的小女孩。年紀雖然不小，但不愁嫁，相親對象的門檻比二十四五歲時高得多。更加熱愛這個世界，想賺很多很多的錢去很多很多地方，打開未知的一面。
打這些文字時淚水緩緩划過臉龐，心疼曾經自己的不易，也心疼自己曾經的堅強，但更加感謝自己熬過來了！
人在這個世界所有的尊嚴都是靠自己成全得來。感恩那段孤獨又痛苦的歲月，如今我無所畏懼。
最後希望我更加努力去獲得自己想要的生活。
六個人的宿舍，晚上五個人在開黑打王者榮耀，我一個人在睡覺被他們吵的睡不著的時候
被邀請回答後沒有一個贊一個評論
謝邀。會孤獨。
16年的某一天，我去市中心辦點事。忙完差不多8點鐘左右，飯也沒吃就想著趕緊回去。不幸的是手機沒電自動關機了，更不幸的是兜里只剩下幾塊零錢。（有了移動支付以後，幾乎不帶現金。）
後面我在附近找到一個公交車車站，對路線也不熟悉，稀里糊塗的上了車。在車上的時候聽到語音播報的站點越來越陌生，心想肯定是錯了車。就急匆匆的在下一站下車了。
下了車更是懵逼，周圍全是空蕩蕩的。沒辦法，跟著感覺往前走走看吧，不知道是走了多久，也不知道最後走到了哪裡，後面我在路邊坐了好久。當時真的是很迷茫，手機沒有電，兜里沒現金，周圍沒有人。我是誰？我在哪裡？現在幾點了？我今晚該何去何從？一切都是一個未知數。
不知過了多久我又絕望的繼續往前走，突然發現前方天橋底下有一些施工人員搭建的臨時住所，裡面應該有人在睡覺，門口有一個小燈泡在亮著。走到旁邊之後我居然看到了一個插排！一個亮著紅燈的插排！心裡當時特別特別的激動。我就拿出了我隨身攜帶的充電器，偷偷的充了一會電，當時特別害怕突然有人起來上廁所把我趕走。（請原諒我做的不對）
過一會兒手機開機之後，發現已經快1點鐘了，想打個電話也不知道該打給誰，QQ和微信也沒有任何消息，想打個車先回去吧，發現這個點附近連計程車都沒有了。無奈之下，在地圖上找到了附近的一家網吧，然後趴在電腦前眯了兩三個小時（沒有帶身份證，不讓開機）。等到天亮的時候，就趕緊去附近一家超市換了幾塊零錢，然後用地圖查找公交車路線，最後終於渡過難關回去了。
我現在也是一個人獨自生活在一座陌生的城市，目前在網路上做些其他的，但是現實中卻感到越來越孤獨，有時候想出去玩，發現沒有人作伴。越來越不喜歡交流，越來越討厭和人打交道。
貼幾張當時的圖片吧
充電的時候旁邊一些花花草草
充完電離開的時候
離開時候的背後
文筆不好，寫的有點亂。上面有些具體的事情記不清楚了，講的有點模糊，請見諒。謝謝！
我總是問問題 很少寫回答 但我覺得只要點進這個問題的人我們都是同一類孤獨的人 ?
現在要說 目前為止人生中最孤獨的事情 在二零一六年九月十四日 和別人分手 在晚上23:59分掛了電話之後 一個人去了廁所（由於租別人的房子 廁所在房間之外）本以為帶了鑰匙 結果鑰匙掉了 想給人打電話 手機沒有電了 清楚的記得 那天晚上下著大雨 穿著拖鞋 短袖短褲的我 就這樣在樓道呆了一個晚上 幸好前面搞建築的地方 有個照明燈一直亮著 不然會被嚇死 我坐在樓道里 彷彿一個世紀時間那麼長 總是等不到天亮 就這樣等天明 聽到了路上有環衛工人打掃衛生 我就下樓 打算去外婆家 途中有三個男的一直跟著我 （當時看了中國銀行上面LED顯示屏05:43）由於我沒有把錢放口袋的習慣 特別特別害怕 在這種無奈的情況下 我摸了摸口袋 幸好有五塊錢 當時也幸好有一家早餐店開門了 我就隨便買了個豆漿 坐在他們店裡 安全一點 那三個男的還一直在店前面轉來轉去 後來他們又打電話叫了另一個男的過來 也幸好這個男的是個瘸子 我看那三個去買早餐了 我就一直跑（幸好外婆家裡這裡不遠） 那時候真的是 腦子一片空白 去了外婆家 她問我怎麼過來這麼早 我說 早上起來上廁所鑰匙掉了 （外婆家有備用鑰匙） 我就過來拿鑰匙 這天早上還一個人去補課 現在想想這個事情 還是 很害怕
希望沒有跑題 一片流水賬 寫這個的時候也是一個人
願我們都能在飛雲之下安之若素
願我們能在 無論發生任何事情的時候 都當成自己的修鍊 知道把自己那一顆一碰就碎的玻璃心 變成又強又保值的鑽石心
不管做什麼事，不管去哪都是一個人。很孤獨但並不寂寞。跟所有人都不遠不進，他們都以為我肯定有很多朋友……
本來喜歡我的人喜歡上了我閨蜜，我喜歡的同性朋友又排斥我的時候
孤獨，生病的時候，一個朋友都沒有，家裡人嫌棄，每天無盡的爭吵，消磨了我所有的戾氣。內心無比的孤獨。
陽台的風景很好
瀉藥。一個人上班下班，一個人吃飯睡覺，休息就是睡覺。刷到手機沒有可刷的，沒有事情做，不知道該幹什麼
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