如何普及處理自己的情緒的方式以及清晰地剝離人事物？

普及正確的認知論和批判性思考永遠是教育的難點，主要難在教育者本身有很多都不具備這些能力。這不是一朝一夕能改變的。

我覺得唯一有效的方式就是大範圍散播正確信息，比如在知乎平台上，其他社交媒體上等等。

究竟能做成什麼樣，很難去預測。

只能盡全力影響你身邊的人，然後期盼他們能影響他們身邊的人吧。

從事物的聯繫性，一個事件的人事物無法剝離，只能綜合分析。還以「打碎杯子」為例:先看目的，再看過程，後看結果。僅僅不小心，完全沒有問題，以後小心點就可以了；如果是為了達成其它目的而採取的發泄、甚至脅迫手段，那就必須批評教育，甚至嚴厲批評教育。

往大了說，道理是一個道理，但是生活中遇到的事情遠比「打碎杯子」更複雜和難以處理，關鍵還在自己。還是盤吉說過的一句話:人要有容忍別人「可以容忍」的錯誤的雅量！

個人感覺，在初中階段，也就是孩子開始自我意識萌發，對自己的空間、隱私有要求的階段，藉此普及、強調對於孩子隱私的尊重，是一個很好的契機。

一個原因，這個認識自己情緒，分離人事物，基礎是區分自己和他人。這個自我與他人的區分，其實不是這麼簡單的，在我們的文化環境下，很多時候即使是成年人，也會感覺到「哪有什麼分這麼清楚的自己和別人」。而自我和他人的區分，關鍵的就是要有一個「封閉、獨立」的自我核心的形成，如果人格是打開的狀態，那麼所形成的就是對外界的「反應」、真自體的壓抑和假自體的取而代之。而在青春期，初中這個階段，正式青少年開始主張自己獨立人格的階段，同時也是具備一定能力的階段。

第二個原因，在這個階段，因為現實學業和兒童心身發展的緣故，這個自我的議題、獨立的議題和隱私的議題被擺到桌面上來了（當然很多時候是因為劇烈的衝突）。加上現在相對來說對於青春期的知識教育普及比較多，可能有一定的社會認知基礎。

第三個原因，就是據個人的觀察，這部分還有很多的工作要深化去做的。有一些家庭對於這個階段青少年的隱私重要性的認識還不是很深入，還是基於條件的。比如說如果孩子考試考得好，或者孩子能夠做到自己管理自己，那麼我們作為家長就不干預ta的隱私，但是你說ta自己都管不好，ta這次成績都考成這樣了，天知道ta在自己房間里有沒有好好學習，那我當然要管了。這樣的「有條件」的、模糊的隱私空間，其實還有很多可以進一步的餘地。當然這個就更多涉及到更廣泛的內容了，即理念和功利性等等的問題。

沒有專業的知識相告，只有一句切身體會的話——多和別人說，話不說不明（即便這話說了也沒用），你要掌握自己的發聲口傳遞自己的理念。

首先點個贊，因為只有尊重他人，尊重個性的人，才會有這些思考。

自我是個性的核心。

自我的形成，有兩個方面，一是情感經歷，二是知識結構。

而情感經歷，其實是情緒的長期化、穩定化過程。其實質是不同的社會角色賦予的。

親密感，參與感、控制感，是三種基本的情感。而做為父母這一社會角色，教育孩子，最重要的是給予親密感，同時父母也獲得了親密感。

人無法脫離社會，無法脫離社會角色來處理情緒。

就像參與感，必須要從不同的外界社會環境場景中獲得。

而控制感，則是在社會競爭中，憑藉自己的能力獲得的。

知識結構，是實踐能力的基礎。創新能力、組織能力、勞動能力、營銷能力，這四種基本的實踐能力，也不是每個人都可以完全擅長的，而是每個人偏重於一部分。

比如，有些企業家，是天才銷售員。有些企業家，本身是科學家。當然，不排除一些企業家，是略顯殘酷的工頭。

處理自己的情緒，形成穩定化的情感經歷，完整的社會角色（子女、愛人、父母、朋友、親戚），優化知識結構，並根據自己的擅長，來提高自己的實踐能力。創新能力、組織能力、勞動能力、營銷能力，總有一款是適合的。

希望以上回答能有所幫助。

這個真的是個很好的問題。我根據自己的經驗隨便說說，也算給自己留個備忘錄，可能有點離題，大家共同探討。

我是不太會察言觀色的人，是比較感情疏離的人，有過解離人格的經歷。第一次失戀時，交往了大概只有2個多月，從熱戀一下子就分開了，我以為我會非常難過。非常短暫，1秒鐘吧，我能感覺到有什麼跳出了體外，短暫的一絲清明，而後我就莫名其妙的一點都不難受了。後來失戀，在一起了6年被三了，真的很難受，這一回的解離比較完整，大概有幾分鐘。我忽然感到，我的身份所代表的這個人，是那麼陌生，和大街上走著的陌生人對「我」的感覺是一樣的，那是一種徹頭徹尾的解脫。而這個「我」是沒有肉體的，但似乎又是無所不在的，之後很長時間我都不太明白那個「我」究竟是什麼，而我又是什麼。

還有一次，我一個9年的好友，因為我和她媽媽妹妹也是非常要好的，她和妹妹有矛盾，媽媽向著妹妹，我也覺得妹妹是占理的，就和稀泥勸和，她突然發瘋大罵我。我什麼都沒說，當時「我」好像就站在自己的身後，看著這場鬧劇，「我」能意識到自己在這種情況下應該很生氣很憤怒，但「我」沒有什麼感覺。過後我微信她說，我們不是小學生吵架我跟你好不能和她好，大家都是成年人，要講道理。後來的後來，妹妹一再謙讓她，我和她徹底斷交，和媽媽妹妹還是很要好。

去年開始我的解離癥狀越來越頻繁了。有好幾次我看著喜劇節目，一邊哈哈大笑，一邊「我」在腦子裡說，有什麼可笑的。這種情況有種說法是解離性人格障礙。我在網上看到有人有類似的情況，他們似乎很擔心，覺得自己有問題。我很疑惑，因為我的解離經驗每次都是幫到我不受當時情緒的困擾，保持正常的心理狀態。

我一直在思考那個「我」和我究竟是怎麼回事。如果不考慮肉體，我僅僅只是存在於大腦的一個概念。佛羅伊德講本我、自我、超我。我的概念是可大可小的。自我(ego)，ego有的翻譯成我執/小我，就是以肉體為載體，有獨特的性格、感情感受、經歷、能力等的人格。譬如你是個演員，你在演戲時，用的還是你自己的身體，但是你的角色有著自己的人設，包括人生背景、性格等等，那麼你的角色就是一個不同於你本人的ego，身體沒換，ego不一樣了。所以我就是ego。而「我」是意識，沒有肉體，無所不在。

說回你的問題，我覺得大家不能管理好自己的情緒，不能清晰的剝離人事物，就是因為ego。因為自我(ego) 將我和一切分離，作為一個獨立體，我不得不時刻防衛其它的一切人事物，拉攏或打擊，時刻囤積資源，彰顯自我的存在，時刻害怕自我的滅亡。可是自我只存在於思維中，並不真的存在，彰顯自我就顯得非常必要了。讓自我感受到自我存在的最高效手段就是情緒，情緒讓我們感受到了活著，是最重要的安全感來源。我們需要情緒泛濫，也需要與一切除我以外的人事物為敵，只有這樣我才算活著。