爸爸肝硬化晚期,如果爸爸走了,我就沒有親人了,我該怎麼面對?

他是農村裡的老好人,我是被領養的,爸爸年紀大而且料理不好自己,我今年剛上大三,準備考研,晚上通過村裡鏈接的系統查到他是肝硬化晚期,我整個人崩潰了,我一直以為是早期,我以為等我工作出來還可以給他治病的。。我現在不知道怎麼辦了,因為爸爸肝病的原因,我自己也是乙肝病毒攜帶者,感覺這世界都不知道怎麼過了。

一直不敢看大家的評論,半夜看完原來苦難大都相同,,好好活著,雖很沉重,要堅持下去,加油。


本來忙到一直在知乎遊離。這算是我三年以來最專註的給你寫這個回答,祈求的的是少一分遺憾,多一分珍惜。三年的那個六一兒童節是我爸爸離開的日子,五月最後一個晚上我們父女倆緊握雙手,結果就再沒有下一次,我也都想不起來他在世對我說的最後一句話到底是什麼

我爸從我讀小學得病 到我讀研究生離開。他跟天下大多數的父親一樣,對女兒愛到放縱,甚至現在的我都還清楚記得什麼是父愛的感覺。

到我像你目前的階段,我還執著的相信,他不會很快離開我,用我以為的理性管著他的生活,不能吃辣刺激性食物、少食多餐、別想抽煙。而恰恰我以為的理性是我至今最後悔的事情。這也是我覺得如果可以在他還在身邊多些陪伴,陪他去做想做的事情,到他想去的地方,吃他想吃的 ,讓他開開心心,哈哈大笑覺得人生真美好,美好到捨不得放棄生命,不願離開你們

最後想說,天下的孝心都會有遺憾,希望所有的朋友都可以將父輩的生命真正的延續,努力工作、認真生活、感恩所擁有

祝叔叔喜樂安康


我母親在我9歲的時候就患上了肝硬化,現在已經14年了,她的身體最近幾年看起來是越來越好,但是她也是處於肝硬化失代償時期了。看見你們說自己的爸爸媽媽失代償就導致消化道出血,胃出血了,我心裡也很害怕。我母親因為肝硬化,血小板很低很低,但是她到目前也沒有出過任何的意外,只祈禱以後也不要出現意外。一定一定要讓他們吃抗病毒的葯,這樣他們的肝功能才不會越來越差。我很幸運,因為從我母親患上肝硬化到現在已經十多年了,而且她現在看起來和正常人並沒有差別,我相信她還會有幾個這樣的14年,所以我們要對他們有信心。還有就是多鍛煉,一定要鍛煉身體,我母親就是每天吃了晚飯都會鍛煉鍛煉身體,她自己也會上網去學習怎樣才會對肝臟有好處,按穴位這些都在學,相信我們的家人會挺過這個難關的。


我也是只有父親一個直系親人,爸爸現在在住院我也在醫院陪著他。我爸是乙肝肝硬化失代常期。去年12月肝問題引起的胃出血,出院後人就瘦的厲害。現在這次是因為頭暈,全身乏力。我害怕出事才送他來醫院的,他總覺得不是大問題,老是想著去衛生站拿點葯就可以了。他現在情況是中度貧血,脾亢,低鈣血症,白蛋白低(打白蛋白好貴的,一瓶就要450元然後50ML,自己去買的,我們人醫沒有,不設在報銷範圍內。他每次住院都要打到2瓶以上),乙肝肝硬化失代償期。

我今年21年目前大三在實習,自小就與父親相依為命(我是抱養的,沒有其他親人了)。現在已經住院已經9天了,什麼檢查都做了,就是沒有查出來什麼原因導致的頭暈乏力,天天在打點滴然後還吃好多的葯。但是今天4月4號。早上我爸說頭暈好了三成,然後中午是自己吃的飯,有點力氣了,然後上廁所不用我扶了,我跟著就好了。對了,我爸今年才62歲,年紀不是很大,但是因為肝硬化整個人看起來很老。我不敢想如果我爸出了問題我自己能怎麼樣,我實在是很害怕,但是有無力去幹些什麼。看著他難受我心裡也好不到哪裡去,但是每次只能偷偷的哭。想著我們要樂觀一點,不要過的那麼不快樂,因為不知道離別的日子在什麼時候,所以不想給自己留著不愉快的記憶。但是我還是相信會有奇蹟。

今天4月11號。我爸現在住院已經有15天了,頭暈問題還是沒有得到太大的緩解,這段時間也在瘦下去,還好我爸胃口還可以的。但是我爸覺得他自己很痛苦,醫生說病久了的原因,所以現在有一點焦慮和抑鬱的癥狀。這段時間真的什麼檢查都做了,而且各種藥物都用了,但是效果微,我擔心用那麼多葯我爸肝不好,排不出毒素會加重病情,但是我也不會什麼,我們一直在積極配合醫生治療 但是效果微,所以我爸現在特別喪氣,一直都自己治不好了時間不多了,還說要趕緊回去把家裡的存款都轉給我,然後還要帶我去認地,說現在還能講話還清楚要把想說的話說完。我不敢哭,一直咬著嘴巴忍著。醫生都沒有說不能治了,我爸就自己放棄了說來了那麼久了一點效果都沒有,本來前2天好了一半的,現在又和以前一樣了,一直反反覆復。主治醫生說雖然沒有太大效果但是可以讓我爸不會嚴重下去。從來不敢想如果這一天到來我該怎麼辦。

下面2張圖是我自己的肝功能檢查單和乙肝2對半抗體單,我有抗體的,所以不輕易被傳染。我一直也很怕自己會被傳染,所以生活都很注意的,平時都分開吃飯,洗衣服。但是我還是要負責下去的,他養我小我要養他老。然後我定期檢查,抗體也是一直很強的,所以不用去打乙肝疫苗。

今天早上醫生說了,下午會請外科專家過來會診,看看是否可以手術。我爸之前一直反對,說要是手術的話他自己熬不過去的。醫生說不是想做就做是要看看是否符合的。我爸一直反對,還說要出院,要回家。這樣下去我可能也要抑鬱了。

4月16號。專業醫師來過了,不能做這個介入手術,因為風險很大,我爸的抵抗力很低。而且前一天晚上還發燒了,就因為他一個小時前面出去病房外面走了五分鐘左右。所以真要手術的話可能連這個手術都撐不下去的。主任醫師說了,只能保持不能變更好。這2天也時不時的有點低燒;加上我爸的抵抗力那麼低,在醫院住下去被感染的可能性很高,因為醫院每天來來往往的病人很多,所以建議我們回家保守治療,然後定期回來檢查和拿葯。在家裡人不多,細菌什麼的話幾乎什麼,而且家裡的飯菜好營養跟的上,所以最後我們還是決定回家了。

5月10號,爸爸已經出院大半個月了,4月24號我帶他回醫院問診然後開了一個月的葯。目前我爸精神狀況不錯,就是睡眠可能差了點,所以一般他想睡了我都會讓他去睡。胃口很好,每頓一碗多飯。但是因為肝的原因,能被吸收的原因很少,所以體重還是在下降的。我不讓他出門,一般就在家裡的院子轉轉,然後後院的菜園子也被他打理起來了,老一輩都是閑不下來的。這樣也好,轉移點注意力的,也可以消耗點體力,這樣子睡眠質量也高了。上次醫生說了,讓我們一個月後回去重新檢查看看結果。希望結果不會太壞。我和爸爸一直在努力,不管怎麼樣吧,日子還是要過下去的,畢竟快樂一點會沒有那麼難受。

7月15號 期間有帶爸爸來複檢過2次,因為每次都不願意抽血,所以都是拿葯之後就回去了,看著爸爸身體好像除了瘦了點之外就和平時沒有什麼不一樣的。今天來第三次複檢,爸爸說頭比以前暈了,所以醫生叫我們住院調理一下,想著說之前出院還是因為醫生說爸爸身體差,抗體低,繼續住院會有感染其它的風險。這次說他坐著也感覺暈的話,可能嚴重了,所以要住院下來抽血化驗並且重新檢查的;但是爸爸不願意住院,聽著要抽血就拒絕了,但是我堅持幫他辦了住院。如果有其它選擇的話,我也不想讓他住院的,我這次只有三天假,本來是回來帶他複檢拿葯的,而且我7月1號才剛剛大學畢業,實習這一年了真的三番四次請假,幸好領導和同事們都體諒我。可是我很糾結,忠孝兩難全,顧家裡就不能工作了,顧工作的話,又只能半個月這樣才能回家一次。再者不工作的話,家裡沒有收入,又要吃喝爸爸看病拿葯。我目前辛苦一下都無所謂,但是我發現我爸爸不是這樣想的,覺得我不關心他。

2020年真的好難,國家難,我也難。也不知道自己的生活要什麼時候才可以好一點,就著家裡這個情況,我拒絕了所有對我好感者,我不想拖累別人,因為我爸爸目前身體這樣。家裡所有壓力都在我身上,不容許我任性。可是我配合我爸爸,但是我爸爸他不配合我也不配合醫生,為什麼爸爸就不能體諒一下我呢?安全感這個東西我一直都沒有,每天處於恐慌之中,害怕爸爸會突然離我而去。但是我真的不想過這樣的生活了,好像被死神安排倒計時,結束了我爸爸就沒了。

7月21號 醫生說父親病情數據沒有什麼變化,目前還算穩定,但是這個病本來就是反反覆復的,所以回家注意休息飲食起居正常,然後按時吃藥就好了。所以我們昨天出院了,我現在在高鐵上,我也要回去上班。為了讓父親不要出門,我都準備好了所有菜和水果以及生活用品。洗好切好放好。

但是我剛剛出門的時候父親好像很不開心,不願意我回去上班。明明一直都是商量好了的,覺得老小老小這句話是真的,當老人年紀越來越大時就越像個小孩。以前他明明很要強的。可能外人不是很理解為什麼我還是要上班,我今年6月大學剛畢業,家裡也不富裕,我也沒有積蓄,目前父親吃藥要錢,買菜要錢,我也要生活。但是家裡只有我和他,不能2個人在家裡。正是因為這樣的我們家,我才更要去上班。我現在的工作很好,工資夠我們生活還有剩,假期也多。所以我放假都可以選擇回家陪父親。生活雖然很苦,但是起碼我還有堅持和努力的動力,我體諒父親的同時希望父親也要好好堅持和配合。

2020.8.20,我昨晚下班之後連夜搭高鐵回的家,碰上颱風天氣高鐵還晚點了90分鐘。今天我自己去的醫院挂號幫我爸拿葯,這是第一次沒有帶父親一起,藥費總共800多一點,還好有的報銷大部分。父親最近經常說手抖,沒有力氣。晚飯過後吃了葯之後全部吐出來了,之後斷斷續續吐了四回,我看到黃膽水都吐出來了,問他有沒有不舒服的,他說沒有,還說吐出來後好多了,可是我感覺他突然比晚飯前還虛弱了點。突然我好害怕,害怕醫生之前和我說的,肝硬化引起的胃疼,然後這個是其中的一個併發症就是突然吐血,並且是很嚴重了。但是我爸爸檢查說沒事,還說困了要睡覺,我現在坐在他房間不敢離開,我爸一直叫我回房睡覺說真的有事會喊我的。心好痛,好害怕,今晚肯定擔驚受怕的,希望爸爸沒事,就是著涼了,保佑保佑 我有個小小請求,有哪個知友有相似於我的經歷的,能否教教我你們是怎麼過來的,而且一步步都還會怎麼樣都還要經歷些什麼,我心裡好無助我不知道自己能做些什麼,雖然我知道揭別人的過去不好,很自私。可是我沒有其它家人可以商量了,我沒有別的辦法了,爸爸的這些事我都不知道該怎麼講,所以我都匿名寫在了這裡。


人生的意義在於體驗。人生是一次體驗。

理解你的想法,子欲養而親不待。所以,現在能做的,就是利用最後的一點時間,做好陪伴,讓老人欣慰。目前來說,欣慰,是最好的回饋。讓老人感覺你長大了,你能夠獨立的,好好的生活,老人可以沒有牽掛,這樣是最好的了。這時候,複雜的話都是多餘。

物質方面,想辦法減少疼痛吧,只要不是太違規違法,該用什麼,都用著。錢方面,如果需要的話,適當的貸一點吧。

至於你自己,沒有了這唯一的親人。

但,多數人,往往終身孤獨。

越是智慧,越是超凡,就越是孤獨。

所以,既然孤獨不可避免,那就坦然接受這份孤獨吧。

人生的意義在於體驗。

過去這些年,你已經體驗了人生的一部分,接下來更長的時間裡,你還將繼續體驗人生,繼續擁有別的可能性。

這就是人生啊。


父親也是一月份檢查出肝癌晚期,知悉消息的那一刻感覺天塌了一般,雖然知道生老病死是自然規律,但還是不知該以一種什麼樣的狀態面對。怎麼走下去,還能走多遠,都是一場未知數,坦然面對,積極治療,不留遺憾。說起來容易,做起來很難很難。昨天看到一句話:我從來不是一個樂觀的人,但是從來不放棄追逐希望。和你以及所有家有病患的朋友共勉,惟願天下的父母都身體健康,幸福喜樂。


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