有沒有一瞬間覺得自己有點渣？
我想每個人一生中或多或少都有對不起別人的時候吧……那有沒有哪個瞬間，你突然覺得自己有點渣啊？？
雖然我向你告白了，但我其實沒有那麼我以為的那麼喜歡你
對待一段感情並不用心，當知道他規劃未來時，我卻覺得膩了，他想怎樣過七夕，我想的卻是怎樣提分手
在意識到自己，在感情里成為一個演員的時候。
大一的時候，我喜歡過一個男孩子，是很純粹的喜歡，回憶起來也像春天的湖水一樣。牽完手會臉紅一整條街的年紀，我們南北異地，在一起半年多總共見面了不到十次。
後來他出軌了。我哭了很久。
再後來，也和別的男孩子談戀愛。兩段感情雖然間隔三年多，情節卻差不多，狀態也差不多，都是偶然的機會認識，感到溫和舒適，隨後嘻嘻哈哈，然後一兩個月成為男朋友。雖然我也努力成為一個善解人意的女朋友，看到適合的東西就會買，時常絞盡腦汁製造驚喜，有時候也想當然地幻想未來的生活。兩份感情都沒有超過一年，雖然會學到與人相處溝通的方式，並沒有留下什麼波瀾。
我和前任在一起吵吵鬧鬧分分合合，他曾無數次向我確認我有沒有愛他，每一次回答都像在說服自己。分手之後，我睡了一覺就完全放下了，他哭了很多次，一直在檢討並自責自己不成熟的地方。他第一次哭的時候我也哭了，很快我就冷靜下來，我真的談不上愛他。我原本以為自己不貪婪，他沒有很好的資質我接受，他不那麼有錢我們就過樸素的生活。現在我知道了，如果一個人在我眼裡不是閃閃發光的，無論如何，都不是愛情，也沒有欣賞。時間久了，除了無奈的包容，還會有沉默的孤單。我努力保持耐心，風輕雲淡回復他的消息，鼓勵他放棄。慢慢就沒有聯繫了，有天他告訴我，他接受了我們分開的事實，希望日後聽到我很幸福的消息。慚愧的是，他或許仍然不知道，我並沒有那麼喜歡他，更多的只是，時隔多年突然期待一份感情，而他恰巧出現了而已。
後來的日子也會遇見，一拍即合十分投緣的人。只是不會再輕易地開口，不會許下承諾，害怕消耗掉自己的感情。遇見怦然心動的人，也強行放慢腳步，用緩衝的時間反覆確認自己的心意，如果水到渠成，我想用漫長的未來去珍惜去仰視也去磨合。比起甜甜的戀愛本身，現在更期待去學習怎樣和愛的人相處並且相守。
我當然很渣啊。
要是總結一下，大學四年談過兩個男朋友都上過床，第一個男朋友談了兩年半流過一次產，已經沒感情提出分手之前已經找好了下家。一邊處著第一任一邊跟舞伴互有好感，新歡舊愛無縫銜接。跟第二任好了兩三個月也分了，本來想分手之後當炮友結果沒談妥，現在相看兩生厭。目前單身，但有備胎男二每天陪我聊著天，遇見順眼的會順手撩一把，但只是好玩沒想認真。看完是不是覺得我又渣又婊人性的陰暗面不是每個人都想去面對和承認的。感情這種事，如人飲水，冷暖自知。經歷過什麼只有自己清楚，
畢竟在大多數人眼裡，我可是個有能力有資本，漂亮懂事還討人喜歡的姑娘呢。我從初三到大一這幾年之間的感情經歷不拍成連續劇我都覺得可惜
本人並沒有特別好看 但可以算是好看了吧
下面就是我四年里全部經歷 各位看官就當看了個笑話
初中有個喜歡的男生 (A)其實他也喜歡我的 勉勉強強算是在一起了一段時間 但他對我很冷漠 完全不像男女朋友一樣 原因是當時班裡有個和他關係很好的女生 她有男朋友 卻不希望我喜歡的人找女朋友 我受不了選擇分開 他竟然讓我做他妹妹 而且他有三個妹妹 我當時特別傷心 但不想失去他所以答應了 就一直以這樣的關係保持曖昧
後來努力學習上了本市最好的高中 高一我的班裡有個長得不錯有點社會的男生 在這裡稱為B 軍訓後B開始追我 我一直不甘心和A只是「兄妹」關係 一賭氣答應了B想讓A後悔 現在想想還真是幼稚 可是沒想到A對此無動於衷 沒有挽留 （是啊 都選別人了還挽留個鬼）B對我很好 我看得出他是真的很喜歡我 看著他認真的樣子 看著A無動於衷的樣子 我心亂如麻 不想再做這場遊戲了 於是我找了很多理由甩了B B很難過 180的大男生哭著跟我說只要我不放棄他 他就戒煙他好好學習 我不喜歡的地方他都改 為了讓他死心 我做了個非常非常非常渣的決定 我找了一個男生（C）我說我要和他在一起了 B難受了兩天 終於不再來找我 但從那以後他更加頹廢 除了學習什麼都干
我和C在一起相處了兩個多月的時間 從未給過他好臉色 我也不知道我有什麼可讓他喜歡 不回他消息 不跟他吃飯 他一宿一宿的給我發消息 他和B一樣求我 別離開他 我知道我真是渣透了 為了一個人接二連三的傷害一個又一個無辜的人 我想了兩天 把前因後果全都告訴了C 一開始他也不情願 他說他可以等我慢慢喜歡他 後來我堅持不理他 對他冷暴力 他放棄了 情緒低落
緩了小半學期 我上了高二 選了理科 分班 班裡有個男生D 憂鬱 機緣巧合之下我們成了QQ好友 從一開始簡單的交談 到後來他的長篇大論 他給我介紹他的家庭背景 他的喜好 他說他喜歡上我了 而我也感受到了自A以後 久違的心動 我和D談起了戀愛 這一談就是一年半 從高二下半學期到高三畢業 分分合合 吵吵鬧鬧 他很認真 我也很認真 他沒有安全感 我就投入了我全部情感 假如我有100%的精力 80%全在他身上 他很愛我 我也很愛他 但是結果總是不盡人意 我是不折不扣的獅子座暴脾氣 他有一點大男子主義 每一次吵架我總是要躲在被子里掉眼淚 快高考的那段時間壓力變成了導火索 兩個人不歡而散
高考後和B有了聯繫 得知他高二退了學一個人去了西安生活 他經歷了很多不堪的難捱的事 和之前完全變了個人 不再愛玩 不再一個接一個的換另一半 過了一段苦日子 那個夏天他回來了一次 見了我一面 一起吃了頓火鍋看了場電影 他又動身去了香港 在香港定居 工作
上了大學 我在H市 D去了S市 不再聯絡各自生活 好巧不巧我分到一個五人寢 然而只有我有個是單身 我忍不住去想念D 我對我的閨蜜我的朋友我的家人說我已經不愛他了 可只有我自己知道 付出過那麼多 在一起那麼久怎麼會說忘就忘了 上大學兩個多月 班裡一個很高很高的男孩子(E)加了我室友的微信 尋問我室友關於我的事 得知我還是單身 於當晚我收到了他的好友申請 我們成了微信好友 E追了我一個多月後 我答應和他在一起 不是因為多喜歡 只是想談個戀愛 為了不去想之前的人
和E在一起只過了四個月 生日我給他買了情侶戒指 一個月他送了我一支口紅 一切平平淡淡 我以為就這樣過下去也不錯 可就在快到兩個月的時候 我發現他關閉了朋友圈 換了朋友圈背景 直覺告訴我這事不簡單 在我不斷追問下 我得知他加了新的好友 背著我以單身的身份聊了幾天 至於 聊了什麼 他不說 我也知道大致是些什麼內容 我不想再追究 他保證不會再做對不起我的事 寒假回家 過年我發了兩個紅包給他 他給了我一個52.1 後來趕上疫情爆發 兩個人沒什麼話題可聊 突然有一天我發現 他又刪了關於我的朋友圈 換了背景 我不想再多說什麼 冷戰三天 和他說了分手 沒有難過 沒有惋惜
至於現在 我和B在一起 不為愛情 只為他等了好多年 為他與我合拍 信任我 袒護我
我想 渣男渣女也該有歸宿不是嗎
沒錯，我就是那種現實中不談戀愛，
前一陣子考研複試，遇見一同來複試的小哥哥小姐姐們。
有一個挺帥，性格開朗活潑一些，和我比較投緣的小哥哥，有點喜歡，有點想睡。可能就聊的比較皮，感覺他應該也對我有點好感吧(也許...自我感覺良好的人真可怕)。事先知道他有女票，但我這個人真的是自己喜歡，不管別人死活的那種。
不過複試完以後因為種種原因沒機會勾搭，我想著來日方長......
今天在他票圈看見他和他女票拍的畢業情侶照......我看著她女票笑的那麼燦爛那麼幸福，突然覺得自己是渣哈......幸虧沒實施我的邪惡計劃(甭管能不能成功哈，別懟我泡不到，我會生氣╰_╯)，總覺得笑的那麼幸福的女孩子是值得用心對待的啊......
所以，希望我下次遇見想泡的小哥哥是合適的吧。就醬～
不知道算不算是渣，但我覺得挺8好的
當一個男生認認真真喜歡我並且追求我的時候，我不為所動，面對他每天的噓寒問暖，所有大事小事的分享，我卻感覺有一點點不耐煩，他分享的歌我幾乎沒有點開過，他推薦的電影我每次都是「有空再看」
在家有的時候做瑜伽或者看書或者睡覺或者和我媽媽說話，經常長時間不看手機，然後消息七八個小時回一次，回的還是一兩個字，「嗯」「好」「剛不在不好意思」
簡而言之就是 有些煩了
可是人家明明什麼都沒有做錯
有一次他問我 我有沒有什麼話想對他說的
我沒回答
因為我想我內心的實話是 我真的一點都不喜歡你一點都不喜歡 不要保存著我的相片了 不要在社交軟體上艾特我了我真的回復不了 不要再送我禮物了我真的不想要 我在哪裡回不回家都別來過問 行嗎 別我改了個微博個簽就來問我 我換了個朋友圈背景就來問我 奇不奇怪吧 我樂意啊
他還說他想攢錢帶我去我想去的地方玩 拜託了別攢了 我不可能和你去玩的
說也說不好 勸也勸不好 還會給我發他拒絕別人的聊天記錄 說實話我8想看啊 你拒不拒絕別人跟我沒有關係啊……還會說覺得我身材好不希望我穿短裙 給我的感覺只能是莫名其妙 講真我覺得我男朋友都管得沒你那麼多emmm
也說過 也明確拒絕過 還說過不可能的別喜歡我了之類的話 可依舊這樣 有些時候會覺得有些抱歉 但是真的沒有辦法
說實話 挺煩的（扣題：覺得有點渣）
想起來 我真的好不好啊
可是有些東西真的騙不了人 你沒法給一個你不喜歡的人他想要的回應
謝邀
這種沒營養純粹聽故事的問題，以後還是不用邀請老貓了。
獨立，從思考開始
這裡是懶得連公號二維碼圖片都懶得做的老貓
微信搜索《情報屋貓叔》，和老貓一起後院犯懶
真是想多了，本來就渣
硬要說對不起誰感覺對不起未來的老婆，選擇了軍工，以後怕是不能升官發財了。苦了她了。其他的沒啥了，不過現在單身狗，想的有點多了。
有啊 不想說 現在一切都很好
十年前，感覺自己渣男了一回。
多了.數不清記不住了.
我以為是我有勇氣面對了，沒想到知道的朋友都說我渣，我才忽然發現，自己是挺渣的。
那個女孩說謝謝我告訴她我的想法，我覺得沒什麼好謝的，就是我的錯。
有個女孩子追我，我沒答應也沒有拒絕，在她追我的235天里，我一直享受著那種曖昧，想過和她在一起也是因為寂寞，我接受她對我所有的好，給她希望，讓她越陷越深。中間我也遇到過愛而不得的人，卻還一直和她保持聯繫，接受她每天的早安、晚安。
很多人都說我在感情里太過理智了，我好像看到了和她在一起的未來，她越愛越深我越發想抽離，我也痛，但我知道她不是我想要的那個人。
昨天我說我想起來想和你說的話了，本來想等她不忙了再說，她興奮的追問，有一瞬間我感覺她以為我要表白了，可真的很殘忍，我說明了我的想法。
昨天沒有和我說晚安，今天也沒有早安，我說了對不起，她說了謝謝你。
我原來問過她，她說喜歡過的人沒辦法做朋友。這段關係會向什麼方向發展我也不知道，我不想失去她，渣的明明白白，是嗎？
更新：
我說決定權在她，她說那就做朋友唄。
只喜歡曖昧，不喜歡戀愛。
不止一個瞬間
前任對我很好，對我感情很深，分手一年半了還是忘不了我，當初是被他感動才跟他在一起，似乎感動大於喜歡（真的不要因為感動和別人在一起），這是我的第一渣。
在一起後他越來越自卑，我越來越愧疚，兩個人異地，也沒有共同話題，每天視頻大眼瞪小眼，他介意我的過去，他滿眼是我真的很好，我覺得某些方面我配不上他，對他有可憐有愧疚，兩個人都很累，他強撐著，但我堅持不下去了…與此同時身邊出現另一個男生，我搖擺不定了很久，大家應該猜得到結局，我跟前任分手了，那個男生則成為了現任，我綠了前任這是我的第二渣。
後來跟現任在一起，我似乎被現任綠了，現任的前女友告訴我他們又在一起了，我不敢相信，我們大吵一架，甚至我哭著讓他不要離開我，前任告訴我他沒有對不起我，但身邊的人分析他們絕對上了床，我迷茫，我把他綠我當作我的報應，但我也不甘心，我沉迷於性，每次和他吵架我就和陌生人聊性與愛，我不和陌生人語音也不視頻，只是用簡單的文字，表達我的不甘心，這是我的第三渣吧……
再後來，我跟現任異地，關係穩定也漸漸平淡，我們彼此認定，而我偷偷見了初戀，有報復的心理，也有一方面是對初戀莫名的一種情愫，我心裡很清楚我不該那樣，但我又耐不住誘惑，是我太渣，是我自己主動上了初戀的床，我控制不住我自己，我是真的很渣……
有
一開始自己是個內向敏感膽怯有些完美主義的人，每天活在自己的幻想里。
但自己外形還不錯，會有女生喜歡，然後不敢拒絕別人，怕傷害別人，雖然說也沒發生什麼，但後來明白了不拒絕以後會傷害更大，這是多年後覺得自己渣。
一直很自卑，覺得自己不配擁有想像中的愛情，後來畢業了，遇到了一個女孩子，很聊得來，三觀相配，很疼我也很懂我，身高，身材等我都喜歡，可能就是長相沒有自己期待中的那麼好看，但也不是接受不了，有時也覺得很好看。
我就會在覺得她很好看的時候覺得很愛她，覺得她沒那麼好看的時候想著分手。
我提了兩次，都坦白了自己的想法，但看到她哭的很傷心就心軟了，畢竟也不是不愛她。
我勸自己，放下完美主義，這樣的人已經很難得了，不要過分在乎自己的感受，更不要上綱上線，一看到覺得不好看就想分手。
現在相處快一年了，也沒吵過架，感覺也蠻舒服的。但是有的時候走在街上，會多看幾眼長得好看的女生，有時心裡會多想，會想跟她分手，但只是一瞬間，後來我不讓自己過分在意這些感受了，好了一些。
一直拖著，其實也是想給自己一次機會 希望慢慢變得踏實起來，因為我也知道自己過於理想主義。
但後來有一天我突然想是不是自己一直不敢肯定自己的感受，出了問題第一反應不是如何處理 而是問自己為啥會有這種感受，我所有的堅持都坍塌了，覺得自己一直在犯錯。又一次覺得自己渣
但還是沒有分手，下不定決心。就這樣處到現在，疫情期間天天在一起，一次沒注意安全措施，她懷孕了。我才意識到一直以來都沒太注意安全措施，沒有結婚也不應該住在一起，再次覺得自己很渣。
我想把孩子留住，跟她結婚，但又怕自己沒那麼喜歡她而耽誤了她也耽誤了孩子。孩子打掉，又會傷害她 ，畢竟她26了，我27了。
說到年齡，我知道自己心裡成熟度沒有與年齡匹配，這跟大學的經歷有關，不多說了。
這幾天跟做夢似的，我知道自己很渣，我也知道你們會罵我。
就是覺得自己很渣。
和前任異國沒幾個月，就和身邊一個男的在一起了，這時候只是告訴前任他是玩的比較好的一個朋友。接著長時間與這兩個人同時周旋，後來精神壓力太大，回國以後以沒有未來為理由就和前任提了分手，等出國後以性格不合又跟另外一個男朋友分了。
過了幾年以後和在國內的前任複合，期間我們各談了一次戀愛，複合那段時間我跟當時的男朋友還在談，和前任當時雖然還沒有見面但已經在網上到了打情罵俏的階段了。
之後直接找當時的男朋友跟他說不想耽誤他就分了，而我前任談的那次在我們分手幾個月之後就開始談了，所以他還覺得非常對不起我，現在也經常向我表示愧疚的心意。
說出來真是好受多了：）
感覺自己以後是會遭報應的，還是多積點德好了。
在與前男友分手後的過渡期里認識了一個本校的同學。
剛開始的時候是為了轉移注意力，不讓自己過分陷入分手的悲傷中，就跟他日常隨便瞎聊什麼的。
聊著聊著他開始帶我打王者排位，然後還教我一些快速換裝備技巧。
我記得那時候他在遊戲里打了一堆字，教我怎麼賣裝備。
我看了，淡淡地回了一句：「嗯，前男友教過。」
。。。。。我不知道當時他看見我這句話怎麼想的，畢竟他後來承認了有點喜歡我（？），反正我現在想起我做的這件事，好殘忍啊。人家打了一堆字好好教我，而我發的話三句不離前男友當時是怎麼帶我打遊戲的2333，絕了。
後來聊了有一個月，有一段時間我自己狀態不太好，什麼消息都不想回復，看見微信qq都想吐。當時他又每天都找我，我很煩，就把qq密碼給我閨蜜了，讓她幫我回消息，讓她幫我跟他聊天orz，結果我閨蜜每次回消息都懟得人家沒話題說23333。
令人窒息的騷操作，現在想想，我好像真的有點渣啊。
不過後來很快就說清楚了，我不喜歡他，也沒必要耽誤人家時間，就沒再聊了。
emmmm還好把自己從渣的邊緣拉回來了。
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