難過到心痛是種什麼體驗？
恨不得自己心痛的那件事從頭開始時就從來沒發生過，但沒辦法。
五天不吃不喝都絲毫感覺不到饑渴，心痛到呼吸困難，日常呼吸都要用深呼吸來完成，心臟還會有刺痛的感覺
最近一次心痛，是一年前的凌晨。
當時好像是早上五點多，我剛剛拿起牙刷，就很突然，我當時都懵逼了，一瞬間很壓抑，感覺喘不過來氣，血液好像都停止流動了。
我第一反應是我艹心臟病，可下一個念頭，我就想到了她，那個我一直忘不掉的女孩，我不知道為什麼會有這樣的反應。可我十分非常及肯定，絕對是因為她。
那種感覺很痛苦，卻又讓我很懷念，也許懷念的不是痛，是她在身邊的好。
那時候我真的好想看到她，可我已經兩年沒見過她了。我也只能忍住淚水，拿著牙刷，看著鏡子發獃，一切好像從沒發生過，一切又好像回到了曾經。
你西施也好，沉魚也罷，恰恰栽了一場大夢驚鴻。
不知道題主是自己難過想知道別人也是什麼的感覺呢還是真的不知道想探索一下。
不過希望你是後者。
難過這個事情吧應該是每個人必經的過程，只是難過的原因有很多，有人為親人朋友難過，有人為情所難，有人為自己難過，這裡面大部分的難過都有過去的時候，唯獨對情難過最是難熬，深情之人為情所困，為自己難過，為喜歡的人難過，為闊別難過，為分開難過，為遺憾難過，為無能為力難過。
昨天晚上我哭了，很難受，20多歲大了，還是會像以前一樣有時候稍稍有些不順就會想很多，然後止不住的眼淚。20歲了，在上一個普通的二本師範大學，但這依然是我拼盡全力才好不容易考上的，因為自己小時候在農村上的小學，後來去鎮上上初中，成績完全跟不上，又因為胖，性格漸漸自閉，所以從小不願主動接近別人。成績也一塌糊塗，上了一個最差的普高。也是在高中吧，隨著慢慢長大，我有意識到學習的重要性，可是自己卻是一個徹徹底底的學渣，更何況在一個這種高中環境里，老師學生都默認學生以後去專科學校就可以了。所以我當時內心就特別矛盾痛苦，我想好好學習，我想考大學，可是現實中我卻不知道怎樣才能提高成績。甚至後來高考完後，我還是只被一個三本學校所錄取，並且學費十分昂貴。我就想要復讀。給我老爸說，他說你看看你這個樣子，能考上什麼大學。被錄取的學校也發簡訊說，你復讀一年也不會有什麼改變。幸運的是最後還是去復讀了。不過那一年裡，真的是我最難受，自卑到塵埃里的一年，時常因為成績太差而感到自己的復讀確實完全沒有意義，也痛恨自己的懦弱性格，遇到困難沒有迎難而上的勇氣，遇到不會的也不敢找老師同學問。只會黯然神傷，羨慕別人的優秀，羨慕別人的性格。最後高考的前幾周還常常失眠，就覺得自己啥都不會，活著很累，特別特別想死，可是又不敢去死，我怕父母傷心難過，雖然他們不是文化人，只是能衣食上讓我無憂的長大。但是他們確實把我養大了。我怕我死去他們唯一的生活希望就沒有了。高考後，考上了一個二本學校，對我來說我挺滿足的了，因為自己知道自己是一個很差的人。上大學之後，我特別認真的對待專業課的作業，所幸大一成績還將就。不過大二開始，我更加認識到人與人的差距。專業課的難道提升，我真的聽得一塌糊塗，可是我卻不敢找老師問。只能羨慕著班上能力強的同學被老師認可誇獎。而自己狀態越來越差，我一旦不開心就會思慮過多，這樣的狀況讓我感覺自己回到了高考之前的感覺，我感覺當時真的是算輕度抑鬱了。明明經過大一，我感覺自己在慢慢恢復，慢慢在變得樂觀，但是最近，我明顯感覺到自己不開心的次數越來越多了，甚至今天哭著哭著又開始有了想死的念頭。我想著自己為什麼專業這麼差，怎麼不能像別人一樣輕鬆像他們一樣不懂就問。痛恨自己還是這樣的性格，因為性格是一個幾乎改變不了的東西，我感覺自己這個性格註定一事無成，註定不能優秀。我就感覺自己以後不會有賺錢能力，但是我的爸爸媽媽都已經是上了50歲的年紀了，而且我還有一個什麼都不懂的哥哥，他小時候發燒沒錢治壞了腦子，長大後又打工殘疾了手指，所以我知道自己生來被爸媽安排的責任。我以後是註定得養著我哥的，呵，這就是你們吐槽的扶兄魔，是的，我知道自己以後也會變成這樣而無可改變的絕望。所以我不敢談戀愛，我的性格，我的家庭這些，明明到了這個年齡，年輕人的身理是特別渴望有個甜甜的戀愛的，可是我的理性告訴我我不能，我的性格最終會傷害到他，我的自卑，我不配去耽誤別人，當然，我一個又矮又胖的人沒人願意找我。哭，我只能在寢室的歡聲笑語中無聲的哭泣，帶上耳機，假裝我在玩手機。抱怨著為什麼我是這樣的，活著好累，對我好累，我覺得自己有一個好重的擔子要挑。還得一個人在艱難前行，因為我家那邊沒有大學生，我是第一個，我只能自己摸索，什麼決定都只能靠自己，但是我真的好累好累。其實我知道自己不應該是一個內向自卑的人，因為我是雙子座，這本是活潑開朗的性格啊，我自己開心的時候也是特別特別活潑開朗的，會哈哈大笑，沙雕到變形，但是從小到大的影響，內向自卑的性格我也脫離不了了，反而漸漸佔據你的全部。所以今天晚上，看到她們聊的好開心，我就好難過，感覺沒有人真正愛我在乎我，我想打電話找遠在他鄉的好朋友但是我怕打擾她，也不願把負面情緒帶給她。所以還是只能一個人越哭越凶。我知道我這就是缺愛，可是我毫無辦法。（太難過了，瞎嗶嗶，毫無邏輯）其實我也知道自己現在還能上學是多麼的幸運，像我的一個小學玩伴，她沒有父母的支持，初中就輟學打工，才20出頭就早早的結婚生子。這讓我感覺自己是多麼的幸運，可是我還是好難過，人生這條線啊。我在知乎搜想死怎麼辦的時候彈出了以前聽說過的熱線電話，被暖到了，不過也哭得更厲害了。想記錄一下，所以打了這些話。我還是很想好好活著的，我想改變我的性格，我也會什麼時候計劃一下去看看心理醫生吧可能，可是我有點怕，不知道心理醫生是不是都是良心負責的人。其實自己這一切都是沒錢引發的吧。
本來以為心痛是個誇張的形容詞
後來發現這是個寫實的敘述詞
就深夜痛哭吧，哭到不知道自己為什麼要哭停下來，每一分鐘又開始嚎啕大哭。
古裝電視劇里受傷後遇到刺激吐血的情景
難過的時候那就不是電視劇，是真實的感受
原以為只是浮誇的表演
卻不曾想到在心靈上達到了共鳴…
第一次難過到心痛是將近10年前，上高二的時候化學滿分100分考我了48分，看到成績的那一刻，心臟部位一陣針扎樣疼痛掠過，現在想想也就是女青年常見的神經官能症。因為從小到大都學習成績很好，但是高中分科後理科越來越難，而自己其實並不擅長理科，所以當時無法接受這樣的成績，焦慮害怕。現在過了這麼多年，也難過了無數次，卻沒有再心痛過，不如意之事十之八九，使我難過的越來越少。有的時候，真的不是這道坎兒過不去，是你心裡過不去，心裡過去了，第二天早上起床，坎兒也就 過去了。心痛什麼。
分享一下之前看到過的一段話：以前，難過了不吃飯！現在，難過了哭過後去給自己煮碗面然後多加個雞蛋！
將難過掰開，難是難，過還要過！
謝邀。那應該每個人的感受不同吧。有的人沉默，有的人喝酒，有的人抽煙，有的人傾訴，有的人痛哭，等等。這是不同的表現方式。我自己感覺就是心空了，有東西一直在刺著心臟。會給自己一個期限，這段時間可以放肆，但是一過這段時間，必須振作起來，開始運動，健康飲食。運動可以減少悲傷，好吃健康的食物可以也同樣可以降低不好的情緒。轉移注意力，時間會讓一切都過去，不要過分沉浸在悲傷里不可自拔，傷身傷心。
推薦你一本書，《從你的全世界路過》
裡面的故事充滿的感情，難過和高興。
真正的，心痛，莫過於想哭卻哭不出來，就像你想發出聲音卻被人掐住了脖子，想睜開眼睛卻被人蒙蔽了眼睛，想試圖融入集體卻不知不覺被拋擲在外。
難過的心痛是揪心的，如同小說里寫的萬蟻焚心一般，使你喘不上氣來。
就像被火烤著
就是最終放棄復讀的一刻，要去讀一個很差的學校，心裡很難受，晚上失眠睡不著，心塞，心痛
就好像做什麼都沒了意義，不停的掉眼淚。
痛到啞哭，哭不出來…
不希望在乎的人也體驗的體驗
沒什麼體驗。就是難過到窒息但又哭不出眼淚的感覺:(
好像被抽干體內全部水分一樣
你去親身體驗一下就知道了
痛到涼，痛到酸
推薦閱讀：
※愛你是說不出的痛[傷感美文]
※傷感句子：能夠說出的委屈，便不是委屈
※為什麼秋季易引發傷感？三招走出"悲秋"情緒
※讓你痛到無法釋懷的傷感句子
※憂傷愛情說說大全 憂傷的長篇愛情說說