相親數次都已以失敗告終,該不該將妥協找一個人結婚?面對輿論壓力該如何釋懷?我也不差,為什麼這麼難找?

圈子越來越窄,適齡人鳳毛麟角?茫茫人海中該如何找到共度餘生的那個人?也沒有很挑剔啊!只是相親的人都很low啊!


不要妥協,說明你的緣分沒到。


看問題,沒毛病。

看內文,「只是相親的人都很low啊!」覺得不對勁兒。

不管親戚朋友介紹還是自己物色的,但凡相親見面打算認識的,都是旁觀者在某種程度上覺得你倆合適的,若覺得對方都很low,還是先要自我反思下。

筆者30歲離婚,之後2年各種相親,從來沒有哪個人讓我覺得刻骨銘心的low,「他哪個方面挺好的,可惜我們不合適」這是正常的語句。我沒有妥協跟誰湊合。先有能力讓自己過好,面對壓力正常回應。我現在遇見了對的他。

想好自己以後想過什麼樣的生活,見到的這個人如果不討厭,就用心接觸下看看,三觀一致,未來願景相同就可以,記住,沒有人十全十美,我們也一樣。


主訴:

相親數次都以失敗告終,應該妥協找一個人結婚嗎?

診斷建議:

婚姻、愛情如同在遊樂場裡面蹺蹺板,你坐在一頭,有人依次來到你對面,但很可惜,他們都太輕了,坐上去,你紋絲不動,根本沒有辦法把你翹起來。

怎麼辦?

為了和對方相配,將就著玩這個遊戲,你去狠狠地減肥嗎?

不,那不是真實的你。

每一個人對自身的完整都有固執的、本能的追求,壓抑自己,委屈自己,只會讓你很痛苦,你得不到你想要的幸福。

你有你的價值、能量、思想、喜好,這個完整的你,是你所有的重量。世界上一定有一個人和你勢均力敵,你們能夠開開心心地把這個蹺蹺板遊戲玩下去,只是他現在還沒有出現。

那你現在應該做什麼?

你可以先去盪鞦韆啊,可以去玩滑滑梯啊,你現在是在一個巨大的人生遊樂場,有太多太多可以玩有太多太多選擇了,你的面前不只有蹺蹺板。

鞦韆、滑滑梯都是一個人可以玩的,放開自己,沒有任何束縛,像個孩子一樣,去痛痛快快地玩吧,讓自己玩得很開心,讓自己很快樂,很滿足。

然後你要相信,那個對的人自然會被你的笑聲、會被你的快樂所吸引!

他會走過來,邀請你一起去玩蹺蹺板。

整體解決方案:

有一句話我很喜歡:

思想是具有磁性的,並且有著某種頻率。當你思考時,那些思想就會發送到宇宙中去,然後吸引所有相同頻率的同類事物,所有發出的思想,都會回到源頭-你。

我認為你應該往上看,去更優秀更自信更快樂的人群中去,那個和你勢均力敵的人在那裡。

祝福你!


通篇文章只有主觀描述,沒有客觀描述

鬼知道到底是什麼情況


其實我也有過這樣的迷茫期,我最後得出的結論是把自己過好,明確自己要什麼,自己的上下限在哪裡,有哪些自己可以做的,調整好心態正常過日子就好


為啥你相親的人都很low?這個問題你難道不應該深思一下嘛?


如果你相信自己沒有很挑剔(與身邊的人溝通確認是否如此),並願意接受相親這種方式為自己擇偶,那就堅持咯

你認為「相親的人都很low」是由於什麼原因?對方不符合你的條件,所謂「差距」太大?對方的細小行為或言語?你對對方了解到了什麼程度?

不符合條件的,再問:你的條件是否合理?對方的擇偶條件是否合理?這些條件中你最看重的是什麼?人不能太貪

細小行為或言語:事發是否有因?是否有溝通?如真的不能接受是否有好好表達?即便你不接受也不一定等於對方不對,不接受婉拒就好了,如真有理而自己無錯方可反駁

了解程度:相親的劣勢就是兩個人從零開始了解,需要一個過程,而且節奏需要大家磨合,可以有揣測但也不能太急躁,不接受就婉拒

堅持自我抗壓確實不容易,客觀分析,放平心態吧


正確的看待自己


有什麼輿論壓力?你確定不是自己的心理壓力?

妥協肯定是一個錯誤的開始,隨心所欲一點試試,過好當下的生活,能遇見就遇見,遇不到喜歡的就一直單著,除非你需要被別人救贖,被救贖的人一般都是條件一般而把自己的希望都寄托在對方身上

讓自己的生活豐富起來,圈子也會越來越大,都不需要相親

不太明白為什麼這麼多的人苦惱結婚問題,順其自然,有喜歡的就主動點,被別人喜歡的就試著了解對方,能結就結,不合適就分開換下一個

條件不差的更不用焦慮了,賺更多的錢,用錢可以買到更多的快樂,並且是各種各樣的快樂,但是要有做人的原則和底線,別把路走歪了,為什麼非要糾結結不結婚這個問題?

說的扎心一點,你以為結婚了就是人生圓滿了?

你現在看看那些已婚已育的家庭,有很多的家庭看上去和睦美滿,你打開她家的門看看是不是一地雞毛,是不是雞飛狗跳,是不是心懷鬼胎,是不是同床異夢,出軌 離婚 喪偶 子女不孝,世事無常,真的是需要走一步看一步,踏實的走好每一步就夠了

不管走到哪一步,不管遇到什麼事,心態非常重要,別把心態崩了,一蹶不振,那就完了

希望你調整好心態吧


不要,如果不是因為愛,不去一個人浪到嗨,嗨到爽,爽到爆~


再找找吧,多看看,朋友的方式相處


相親數次?這麼少的次數怎麼會有這麼大的焦慮?


做好自己就可以了,不要表現出來恨嫁。要是離婚了還不如單身。

面對輿論壓力?這個你都搞不定,還是隨便嫁了吧。

大家都大差不離,不如再提升自己。


我只能說你太傲了,從相親走到結婚的人,不一定是你遇到過最好的人,但一定是最適合你的人,你覺得相親的人都很low,那你想要的另一半是什麼樣的,可以先把條件掛出來啊


我也一直失敗,我是想妥協都找不到人。不過我覺得結不結婚無所謂了。


首先,我個人看法。很多都是因緣,八字信息,也就是過去式因緣。我除了上班就是寺廟。見過很多,有的人婚姻很棒的,同居墮胎,好幾個異性。後來,福報折了,很難再遇到,即便再遇到婚姻肯定多有波折。有的是因緣淺薄或者沒有。


找不到就等,不要強求,你自己的苦,別人能替你去受?


輿論的壓力?這是明星?如果婚姻的開始是妥協 那麼以後的婚姻生活會有無數次逼著你妥協 難找是因為相親基本上就不會以愛情為前提而是以條件為前提 適當放低一下標準 降低一下期待感


抓住關鍵幾點、看你需要哪方面的、人無完人、想找有趣的、就不能太在乎完美的顏值啊家庭背景啊身高啊等、合適的就可以、想找有錢的家庭背景好的?那你自身也得不錯等


介紹人心如明鏡


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