你從你父母身上學到了什麼,讓你覺得如果你有孩子一定不這麼做?

比如,不要讓孩子對事物有盲目過高希望,一邊又批評孩子不腳踏實地


尊重


1. 絕對不會跟小孩說:「我們家很窮你應該要懂點事」這類話。雖然我知道父母是為了讓我別養成愛慕虛榮,鋪張浪費的那種習慣跟思想,可是他們不斷地重複強調令我自卑了很久:從小覺得自己比別人低等,覺得起跑線這個問題很重要。他們不知道這種話對孩子的一生有多大影響。所以我不會跟未來的孩子說家裡的財產情況,我只會告訴ta:「做你想做的,我會儘力支持你。」

2. 不失信於孩子。孩子有什麼要求可以拒絕,但答應了的,自己再忙再累都要做到。小時候他們答應我的事情10件裡面7件做不到吧,總是有各種理由。所以我心中那兩個被最早確立為「騙子」的人是父母。

3. 別把自己暴力的一面展示在孩子面前。我爸易怒,愛說髒話,愛打人,我爸跟我媽一天一小吵兩天一大吵(他是真的喜歡找茬)。想要幫我媽,就得跟他吵,我第一次開口叫媽媽就是在他們一次激烈吵架時,一邊哭一邊喊媽媽,是被逼出來的。後來我也變得越來越暴躁,易怒,後來同學們說我大小姐脾氣,其實我是真的沒辦法控制。到現在我都覺得自己的心腸很壞。呵呵

最後,我曾經甚至認真考慮過以後不生孩子也不養孩子,就算自己單身一輩子也好就是不想要我的孩子在我有意無意地「教育」下會成為下一個自己。(有些東西真的已經根深蒂固)


我想應該是溺愛吧,如果是我的話,我會早早放手讓他學會自立,這裡的放手並不代表不愛,正是因為愛,才不能用「過度保護」傷害他,現在太多的家庭怕孩子磕了碰了就不讓干這個不讓干那個。可是,我們並不會永遠陪伴在孩子身邊,有一天沒有你的保護了,他要如何生活呢?

我們做不到一輩子保護孩子,所以在我們「好心」幫他們抵擋一切傷害的時候,別忘了,這樣也剝奪了他們成長和試錯的權利,我們其實更有義務和責任去鍛煉訓養孩子自己有勇氣、有力量的面對生活的起起伏伏。

MARS火種少年:你傾其所有的保護,才是對孩子最大的惡!?

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1,不要隨便傷害你的孩子,無意識的也要注意。不記得具體原因了,好像是我爸嘲笑我沒有真心朋友,我那天哭的特別慘,他們還不知道我在哭什麼,然後罵了我一頓。

2,不要把自己的壞情緒發泄給家裡人。我媽超級喜歡把工作中的情緒發泄在我跟我爸身上,沒事就罵罵我們,無緣無故的就開始,美名其曰不好的情緒只對最親近的人發,我很討厭這點,非常非常煩。

3,溝通很重要。我從來不覺得我能跟父母成為朋友,不敢也不可能,我從來沒有跟父母坐下來好好聊過人生的那一刻,從來沒有過。因為他們聽不下去,沒兩句就開始數落我,價值觀不同怎麼聊人生。

4,不要在吃飯的時候說孩子,好的壞的都不要說,傷胃還傷心。


1,面對孩子的時候放縱自己的負面情緒,因為各種原因自己生氣、不高興,於是隨意發泄在孩子身上,或者不加以自我疏導或克制反而任由壞情緒加劇,並以此影響家人,保持一種「我不高興你們看到了嗎?你們怎麼還能興緻高昂心情愉快?」的狀態。我一直生活在這種「父母一遇到煩心事就黑著臉,我一看這種情況就心知不妙,時刻小心翼翼膽戰心驚生怕被無辜遷怒招罵,但總會無可避免地被他們的壞情緒連累影響」的陰影之下,深深明白了什麼叫「欲加之罵何患無辭」。

2,不關心孩子的情緒和真實想法,不給孩子表達情緒和看法的機會,沒等孩子完整地說完就打斷和駁斥。這會直接導致父母和孩子難以建立正常的溝通,從而造成其他更嚴重的後果。溝通是雙向的,孩子在溝通中長期處於嚴重弱勢,被剝奪發聲的權利,潛意識裡就會得到「反正我說什麼都會被打斷和批判,反正我說什麼也沒用沒人會聽」的結論,久而久之就不願再開口表達和溝通了,甚至對父母以外的人也是,只要一被反駁,這種潛意識就開始活動制止他/她繼續說下去,形成怯弱、唯唯諾諾、不敢表達不敢爭論爭取的「與世無爭」的個性。我就從不跟父母爭論,當然,也不跟他們袒露心聲,所以極少跟家裡打電話,因為不知道說什麼,無話可說是讓我不往家裡打電話的最大的因素。

3,以偏概全,隨意擴大事件的意義,惡意揣測孩子的想法、意圖、行為等等,並且把這些惡意揣測當做事實來對待孩子,理所當然地對這些莫須有的罪名進行批判。我遇到太多這種事了,我明明不是這樣想的,我明明沒做過,非要冤枉我,加之不能反駁,我感到委屈和無力。

4,時常用惡毒的詞句來貶低、打擊孩子,如「廢柴、死蠢、一點用都沒有,什麼都做不好,死了算了,養你有什麼用」,這類話語的攻擊性和殺傷力不必我多言了,大家都懂,何況是父母對孩子說這種話。至於影響和後果,呵呵,大神們剖析得很透徹了。我只說說對我的影響:極度不自信,總是想著「你不行的,你這麼差勁,算了吧」,後來變成了自暴自棄(當然,不是怪父母,說到底是我自己的錯,只是想說有這方面的因素而已),覺得自己一無是處,時常懷疑自己存在的價值,想過自殺,不過站著河邊很久又走了而已。

5,常常在孩子面前誇大其詞言過其實。這樣一是會讓孩子覺得作為父母的你說話可信度很低,在孩子心中哪裡還有威信可言;二是作了壞榜樣容易讓孩子有樣學樣變成一個信口雌黃的人。

其實說了這麼多,最怕的是將來出現這種情況:道理都懂,卻不自覺地變成了自己最討厭的那樣,把父母用在自己身上那套反面案例搬到自己孩子身上重演了一遍。


人何以為人


父母的例子,年輕的時候一定要拚命努力向上走,年輕的辛勞有回報,年老的辛勞沒回報。

親戚的例子,不要結婚


小時候,戳心窩的話聽的麻木了,大人們的世界正經歷柴米油鹽,心裡眼裡只有錢還管你什麼心理健康,呵呵笑話。所以我現在遇事心狠手辣,慢慢長大,變本加厲,慢慢剩下的只有對自己孩子老婆的感情能留下,其他的都是過眼雲煙,生命很短,不過怎麼樣,能達到自己想過的生活就好,我30歲了,我告訴自己很久了,沒有什麼人是放不下的,到頭來,不都是個死!有一天,留下不多不少的錢,自己走就好了,生命本就沒有固定,長度,寬度都是自己決定的,因為出生和老去的階段,世界甚至剝奪了你決定生死的權利,而中間的階段就象徵自由的時代,我化成千萬個陌生人,漂浮在灰塵中,你看不到我,可我卻處處撫摸你每一寸肌膚,只有熱水能衝散我,而那一刻不就是離別再也不見嘛。


回想了一下,發現他們做的真的沒什麼能特別挑出毛病的,好感動。


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