怎麼提升自己的吸引力?


實名反對該問題下的大多數回答。

大家說的提升自我、多看書、學會說話、要自信等等,確實很有道理,但是並沒有說到點子上。

要知道,那些具有普遍適應性的觀點,因為符合人的天性,所以總是很容易讓人接受,但是並不能充分的解釋這個問題。看完這些碎片化的大道理只能讓大腦一片混亂,既沒有弄清楚原因,更不知從何提升。

我認為那些說法都只能稱之為「偽吸引力」。所謂的內外兼修、雙商在線、腹有詩書、家財萬貫等等,這些都只能稱之為「條件」,這種吸引是由「條件」引發的吸引,而不是「吸引」這種行為本身。難道我們不知道這些條件是極具吸引力的嗎?只是知道了又能怎樣,我們依然很難獲得這些條件。因此建立在此條件之上的關於吸引的討論也就失去了意義。(我並不是指這些條件沒有用,恰恰是這些條件太有用。但是客觀的條件都是需要運氣以及長久的努力才能獲得,不是在網上隨便沖衝浪能夠獲得的。因此我們只講最根本的原理和切實可行的方法。)

接下來你要看到的這篇回答很乾、很長,花了我5個小時的時間來寫。耐心看完之後你會明白何為吸引力、人與人之間的吸引和親密關係是如何產生的,以及如何提升自己的吸引力。


0.是什麼造就了吸引?

  • 接近性
  • 外表吸引力
  • 相似性
  • 喜歡那些喜歡我們的人
  • 關係中的回報

1.接近性:

我們都是」社會性動物「,每個人都有一種強烈的歸屬需要,我們都有與他人建立持續而親密的聯繫的渴望。這種渴望促使著人們去接近身邊的人。兩個人是否會成為好朋友或親密關係,這種接近性是強有力的預測源。

大多數人的婚姻對象都是居住在同一小區,或是同在一個公司的同事,或是曾經的同學。

但實際上,地理位置上的接近並不是最重要的,最重要的是「功能性距離」,即人們生活軌跡的相交頻率。那些與我們常常共享同一個場所的人更容易成為我們的朋友。比如,同一個球場,同一家酒吧,同一個宿舍樓道的出入口等。

接近會誘發喜歡的一個主要原因是——易得性。

當我不能接近我愛的人時,我便會去愛那個離我近的人。

接近性能使人們發現共性並交換回報。並且僅僅是相互交往的期待就可以引發喜歡。

一項心理學的實驗證實了這個觀點:

兩位心理學家以明尼蘇達大學的女生為被試,向她們提供了一些關於另兩位女生的模糊信息,並告訴她們等會須與其中一位進行親密的交談。然後問她們對那兩位女生的喜歡程度。結果顯示,被試更偏好須與之見面的那位女生。

因此,如果你想要吸引你喜歡的那個人,就應該想辦法拉近你們的功能性距離,讓你的身影頻繁的出現在她的身邊,使她發現你們的共性,並自然地產生對交往的期待。

2.外表吸引力:

美貌是一封公開的推薦信。

外表的吸引力效應,從進化心理學的角度來看是一種生殖優勢的吸引力。男性普遍認為那些腰部比臀部窄30%的女性是最具有吸引力的,女性在選擇結婚對象時也傾向於上訴的腰臀比。因為這些特徵是年輕、有活力、健康的象徵。在進化意義上來講,一個肌肉發達的年輕男子更有可能建造房子和獲取食物,以及擊退敵人。這種男性力量放在當今時代則主要以高收入的形式展現出來。

男性普遍都希望女性要有適度的外表吸引力,而女性則希望男人擁有地位和財富,並且所有人都喜歡聰明的人。

此外,外表的吸引力在人們心中具有一種刻板印象。

大多數都認為,一個長相一般的孩子,他的才能和社交能力都不如那些長得漂亮的同齡人。

也就是我們俗稱的以貌取人。這種刻板印象使得外表對於吸引力的貢獻變得更大。

但實際上,外表有吸引力的人和無吸引力的人,他們之間的主要差異來源於自我實現的預言。長相好看的人在成長的過程中,收到過更多的喜愛、尊重和讚美,這使得有吸引力的人擁有更強的自信心。

不過雖然漂亮有很多好處,但漂亮也會帶來麻煩。

特別有吸引力的人可能需要面對更多令人不悅的追求者的打擾,以及受到性騷擾、同性的嫉妒和排斥的可能性也更高。最重要的是如果他可以依靠外表就能獲得很多,那麼他可能就不太願意去發展其他的能力了。

那些有吸引力的人是容易受人喜歡的,同樣,那些擁有迷人性格的、受人喜歡的人是有吸引力的。因此你的外表的不足是可以用個性與情緒價值來填補的,並且由此產生出來的吸引力會更甚於外表吸引力。

當一個女孩越來越愛一個男孩的時候,她就會覺得他的外表越來越具有吸引力。當人們愛的熱烈的時候,就不會覺得其他的異性有吸引力了。這也是我們所說的「情人眼裡出西施」。

外表吸引力是刻在基因里的,外表對於最初接觸時的吸引力的貢獻非常之大。我們無法改變基因,無法控制長相,但是我們可以控制自己的身材。身材對於顏值而言,更具有進化意義上的生理吸引。同時注重常常給予自己暗示,告訴自己自信的樣子是極具吸引力的。外表吸引力在很大程度上是可以由內在來彌補的。

3.相似性:

朋友就是這樣的一些人,他們與我們關於善惡的觀點一致,他們與我們關於敵友的觀點也一致......我們喜歡那些與我們相似的人,以及那些與我們有著共同追求的人。

——亞里士多德,《修辭學》

相似性產生喜愛,尤其是對於那些對自己感到滿意的人更是如此。如果你喜歡自己,就很有可能與一個同樣喜歡你的人結為伴侶。當提出自己的觀點或喜好的時候,你發現有一個獨特的人擁有與你相同的觀點,甚至你們在價值觀、戀愛觀上具有很多共同點,這樣的相似性會讓你們產生滿足感。

愛就是充實了的生命,正如盛滿了酒的酒杯。

相似性與滿足感會帶來持續、強烈的吸引。

那種一見如故、相見恨晚、心心相印的感覺,不知不覺中用一條隱秘的線將你們聯繫起來,一種強烈的歸屬感讓兩個人的心靈得到撫慰,這便是一切戀愛、婚姻幸福的根源。

4.喜歡那些喜歡我們的人:

喜歡通常是相互的。

接近性和吸引力會影響我們最初為誰所吸引,而相似性會影響長久的吸引。

通常一個人得知某個人喜歡自己的時候,他或多或少都會對那個人產生好感。

因為那些喜歡我們的人滿足了我們的歸屬感和被接納的需求。

如果你希望被愛,那你就去愛別人吧。——希卡托

擁有朋友的唯一方法就是成為別人的朋友。——愛默生

慷慨地去讚美別人吧!——戴爾·卡內基

你想讓自己變得有吸引力,就要懂得能看到別人的吸引力。

讚美他人既是對他人的吸引力的肯定,也是在為自己創造吸引力。保持坦率而真誠的讚美——互相尊重、彼此接納、保持忠誠,可以持續的讓對方感到滿意。

5.關係中的回報:

吸引體現在被吸引一方的眼中、腦中。

我們被一個人吸引,無非是因為喜歡跟他相處時的感覺,以及在相處的過程中感覺到自己的付出得到了回報。

比如:

「跟他在一起總是很開心,他很熱情而且聰明。」(情緒價值,情緒回報)

「我們總是無話不談,有很多事情我只對他一個人講起過。」(相似性,被接納感、歸屬感回報)

我們喜歡那些回報我們或與我們得到的回報有關的人。如果跟某人交往所得到的回報大於付出的成本,那我們就喜歡並願意繼續維持這種關係。(關於一段關係中誰付出的更多,得到的回報更多的問題,其實在一段關係中如果雙方都是坦率而真誠地對待對方,並且樂於付出,兩個人就都會下意識的將對方的付出進行放大,因為他們都認為對方為他做了很多他自己做不了的事情,儘管這件事情對於對方來說很容易就可以做到。)

總結:

無論是外表還是財富、地位,這些都是產生吸引力的一種條件,但不是最重要的條件。

你的條件決定的是你的定位,決定哪些人是與你相匹配的,哪些人和你有更多的相似性和接近性。(如果你喜歡的人與你條件不匹配,那你就要努力去提升你的條件了)

但是在同等的條件下,人們的吸引力依然是大不相同的。與其說是吸引力,不如說你想吸引的是誰?怎麼去吸引他?去觀察一下你身邊經常接觸到的人,誰最吸引你,你是否也想吸引他?

通過接近性原理,你知道你們是有交往的預期的,而你們的外表很可能就是你們是否會產生聯繫的初步原因。

接下來看看你們的相似性,如果在交談中你們為彼此深深的吸引,就真誠地不吝惜地讚美他吧。在關係進展到適當的時候,表達出你對他的喜愛或欣賞吧,他也會為你的欣賞而感到欣慰的。

最後一定要看得見別人的付出,懂得回報。這樣的話,不論是交朋友還是戀愛,你都會是一位非常有吸引力的人呢!


人是很勢力的動物。只會對比自己「高級」的人和物感興趣。

所謂吸引力,就是你相對別人是高級的。別人不自覺想要靠近你。

怎麼做?

與別人交往的前提是:你有價值!顏值、見識、專長,哪怕幽默也算在內~

顏值升級(善良沒用,你得好看)

乾淨,適合的氣質(文雅的男士,又暖又軟的男人,接地氣的小哥哥;蘿莉小妹,颯氣十足的小姐姐,溫婉如玉的鄰家妹子... ...)

自身價值升級(社會地位排序靠前,獲得消息有獨特的渠道)

爭取更高的職位,與多人建立強關係

認知升級:(剖析事物穩、准、狠,分析角度深邃,一針見血,還能娓娓道來)

持續閱讀(是書!),反覆思考分析為什麼,觀摩高人如何實踐

幽默升級:(和你在一起的時間,非常愉快)

把自己放低,抓住不同的角度,陽光心態

... ...

還有太多太多了

時間很貴,成長每天只要一分鐘!

白杉工作室

http://weixin.qq.com/r/KUOOlofE09qsrcP19xY7 (二維碼自動識別)


不用說話!只用8個肢體動作,能幫你在社交場合自動建立好感!

1、出現

第1件事就是你要出現,去社交呀!

新機會、新想法的來源有些時候只需要你到場出現,不然怎麼遇到新的朋友、新的機會呢?

正所謂out of sight, out of mind,朋友之間不常見面、不互相聊天,那也就慢慢生疏了呀!

所以第1件事情就是出席!不要低頭看手機,把手機放在包包深處,如果你在社交場合還刷手機,別人以為你真的很多事情,或者不想和別人說話,而且你都出席了,要好好抓緊時機呀!

出現在你想接觸的人身邊,是建立鏈接的第一步。

2、雙腳自然張開

站著的時候雙腳自然張開,這時候不是比誰站的直、腳並得攏!

雙腳自然張開表示你對其他人採取開放態度,而且這樣的站姿也會讓你放鬆。

3、身體轉向對方:

如果是幾個人、一桌人在聊天,當你說話的時候,可以適當跟每個人進行幾秒鐘的眼神交流,同時身體轉向對方。

當你對話題感興趣的時候,你的身體會自動轉向對方,並且前傾,所以你也可以運用這一點來判斷別人對你說的內容是不是感興趣哦!

4、雙手自然打開

無論站著還是坐著,不要抱著手臂,抱著手臂在肢體語言里比較強勢,潛意識中暗含你不同意對方。

也不要把手藏起來,不要把手放在桌子下面,否則看上去不大方。

兩手自然放在胸前,最好呈打開狀,這個姿勢也是表示你對其他人採取開放態度。

當你自然打開雙腳,自然放置雙手的時候,這個姿勢也會讓你整個人比較放鬆,而且這樣的狀態在別人看起來,他們會覺得這個人看上去還比較好接近!

你回想一下,你到了一個都是陌生人的社交場合,是不是會環顧一圈,然後從比較好接近的人開始打招呼說話呢?

即使你不會聊天也沒關係,只要你在肢體動作上呈現出放鬆、歡迎別人加入的狀態,那就會吸引別人來跟你打招呼啦!

5、不知道說什麼?微笑啊!

剛認識不知道說什麼好?微笑啊!

要自然微笑哦!不是那種尷尬而不失禮貌的微笑哦!

別人看到你笑了,多半也會回敬你一個微笑,那氣氛就輕鬆自然啦!

哈佛大學社會心理學家Amy Cuddy在她的TED演講中表示:「有力的姿勢,比如以一個自信的方式站著,即使我們不自信,自信的姿勢也能夠讓我們更加自信有力。」

6、說話時看著對方:

你看著別人,會告訴他,你的注意力在這裡。

我還有一個小秘密就是,第一次見的人你試試最先盯著對方的瞳孔看2秒,對方會覺得你很特別哦。

看著對方、微笑、自然放置雙手、打開雙腳,這些肢體動作已經足夠表明你喜歡和對方的交談。

當人們感覺到對方喜歡自己的時候,我們會自動反饋對對方的喜歡。

7、輕輕觸碰手肘:

在絕大部分文化里,人們覺得手肘屬於公共範圍,不屬於個人隱私空間,所以觸碰別人的手肘不會讓對方覺得不舒服。

很多心理學研究也證明了,得體地輕輕觸碰一下對方的手肘,會加深你們的信任感和聯繫感。

8、模仿:

想讓別人對你有好感?模仿對方的動作啊!

很多心理學家的實驗研究都表明,模仿對方能夠拉近彼此之間的距離,使交流變得更愉快。

身體稍微向前傾,說話時配合一些手勢,可以模仿對方的小動作,別人模仿自己會讓人在潛意識中更喜歡你

港女只用這3個詞,就能撩人又聊心3小時?

mp.weixin.qq.com圖標微信聊天3暗器:沒有交集?怎麼超越點贊之交??

mp.weixin.qq.com圖標


我們在很多文章里提到「吸引力法則」這個詞,有人問是不是「我是誰,就會吸引到誰」的意思。

還順便反向解讀了一下:「那如果我總是遇到渣男,是不是說明,我其實是有問題的呢?」

我在諮詢和聊天的時候也經常聽到有女孩子這麼問我。

這當然是不對的。這就跟「被騷擾的女生就是因為她穿得少」一樣,屬於片面的受害者有罪論。

渣男之所以渣,壞人之所以犯錯,純粹是因為他們本人就是渣就是壞,跟女生沒有關係。

因此大家也不必沉浸糾結於尋找why:為什麼他要這麼對我?為什麼總是我遇人不淑?

彷彿是有在思考,但其實一直在原地打轉,並沒有真正戳到問題重點。

且不說能不能真的找到答案,即便找到了,找到的也是已經發生的、無法改變的過去。

這也是很多人總是看起來很努力但收穫並不大的原因——你的重點都放在複習上次考試錯題集上了,都沒有關心下次考試的大綱,掛科是必然的。

我們最應該關注的how,是如何做才能改變,才能應對好未來的、即將要發生的問題才對。

吸引力法則就是基於這個觀點之上的一種生活態度和方法。

吸引力法則

吸引力法則的本意是指當思想集中在某一領域的時候,跟這個領域相關的人、事、物就會被它吸引而來。

差不多就是我們平時所理解的物以類聚人以群分,人們總是傾向於跟和自己擁有相似特質的同類待在一起。

好比我們平時所見,好看的人,朋友往往也很好看,沙雕也總是聚一窩。

我們的歷任男朋友,也總會愛長相和性格上有「宛宛類卿」的地方。

威廉姆·沃爾克·阿特金森在《思維波動或思維世界的吸引力法則》是這麼解釋的:

「對一件事,你渴望越強烈,越會不知不覺走向它。因為你對待世界的方式,以及世界如何對待你,都是你主觀意識的折射。」

所以大家看到了,並不是說你怎麼樣就一定會吸引到怎麼樣的人,只是說,會更容易注意到跟你有類似特質的人。

那至於說要不要繼續發展,以及到什麼程度,包含很多取捨,就是你自己可以控制的地方。

人的主觀能動性可以帶來無限可能,但也僅僅是可能。

你可能天生就比較容易吸引到某種類型的男生,但是不見得就必須跟被吸引到的這些人在一起。

當你找到其中的規律,你就可以調整甚至控制自己的吸引力輻射範圍和程度,吸引到更多類型、更優質的男生。

那具體應該怎麼做呢?

傑克·坎菲爾德在他的書《吸引力法則》里給了一個比較雞湯的辦法:

你關注什麼,就會將什麼吸引進你的生活。任何你給予能量和關注的事物都將來到你身邊。

因此,如果你堅持關注生活中美好的、正面的事物,你就會自動地將更美好和正面的事物吸引入你的生活;如果你關注不好的和負面的事物,那麼更多不好和負面的事物就會被你吸引過來。

略想當然、略唯心、略假大空,因此這本書的評價很一般,但是讀書就是個篩選取捨的過程,其中有一些辦法結合我們的乾貨技巧,倒是大有可為。

第一步:

明確目標

既然說到吸引,那麼首先你就要明確一點:

你的目標,你想要吸引的是什麼?

大多數么有什麼進步的人,就是沒有一個明確的目標——什麼一夜暴富、過上好日子、脫單這種很不具體的不算。

沒有時間限制、沒有具體結果,怎麼樣算達到?

模糊不清的目標,使人無法成功。

目標應該是具體的人、東西、或者事情。比如,年底前存夠10萬塊錢,下次開始拿到一個證書、明年三月前減肥10斤、找到男朋友。

比如你希望未來可以有一套自己的房子,那麼你僅僅悶頭賺錢是不夠的。

比如你想買套房子,就不能只是說說,或者不做任何計劃只管每個月悶頭存點錢。

你要做的是先想好在哪個城市、大約要多大、大概需要多少錢、幾歲之前要能賺夠,然後再結合自己目前的收入,計算中間的差值,規劃之後的存錢、投資、賺錢之路。

只有這樣,你才有可能接近你的房子。

所以呢,要改變的第一步就是,為你的目標清單進行排序。

想一想哪些目標最能夠體現你的個人理想,哪些目標和夢想在你人生的這個時間段對你來說最重要。

以目的+時間的形式,寫下來,越具體越好。

前期可以從短期小目標開始。

比如,一個月之內參加三次社交活動,至少認識三個男生;連續三個月完成KPI,申請加薪;每周二四六去一次健身房,每次運動不少於一小時,每周減重1kg……

21天養成一個好習慣,等你漸漸開始適應,再根據自己的情況,在目標和平時計劃的難度上進行加減調整,制定一個自己能力範圍內的長期計劃。

這一步算是目標確定前的體驗評估階段,必不可少。

因為假如你沒有評估,可能就會高估自己的自制力,那麼你的計劃實施起來就回很痛苦、很辛苦,反而會很快就放棄。

一旦因為害怕半途而廢,就很難會再次嘗試了。

通過以上兩步,你的目標才算正式明確。

第二步:

積極心態

好,目標明確之後,就剩下行動了嗎?

不全是。

身體力行地行動是一回事,精神和心態也要跟上才行。

因為從目標那裡分析就知道,在不同的情境下,「吸引力」已經不單是感情里的兩性相吸,吸引的對象可以是任何人、任何事,因此來說,吸引力更像是一種宏觀的能量。

能量這東西,多少需要一點唯心——如果你一邊談論你的渴望,一邊又有所懷疑,那麼你依然大概率不會成功,因為你的感覺才真正表明了你的思想,也決定了你的能量強弱。

我去年有段時間下定決心要減肥,而且報了私教開始運動,也戒了外賣奶茶開始自己做減脂餐,一切都搞得有模有樣。

但其實我內心是不太相信自己的,因為我確實是個比較懶的人,也對運動沒什麼興趣,所以我覺得自己很難堅持,就找了幾個小夥伴一起搞了個群,互相監督。

會加群里的人,其實跟我是一樣的,都不怎麼自信,三不五時就有大餐誘惑,或者覺得工作好累想偷懶,幾個月下來,全都沒減多少,甚至有些還胖了幾斤。

然後在群里互相自黑:唉沒辦法我就知道我不太行。然後一起心安理得繼續放縱自己。

後來我去上海出差,遇到了一個很久不見的朋友,以前將近200斤的大胖子,現在瘦到140,帥成彭于晏。

我簡直要尖叫,問他是怎麼做到的,他說其實也就是運動加節食,堅持了一年多。

我說你是怎麼堅持的,我就不行,我太懶了,自制力又差,堅持一陣子就不行了。

他說:我就是每天都告訴自己,你可以的!你可是九年義務教育拼殺出來、高等學府畢業、在陸家嘴工作的精英!怎麼可能被食慾和惰性控制,怎麼能沒有一個精英身材?!

久了就真的發自內心覺得我可以,不然跟那些又丑又油膩的loser有什麼區別?

然後他對我說:你就是敗在自己的想法上了,自己都相信自己是個不會堅持的懶人,那肯定很容易放棄啊。

我聽完真的羞愧不已——原來自己也是個內心虛弱的嘴炮王者,嘴上說著自己可以,潛意識其實一直在給自己找借口使絆子。

所以僅僅將注意力放在這些事情上是不夠的,還要有強烈的自信和渴望,相信自己一定能堅持到成功。

然後勤加練習這樣的想法,直到成為自然反應、固定習慣。

那麼不僅你現在要做的事容易成功,遇到其他問題的時候,也不會再那麼容易陷入到害怕、焦慮、自我懷疑中去了。

少在負面的事情上浪費時間,就會有更多的精力去做更有價值的事。

慢慢你就會感覺,哎?自己的生活好像哪裡都很順利,處處都是好事哎!

那麼自然而然地,你結交的人脈、接觸到的觀點和資源,自然也是跟你一樣積極向上的、對你有幫助的。

這個圈子裡的人和事,以及他們再次輻射到的人和事而形成的龐大網路,就是以你的吸引力為中心,所達成的結果。

說到底,吸引力法則比較偏向心態建設領域。

因為以大多數人的努力程度來說,還遠不到拼天賦的時候。

跟別人有差距、對自己目前的狀態不滿意,最大的可能就是跟減肥時候的我一樣,心態軟弱,早早給自己找了偷懶的借口。

改變的第一步,不是做表面上的無用努力,而是先改變心態,對自己有一個清醒認知。


別問,

問就是好好學習


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