被性侵過的我想好好活下去，我該如何自救？？
這是我第一次說出自己的故事，曾經我想把它帶進墳墓。
我只記得第一次是小學一個端午節，我的親生父親用我的手去碰他的下體，朦朧中的我害怕、奇怪。
然後是10年前在我弟弟出生時，那是我也是小學，我被我的親生父親性侵了，打出這幾個字我都感到一股噁心，我還能感覺到那是他在我耳邊說沒關係是爸爸是爸爸，他一直說著一邊侵犯我。那是我只有害怕、疼痛，不敢出聲。這種事情一直持續著直到後來我有了自己房間。但是我更害怕了，有時候到半夜，我總能聽見我的房門與聲音鑰匙開門的聲音，第二天我把門鎖了，我媽卻凶我把門鎖了，我沒理他們一直鎖著一直鎖著，時不時有鑰匙轉來轉去的聲音，那種聲音真的怕的要命。
隨著知識的增長，我知道自己被性侵了，我怕自己懷孕。我有過將他關進監獄甚至想殺了他，我對他的態度開始不好家裡人開始說我不懂事，親戚都來和我說教，說作為一個女兒我要怎麼怎麼做。那時的我委屈、氣氛、害怕，我不敢說我只能把房門關起來哭狠狠的哭卻不敢出聲。我真的想殺了他真的真的如果不犯法的話。
高考前夕韓國素媛的事開始沸騰，室友在討論這方面的事，我表達了自己觀點卻無法入睡，那幾個晚上我的z眼淚沒有停過。是啊大家都覺得女孩子很可憐x罪犯很可惡，但我不想被可憐，我是個開朗的女孩，時不時的陰暗面也能短暫被自己說服，但我知道小時候的經歷帶來的影響一直在一直在，當它冒出來時我孤僻、陰暗、害怕，如果哪一天我沒說服這樣的自己我還會活在這個世上嗎？
現在鮑毓民的事瘋傳朋友圈，知道是性侵後很少點開來看我怕我真的怕。。。。
曾經我想殺了他，現在我是不是會冒出自殺的想法。
曾經我怕懷孕，現在我怕生病。
好多好多個夜晚我怕自己婦科問題怕的睡不著，尤其是在晚上，從天黑到天明眼淚控制不住的調。終於我去看醫生了，第一次一個人去看病看婦科，我不敢叫家長陪我不信任他們也怕他們知道我不是處女。我還記得醫生問我有沒有男朋友，我說沒有，有沒有性生活，我說不出口，我只說了句10年前。在醫生給我檢查時我的眼淚又掉了。
我知道自己怕什麼怕世俗的眼光，怕自己變得陰暗。說真的在這10年時間裡我掙扎害怕，我想孝順對家人，但我做不到。至今家庭飯局時舅舅舅媽們總會有意無意想緩和我和他的關係，我都會照做然後然後就是h噁心，提前離席，思緒上涌想死哭泣。
我想好好活下去，我想做一個乾乾淨淨簡簡單單的自己。可是我好累。在老師同學眼中我是個樂觀的好學生，在家長我脾氣臭暴躁。我過著反反覆復明媚陰暗的生活。我該如何自我救贖？？？我又該如何求救？？
先好好上學，大學後，好好學習，沒事打點工。
少回家或者乾脆不回家，假期找活干 經濟獨立。
據我所知，好大學，學費並不高，算上食宿費，自己打點工，不行賣點東西。
到時候我可以消費 支持你的事業。（前提你賣的東西我能用上）
賺錢供自己上大學一點都不難。
等你經濟能獨立 在跟他撕破臉皮，咋撕破我還沒想好，等我想想再告訴你。
我估計下面有人肯定勸你，都是親爹，算了吧，過去的事就過去吧。
過去個P，能幹這事 不配為人父。
我幫你邀請了10幾個心理方面的專家 心理方面讓他們替你先解決下
順便說下，你並不可憐，你比我勇敢。
我心中有許多讓我痛徹一生的事，從不敢說出。
因為我懦弱。
你比我勇敢多了 最起碼你敢站出來說這件事情。
我說都不敢說。
有問題可以私信我 我給你出主意。
有一個作者叫 阿耐，《歡樂頌》《回家》（電視劇《都挺好》）的原著作者，她非常擅長寫「原生家庭」的子女與父母的事兒。
不同於電視劇《歡樂頌》《都挺好》裡面結局的與原生家庭的「原諒」和「和解」（題外話：正午陽光在此處改編得挺失敗的，人物再次回到原生家庭的漩渦里。既然如此，前期的掙扎何必呢？傳遞的價值觀也不對——子女可以任由「原生家庭」宰割。當然也可能是礙於過審。），小說的結局決絕但是真的不失為一個理性智慧的解決方法
——遠離原生家庭，如若不忍，給些小錢做贍養費就好。
千萬不要有什麼心理負擔，有什麼心理枷鎖。不要被「再怎麼樣ta都是你的父母」「只要ta給了你生命，ta永遠都是你父母」這樣的觀點捆綁。
不過是「下半身的慾望」，非要標榜一番。
1.父母撫育孩子的辛勞才是孩子孝順父母的原因。
2.給了生命就道德綁架的說法很可笑。不過是性的衍生物而已。
3.孩子真的欠了父母嗎？
是他們要生，是孩子求著他們生的嗎？
「我養你……」，自然界人類小孩就是這樣，你生你就得養！！！
希望你學會堅強，祝好！
瀉藥
「我的貞操不在我的陰道里，應該是那些強姦犯感到羞愧。」
我知道這些話說出來容易，實際上很難。首先我想你應該去做一套身體的檢查，其實做婦科檢查並不可恥的，一個人去對自己身體健康負責有什麼好羞澀的呢？再確保身體健康後，才能去慢慢打開你心裡是那塊壓的你喘不過氣的枷鎖。
有些事情發生了，如果說讓我們忘記，那真的不可能，那些傷疤、那些疼痛，無論是生理還是心理都是無法磨滅的。
可是應該先搞清一件事情——錯不在你，你是受害人。
你要相信自己可以從泥潭中拔出來，放在清水裡一遍遍的洗滌乾淨。離開你的原生家庭。為什麼要勇敢的去面對呢。動物收到傷害都知道遠離，不是時時刻刻都需要勇敢的，遠離危險也是必要的。
深表同情，抱抱！
不要有心理壓力，一切不是你的錯，你只是受害者，
好好上學，走出去，自立，變強大，永遠離開獸父。
小姐姐
很多人一生都有很多坎坷
我記得小時候，有個小夥伴的手被打穀機的輪子把手指給碾碎了
這個小夥伴後來一隻手考上了一本大學，現在在家自己創業，去年結婚了，小孩現在也快生了，有時我問他，會不會覺得老天對你不公，他說那也是人生的一道坎，誰的人生能一帆風順不是？你看我現在不也很幸福嗎，我說：是的，誰的人生能一帆風順呢？
人生一世，草木一秋，所以要好好珍惜自己
把過去的事鎖起來，放在心裡的一個小角落
不去想它，好好面對未來的生活
你也會有一個滿眼是你的陽光少年去愛你呵護你，也會有自己的家庭孩子
所以這段經歷就用個盒子把它放在心底
人生在世，還有很多很美好的事在等著你
人間值得
親愛的～姐姐想抱抱你，這一切都不是你的錯，卻要你承擔如此嚴重的後果我覺得很難過，醫治的過程會非常痛苦，但是一定要堅持，死了就什麼都沒了，活著你還可能遇到一個很愛的先生，有一個安穩的家。
至於怎麼做我只能告訴你如果是我我會怎麼做，首先經濟獨立，只有你不靠他了你才有底氣，經濟獨立後就把過去發生的事情全部說出來，陳述事實，根據我的經驗有反抗的傷痛比默默承受的傷痛更容易得醫治，因為起碼你可以跟曾經你心裡軟弱的自己和解。
說出來的結果可能有兩種，一種是你爸爸悔改了，那就最好，你選擇慢慢原諒他，你們還是一家人；如果他還是覺得自己沒有錯，不知悔改，那麼你就選擇離開這個家，也許隨著時間的推移他會改變。
但是要想被醫治你首先要割離那個曾經讓你受傷的環境，不然難度會增加。
我的建議可能不適合你，所以你還是要自己甄別然後決定要怎麼做，希望你早得醫治～
如果這種侵害還在繼續，一定要報警。
推薦給你幾個公眾號，莓辣，女孩別怕，一顆青杏，Knowyourself，這些可能對你有一些幫助。
首先你要知道，錯不在你
他倆是王八蛋禽獸畜生，你是受害者
慢慢試著調整自己的心理，自我救贖嘛，但是不要原諒
能幹出這種事也配原諒？
該怎麼做看你的想法，如果想把這些破事埋在心裡不讓別人知道，好辦，高考能報多遠報多遠，大學打打零工（具體是什麼看你自己），同時要好好學習，越好的學校學費越低
如果在此之前又被.....了怎麼辦？想辦法留證，可以錄音，到時候撕破臉這就是籌碼，反正你也不想留在那裡，不用留一線
如果他還是個人，現在不這樣了，那麼先相安無事忍到大學再發作
總之，永遠不要原諒他，但是不要用對人渣的恨來折磨自己，錯的是他，遭罪的是你，憑什麼你要有負罪感，最後就是一定要遠離，這種家人不要也罷
如果有什麼疑問隨時可以私信我
我覺得不需要別人安慰，你就是很勇敢，你也會慢慢的看淡。
有句話說「那些讓你難堪的事情總有一天你會笑著說出來」，你笑沒笑我不知道，但是你說出來了，哪怕帶著沉重的心情，也能緩解內心的傷痛。
最無能為力的年紀卻攤上無法抗拒的事情，這是誰也不願看到的，所以，我們才有了未成年人保護法。可是那人卻是父親，於公、於私，都會打消掉拿起法律武器抵抗的念頭，不是我們怯弱，而是我們，狠不下心啊。
時間確實會消磨一些東西，從恨整個世界到恨周圍的人，慢慢變成只會恨一件事一個人，但是這恨，卻越來越根深蒂固。放不下，忘不掉，無數個夜晚，既然如此，那就抗爭到底，解放自己！
先好好學習，現在賺錢的思路多的是，寫文章，發視頻，開網店等等各種的方式，先把經濟來源掌握在自己手裡。家還是要回的，該面對的還是要面對的，還有其他親人呢，孤立自己只會讓自己更加孤獨孤僻。
不知道有沒有跟母親溝通過，我覺得這應該溝通一下，看看母親的態度。這事擱誰身上都難以解決，畢竟做不到絕對理性。畢竟是養育自己多年的父母，哪怕他確實犯了錯，卻還是有著養育之恩。
如果母親是站在你這邊的，要盡孝道就給母親這邊吧，至於父親，讓時間去證明一切吧。可能有些人會說一些絕對理性的話，但是我想說，人心都是肉長的，哪怕換你處在這種情景里，你也做不到絕對理性！
如果父親認識到自己的錯誤，一直在彌補，我相信就算沒原諒也會漸漸的不在惡語相向。如果反之，斷絕了關係又如何？而且都這麼大了，不要覺得自己不幹凈，現在女生睡過好幾個男人的多的是，你都不幹凈，她們算什麼？只要潔身自好，哪怕睡遍全世界的男人，依然是乾淨的！
陽光正暖，春意正濃，正是肆意生長的時候，不要覺得自己哪裡哪裡不好，放肆成長，總有一天，你會撐起整個世界！
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