在對待姐姐和弟弟承擔家務的方面上父母需要公平對待嗎？

或者你作為大的就應該什麼都做 不應該反抗！

需要，在其他方面也一樣需要公平對待。

今天剛好和媽媽因為家務爭吵了。

我假期有事留校，剛剛到家幾天，家裡我媽，我弟，我，三個人。我不像以前一樣包攬家務了，只是做飯買菜什麼的。然後媽媽做家務只做他們的，洗衣服只洗他們的，晾曬和收也是，下雨了就讓我衣服淋雨也不收。

我和媽媽說，要麼你就只做你自己的，要麼你就幫我也做了，憑什麼弟弟可以一直不做家務，我三年級就會做飯了，弟弟現在都成年了還要別人把飯端到他面前求他他才吃！渴了也不會自己倒水喝要別人定時倒給他！

媽媽答曰：「他還小。」

我說，他還小嗎？他已經成年了啊。

媽媽答曰：「他不喜歡做家務。」（畫重點，要考！這邏輯很服氣）

我說，那你是很喜歡做家務嗎，那你幫我的也做完吧，我也不喜歡做家務，還有做飯買菜，你那麼喜歡就給你做吧。

然後媽媽大談我以前的懂事（包攬家務），說我上大學前都不是這樣的，我這才意識到她之前對我的培養帶著目的，把我培養成討好型人格，為了她一句懂事的誇獎，鞋子進水也不說，生病也不去看醫生，家務全包。但是這樣給我帶來了身體差，以及缺愛，習慣性地討好別人，別人怎麼糟踐我我都不知道反抗都只會默默忍耐，大概是習慣了這樣單方面地對媽媽好然而人家並不心疼還各種辱罵糟踐。

媽媽總說我心胸狹窄，還拿我抑鬱症說事，「一個正常人就是應該別人罵你打你你都幫別人幹活的，然後還開開心心的，這樣才是正常人，所以說你心胸狹窄，所以你才得了抑鬱症！你要是放寬心，不要再爭搶這些，找份工作分擔家裡，多做家務，那就一點事都沒有了，不用吃藥的，矯情，浪費錢。」（這是我媽媽原話）

家務如此。其他的也一樣不公而已。我大學快結束了，學費還沒著落，沒交齊要卡畢業證學位證，弟弟9月大學，學費早早存好，不能動，哪怕我是借。哦，對了，我媽說我哪個時期用了多少多少錢，我說你給我的錢還要記賬啊，她說給你的錢當然要記賬啊（「你」字特彆強調的），還談到以後彩禮要給弟弟娶老婆，說「養大一個女兒不用一點回報嗎？」，我說回報應該是我給你的，而不是我以後的老公給你的，你又沒養過他，你這樣說就是說以後除了彩禮我不用再給你任何錢了是嗎？我媽說她都要，彩禮和孝順錢都要！弟弟嘛，則偷偷給他置辦地皮建房子。每回看到網上別的女孩父母吐槽嫁妝要自己攢父母一分錢不出，我只想說我也好想這樣，我對我父母就一個願望：別扣我的錢去給弟弟攢彩禮建房子就好。

父母的不公平對待真的會讓孩子心靈很受傷的，任何方面的不公平都是！別說男孩子就不用做家務，給孩子灌輸這種觀念，甚至像我媽一樣給我灌輸一定要無論打罵都要做家務給人賠笑臉才能在夫家站穩腳跟，像我每當我媽打我罵我甚至不給我飯吃還要我做家務以及「開導」一句「以後嫁人了這些都是要受的！」，真的會培養成討好型人格，還會一直壓抑自己，對身體和心靈都很不健康的！

我認為需要，因為我的父母就認為女孩應該做家務，男孩應該注重事業，不應該做家務，所以，都是讓我做家務，我不是說不想做，我只是痛恨他們的偏心，就偏要和他們作對。在我們家，媽媽一直付出的更多，我覺得就是因為她太勤勞所以爸爸和弟弟才不懂事，不願意幫她，我其實覺得我是應該幫媽媽做家務的，但是每次想到媽媽的話，就會心理不平衡，然後就會生氣拒絕，內心無比委屈，來知乎安慰自己。而且我覺得好男人就應該什麼都會，做家務對男人來說是挺正常的一件事。

小時候我媽總告訴我女孩子就應該做家務，我弟弟只比我小一歲，但他是男孩子就不需要。

有一天我突然發現這個邏輯不對，我問她她又告訴我男孩子有更重要的家務要做，比如我爸修電燈泡的時候去遞一把鉗子、螺絲釘。過了很多年我才發現這種工作頻率基本上一年一次。

但我只要不願意刷碗，隨時有可能挨罵，衣服沒撐起來也隨時會挨罵，我生性敏感，性格剛烈，跟媽媽吵了好幾次，後來我和我弟弟的衣服同時在床上放著，我媽就誰也不罵，刷碗這種工作我要求跟我弟弟一人一次，但每次到我刷碗時我媽會心安理得的催我吵我要求我立馬去，輪到我弟弟時就一句「等會」碗筷能放在那兩個小時最後我媽媽偷偷去吧碗刷了

我媽一個特別傳統的女人，討厭做家務，所以從生下一個女孩子開始好像就覺得自己終於能使喚別人做了，因為我脾氣好，所以也可以把脾氣撒在我身上，還有一次明確的讓我做好心理準備，以後家裡的東西弟弟的多，讓我不要跟弟弟爭

我心累，從小聽話懂事，無論是學歷，習慣都比我弟弟好太多，然而卻換來這種結果，有幾次跟我媽媽大吵之後，我弟弟竟然還跑來教育我說是因為我表現不好媽媽才跟我生氣，我真是氣的差點笑出來。

有些人說媽媽不讓男孩幹家務的理由是覺得他們要干大事，我告訴你們不是這樣的，我弟弟學歷低家裡安排工作，事業上基本上不會有任何上升可能，而我明顯上升空間更大，但我媽從來不會想到讓弟弟幫忙做什麼事，有時候使喚我時我說我在忙/在學習，我媽還問我「你學習有那麼緊張嗎?你有那麼忙嗎？」這時候我弟弟就坐在沙發上玩手機。

偏愛就是偏愛，其實不需要理由，我弟弟怎麼凶我媽媽，我怎麼為她出頭，都改變不了她的心

從今以後我會試著偏愛我爸爸

需要啊，我非常討厭掃地拖地（我們家地每天都要掃和拖），所以一般弟弟干這個，我一般洗碗，煮米飯，洗菜。平時買菜買東西啥的我爸媽會喊我，因為我比較會買。我在家不想動彈了，喝水吃零食都是我弟拿過來給我的，蘋果啥需要削皮的東西都是我弟弟弄好了給我。

我爸媽平時喊我們幫忙做家務，都盡量公平，當然，我爸媽做家務也都是盡量公平，我爸不在家，媽媽就操勞的比較多，媽媽加班，爸爸就包了一切，放假了，大家就一起搞衛生，還可以聊聊天什麼的。

疫情期間，被叫做家務，表示拒絕，就會被罵讓趕緊開學趕緊滾出這個家，我大小就開始做家務了，弟弟高二了還是天天在房間打遊戲出來吃飯。我媽什麼事情都叫我，誰也不叫，就叫我。不管我在做什麼。最近我在複習很煩躁，她還一直叫我。而且我快開學了想和朋友們玩玩，回去有點累，她又叫我，我不做，她就說你出去玩美了你回來了，啥也不做。我說你寶貝兒子沒手么？她就和我吵架，我服氣了。我以後生孩子只生一個，女孩我寵著她什麼也不用做。男孩我就教教他，男生不是什麼家務都不用做，男生也要心疼女生。反正無所謂，既然人家那麼愛她寶貝兒子讓她寶貝兒子給她養老好了。反正我馬上就要實習了，我寒暑假也可以去打工，不回去。省的煩心。哦對了，在談到未來工資問題，人家認為我得給人家點？是我也懂，以後有能力了要孝順父母，前提是我自願，既然她要求了，不好意思我偏不給。

如果說現實的話，我想說，難道以後她寶貝兒子結婚買房不是她給錢么？我又什麼也得不到，我現在20了，還能吃她家幾年飯啊？覺得我說這話很沒有良心？不好意思，我的善良已經被某人的雙標消耗透頂了。拜拜了您內

我和我弟弟相差8歲，以前從來沒有覺得父母偏心，可是現在我大了21歲了，覺得父母偏心。每次寒暑假回家家裡的碗都是我洗，一開始覺得沒什麼，畢竟一年到頭回來幫父母做點家務覺得都是應該的，可是我弟弟從來不洗碗從來不做任何家務，一直覺得他還小還不會，可是忽然想想他都13歲了啊，再過5年就成年了呀。我七八歲一個人在家就自己煮米線麵條吃，九歲十歲差不多四五年級就要我洗碗，三年級起我內褲襪子什麼的都是自己洗。而我弟弟，特別奸懶饞滑，用這個詞形容一點也不為過，多多少少有爸媽的原因。我弟弟現在13歲，內褲襪子都不會洗。從來不做任何家務，不說洗碗煮飯，就是掃地拖地都不做。在我爸媽的眼裡，我弟弟是不需要做任何家務的，因為他還小。我是姐姐我就應該做家務。但是我在比他還小的時候，我爸媽就已經讓我洗碗做家務了，然後我就覺得不公平，為什麼每次都是我洗，我就問為什麼不讓我弟洗，然後爸媽就總說他還小。他還小嗎？

我一直覺得我弟從小就特別自私，從來不懂公平平分的道理，遇到他愛吃的就要佔著一個人吃從來不會給別人留，脾氣性格也不好。有好吃的愛吃的我都會想著給父母留讓爸媽嘗嘗，我弟從來不會，永遠只顧自己。因為他愛吃，所以父母都讓著他，縱容著他的貪婪自私。家裡的零食，有的我吃一點點下次再吃就沒了，有的我吃都還沒吃就沒了，後來為這個事讓我很有危機感，以前沒有弟弟的時候沒有人和我分零食吃，後來有弟弟了別說平分零食，是他都不給我留。我不喜歡翻冰箱翻柜子，很多吃的是看見了或者哪天想起來了才吃，但是我弟弟是一天到晚翻冰箱翻柜子吃，零食總是被他一個人吃了，我質問他他說誰讓你不吃，是我不吃嗎是他一個人都吃完了啊。後來我跟他說平分，家裡的零食什麼的他只可以吃他那一半，一箱牛奶12瓶告訴了他只可以喝6瓶，剩下6瓶是我的，結果屁用沒有，他才不管什麼規則喝10瓶，我就喝了2瓶，他從來不覺得對我不公平，只要他自己吃飽喝足就是公平。吃到好吃的菜就要放到自己面前一直吃一直吃。他世界裡從來不懂得分享和公平。我爸媽雖然不是明顯的偏心於誰，但是對弟弟的貪婪自私以他還小還不懂事進行包容，就是對他的一種偏心。

他小學四五六年級一個月的花費和我大學一個月的生活費不分上下，初一寄宿學校，一天要30塊左右生活費，如果滿打滿算30天要1000左右，還不連家教補課費買書費什麼的，總之在他身上的花費一個月要1500，我大學生活費1500是在消費水平高的沿海省會城市，我媽還嫌我花錢多。我都不化妝不怎麼買衣服，這一千五包含伙食費電話費電費喝水卡洗澡卡生活日化用品等，我只覺得差不多夠用，有時候還給家裡買點東西什麼的，但是多餘的錢真的沒有，然而我媽覺得每月給我1500多的不得了，總說哪個叔叔家兒子在武漢一個月只要1000，所以我亂花錢了。唉。

上了大學我媽沒給我買過什麼衣服，好幾年過年的衣服沒給我買，原因是我讀書的地方熱買了我過去也穿不了，浪費。所以我過年穿的都是以前的衣服。我弟年年穿新衣，平時我媽也沒給他少買。對了我弟還特虛榮只穿阿迪耐克的，小學我媽就給他買阿迪耐克的衣服鞋子，我高三給我買了雙600的阿迪鞋子心疼的不行。我弟小學我媽就給他買六700的鞋子。原因是他費鞋子所以就是要給他買好一點的鞋子。

然後今年我家裝修房子，所以沒有多少錢，所以我今年過年的衣服不打算買，我本來想報一個8000塊錢的班，8000是最便宜的了，其他都是好幾萬。但是我覺得我家現在沒有多餘的錢。我不知道怎麼開口要這麼多錢，然後我弟這個假期不僅一直上一對一家教課，他還要買球鞋AJ什麼的，我覺得我弟特別不懂事，在學校里不好好學習，然後周末假期我爸媽給他找的家教課，他也不好好上，一天好幾百他還不好好學習。

我爸媽總讓我看著我弟寫作業督促他，但是我弟他不寫作業不聽我話，然後脾氣還特別不好，每次讓他做作業什麼的他都要發脾氣，然後他還敢動手打我。然後我跟我爸媽說我弟打我，他們還不以為然。我弟只怕我爸，因為我爸有的時候會對他發脾氣凶他。家裡除了我爸他誰都不怕。我爸媽讓我每天督促他做作業，然後檢查他的作業，給他聽寫單詞什麼的。然後每天下班回家就問我，我弟做作業了嗎？我弟單詞背了嗎？就各種問我。我每天就要跟著我弟屁股後面催著求著他讓他做作業讓他背單詞。幾乎每天我弟都跟我因為作業發脾氣。他要是作業沒完成單詞沒背，然後我爸媽就怪我，怪我沒有督促我弟。我真的心累。所以我就理所應當每天跟在我弟屁股後面圍著他轉？

有的時候不想還好，我總覺得我父母對我也很好也挺愛我的，我總覺得我父母沒有偏心，我從小到大一直都特別驕傲我爸媽不偏心，但是後來越大，有的時候想著想著就發現他們其實是偏心的，這個偏心不是說有一個蘋果只給弟弟吃不給我吃這種很明顯的偏心。而是對我弟弟更加包容甚至說是縱容。都說愛哭的孩子有糖吃，可能因為我一直做了那個不愛哭的孩子，所以我就慢慢地沒有糖吃了，父母理所應當認為我不愛吃糖，理所應當認為糖就是弟弟的。我覺得我好像很小就懂事了，懂得父母的工作不易，懂得了不爭不搶，懂得了謙讓與照顧，時間長了父母就覺得我就應該不爭不搶，我就應該謙讓與照顧。這好像就成了我應該做的。我從小到大脾氣就特別好，如果我多一點任性也愛哭愛鬧愛撒嬌，可能就不會成為沒有糖吃的孩子了。

你們都是弟弟懶，我做為一個弟弟，我哭了，姐姐啥也不做，啥也不想做，我每次問老媽為什麼不讓她做，老媽都說她不會或者叫不動她，我也是醉了，不會就不用學了，叫不動就不叫了。叫姐姐做家務還經常說她自己很忙，她在讀一個普通本科我讀985(沒有歧視的意思)，她天天說自己忙，難道我就不忙了?老媽更搞笑，說我成績好，她不好，所以我學得很容易，不用太多時間學的。。。我心想，我那大物高數線代電路吃c ++真的比她普通的中藥容易嗎?算了，哭暈在廁所里。。。

額，，十分必要！！！我堂弟打小在我家，他父母在外有工作。從來不做家務，要學習嘛，盛飯洗刷碗筷，拖地，從來不做，自己的東西堆放哪裡也不收拾，自己衣服是我媽洗，他媽說他還小，讓我家對他擔待些，我是大的就該幫他洗洗衣服，好吃的都應該先讓他吃，啥啥都得他先為主啊，它乃乃嘚，可把我的童年給噁心壞了。小時候想要不要我退學打工養你兒子啊，，，一身習慣，，，打小我倆就打架，因為他愛翻我抽屜，拿我東西，滿嘴髒話，嘲笑人家鄰居胖子，人壓歲錢買的自己不掏錢吃藏起來，便宜占夠，甭管該不該，略等，，，然後是在我家長大了變懂事了，和他媽特別不對付，，，反正我和我媽也不對付，因為她也覺得我可以擔當起來全部，我怕不是親生的，外星人超能力人家的孩子？三觀枯竭劇裂又枯萎，以前覺得父母不容易，現在成年了叛逆期來了，山崩地裂，（不怕人看笑話？）我說，不怕，人家死活不關我事，人眼不瞎耳不聾愛咋咋滴，我為我自己活。溝通吧，說不懂事，找事。懂屁事懂事啊，知道尊重人仨字怎麼寫的嗎？還知識分子，尊重別人是對自己的尊重，尊嚴掉三觀，渣渣碎，，，雖然他現在看起來挺懂事的，但我知道這只是個開始，他父母留給他的東西會在他的一生爆發出來，我父母留給我的東西導致就是我愛他們，但永遠也不喜歡他們。無論是何種關係，只要是生活在一個空間里，家務活總得共同承擔，每個人的責任，你逃什麼逃，逃個屁啊，要點蓮哈 分擔就怨聲載道的，我好似沾了人好大便宜了，不說了，以後賺錢租房子，遠離扭曲三觀人群，渣渣人。對了，有時候把家人當做太重要的話被不尊重，真的會懷疑人生，想到s，這輩子算是完蛋了這種感覺。父母不認真看待事情不尊重雖然是孩子的我，真的是會有種以後你們過自己的，別說我沒良心，我真的想放棄您們了，離您「善待」的人遠遠的，愛咋咋滴！