被家人罵自私是一種什麼感受？

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如果我被我家人罵自私，我會先反省一下自己是不是做的真的不夠好，如果真的是我自私自利了，我肯定會改的，但是如果不是，我肯定會非常傷心，因為我如果做的夠好了，家人卻還是罵我自私，那麼我會覺得他們不愛我。

真正的家人不是一味的索取，而是懂得相互理解和包容，如果他們只顧自己，仗著有血緣關係而隨意指責你，那麼只能說明他們更愛自己，要是通過付出能感動他們，你大可以試一試，但是如果感動不了，我勸你還是好好愛自己吧。

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不論如何，我一直覺得自私是個重話，這些重話應該是輕拿輕放的，而且這個詞也不適合出現在家裡人面前，還是說話人不夠有水平。

當然，別人說一句能怎麼樣，又不會少塊肉，該愛你的人還是愛你的，就夠了，別那麼玻璃心了，要是你給自己的定位是人人都要喜歡你，那可活得太累了。而且，總有些人是你不知道什麼原因，他就是對你不友好的。

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經常被罵，我母親有甲亢，一生氣什麼難聽的話都罵得出來，經常為一些小事罵孩子，把小事放大了說，而且不停地說，特別喜歡說氣話，但是她出發點又是好的，人也挺好的，只是喜歡發泄在家人身上，總之感受是難受且無可奈何吧，如果講道理或者回懟只會惹家人更生氣，讓她病情加重，只能忍著或者一笑了之當沒聽到，我也很苦惱。

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「人活著不能只考慮自己，說話只考慮自己釋放了，做事只考慮自己合適了，難道別人就都該為你付出，難道你所有得到都是理所當然嗎？一個對自己家人都沒有愛心的人，誰敢跟你相交。如果你不思考一下你為人處世的方式，你身邊只會有想利用你的人，而沒有真心對你的朋友。」

或許我真的有很多做的不對的地方，我不知道該怎麼去跟他們講我的想法，但這漸漸的就疏遠了我們之間的關係加深了對我的誤解。因為疫情我在家待了半年多時間，跟想像中不一樣，我並沒有和家人的關係變得更親密反而他們都開始離我遠遠的。

我沒有出去掙錢管他們要錢他們說我敗家，但是活著總是要錢的不是嗎？我不是沒去找過工作，去了，因為北京疫情又讓我回來了，好不容易北京疫情過去了我再去找人家都不願意要暑假兼職了，我能怎麼辦？這只是其一。

前面有人說「說別人自私的人本身就是自私的。」不知道其他人看了什麼想法，就我而言是有理的。自從有了弟弟我被送去了寄宿學校，然後就是忙忙碌碌的初中，高中，好不容易高中畢業考上了一所省外的大學，又要離開生活這麼久的城市去其他地方，當然也離開了家。弟弟一直長在媽媽身邊，似乎媽媽說什麼他就去做，除了媽媽說的話他誰的話都不聽，我回家後覺得他過於嬌寵實在不該這樣去教育男孩子，但是沒人聽我的話。我對弟弟的狠心在他們看來就是我太欺負人了，「你小時候我們們從未這樣對過你」這便是他們常有的說辭。這種被家人拋棄，厭惡的無力感是我做人是失敗之處，或許我真的如她們說的那般自私，身邊全是等著利用我的朋友，呵。

我是一個自私的，只懂得愛自己的人。

我，很難過。

在很多事情上我做的也有不對，我承認錯誤，如果我有更好的解決辦法我絕對不會這樣去做，只怪我不夠聰明，不夠靈活，找不到更好的辦法。

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啊哈哈哈哈哈哈，第二次被我爸罵自私，無所謂了。

開始會委屈，現在我已經沒有感覺了，自私就自私唄，我確實挺自私的。

兩次都是關於大齡父母要小孩子的問題。他說山東濟寧的六十多有兒女的情況要了個孩子，兒女都不同意，生孩子就孫女來了，現在她女兒給他們看孩子。我說你別像他們，到老再要一個。他就說那又不用你養，你不喜歡，你別來看就得了唄。excuse me?五六十再要一個孩子，生病我不來誰來，我要是把他們放在醫院不管，那還是個人嗎？再說，那麼大歲數再要一個，老了生病，小孩子不需要我照顧嗎？那是法律責任，他說不讓我照顧我就能逃脫的了嗎?然後就被罵，你怎麼這麼自私。啊哈哈哈哈哈，絕了。

開始跟我講，包拯是他嫂子帶大的。擱過去，有多少婆婆和媳婦一起生孩子的，也知道那是過去啊。又說他戰友五十多生了二胎，人家那是離異。

第一次也是，跟我說以後要是再生一個小孩讓我養，我呵呵呵。我直接說我不同意，誰生誰養，又被罵自私。

大多數山東人還真是喜歡生孩子呢。前幾年每次回去過年，都有一堆人問我們再要一個。有人兩次超生被罰款也要拼個男孩。還有老大重病，妻子沒辦法勞動只能照顧孩子，還堅持生了三個，要了個男孩，老二一開始都沒有戶口。。。。。。

總說父母要孩子是他們自己的決定，跟你有什麼關係？拜託，那不是差三，五七八歲。一個成年人沒有辦法參與家庭的決定嗎？再說，那麼大生的孩子，不就是想著以後哥哥姐姐能幫襯？他不是已經跟我生活了很多年的兄弟姐妹，他就是一個還沒有出生的胚胎，我跟他沒有任何的感情。在這種情況下，提前跟你說你以後要照顧他，這是什麼鬼？

哎，反正我媽媽堅持只有我一個。要不可能剛開放二胎的時候就要了。我也不能掰正他的想法，畢竟，也沒有真的再要一個孩子。但是還是不爽，我的三觀已經形成了。可能他想看的那種兄友弟恭，互相幫襯，長姐如母，我是實現不了了。

自私就自私吧，父母的東西全部是我的。同樣，我掙的錢都能毫不保留給家裡。那種感覺就是你和家裡是一個密不可分的部分。如果我有兄弟姐妹，肯定也會給家裡錢，但是肯定會分的挺清楚的。

沒辦法，家裡給我的影響在這裡。我媽雖然對我姥姥姥爺很好，所有的節令，哪怕不是特殊日子，也會去看他們，每次都買一堆東西。私底下還是不滿啊，覺得不公平，自己出嫁沒出一分錢，兒子結婚給補貼那麼多。表面上一團和氣，私底下還是會算的。與其這樣，倒不如啥都沒有，自己方便。

我知道我自己自私。但是被親爸這樣罵，還是會委屈啊。會難過還好，等什麼時候我真的不生氣，無所謂了。那恐怕我們的關係真的就像他說的，只能靠金錢維繫了吧。

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從對家的無私被罵傻，所以我選擇了自私

我曾經內心一片悲涼，對父母說道：不是家裡有才是有，而是自己有才是有

他們用看傻子的眼神看著我，還說了一些很傷人的話

如今他們都有時會說我自私，其實也無所謂，確實，你想真正幫到他們，必須自己有能力，在沒有那個能力之前，自私一點又何妨？因為你沒有能力，這才是最自私的。

不在意任何人的看法，才是自己的看法

讓自己強大起來，一切的質疑的聲音都會消失

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不幸我剛剛感受了 真要說我什麼感覺 可能是麻木吧 我不知道在他們眼中我是什麼樣的人其實我也不了解自己是什麼樣的人 真的要我自己感受從家人嘴裡的這個詞 可能就剛剛的感受是從麻木到砍大家發言的難過吧 是會有一點點的心悸 你說什麼才算無私到底要我怎麼做 可能確實我自己做的不夠好吧 高三的時候和圈內的一位朋友鬧掰 因為他的不接受我開始陷入深深的自我懷疑 但凡想起那個人提起那件事我感覺我就已經控制不住情緒了 無論何時想起我都能陷入自我懷疑中 其他朋友們都說有些人不能來往就不要強求 我開始試著放下慢慢的釋懷 但那個人只要碰到和我有關的就開始針對 既然他見不得就不能當做不認識的普通人對待嗎 他的針對就能讓我感受到他的存在 那時候我已經覺得我心理有問題了一直在想著去找心理老師去疏通一下 我連去了怎樣交代發生的事都想好了 之後一直拖可能是選擇讓時間撫平吧 可能沒有最開始的感觸深 但一直是揮之不去的陰影

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一般情況下，罵人自私的本人就有自私的特徵；罵人心胸狹窄的，自己就有狹窄的特徵；

當然了，被罵肯定不好受，但是畢竟是家人，罵就罵吧，我媽還罵我白眼狼，那又怎樣，也不妨礙她對我挺好的。

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也是常常被罵，「只在乎自己的人，而且壓根就不知道我到底想幹什麼，在想什麼"。其實，是不怎麼在乎的。我自己心中有數，頂多算情感冷漠，不愛說話，那要不該幫的忙會不幫么？你說你不提，我會考慮一下幫不幫么。。。而且，你見過哪個喜歡呢種啥事都插一腳的人，會被罵成多管閑事，爛好人呢種。

再說了，試想一下，你自己萬一哪天出事了，你看你有人幫你么？沒有吧，而且叫人幫忙，關係差的跟要飯的一樣。還要看別人同不同意。你看這種萬一是個生存滅亡的問題，還不是都得靠自己。幫人還是要看能力實力的，就算再有心去弄，幫了倒忙怎麼弄？是覺得我超厲害的么，我tm既不是保姆，又不是超人。。。端個碗摔壞了都被罵手腳不靈活，還覺得我能幫忙？？?不就是看我不行，我不添亂，還要罵我自私嘛。。。有哪個不自私的啊，不考慮自己的事情，還替別人先考慮的（干多了跟個好人一樣，那自己那份呢又沒有，還要被誇個無私奉獻？？？聽起來就很奴）再者。。。。。我是過得很隨便的人，我連自己都不怎麼在乎，我還在乎別人，你覺得我還要再在乎別人，那真的不可思議。隨便起來，可能自己都顧不上自己。。還要在乎別人，唉。在乎nm啊（我可是寫錯東西，自己的事上都能淡定的跟我沒關係一樣，不過處理還是會去處理就是了。。。分明寫對了，才是我，寫錯了，辣么丟人大庭廣眾的。。。誰要認誰去認）

總之，我自己顧好自己就好了emm

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謝邀。

雖然很多人都自私。

但家人竟然只將你當一般人對待，沒有仔細評估你的品德。那你是不是不應該將他們當家人對待呢？

從博弈論的角度看，答案是否定的。因為你一旦疏遠他們，其他外人會說你不對，你總不能孤立所有人吧？所以你的家人有恃無恐，可以說你自私，反正你都要對他們好。

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